Что вас беспокоит?
Навязчивые мысли ?
здравствуйте! Столкнулась с такой проблемой. С детства у меня бывают различные навязчивые мысли, желание сделать то,что на самом деле мне не нужно. Никогда не обращалась к психологу, на тот момент переросла это. Родители вставляли мозги на место.С возрастом стало полегче. Сама научилась решать проблемы свои ,переживания. Проходило все само,когда находила себе занятия ,интересы и тд. Сейчас мне исполнилось 18 лет(в мае) и что-то странное началось .Я нахожусь в отношениях с парнем,поначалу все было хорошо. Влюбленность,встречи,цветы,подарки. Через 3 месяца появилось желания того,что я человека не люблю будто,я ссылалась на то,что прошла влюбленность,надо это просто принять. Но со временем стало хуже, последний месяц-два. У меня появились навязчивые мысли об измене. Мне хватает всего в наших отношениях, в интимной жизни тоже никогда не было проблем(но он у меня первый),постоянно думаю о том,что могла бы изменить ему с кем то,не потому что не хватает чего то,а вот просто,потому что могу это сделать,драйв какой то,да и человек другой,да и меня это будто возбуждает,за 8 месяцев отношений мой партнер уже приелся мне,хочу этого будто,останавливаю себя,потому что это неправильно(из за общественного мнения) но при этом всем задумываюсь,а почему я не могу жить так ,как хочется мне? не быть хорошей девочкой, а спать с кем хочу,изменять и тд . Почему я должна быть "правильной" из за родителей ,которые внушили ценности или из за общества,которое не уважает такие поступки. А вдруг это моя сущность и я сама себе выбираю и хочу выбирать такую жизнь? Также,появились мысли о том,что я хочу стать проституткой,тоже не дают покоя. Мне все равно с кем этим заниматься(абсолютно),мне хочется чтоб меня заставляли делать силой то,чего я не хочу. я готова терпеть и подчиняться любому. меня не пугают последствия (даже возможную смерть я оправдываю для себя "значит будет такой моя судьба") . Даже во время секса с парнем я представляю других (причем принуждение,и мне это нравится ).Мне всегда очень нравилось смотреть порно-ролики. Меня возбуждало именно насилие,групповое порно. Мне очень нравилось все это в подростковом возрасте(и до сих пор) Сама по себе я очень тревожный человек,я накручиваю себя постоянно,живу в этих мыслях постоянно. Что то меня до сих пор останавливает,будто просто боюсь решиться,хотя хочу этого. Из за воспитания ,из за страхов,просто не даю себе,избегаю этого просто. Не знаю,что делать с партнером своим. Он у меня хороший, если бы не он,думаю,я бы уже совершила глупость какую нибудь. Но я не понимаю своих чувств к нему. Проводя время с ним,у меня ощущение,что я могу заменить его любым другим симпатичным парнем (но так ли это?) тоже не понимаю.. потому что,по сути,все разные . Вряд ли мне будет с кем то на деле так комфортно ,спокойно и хорошо,когда я не даю ход своим мыслям и просто лежу с ним,общаюсь, живя в настоящем(в этом моменте) и не задумываясь с кем я - мне очень хорошо. все становится на свои места. Но потом снова мысли : а почему он? а нужен ли мне он? а люблю ли я его? а могу ли я заменить его любым парнем? а нужны ли мне вообще серьезные отношения,может я не создана для них? Тоже самое с учебой, вообще не понимаю,то ли место я выбрала,а хочу ли я этого. Очень не хочу работать,я никогда не работала в своей жизни(учусь в медицинском на последнем курсе)Во всех сферах моей жизни непонятки вот такие,не понимаю свое предназначение в жизни,не знаю чего реально хочу,не могу ответить на эти вопросы. Мне очень страшно. Я не знаю что мне делать,не понимаю,чего в действительности от жизни хочу я, а не мои мысли(и какие из них вообще реальны)руки уже опускаются,не хочется ничего делать,хочется решиться на это всё и жить по тому пути ,который мне кажется "правильным,желанным" Что то постоянно останавливает,сама себе не даю,хотя хочу. Как быть,подскажите пожалуйста ? И вообще..что это может быть?
Принятый ответ
Здравствуйте, у вас достаточно обширный запрос для полноценной работы с психотерапевтом-это будет для вас сейчас лучшим решением, надо и с тревогой работать и с навязчивыми мыслями и с кризисом идентичности-вы сейчас на таком этапе поиска своего места, роли и предназначения в социуме. При работаем с психотерапевтом специалист сможет вам помочь разобраться и принять для себя наилучшее решение.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы перешли на новый жизненный этап - совместная жизнь с партнёром- это само по себе стрессовое событие. Также вы решили связать своё состояние с тем, что с вами было ранее в детстве. Какие мысли вас преследовали тогда?
Ваши вопросы о том чего вы хотите , сомнения в выборах (парень, дальнейшая работа) - являются экзестенциальным кризисным состоянием.это нормальный этап в жизни каждого человека. Задача- верно прожить этот этап (сверить свои ценности и реальные задачи).
Ваш парень у вас первый. Вы только начали получать сексуальный опыт. Фантазии и сомнения- это нормально. Вы будете изучать себя по ходу дела.
Возможно действительно есть предпочтения. Если партнёр согласен разделять ваши фантазии и действия- то это тоже ок.
Другое дело если ваши желания и фантазии мешают вам строить отношения и разрушают их раз за разом. Это может говорить о каком-то травматичном событии, которое вы таким «образом отыгрываете», повторения насильственного сценария в семье (привычная среда) и так далее.
Плюс ко всему обсессии (навязчивые мысли) возможно являются следствием общего повышения тревоги. Чтобы это узнать, один из вариантов пройти тест HADS онлайн. По результатам уже станет яснее картина.
Рекомендую начать терапию с клиническим психологом.
Если результаты хадс выше нормы, то посетить очно психиатра для получения назначения на антидепрессант и транквилизатор
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Ситуация комплексная- и тревога , и кризис взросления (рефлексия на тему будущего, пик сексуального развития, самоопределение и тп).
Желание быть проституткой , с большей вероятностью, фантазия , нежели реальность, она вас возбуждает , отсюда появляется навязчивостью.
Подчинение / доминирование в сексе и жестокость - часть отыгрывание травмы. К сожалению, это не редкость и не просто предпочтения.
Рекомендую обратиться к врачу психотерапевту/ психиатру для начала.
А после нужна обязательно психотерапия , чтобы разобраться с вашими мыслями , чувствами, желаниями.
Принятый ответ
Здравствуйте. По Вашему описанию я не вижу именно каких-либо характеристик, указывающих на наличие навязчивости. Это не навязчивые мысли это просто нереализованные желания и фантазии, потребности. И как любая другая нереализованная потребность, Ваша имеет большой побудительный потенциал. Мысли о желаемом (жестком сексе и т. д.) приходят часто, обрастают новыми фантазиями, но при этом остаются в пределах нормальных мыслей, а не навязчивых (обсессий).
Ваша проблема не психопатологическая, а личностная. И работать над всем этим можно в ходе психотерапии. У Вас очень обширный запрос, который постепенно можно шаг за шагом проработать с психологом/психотерапевтом.
Дмитрий Викторович, а как же бороться с этими фантазиями,если так уже месяц. Ничего не меняется (
В ходе психотерапии. Не знаю какой подход выберете Вы, я бы рекомендовал когнитивно-поведенческую терапию (КПТ). Там очень много способов и техник работы - от когнитивных и поведенческих экспериментов до рескриптинга и экспозиции.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что эти противоречивые мысли вызваны не истинными желаниями а внутренним напряжением. Да уж тревожность действительно способна создавать самые пугающие образы. Попробуйте технику осознанного наблюдения. Когда приходят такие мысли просто отмечайте их да пришла мысль, ясно, без оценки и борьбы. Со временем их интенсивность снизится. Также очень помогает ведение дневника где вы разделяете свои подлинные ценности и навязанные страхи. Насчет отношений не спешите с выводами. Временное охлаждение после периода влюбленности это нормально. Важно отличать мимолетные эмоции от глубинных чувств. И помните профессиональная помощь никогда не бывает лишней в таких ситуациях. Обсуждение переживаний с психологом или психотерапевтом может дать вам ясность и облегчение.
Артур, просто действительно очень яркие картины вырисовываются. Еду в транспорте,смотрю на парня,пытаюсь представить что то с ним,измену с ним. У меня получается, и кажется я на нее способна. И почему я должна от нее отказываться,если она так нужна мне..или не нужна:( не понимаю себя
Эти яркие навязчивые образы просто тревожность. Мозг зацикливается на противоречивых сценариях. Важно помнить одно-дискомфорт, который они вызывают, как раз и доказывает, что они идут вразрез с вашими настоящими ценностями. Если бы это было ваше истинное желание, вы бы не страдали, а просто делали и вам было бы классно. Не вступайте с ними в спор и не пытайтесь их подавить. Пробуйте просто отмечать: "Ага, опять пришла эта мысль", и возвращать внимание к тому, что происходит вокруг здесь и сейчас к звукам в транспорте, к ощущению тела. Ну и конечно нужно получить консультацию у специалиста.
Артур, то есть, то,что я полностью могу представить человека (рандомного) в автобусе например и процесс п/а,как мне могут делать больно,кто именно это может делать, последствия все, и меня это не пугает. Все это просто фантазии?
Способность детально их прорисовывать не делает их предвестником ваших будущих поступков)
Тут настораживает не содержание мыслей, а тот уровень стресса, который они вам причиняют. Эти картины не о вашем желании , они о накопленном напряжении, которое ищет выхода таким извращенным способом.
Артур, но мне же нравится эта прорисовка, я даже хочу это сделать. но просто я будто не даю сама себе,избегаю
Тот факт что вы сами себя сдерживаете и избегаете реализации этих фантазий является ключевым. Мозг может воспринимать запретное как особенно притягательное но это не значит что запретное ваша сущность.
Артур, а не может быть такого,что я не изменяю или не иду в сферу проституции из убеждений моей семьи,которые выложили мне эти ценности. однако мои ценности отличаются,вот эти 2 состояния сейчас борятся( и в конце концов победит мое)?
Ценности которые навязанны, со временем либо принимаются как свои, либо отбрасываются. А то, что происходит сейчас, больше похоже на навязчивое состояние.
Артур, у меня были и другие отношения. я никогда не думала насчет измены,в целом не доходило до такого. возможно,потому что я жила в полноценной семье,где всегда царила любовь и гармония( я себе внушала,что создать свою семью- самое главное) и до сих пор в нынешних отношениях мне это навязывают. А не может ли быть такого,что это не мои ценности,а у меня свои? Другие? Где измена для меня не так страшна,с одним человеком всю жизнь мне скучно и в целом я достаточно была влюбчива всегда в отличие от всех членов моей семье (все однолюбы) а мне много кто нравился,а тут первые такие серьезные длительные уже отношения
Здравствуйте !Спасибо, что поделились переживаниями. Ваши навязчивые мысли об измене, насилии или проституции, скорее, связаны с тревогой, а не реальными желаниями. У многих молодых людей такие фантазии возникают как способ справиться со страхом через воображаемый контроль над ситуацией. Мысли не равно действия, ваше сомнение в их правильности показывает, что вы отделяете их от своих ценностей. Это нормально для 18 лет, когда формируется личная идентичность.Возможно, вас тревожит конфликт между «хочу» и «должна», страх соответствовать чужим ожиданиям или пустота в учебе и отношениях. Мысли о крайностях (например, изменах ради драйва) часто маскируют потребность в ощущении свободы или контроле над жизнью. Важно понять: это не сущность, а реакция на внутреннюю неуверенность.
Что важно:Не винить себя. То, что вы задаете эти вопросы, говорит о вашей честности.Обратится к психологу. Специалист поможет отличить тревожные паттерны от реальных стремлений. Самостоятельно это сложно. Ведите дневник:записывайте, когда мысли усиливаются (в стрессе? при скуке?), чтобы увидеть их триггеры.Уточнить для себя:Что вас останавливает страх последствий или внутренние ценности?Были ли ситуации, где вы чувствовали потерю контроля (например, давление родителей)? Есть ли люди, с которыми вы можете открыто говорить о таких переживаниях?
Вы не одиноки. Кризис идентичности в юности часть взросления. Дайте себе право пробовать, ошибаться и искать свой путь. Не спешите с выводами: ваши чувства к партнеру могут быть связаны с текущей неопределенностью, а не с его заменяемостью. Если мысли мешают жить обратитесь к специалисту.
Вячеслав Викторович, а может быть такое,что это не тревога,а реальное мое желание? Просто поскольку мне внушили с детства одни ценности - я выросла на них и придерживалась их,но сейчас,с течение возраста мои ценности поменялись и два эти состояния борятся во мне? Как бы та часть меня(которую воспитали) и сама я уже со своим виденьем. Все это и вызывает тревогу,потому что я не знаю,чего на самом деле хочу?
Разумеется, это вполне возможно. Ваш вопрос очень точен: вероятно, дело не только в беспокойстве, но и в конфликте между усвоенными нормами и новыми убеждениями, которые формируются по мере взросления. Это довольно часто встречается в 18 лет когда мозг еще развивается, особенно в областях, отвечающих за самоанализ и принятие решений, а личность активно пересматривает то, чему ее учили в детстве.Почему это может быть не просто тревога: Вы говорите, что эти образы вызывают интерес, а не только страх. Если бы это были просто навязчивые мысли, вызванные беспокойством, они скорее вызывали бы отвращение или панику (как при обсессивно-компульсивном расстройстве). Но здесь присутствует некое влечение и это важный момент.Конфликт между "тем, чему учили" и "тем, что я чувствую сейчас" нормальный этап развития. Например, если вас учили, что "хорошая девушка не изменяет", а теперь вы обнаруживаете у себя интерес к свободным отношениям, это может быть признаком личностного роста, а не отклонением.Но как понять, где ваши истинные желания, а где тревога?
Попробуйте задать себе следующие вопросы:Что я чувствую, если представлю себе жизнь без страха осуждения? Если мысли об измене или занятиях определенной деятельностью остаются привлекательными даже без страха "что обо мне подумают", это может быть частью вашей сексуальности.Если же без этого страха они теряют свою остроту, возможно, они являются способом бунта против общепринятых правил, а не настоящим желанием.
Что я потеряю, если останусь в текущих отношениях? А что если уйду?Вы пишете, что вам комфортно с партнером, но мысли о замене его "любым парнем" вас беспокоят. Возможно, дело не в нем, а в страхе "застрять" в роли, которая вам не подходит.
Ценности со временем меняются, и это нормально. То, что вы сейчас переживаете это не "я плохая", а "я развиваюсь".
Тревога и реальные желания могут переплетаться. Например, интерес к доминированию в фантазиях может быть частью вашей сексуальности, а страх последствий беспокойством. Разделить их поможет время и самоанализ: попробуйте изучить свои желания через безопасные эксперименты (например, обсудить границы с партнером, почитать о разных стилях отношений). Специалисты рекомендуют:
Не давить на себя вопросом "это я или не я?". Вместо этого спросите: Что эта мысль говорит о том, чего мне сейчас не хватает?Возможно, это жажда независимости, а не измены как таковой.Обратится к психологу, который не будет осуждать ваши фантазии, а поможет вам разобраться в них без предвзятости. Например, спросите: Как отличить тревожные навязчивые мысли от настоящих желаний?
Вы уже делаете важную вещь не подавляете мысли, а пытаетесь понять их смысл. Дайте себе время: ответы придут, когда вы перестанете бояться, что обычные люди так не думают. А они думают. Просто не все об этом говорят.
Здравствуйте!
У Вас много навязчивых мыслей, а точнее фантазийных мыслей и конечно с этим справиться не так легко, так понимаю, что Вы много думает, думаете, думаете и еще раз думаете.
Вариантов для того, чтобы с этим справиться несколько:
1) Обратиться к врачу-психотерапевту и решать по поводу медикаментов (каких?) решать уже по результатам осмотра, возможно антидепрессанты;
2) Психотерапия (индивидуальная работа со специалистом), у Вас много фантазий, вероятно, что имеется внутриличностный конфликт и работать с этим и работать, справиться с этим конечно можно, но не "взмахом волшебной палочкой", а регулярная работа, исследование своей психики;
3) Попробовать чтение литературы, например Роберт Лихи - Свобода от тревоги, его же книга "Лекарство от нервов".
Артур, спасибо,попробую прочесть)
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад5 ответов
- 4 часа назад9 ответов
- 4 часа назад8 ответов
- 5 часов назад5 ответов