Что вас беспокоит?
Мой муж не спит со мной ,не проявляет никакой ласки и любви .
Добрый день! Вместе с супругом живём уже 20 лет .( Когда мы познакомились мне было 17 лет ему 24) Когда познакомились всё было прекрасно лет 7 , потом он перестал со мной спать, разговоры ,скандалы всё было бесполезно, год ,два ничего не менялось . У подруги в гостях познакомилась с парнем ( сразу сообщу я никогда не гуляла , я безумно любила его не смотря ни на что ) но сыграл этот момент,что я без интимной связи в свои 24 года и этого очень хотелось. Мы общались год и в итоге я влюбилась , завязались отношения , со своим я рассталась . Но спустя год он вернул меня обещал что всё будет хорошо . В итоге я бросила этого парня и вернулась к мужу . Но спустя 2 года всё стало как прежде он перестал спать со мной , если кратно то прошло уже 10 лет и он не спит со мной (я не изменяю , хотя была на грани несколько раз ) . Начал общаться с бывшей любо( не спит с ней она в другом городе живёт , ловила и видела его сообщения много раз ), пишет ей как хочет ее , и постоянно смотрит порно .после множественный скандалов он с ней не общается сейчас . Всё общение закрыл . Но он как смотрел порно ,так и смотрит . Меня он не трогает ,не обнимает , не говорит комплименты . Но когда доходит до развода он говорит всегда я люблю тебя , я хочу с тобой встретить старость . Если б ты знала как я люблю тебя . У меня уже едет крыша, я не понимаю как можно любить и не трогать меня не спать ,не обнимать и т д . Дома он всегда мне поможет если я попрошу . Я пыталась , и игры , и разговоры и скандалы . Всё без полезно . Я так понимаю он просто не хочет меня ,но любит поэтому и живёт со мной . Но я устала и так больше не могу . Помогите мне , я не хочу развод , но я боюсь, что ещё пару лет и он будет гулять . Ещё может это важно ,он пьет ,но не алкоголик . Проблем со здоровьем нет у него .
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Любовь, о которой говорит ваш муж, может проявляться в форме заботы и помощи по дому, но она не компенсирует отсутствие интимной и эмоциональной связи. Полноценные отношения строятся на разных аспектах, а не только на словах. Подумайте, что для вас важнее всего в отношениях? Готовы ли вы и дальше жить в такой ситуации, надеясь на изменения, которые могут и не произойти? Задайте себе вопрос, что произойдёт, если ничего не изменится? Как вы будете себя чувствовать через год, два, пять лет? Возможно следует откровенно поговорить с мужем, обозначив свои чувства и потребности, и предложить ему совместную работу с семейным психологом. Если он откажется, вам придётся принять непростое решение о своем будущем.
Принятый ответ
Здравствуйте Елена!
Понимаю ваше отчаяние. 20 лет вместе и такая разница между началом отношений и тем, что есть сейчас это тяжело. Постарайтесь понять, что происходит в его голове и чувствах. Рекомендуется попробовать семейную терапию, чтобы вместе разобраться в причинах его поведения и найти выход из этого кризиса.
Принятый ответ
Елена, здравствуйте!
В ваших отношениях эмоциональная и физическая близость фактически утрачена, но сохраняется бытовое партнерство и слова о любви. Это вызывает в вас внутренний разлад. По всей видимости ваша семья не смогла пройти кризис 7-8 лет брака, именно тогда у вас пропал секс.
Чтобы понять ситуацию глубже, мне важно уточнить: Были ли попытки обратиться к специалисту: сексологу или психологу? Что вы сами чувствуете рядом с мужем сейчас: любовь, злость, обиду, жалость, страх одиночества?
Похоже, ваш муж эмоционально зависим от вас, но сексуально дистанцирован. Такое бывает при внутреннем конфликте, стыде, неуверенности, подавленной агрессии или зависимости (в том числе от порно и алкоголя). Порно и, как правило, мастурбация под него, значительно сокращают секс в паре, вплоть до полной его потери. Чтобы восстановить вашу близость в первую очередь нужно отказаться от порно и мастурбации, но это конечно должно быть инициативой мужа. Если он не захочет, он и не прекратит. Также замечу, что его «люблю» может означать страх потерять стабильность, а не живое чувство к вам.
Рекомендации:
1. Не пытайтесь вернуть близость через скандалы или уговоры: они усиливают дистанцию. Начните с личной терапии у психолога, чтобы восстановить самоценность и понять, хотите ли вы именно этих отношений, а не их иллюзии.
2. Предложите мужу совместное обращение к семейному психологу или сексологу. Если он откажется, идите сами: часто один мотивированный партнер способен запустить перемены.
Елена, вы не обязаны терпеть жизнь без тепла и прикосновений. Любовь не должна быть односторонней борьбой.
Принятый ответ
Здравствуйте. А Вы уверены что боитесь именно развода а не одиночества и потери привычного уклада жизни?? Ведь Вы уже пробовали уходить и знаете что способны на новое чувство. Любовь есть но страсти нет и это грустно. Ваш муж явно воспринимает Вас как друга и партнера по быту но не как женщину. Его поведение это не норма для брака а Вы не обязаны мириться с таким положением вещей. Оставаться в отношениях без физической близости значит медленно разрушать себя. Говоря что любит он может искренне так считать но его любовь эгоистична и удобна только для него. Прожив в таком режиме десять лет Вы уже доказали свою преданность но пора подумать и о себе. Может стоит обратиться к семейному психологу вместе если он согласится. Готов ли Ваш муж на самом деле что то менять или ему комфортно.. покажет его согласие или отказ от терапии.
Принятый ответ
Добрый день. Давайте посмотрим на вещи прямо. Его слова о любви расходятся с делом уже много лет. Быть может он сам не отдаёт себе отчёт в том что его чувство трансформировалось в привычку и удобное сосуществование. Вы по сути стали заложником этой иллюзии созданной для спокойствия одного человека.Порно и общение на стороне это способ ухода от решения проблем в реальных отношениях. Он выбрал такую форму существования которая комфортна ему но убийственна для вас. Вам нужно честно ответить себе на один вопрос. Готовы ли вы так жить ещё десять лет потому что шансов на изменения увы почти нет.
Здравствуйте!
Понимаю вашу боль и растерянность. Ситуация действительно тяжелая. Давайте посмотрим на нее без категоричных оценок.
Вы столкнулись с глубоким противоречием: слова мужа говорят о любви, а его действия о дистанции. Это противоречие годами вызывает у вас стресс и чувство отверженности.
Вероятно, у вашего мужа есть свои сложности с интимной близостью, которые заставляют его уходить в виртуальный мир (порно), где отношения не несут эмоциональной окраски. Его поведение это скорее про его личные трудности, а не вашу недостаточность.
Вы правы в своем главном ощущении: вам невыносимо продолжать в том же духе. Ключевой вопрос сейчас не в том, «любит» он вас или нет, а в том, что вы оба заперты в модели, которая мучительна для вас.
Поскольку развод вы не рассматриваете, следующий возможный шаг это сместить фокус с попыток «достучаться» до него на работу с вашими собственными границами и ресурсами. Вам жизненно необходимо восстанавливать свое психологическое состояние, истощенное многолетним ожиданием. Пока вы боитесь развода больше, чем жизни в стрессовой ситуации, врядли что-то изменится.
Вы спрашиваете, как можно любить и не трогать. Ответ: в том понимании, которое нужное вам, нельзя. Вы ждете от него невозможного, он не может и, судя по всему, не хочет меняться.
Елена, здравствуйте!
Конечно, так жить очень тяжело, поскольку сексуальная сфера является очень важной стороной брачных отношений, отношений между супругами в молодом возрасте, и без сексуальной жизни отношения больше напоминают дружеские, добрососедские, но не истинно супружеские.
Был ли у вас откровенный разговор о том, что так муж и жена не живут? Спрашивали его, как же он справляется с сексуальным напряжением? Хорошо, вас он не хочет, а кого хочет или что хочет? Почему вы его не привлекаете? Что не так и как бы ему хотелось? Как он объясняет свое поведение?
Если он вас любит, между вами крепкая эмоциональная связь, есть доверие, то почему же не хочет доверительно, искренне и честно рассказать о своих мыслях, желаниях, беспокойствах, неудовлетворенностях?
Конечно, если он подвис на порно,то вероятнее всего, зависим от мастурбации, и пока он в ее власти, конечно, он не захочет вам, поскольку секс с женщиной сложнее, дольше и в нем не получится получить разрядку за несколько минут, в нем нужно думать о партнерше, о ее чувствах, желаниях, тратить ресурс. В мастурбации все механичнее и проще, стараться не нужно.
Елена, если к разговору он будет не расположен, если нарыв не будет вскрыт, то ситуация не разрешится.
Важно ведь еще и понимать, все ли в порядке у него с физиологическим здоровьем, есть ли эрекция? Пьет, но не алкоголик, это что значит? Алкоголь в больших количествах может снижать половую силу. Может быть вполне все же алкоголь дает о себе знать в плане снижения мужской активности. Если с этим все в порядке, то конечно проблему нужно искать в психологической части личностной организации и выходить на причины того, что происходит у вас в сексуальной сфере на протяжении уже нескольких лет.
Решить проблему, если не понимать, что с мужем происходит, о чем он думает и что за мысли отражает в своем поведении невозможно. Но понятно, что жить только в любви- дружбе в вашем возрасте это очевидная деструкция.
Поговорите, скажите, что вы больше так не можете и вам предлагаемой им любви мало, что она для вас неполноценна и вы в ней несчастны.
Предложите ему визит к психологу, одному ли, вместе ли, он поможет разобраться в его мыслях и возможных действиях, которые ведут к нежеланию вступать с вами в интимную близость.
Похожие вопросы по теме
- 13 Июля 20221 ответ
- 26 Мая 20231 ответ
- 23 Мая 20241 ответ
- 3 Ноября 202416 ответов