Что вас беспокоит?
Вопрос на счет адаптации к детскому психологу
Здравствуйте. Ребенок девочка 2.9 У нас возникли проблемы с адаптацией в сад. К саду готовили, разговаривали, читали книги, ребенок хотел в садик. Первый день привели на пол часа. Все прошло хорошо, ребенок не плакал. На второй день привели мальчика в сад, который постоянно плакал и говорил, что хочет к маме. После часа, мой ребенок тоже вышел в слезах. Третий день 25 минут пребывания все время плакала. На 4 и 5 день тоже плакала, говорила, что в саду нет мамы, поэтому она плачет. На 6ой день когда начали одеваться в сад началась истерика, ребенок упал на пол и плакал, при попытке одется дралась. Истерика продлилась около часа, естественно в сад мы не пошли. Как правильно в таких ситуациях себя вести? Что делать?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Это абсолютно нормальная реакция во время адаптации к саду, детки быстро заражаются эмоциями других деток.
Начните с прогулок в этом саду - придите и вместе гуляйте около недели, а затем на 30 минут вновь приводите в сад. Тк если будете просто не водить, в ребёнка закрепится реакция , что мама может забрать в таком случае.
Можно попробовать , чтобы кто-то помог водить ребёнка в сад - папа , няня , бабушка , тк причина плача может Быть просто в страхе расставания именно с мамой!
Сейчас важно:
1. Продолжать водить в сад , но не дольше чем на 30-60 мин .
2. Не увеличивать быстро время пребывания в саду! Первые 2-3 мес лучше 3-4 ч.
3. Всегда напоминать, что вы заберете ребёнка домой!
4. Ритуал перед садом обязательно.
5. Чтение книг, игры в садик
6. Время! Адаптация может доиться до 6 мес , после болезни ребёнок может вновь начать проходить адаптацию. Дома больше контакта с ребёнком.
Помните , что плач ребёнка во время адаптации- норма!
Красные флаги, что сад нужно отложить:
1. Ребенок в течении 2-3 месяцев не успокаивается в саду через 1 час.
2. Нарушается сон , питание дома.
В Таком случае , лучше выбрать мини группы или занятия вместе с мамой на 3-4 мес , а потом вновь пробовать в сад
Здравствуйте. Ситуация нормальна, вы всё делаете правильно. Реакция девочки — это следствие заражения чужими эмоциями и стресса от разлуки, а не ваших ошибок.
Ключевое сейчас — сохранять спокойную уверенность. Ваша тревога усиливает её протест.
Вернитесь к коротким расставаниям. Начните с 30-40 минут и забирайте ДО наступления усталости, на позитивной ноте. Так она убедится, что разлука всегда заканчивается вашим приходом.
Четко озвучивайте план. «Ты поиграешь, позавтракаешь, а потом я за тобой приду». Соблюдайте обещание.
Придумайте ритуал прощания. Короткое объятие, «поцелуй в ладошку» — что-то простое и повторяющееся. Это даст опору.
В момент истерики не уговаривайте. Помогите назвать чувство: «Я вижу, ты очень расстроена и не хочешь идти». Обнимите, сохраните физический контакт, пока эмоции не утихнут. Затем мягко, но решительно действуйте по плану.
Вы на верном пути. Адаптация требует времени и вашего терпения.🙏
Здравствуйте. Необходимо понять причину слез. Спросите у дочки, что именно ее пугает или расстраивает в садике, кроме отсутствия мамы. Возможно ей сложно с кем-то из детей или воспитателей, не нравится еда или режим. Попробуйте поиграть дома в садик, где она будет в роли воспитателя, а вы в роли ребёнка, чтобы увидеть ситуацию ее глазами. Не настаивайте на немедленном возвращении в сад, дайте ей немного времени. Скажите пожалуйста, что вы отвечаете, когда она говорит, что плачет, потому что нет мамы? Как реагируете на её истерику? Уточните также, как проходит её день в садике и чем она там занимается.
Говорю, что все детки в садике без мамы, что мам в садик не пускают. И говорю фразу из ее любимой книжки "что это детский сад, а не мамин сад." В садике не было истерики, она просто плакала. А вот дома перед садом была прям истерика, она упала на пол в процессе одевания в сад и целый час плакала и кричала, что никуда не пойдет и дралась и это длилось час и после этого она уснула
Здравствуйте. Скажите, а как именно Вы уходите из садика, сразу после того как передаете ребенка воспитателю? Плач это абсолютно нормальная реакция на расставание и новую обстановку, особенно когда другие дети подают такой эмоциональный пример. Главное сейчас не закреплять этот негативный опыт. Попробуйте резко сократить время пребывания до символического, буквально на двадцать минут, но сделать эти минуты максимально позитивными. Приходите вместе с ней в группу, посидите рядом, спокойно порисуйте или соберите кубики, а потом уходите, обязательно сказав ей куда и когда Вы вернетесь. Используйте простые и понятные фразы, например я вернусь после того как ты покушаешь кашу. Обязательно выполняйте свое обещание. Уходя, сохраняйте уверенный и спокойный настрой, видя Вашу уверенность, она почувствует, что все в порядке и место безопасное. Истерика утром это пик тревоги, поэтому в момент острого крика лучше обнять ее и просто побыть рядом, не уговаривая и не ругая,. А потом все же попробовать пойти в сад, но на очень короткий срок, чтобы у нее осталось ощущение, что она справилась.
Добрый день. Попробуйте изменить сам ритуал прощания. Бывает что ребенок цепляется не за маму а за сам момент расставания который его пугает. Я уверен что стоит попробовать уходить не в момент когда она уже плачет а до того как это началось. Создайте короткий но очень яркий и веселый ритуал например забавную песенку про садик или смешное рукопожатие на прощание. Уходя не оборачивайтесь и не показывайте своего беспокойства ваша уверенность это ключ к ее спокойствию. Плач после ухода это нормально и воспитатели с этим справятся главное чтобы она не видела ваших сомнений. Еще можно дать ей с собой маленький секретик ваш платочек или свою фотографию в кармашке чтобы она знала что часть вас всегда с ней. И обязательно устройте несколько разгрузочных дней без сада чтобы сбросить накопившееся напряжение.
Здравствуйте. Благодарю за доверие и подробное описание ситуации это очень помогает понять, что переживает ваша дочка. Судя по вашему рассказу, у неё явно возникла ситуативная тревога, связанная с расставанием с вами. Это нормальная реакция для детей в таком возрасте, но важно разобраться в деталях, чтобы помочь ей мягко адаптироваться.
Что, вероятно, происходит: Ваша дочка, наблюдая за плачущим мальчиком, могла заразиться его эмоциями (дети до 3 лет очень восприимчивы к чужому стрессу). Фраза в саду нет мамы говорит о том, что она пока не понимает, что вы вернётесь. Для неё расставание = исчезновение. Это возрастная особенность у малышей ещё не развито понятие постоянства объекта. Как вы прощаетесь с ней у дверей сада? Есть ли у вас ритуал (например, поцелуй в ладошку, обещание вернуться после сна)? Замечали ли вы, что после возвращения домой она рассказывает о саде или, наоборот, избегает темы?
Как реагируют воспитатели на её слёзы? Пытаются ли они отвлечь её игрушкой, песней или, может, берут на руки? Психологи предлагают :Не уходить тайком. Даже если она плачет, коротко и спокойно скажите: Мама уходит, но вернётся, когда ты поиграешь в песочнице. Обман (сейчас зайду за хлебом) усилит её тревогу. Дайте «связь с вами»:оставьте в саду вашу фотографию или маленький платочек с вашим запахом.Постепенность. Если истерики сильные, сократите время в саду до 15 минут, но делайте это ежедневно (без пропусков!). Постепенно увеличивайте промежуток.
Важно: ваши эмоции сейчас её компас. Если вы нервничаете, она почувствует это. Перед расставанием глубоко вдохните и улыбнитесь даже если внутри тревожно. Скажите, пожалуйста, как вы обычно успокаиваете её после возвращения домой? Это поможет понять, как усилить её чувство безопасности.
У дверей сада я говорю, что я после занятий ее заберу. Прощание быстрое, ритуала нет (надо принять к сведению).
После возвращения домой она говорит, что в саду нет мамы и она плачет. В целом, она не любит про сад рассказывать.
Воспитатели пытаются успокоить, отвлечь, на руки берут.
Сейчас проблема ее даже довести до сада, не могу же я орущего ребенка, который падает на пол и дерется тащить силой в сад закидывать в истерике в группу.
После возвращения домой мы обсуждаем, что все детки ходят в сад, что на площадке детей ее возраста уже нет, что там скучно гулять, все детки в садике.
Принятый ответ
Спасибо, что уточнили детали это помогает увидеть картину чётче. Ваша дочка сейчас переживает острый страх расставания, и важно, что вы замечаете: силовое принуждение (тащить в сад) только усилит её панику. Давайте разберёмся, как это остановить. Главное, что можно изменить прямо сейчас
Перестать объяснять логикой (все детки в саду ,на площадке никого). Для ребёнка 2,9 лет это звучит как: Ты останешься один на улице, если не пойдёшь в сад. Это пугает ещё больше. Вместо этого:Подтвердить её чувства:Ты скучаешь по маме, когда я ухожу это нормально. Мама тоже скучает, но всегда возвращается.Играйте в сад дома:Например, посадите мишку в игрушечный садик, покажите, как он плачет, а потом играет, и мама-мишка приходит забрать его. Это снизит страх через метафору.
Создайте ритуал прощания (даже простой!):Например, дайте ей мамино сердце нарисуйте сердечко на ладошке маркером, скажите: Когда ты грустно, потрогай сердце оно согреет, пока я вернусь. Не уходите молча. Даже если плачет, скажите чётко: Мама идёт, а ты играешь с воспитателем. Вернусь, когда песочные часы опустеют (купите песочные часы на 15 минут так она увидит, что время видимое).Как бороться с истерикой до сада:Не начинайте сборы с упрёков.За 10 минут до выхода сядьте рядом, обнимите и скажите: Сейчас пойдём гулять к садику. Ты решишь, зайдём внутрь или просто посмотрим в окно. Дайте контроль:Пусть сама выберет, в какой рюкзачок положить игрушку или какой шарфик надеть. Дети 2,3 лет борются за автономию если позволить решать мелочи, сопротивление снизится. Если падает/дерётся: Не тащите. Сядьте рядом, говорите спокойно: Я вижу, тебе страшно. Давай подождём, пока сердечко успокоится. Через 5–7 минут повторите предложение пойти. Что проверить у воспитателей:Попросить их не брать её на руки сразу, если она в истерике. Лучше присесть рядом, говорить: Я здесь, пока мама не вернётся, и дать ей самой прижаться, если захочет. Физический контакт в пик стресса может восприниматься как плен. Важно:Не ходить в сад через силу 5 дней подряд. Сделайте перерыв на 2–3 дня. За это время: Гулять рядом с садом, не заходя внутрь (посмотрим, как дети лепят пирожки).Приносите домой «привет от сада» например, листок с групповой картины. После возвращения домой НЕ обсуждайте сад Вместо этого: Сейчас мы с тобой сделаем то, что ты любишьнапример, испечём блины. Это создаст позитивный контраст: Сад это когда мамы нет, а дома тепло и вкусно.Помните: адаптация может занять 2–4 недели, но без травмы.
Спасибо, большое за развернутый ответ
Здравствуйте !
Судя по описанию, проблема кроется в эмоциональном заражении и нарушении базового чувства безопасности!
Не сдавайтесь, но действуйте мягко и последовательно.
1. Сделайте перерыв. На 2-3 дня останьтесь дома, чтобы дочка успокоилась и забыла острый стресс. Не обсуждайте в эти дни садик.
2. Восстановите доверие. После перерыва начните с коротких, позитивных визитов (на 15-30 минут), но только чтобы сделать что-то приятное (например, отнести воспитателю рисунок, погулять на площадке). И уходите, пока интерес не пропал.
3. Сократите время пребывания. Когда снова начнете оставлять ее,то оставляйте не надолго, 1-2 часа.Она должна усвоить: мама всегда возвращается, и это происходит не через вечность.
4. Создайте ритуал прощания. Он должен быть коротким и одинаковым каждый день (например, "обнимашки-поцелуй-помашу ручкой у окна"). Не затягивайте уход и не уходите тайком.
5. Сохраняйте абсолютное спокойствие. Ваша уверенность и улыбка – сигнал, что все в порядке. Если вы тревожитесь, ребенок считывает это и тревожится еще сильнее.
Главное: Истерика у дверей сада – это пик страха сепарации.Нужно не отступать, а мягко "сбросить обороты" и заново выстроить положительный опыт.
Здравствуйте.
То, что вы описываете, это адаптация к детскому саду, к сожалению, за шесть дней она не происходит.
Основной момент, который пугает деток, к которому как раз и происходит адаптация, — это разлука с мамой. Первые года жизни ребёнок всегда находится рядом с мамой, для него это его мир, а тут он попадает в незнакомую обстановку с другими взрослыми, с большим количеством деток, и это всё воспринимается как страшное и угрожающее.
Сейчас важно, я понимаю, как родительскому сердцу очень это даётся тяжело, продолжить посещение детского сада. С маленьких периодов по полчасика, по часу, по полтора, постепенно увеличивая это время, с фиксацией в течение 2–3 дней предыдущего достигнутого времени пребывания.
Каждый раз с дочкой проговаривать, что мама придёт, ты немножко поиграешь, порисуешь, познакомишься с детками, и мама придёт. Хорошо привязывать к режиму ДОУ, к примеру: «Ты поиграешь, и перед прогулкой я тебя заберу».
В детский сад давать какие-то игровые задания, к примеру, запомните, как зовут трёх мальчиков, трёх девочек, выбрать любимые три зелёных игрушки. Это поможет ребёнку отвлекаться, и времяпровождение в детском саду пройдёт продуктивней.
На прощание, когда даёте ребёнка в группу, это наиболее острый момент, придумать какой-то ритуал, песенка, считалочка, самый популярный — это поцелуй в кармашек. Целуете дочку в щёчку, в ладошку и говорите: «Убери в кармашек, а я за тобой через часик приду, и ты мне его отдашь».
Продолжить формирование позитивного образа детского сада через мультики, через книжки и показывать позитивные моменты: «Смотри, как детки играют, смотри, как много тут игрушек».
Каждый раз, когда возвращаетесь домой из детского садика, проговаривать, а что она делала в детском саду, а что ей понравилось, и акцентировать внимание на то, что мама пришла, мама забрала, и ничего же плохого не произошло.
Скажите, пожалуйста, дочка сильно привязана к вам, остаётся ли она с другими взрослыми?
Здравствуйте, такая реакция не говорит о том, что дочь не готова к садику, дело в том, что ребёнок априори не может быть к нему готовым - это новое то, что появляется в жизни - и сказки, истории, игры - это одно, а реальный опыт, это другое. Такая реакция дочки - нормальна и естественна, это кризис, который нужно ребёнку пережить, а для этого нужно время. Это реакция ребёнка на изменения, на разрыв с мамой и это сложный период (но, всё это такие же периоды, которые уже проживал ребёнок - например, отлучение от груди, отказ от соски, отлучение от подгузника или когда ребёнка приучат спать самостоятельно, если раньше он спал с родителями) - все это определенный дискомфорт, которые переживают дети и не нужно бояться их реакций, слез и плача, да, материнское сердце разрывается, НО, это нормально - нормально, что ребёнок не хочет, что плачет, что бунтует, отказывается, чтобы всё это ушло, нужно чтобы ребёнок начинал понимать и привыкать к тому, что эти изменения произошли и что они неизбежны, садик становится частью его реальности, к которой ему нужно адаптироваться и здесь нужно действовать. Если сейчас будете отказываться от садика, а потом снова возвращаться к садику, то будет тоже самое для ребёнка Вы не избежите этого периода. Вы сейчас можете помочь ей проживать это время и постепенно адаптироваться к изменениям:
1. продолжать ходить в садик, но, не увеличивать время пребывания, чтобы постепенно дочка привыкала к тому, что садик есть и что она туда ходит, т.е. чтобы он стал той частью реальности, к которой необходимо привыкать и адаптироваться. Вернитесь к получасу, когда Вы приводите её, проговариваете, что сейчас она покушает, поиграет и Вы придёте.
2. Вместе с дочкой сделайте игрушку-защитник в садик, можно из Вашего платья, халата, кофточки и т.д., чтобы это была Ваша частичка
3. После садика проводите время, придерживаясь режима - еда, сон, игры. Режим очень важен для психики и нервной системы ребёнка
4. после садика и в период адпатации нервная система перевозбуждается и дочка может быть капризна, могут быть нарушение сна и аппетита, это нормально, так психика ребёнка адаптируется, здесь нужно время
5. действуйте постепенно, когда реакции станут легче, значит можно увеличивать время, например, забирать после прогулки и т.д., также выдерживая время, чтобы дочка адаптировалась
6. дома старайтесь приводить распорядок или правила приближаясь к правилам садика, чтобы было легче столкновение с правилами и границами.
Здравствуйте! Ваша девочка Вашу девочку сейчас влияют эмоции других детей, плюс стрессовая ситуация — нет мамы рядом.
Пока не увеличивайте время пребывания в саду, максимум 2 часа.
Сами будьте спокойны, продолжайте с ребёнком читать книги про детский сад, беседовать, дома придерживайте примерно того же распорядка, что и в садике. При возможности среди недели устраивайте ей "день без садика". Создайте короткий ритуал прощания у группы, не затягивайте. Хвалите, если была спокойная, весёлая, когда забирали.
Добрый вечер!
Дочка переживает адаптацию. Адаптация проходит не просто у детей и это важно понимать. Ребёнок всегда был с Вами, Вы всегда были рядом, а теперь он в садике и ему приходится привыкать, мама не рядом, рядом другие воспитатели, дети, с которыми нужно учиться взаимодействовать. Все дети проходят адаптацию и Вам важно помочь ребёнку.
Что можно сделать?
1. Утром можно приготовить ребёнку его любимый завтрак, подбадривайте его с самого утра, т.е. создайте хорошее настроение. И сами будьте в таком же состоянии.
2. Перед тем, как идти в садик дайте ребёнку любимую вещь, например, игрушку (зайчик, мишка и т.д.), которая ему напомнила бы о Вас.
3. Плохое настроение ребёнка сразу сменяйте на позитивное, расскажите сказку, отвлеките ребёнка, покажите ему, что происходит за окном, на улице, посмотрите птичек, как падает листочек, как красиво капает дождик за окном, как светит солнышко.
4. Поддерживайте ребёнка, не ругайтесь на него. В Вас должна быть полная уверенность, что всё нормально, всё в порядке, т.е. от Вас не должна идти тревога.
5. Договоритесь с ребёнком, что после садика Вы будете вместе погуляете на детской площадке, будете читать сказки, смотреть мультики, съедите вкусный пирог.
6. Хвалите ребёнка, когда он сам смог одеть футболку перед детским садиком.
7. По дороге в садик обращайте внимание с ребёнком на природу, пение птичек.
Важно дать понять ребёнку, что его обязательно заберут (после завтрака, например).
Увеличивайте время в саду постепенно. Поговорите с воспитателями, чтобы они нашли мягкий подход к Вашему ребёнку, помогли ему с адаптацией.
Ребёнка в садик может отводить папа, возможно, с папой будет другая реакция.
Что говорит психолог в детском саду? Если есть психолог в детском саду, он даст Вам больше ответа, т.к. ребёнок всегда на виду и психолог владеет большей информацией, он видел ребёнка, знает о нём, о Вас.
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа
- Вчера в 16:461 ответ
- 7 Июля 6 ответов