Что вас беспокоит?
Парень не хочет работать
Добрый день. Была 15 лет в браке. Муж хорошо зарабатывал. Умер. Через 2 года познакомилась с парнем. Нам по 40 лет. Трудится на своем участке, сам строит гараж, все может делать руками, не лентяй, трудится в деревне, в город приезжает ко мне отдыхать. Заработок от случая к случаю. На работу выходить не хочет, говорит ему хватает. Уровень дохода, как по мне, низкий. Я хорошо зарабатываю, тяну дочь, помогаю деньгами свекрови, скоро придется помогать и родителям. Как человек он адекватный, меня во всем устраивает, но понимаю что это будет второй ребенок. Он не дарит хороших цветов, в кафе очень редко и то за мой счет, еду в дом иногда приносит. Но это не те отношения на равных как были в браке. Какими действиями дать, понять что он меня не потянет если не начнет работать?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Здесь важно дать не действиями, а словами. Сесть , напрямую сказать ваши переживания от я сообщения. (Дорогой , я переживаю , что если появится второй ребёнок , я не потяну финансово жизнь , я переживаю , что нам не будет хватать финансов , я привыкла к определенному комфорту жизни и для меня это очень важно).
Это будет честно и расставит все точки над I.
А ранее мужчина работал где -то ? На постоянном месте ? Он был женат?
Алина Николаевна, да был женат, есть ребенок, платит алименты, но они не общаются. Работал как все в найме лет 10 назад, говорит больше в офисах сидеть не хочет
Ольга , тогда можно попробовать поговорить с ним на тему - где он себя видит как профессионала ?
Возможно, он в кризисе сейчас
Если ответ будет « мне сейчас нормально и это меня устраивает «, значит , он не пойдет работать ни под каким предлогом
Принятый ответ
Ольга, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, что вы не только ищете партнера, но и невольно сравниваете его с ушедшим мужем, что усложняет принятие нового человека с его особенностями и образом жизни.
В подобной ситуации я рекомендую открыто и честно поговорить со своим партнером о ваших ожиданиях и опасениях. Важно не просто упрекать его в недостатке финансовой стабильности, а объяснить, как его образ жизни влияет на ваши чувства и планы на будущее. Попробуйте вместе обсудить возможные варианты улучшения его финансового положения, учитывая его интересы и навыки. Возможно, он сможет найти занятие, которое будет приносить ему и удовлетворение. Важно также обсудить вопрос распределения обязанностей и финансов в ваших отношениях.
Открытый и честный диалог – самый главный ключ к взаимопониманию и крепким отношениям.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга!
Сейчас вы находитесь в сложной ситуации: эмоционально вам с партнером комфортно, но рационально вы видите, что эти отношения не дают ощущения опоры. Это не просто вопрос денег, а вопрос зрелости и ответственности партнера.
Что вы можете сделать сейчас:
1. Перестать компенсировать его пассивность. Не оплачивайте совместные траты по умолчанию, не создавайте иллюзию, что все «и так нормально». Если он привык, что вы берете все на себя, у него нет стимула меняться.
2. Спокойно и прямо обозначьте свои ожидания. Не через претензии, а через позицию: «Мне важно чувствовать, что мы оба вкладываемся. Я не хочу быть единственным источником дохода». Говорите не о его недостатках, а о своих потребностях через Я-сообщения!
3. Наблюдайте за действиями, а не за словами. Если после разговора он не предпринимает шагов, значит, его устраивает зависимая роль. Тогда вопрос уже не о том, как его мотивировать, а готовы ли вы жить с этим.
4. Не спешите воспитывать его. Люди меняются не из-за чужих просьб, а когда им самим становится некомфортно. Дайте последствиям сработать: если он не участвует материально, вы меньше вовлекаетесь эмоционально.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы пробовали прямо говорить ему о своих опасениях насчет общего будущего??Он взрослый человек с устоявшимся образом жизни и вряд ли сам что то изменит без серьезного внешнего сигнала. Вам стоит честно объяснить что Вы устали быть единственным добытчиком и хотите видеть в партнере опору. Говорите конкретно о цифрах и своих чувствах потому что надежды на то что он сам догадается почти нет. Его реакция покажет его истинное отношение к Вам. Теряя же такие отношения Вы по сути теряете только дополнительную нагрузку.
Кристина Айговна, да разговаривала, сказала, что мне не понятен его образ жизни. Ответил, что ты самодостаточна, а ему и так на все хватает. Кто то счастливо живет на 200 тыс, кто то и на 50. Если ему будет не хватать подработает. Вот я и хочу понять, как его поставить в такие условия, чтобы захотел поднять свой матер.уровень
Он прямо сказал о своей позиции. Его система ценностей, это свобода и умение жить на маленькие деньги ему это важнее больших финансов, Нельзя заставить человека захотеть того, что не является его внутренней потребностью. Вы можете только честно обозначить свои границы, перестав финансировать совместное времяпрепровождение. Но отношения могут не пройти эту проверку, и тогда вам выбирать между стабильностью с этим человеком и поиском партнера с другими жизненными ориентирами.
Принятый ответ
Добрый день. Может его ценность не в деньгах а в чем то другом что дает вам силы. Эмоциональная поддержка и ощущение надежного тыла ведь тоже много стоят. Однако я вас понимаю что одной духовной составляющей для быта мало. Попробуйте обсудить с ним не абстрактную работу а конкретную общую цель. Например накопить на обучение дочери или помощь родителям. Когда он увидит реальные цифры и вашу искреннюю озабоченность его отношение может измениться. Главное говорить не о его недостатках а о ваших общих потребностях как семьи. Если же он не захочет участвовать даже в таком разговоре тогда уж вам придется делать серьезные выводы о его готовности быть партнером на самом деле.
Ольга, здравствуйте!
Собственно, в данной ситуации не намеками, полунамеками, а лишь в открытом честном диалоге стоит проговорить ваши представления о заработке мужчины, о финансовой составляющей отношений, семейной жизни.
С учётом взглядов мужчины, его уровня притязаний, амбиций и достаточности, которую он себе определил можно говорить о фундаментальном расхождении в одном из основополагающих вопросов, на которых базируются здоровые отношения.
Поговорите, объясните свою позицию, по реакции вы поймёте, готов он выходить ради вас на работу, менять образ жизни или все же останется при своем.
Наример
"Я ценю твой спокойный подход к жизни, но мне становится страшно за наше будущее. Мне нужен партнер, с которым я чувствую уверенность в завтрашнем дне"
Мне важно, чтобы мы росли вместе: в развитии, в возможностях, в уровне жизни. Мне кажется, что я остаюсь одна в этом стремлении. Это создает между нами пропасть."
Я боюсь, что если ничего не изменится, мои чувства не выдержат этого груза.
Ты говоришь 'мне достаточно'. А мне — нет. И если для тебя твоя зона комфорта важнее, чем мое ощущение безопасности и счастья в этих отношениях, то, к сожалению, мы не сможем быть вместе
Ольга, есть один очень важный психологический нюанс - если человек не желает чего то делать, если его жизнь его устраивает, то никакие слова, действия других людей не сдвинут его в убеждениях. Возможно, сила чувств, желание быть с вами и перспектива вас потерять приведет его к переосмыслению, но если он познакомился с женщиной, ходит в кафе за ее счет, не дарит подарков, не старается больше заработать, чтобы вносить свой вклад в отношения, то скорее всего, рассчитывает, что вы зная все это, принимаете его таким, какой он есть и вас отношения с ним устраивают.
Разговор и его последствия могут быть сложными.
Здравствуйте. Вам нужно прямо, но без упреков, обсудить с ним ваше видение совместного будущего, используя формулу «я-сообщений»: «Я ценю тебя как человека, но я беспокоюсь о нашем будущем, потому что одна несу финансовую нагрузку за троих. Мне нужен партнер, который готов делиться со мной не только бытом, но и ответственностью за бюджет». Предложите конкретный план: «Давай подумаем, как твои умения могут приносить стабильный доход, чтобы мы могли вместе планировать крупные покупки и поездки». Если он не захочет обсуждать это или меняться, вы получите четкий ответ о его готовности быть вашим равноправным партнером.
Добрый день. Вижу, как вы стараетесь честно разобраться в своих чувствах и будущем это уже говорит о вашей мудрости и ответственности. Ваши переживания о неравных отношениях абсолютно понятны. После стабильного брака, где вы привыкли к взаимной поддержке, сейчас вы, кажется, чувствуете дисбаланс: вы берете на себя основную финансовую и эмоциональную нагрузку, а партнёр пока не готов разделить эту ответственность. Это может вызывать тревогу за будущее, особенно учитывая ваши обязательства перед дочерью и родными.Как вы обсуждали с ним ваши ожидания? Например, говорили ли вы напрямую о том, что для вас важно чтобы партнер участвовал в совместных расходах или строил планы на будущее? Что для вас символизирует «равноправие» в отношениях? Это финансовый вклад, совместные решения или что-то ещё? Как он реагирует, когда вы намекаете на свою тревогу? Есть ли у вас диалог об этом, или тема остаётся за кадром? Иногда люди не осознают проблему, пока её не обозначат прямо. Возможно, он искренне считает, что его помощь по дому или эмоциональная поддержка это равный вклад. Но если для вас важно, чтобы партнёр был финансово активен, это стоит обсудить без упрёков, а с позиции: Мне важно чувствовать, что мы движемся в одном направлении. Как ты видишь наше будущее?.
Не спешите принимать решение дайте себе время понять, готовы ли вы мириться с таким раскладом или это принципиально для вашего комфорта. Вы заслуживаете отношений, где ваша усталость не остаётся незамеченной.
Ольга, здравствуйте.
Скажите, а какие последствия вы видите перед собой после того, как вы дадите ему понять, что он вас не потянет, если не начнёт работать? Я понимаю, что идеализированное мышление говорит о том, что это станет для него мотиватором и он пойдёт на работу, вы же понимаете, что, возможно, и другая ситуация?
Судя по всему, мужчина долгое время не находится в рабочих отношениях, здесь сформировались определённые привычки, определённые устойчивые убеждения. Фраза, что того заработка, который у него есть, хватает ему, как раз это и показывает, его всё устраивает. Ему достаточно того, что он зарабатывает. И получается, что это не устраивает вас, но действий вы ждете от него, а это как бы не принятие человека и попытки его передать. А это мало кто любит и воспринимает.
Вы проводите аналоги со своим прошлым браком, и это тоже не формирует продуктивные моменты, вы словно хотите такие же условия, такой же формат, как были в прошлых брачных отношениях, но в этих отношениях другой мужчина, здесь 50% будет по-другому. Возникает вопрос, готовы ли вы иметь брак, который не будет похож на ваш прошлый брак?
Второй вопрос: а что, если мужчина не пойдёт на работу, что вы будете делать? То есть насколько важен уровень его заработка для того, чтобы у вас были серьёзные отношения? Это такие вопросы на самоактуализацию.
Как быть с мужчиной? Поговорить честно и открыто, без манипуляций, без каких-то обвинений, используя «я высказываю», когда вы говорите о себе, начиная свои фразы с личного местоимения «я», и добавляйте эмоциональный компонент. «Я чувствую, что в случае чего нам не хватит нашего семейного бюджета. Я чувствую некую незащищённость и финансовую нестабильность». Так вы показываете свою эмоциональную позицию, но при этом вы не заденете мужчину. Если после такого разговора мужчина не предпринимает новых действий и не реагирует на ваши слова, вероятность изменений крайне низка. Ответы на первую часть моего вопроса помогут вам понять дальнейшие шаги.
Добрый день. Не стоит сравнивать отношения какие были в браке и сейчас! Это совершенно все разное . Не будет так как было. Поэтому если мужчина положительный, любит Вас и вашу дочь, то стоит все таки попробовать жить вместе. Если вы понимаете, что не любите его , вы тянете его, он ничего вам не дает в замен, то тогда стоит задуматься о том, нужно ли вам это все.
Добрый вечер, Ольга!
На данный момент он не хочет стараться зарабатывать больше, расти дальше, ему хватает и он Вам сказал об этом сразу. Его всё устраивает, не устраивает Вас, Вы бы хотели, чтобы было всё по-другому, мужчина уже сейчас показывает себя таким, какой он есть, ему нормально идти в ресторан за Вас счёт, не работать стабильно. Вы можете не водить мужчину в ресторан за Вас счёт, а дать мужчине понять, что Вы хотели бы ухаживаний от него, а лучше поговорить об этом прямо. Намёки мужчина может и не понять. Вы можете первой поговорить с мужчиной о совместном будущем, спросите мужчину, как он к Вам относится, какие него планы на жизнь, видит ли он Вас в своих планах, как будут распределяться финансы в отношениях, как будет всё в быту, кто и за что отвечает, а Вы в свою очередь, скажите ему о своих планах, о нём. Вы можете первой поговорить с мужчиной и больше не сомневаться в этой ситуации. Если мужчина ответить взаимностью, то Ваши отношения будут дальше развиваться. Говорите без обид и обвинений с мужчиной.