Что вас беспокоит?
Негативные мысли
Здравствуйте. У меня маленькая дочка, ей почти 1год и 11 месяцев. Но меня терзают мысли, что я не могу её качественно защитить и показать, что обижать её никто не смеет. Были ситуации, когда её ударили просто так, и даже не извинились, или обозвала её жадной наглой мордой взрослая тетя за то, что моя дочь не отдала свои игрушки её сыну, который силой вырывает из рук, а я помогала их не отдавать. И другие неприятные ситуации, даже когда я смогла её более-менее отстоять . Эти ситуации постоянно у меня в голове, постоянно их проигрываю, что надо было так сделать, надо так, злюсь, агрессию на себя, что не могу показать дочери, что её нельзя обижать и надо себя всегда защищать. Эти мысли съедают меня изнутри,забирают время и силы. При проигрывании этих мыслей я становлюсь агрессивнее и могу сорваться на дочь, если что-то не так. Я ей врежу. Мне так больно и обидно, что я сама её обижаю, что не могу защитить её. Как мне решить эти ситуации без этих обидчиков, как научить себя не боятся защищать себя перед другими людьми? Как перестать фокусироваться на этих моментах?
Принятый ответ
Здравствуйте, Автор!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог — партнер платформы «Спроси врача»!
Понимаю ваши переживания! Ксения, вы не виноваты, что кто-то оказывается грубее, наглее, что кто-то лишен критического мышления. Вы не должны себя винить, вы не «суперженщина» и не можете быть сильнее всех. Простите себя, пожалейте.
Дочь вырастет, и вы научите ее защищать свои границы на сколько это возможно.
Скажите, откуда этот страх в вас? Как думаете? Вы сталкивались с булингом или другим видом насилия? Вы замужем?
Сейчас выбирая крайнюю позицию в этом вопросе вы рискуете поселить в ребенке страх ко всему внешнему миру, это чревато проблемами и во взрослой и подростковой жизни.
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Дочь еще очень маленькая и она обязательно научится защищать себя!
Агрессия - не всегда способ защиты, иногда мудрее от агрессора дистанцироваться.
Скажите , в вашем детстве вы чувствовали, что не могли себя защитить ? Или что за вас никто не мог постоять?
То, что было, то прошло.
Скажите , в мосенте , когда вы сталкиваетесь с агрессором , Как вы себя чувствуете? Какие эмоции испытываете ? Чаще просто молча уходите ? Какой страх есть, если вы начнете защищать дочь?
Принятый ответ
Ксения, здравствуйте! Вы — любящая и ответственная мама. Чувство ярости и вины в таких ситуациях естественно.
Работайте с мыслями. Назовите чувства: «Я злюсь, мне страшно». Это останавливает бесконечное «проигрывание». Напоминайте себе: ваша задача — не создать стерильный мир, а научить дочь жить в реальном, что вы уже делаете, помогая ей отстаивать свои игрушки.
Ваша реакция — это модель для дочери. Самый главный урок защиты, который она сейчас получает, — это ваше спокойное и уверенное поведение. Ваша твердость для нее важнее слов обидчиков.
Прервите цикл злости на себя. В момент, когда чувствуете, что можете сорваться на дочь, сделайте паузу: глубоко вдохните-выдохните 3 раза, выйдите в другую комнату. Эта пауза — и есть защита для нее. Вы останавливаете травму, а не создаете новую.
Ваша осознанность — уже огромный шаг. Если силы будут иссякать, обязательно обратитесь за очной поддержкой к психологу. Вы справитесь.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Вместо постоянного прокручивания ситуаций, попробуйте практиковать осознанное присутствие, замечайте свои ощущения, когда чувствуете злость, где она в теле? Это поможет отвлечься от негативных мыслей. Направьте энергию на обучение дочери навыкам самозащиты в игровой форме. Ролевые игры, чтение книг о дружбе и границах, это отличный способ. Что из этого вы уже пробовали? Подумайте, что для вас значит качественно защитить? Возможно ваши ожидания слишком завышены. Вы в первую очередь учите дочь, а не всегда можете оградить её от всего. Что, если позволите себе быть "достаточно хорошей" мамой?
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а Вы сами часто позволяете себе злиться и говорить нет людям в обычной жизни? Мне кажется, тут дело не только в ситуациях с дочкой. Проживая эти эпизоды снова и снова, Вы наказываете себя за ту естественную злость, которую боитесь проявить. А ведь эта злость и есть та самая сила, которая нужна для защиты. Выполняя роль хорошей мамы и хорошего человека, невозможно быть готовой к конфликту. Попробуйте разрешить себе быть разной. Когда в голову лезут эти мысли, просто скажите себе стоп, я делала тогда все что могла. И перенаправьте внимание на дочку, на ее смех прямо сейчас. Ваша дочь считывает не идеальные поступки, а Ваше общее состояние уверенности. Его и нужно потихоньку выращивать в себе😉
Здравствуйте. То, что вы чувствуете боль от ситуаций, где её обижают, естественно: видеть страдание ребёнка в таком возрасте особенно тяжело. Но важно понять: ваши эмоции не слабость, а реакция человека, который хочет защитить близкого. Что происходит:Цикл самокритики. Вы мысленно возвращаетесь к моментам, где, как кажется, недостаточно защитили дочь. Это усиливает чувство вины, но мозг пытается найти идеал, которого не существует. Агрессия из-беспомощности. Накопленное напряжение иногда выливается в срывы на дочь это сигнал, что вам нужно поддержать себя, а не винить себя. Страх будущего. Вы переживаете, что не научите её защищаться. Но в 2 года ребёнку важнее, чтобы рядом был надёжный взрослый, а не идеальный защитник. Психологи рекомендуют :В конфликте: Сделать паузу. Встаньте между дочерью и агрессором, спокойно скажите: Не трогайте мою девочку Ваше спокойствие и присутствие уже защита.
После:Не корить себя. Спросить: Что я сейчас могу сделать? Обнимите дочь, расскажите, что она не виновата, или подышите вместе.Для вас:Выпустить напряжение напишите письмо (не отправляйте!), потопайте ногами. Это снизит риск срыва .Как вы восстанавливаете силы после таких ситуаций? Есть ли с кем поделиться грузом (подруга, психолог)? Важно:Вы уже делаете главное, замечаете свои эмоции и хотите изменить ситуацию. Не будьте строги к себе: вы не обязаны быть суперзащитником. Достаточно быть той, кто видит боль ребёнка. Если мысли мешают жить, поговорить с психологом, это не слабость, а забота о себе и дочери.
Добрый день. Мне кажется, важно осознать одну вещь. Ваша дочь учится защищать себя не по учебнику, а глядя на ваше внутреннее состояние. Если вы постоянно в тревоге и злости на себя, она это почувствует. Попробуйте сделать вот что. Вместо того чтобы бесконечно прокручивать прошлые промахи, представьте себе образ уверенной мамы, какой вы хотите быть. Как она стоит, как дышит, что говорит спокойным низким голосом. Это не фантазия, это ваша настоящая часть. Тренируйте этот образ в безопасных ситуациях, например в магазине или в очереди. Постепенно это новое качество начнет проявляться и в критических моментах. Агрессия в сторону ребенка это конечно крик вашей собственной беспомощности. Пожалуйста, попробуйте в момент раздражения просто сказать ей я очень злюсь сейчас и мне нужно минуту постоять одной. Это не идеально, но это честно и уже не травматично.
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания и желания самого лучшего своему ребенку-это естественные желания матери. Уверена, что вы делаете все, чтобы Вашей дочка росла счастливой.И то, что происходят такие ситуации- встречаются не культурные люди, бывают может и детки пока не умеют контролировать и управлять своим поведением- и их реакции могут ранить. Но вы этим не вредите- ребенок учится жить в мире, таком каков он есть-со своими позитивными и не очень моментами. Уверена, что вы учите ее ставит границы. Но пока она еще очень маленькая и не все может усваивать) Еще рано) Но что волнует Вас, что мешает в некоторых моментах не реагировать(люди ведь разные и не на все стоит отвечать- легче не обращать внимание-тем более если человек правда "болен" или не имеет представления о культурном общении). Но и естественно-там где нужно -защитить. Малшы который вырывал у дочери игрушки сам пока еще многое не умеет и он ее скорее всего удивил и немного "напугал"-но это возможность и познакомиться с миром-где есть что то что не мое, а что то мне надо будет спрашивать или защищать- воспринимайте такие ситуации как маленькие уроки, которые вместе с Вашей поддержкой доченька каждый день потихоньку осваивает) И научить ее саму справляться(а это точно будет только позже) и есть задача родителей) И вы это точно делаете)
Здравствуйте, Ксения!
Ваша реакция естественна: когда ребенка обижают, внутренний инстинкт защиты сталкивается с социальными ограничениями - нельзя кричать, нельзя ударить, нужно оставаться «вежливой». Это вызывает внутренний конфликт, а невыраженная агрессия накапливается и возвращается против себя или близких.
Важно: вы уже защищаете дочь. Вы помогали ей не отдавать игрушки, были рядом, объясняли, что она имеет право на свои вещи. Ребенок не запоминает конкретные слова взрослого, но чувствует его присутствие и поддержку. Даже если вам кажется, что вы сделали «недостаточно», для нее ваш взгляд, объятие, спокойное «я с тобой» - уже защита.
Ваши повторяющиеся мысли - это форма психической перегрузки. Я обратил внимание, что у вас сахарный диабет. При диабете колебания уровня глюкозы в крови напрямую влияют на настроение и эмоциональную устойчивость. Низкий сахар может вызывать раздражительность, тревогу, слабость, затруднять концентрацию, а высокий - апатию, усталость, подавленность. Поэтому важно замкнуть этот круг не на чувстве вины, а на заботе о себе.
Попробуйте:
1. При навязчивых мыслях не запрещайте себе злиться. Лучше проговорить чувства и сделать 3–4 медленных вдоха с акцентом на выдох. Это помогает телу выйти из режима защиты.
2. Введите короткие ритуалы восстановления: прогулка, тихая музыка, душ, разговор с поддерживающим человеком. Даже 10 минут без раздражителей снижают внутреннее напряжение.
3. После эпизодов, когда вы срываетесь, не обвиняйте себя. Скажите дочери: «Мама устала и ошиблась. Я тебя люблю». Этого достаточно, чтобы она чувствовала безопасность.
Если чувство вины и агрессии остаются сильными, стоит обратиться к психологу. Поддержка извне поможет вам.
Здравствуйте, Ксения!
Да, конечно, ребёнку важно научиться защищать себя. А Вам важно повысить уверенность в себе, научиться защищать свои личные границы и заступаться за дочь. Да, не всегда это выходило в реальности, так бывает, но Вам важно извлечь опыт, урок из той ситуации и начать реагировать по-другому, поступать по-другому, защищая себя, дочь. Как бы Вы поступили в будущем в следующих подобных ситуациях, где не смогли защитить дочь? Если дочка не поделилась игрушками своими, то имеет право на это. Она может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.
Важно Ваша уверенность в себе, которую дочь будет считывать.
Вам важно думать не о том, что было, а проанализировать ситуацию, затем искать пути решения. Прошлое Вы не измените, его больше нет, важно думать о том, что Вы можете сделать сейчас.
Здравствуйте, Ксения, ситуации с дочкой являются для Вас триггерными, возможно, потому что для Вас самой вопрос о границах и из защите тревожен и сложен. Как Вы сами можете проводить границы? как Вы защищаете себя? Возможно, что в Вас самой есть чувство незащищенности и беспомощности и когда Вы видите дочь в таких ситуациях, то воспринимаете остро, потому что сами проживали их и чувствовали, что именно Вы сами остаетесь без помощи. И сейчас Вам сложно защищать. Однако, возможно, что внутри Вас есть внутренняя установка или убеждения, например, "хорошая мама должна защитить ребёнка" и когда происходят ситуации, Вы словно чувствуете, что не можете сами соответствовать своему убеждению и это разгоняет внутри Вас эмоции злости и раздражения. Вы не сможете уберечь дочь от всех и всего мира - но это и не нужно, прежде всего Вам самой важно прочувствовать - что это за чувство, когда Вы не готовитесь защищаться от мира, людей, ожидая нападения, держась в напряжении, а когда Вы испытываете спокойствие и веру в себя и свои силы и дух, что если возникнет ситуация, когда будет кто-то переходить эти границы, то Вы сможете их отстоять и при этом не находится всё время в напряжении. Возможно, что ещё для Вас самой уязвимый период, когда женщина родиа, сидит с ребёнком и весь мир сосредоточен на нем и это тоже вызывает тревогу - так как это адаптация к своей новой роли и очень тревожно и страшно чувствовать бессилие, а также, это и измененный гормональный фон, который усиливает эти реакции.
Если происходят подобные ситуации, то пробуйте отслеживать состояние внутри себя, если чувствуете , что начинает возрастать напряжение, возвращаетесь к этим мыслям, то:
1. выйдите из комнаты, оставьте ребёнка в безопасности
2. зайдите на кухню/ ванную проиграйте эту ситуацию, выразите вслух то, что хотели бы сказать и как хотели бы защитить своего ребёнка, чтобы Вы сказали тому человеку, проиграйте эту ситуацию для себя
3. умойтесь, подышите
4. возвращайтесь к ребёнку.
Здравствуйте. Вы злитесь на чувство бессилия — это естественно для заботливой мамы. Сейчас важно не возвращаться в прошлые сцены, а учиться реагировать в моменте. Когда кто-то пытается обидеть ребёнка — спокойно, твёрдо говорите: «Не трогайте, пожалуйста. Она играет». Без оправданий. После — обнимите дочь и скажите, что вы рядом и она в безопасности. А мысли, что «надо было по-другому», — просто сигнал, что вы хотите быть сильнее. Перенаправляйте энергию в конкретные шаги: тренируйтесь говорить «стоп», отрабатывайте уверенные фразы, при желании можно пойти на курс или к психологу по развитию ассертивности.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад8 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа