Что вас беспокоит?
Психологические очень плохо
Здравствуйте. Мне очень очень плохо. Меня зовут Дарина. 2 года назад я вышла за муж за солдата, я его очень люблю, считаю самым любимым. Но уже фактически 3 года мы только мы не виделись, за всё это время в общей сумме 3 месяца с натяжкой. Я дико устала от этого. Устала что если кто-то узнаёт что мой муж служить почти каждый утюг считает меня монстром, женой убийцы. Говорят что я сама во всём виновата. Я очень устала от разлуки, от таких слов, от невозможности что-то изменить. Я устала плакать, я устала ждать, я вообще не хочу больше вообще ничего, только бы всё закончилось, так как я уже давно закончилась. Я не понимаю как жить и действовать. Мне просто постоянно плохо
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, что раньше приносило вам радость? Есть ли сейчас что-то, что может вас поддержать, пусть даже немного? Может быть, хобби, общение с друзьями, прогулки на природе? Скажите пожалуйста, есть ли у вас возможность обратиться за профессиональной психологической помощью? Поддержка специалиста может быть очень полезной в такой ситуации.
К психологу возможности нет пока к сожалению. Из-за ситуации всё друзья от меня отвернулись
Радоваться сильно не хочется. Я провожу детские праздники, работаю аниматором на праздниках радость приходится из себя выдавливать и в жизни на эту эмоцию нет больше сил
Попробуйте перенаправить фокус с радости на спокойствие или нейтральность. Не стремитесь выдавить из себя эмоцию, а позвольте себе просто быть. Возможно найдите занятия, которые приносят не радость, а умиротворение, например чтение, медитация, рукоделие. Дайте себе время на восстановление и принятие своих чувств, это нормально чувствовать себя не в ресурсе после трудных ситуаций.
Принятый ответ
Дарина, здравствуйте!
Примите поддержку, знайте, что Вы не одна-верно, что сюда написали. Сейчас очень острое состояние? На сколько от 0 до 10 ощущается? Расскажите, пожалуйста, с кем Вы живёте?
Есть ли кому поделиться переживаниями? Делились ли с кем-то, что очень устали от этого? Есть ли с мужем связь?
Примерно на 9.именоо сейчас. Я живу с родителями, но их в свои проблемы погружать не очень хочется, поделиться толком не с кем, большинство друзей отвернулись, узнав что я все-таки приняла решение выйти за муж. С мужем иногда, но не всегда
Сегодня поделилась с одной девочкой, она со мной тоже часто делится и в ответ получила фразу: ну и что ты за него переживаешь, столько уже не видела, муж он не ребёнок же родной убьют найдешь другого нашла проблему. После этого и стало так плохо
Сегодня поделилась с одной девочкой, она со мной тоже часто делится и в ответ получила фразу: ну и что ты за него переживаешь, столько уже не видела, муж он не ребёнок же родной убьют найдешь другого нашла проблему. После этого и стало так плохо навалилось ужасное отчаяние и не понимание этого мира
Дарина, сейчас довольно интивное переживание. Хорошо, что Вы живёте все таки не одна, подскажите, пожалуйста,понимаю, что что не очень хочется делиться с родителями, но все таки как думаете интуитивно они бы могли выслушать то, что Вам очень от этого плохо? Или это точно не вариант?
Дарина, в таких ситуациях обязательно надо делиться с другими, понимаю, что после этого опыта со знакомой девочкой, может все это может поставить этот вопрос под сомнение, но все таки дял Вас это вопрос Вашего благополучия-если оставаться с переживаниями внутри, это может обернуться для Вас не в лучшую сторону-когда делишься хоть в перепивке/хоть словесно оьысно становится легче-оьязательно надо снижать напряжение-иногда в таких диалогах что-то посоветуют, а такие диалоги как с подругой лучше сразу сворачивать-но даже если так получилось(мы от этого не застрахован) опять таки лучше было ей сказать о том, что явы с ней не согласны. Вы промолчали в этой ситуации?
Подскажите, пожалуйста, в каких условиях сейчас находится муж, чтобы понимать?
Я сказала, что она не правда. На что мне сказала что я с ним только из-за выплат на смерть, что тип мне мы одинаковые, тн кто на таких женились
Я сказала, что она не правда. На что мне сказала что я с ним только из-за выплат на смерть, что тип мне мы одинаковые, тн кто на таких женились а дальше я не смогла говорить и заплакала
Ну как же так, родные люди должны поддерживать друг другом добрым словом-от таких комментариев лучше ограждаться-ч уверена, что это не созвучна Вашим внутренним убеждениями, так рассуждать совсем не по-человечески есть ли у Вас возможность обратиться за помощью к нейтрально у лицу, например, к психологу, чтобы он Вас поддержал в трудную минуту/снял остроту этих переживаний/Вы все про все ему проговорили?
Нет, нейтральных лиц у меня нет
Прямо сейчас позвольте себе плакать, если хочется это делать-не закрывайтесь если испытывает горечь, обиду, где-то злость, разочарование в отношении подруги.
Как Вам до этого удавалось держать себя в форме, Вы вероятно где-то работаете/ учитесь, как проводите свободное время? У Вас первый раз такое состояние как сейчас?
Всё время я закапываюсь в работу, провожу детские праздники.
Вообще одной из причин острого срыва стало, что начальника попросила 4 дня поухаживать за её большой мамой и собакой. Но потом выяснилось что придётся посидеть подольше на 3 дня. Это тоже ударило по психике, так как я неделю мыла ледяной водой миск и ухаживала за дико избалованным псом и всё это под коментарии бабушки, котрая его дико любит и ей постоянно кажется что я не так что-то делаю
Меня ещё сильно задела фраза бабушки, сто она сказала, что тип через 2 месяца ещё посидишь с собакой. Будто вообще не учитывая моё время и мои желания
Вы обычная девушка, которая вышла замуж за любимого человека, и Вы верно храните ему свою преданность, вместе с ним преодолеваете испытания, которые пришли в Вашу с ним семью-ведь Вы для него настоящий тыл-а вместе вы стена-кремень, чтобы справляться со всеми сложностями даже если на расстоянии.
Дарина, подскажите, пожалуйста, а у Вас есть возможность отказаться в следующий раз это делать если Вы этого не хотите и Вам сложно? Можете ли Вы послушать свои желания и сказать им об этом?
Отказаться я думаю я могу, но боюсь последствий что начальника обидится
Отказаться я думаю я могу, но боюсь последствий что начальника обидится и ещё внутри появился какой-то страх, что я же жила в доме одна вдруг они скажут ято я что-то украла если я откажусь
Отказаться я думаю я могу, но боюсь последствий что начальника обидится и ещё внутри появился какой-то страх, что я же жила в доме одна вдруг они скажут ято я что-то украла если я откажусь а я никогда не брала чужого, вообще никогда
Все эти условия о которых Вы рассказываете могут сильно выматывать-с одной стороны, понимаю, что уходя в работу можно отвлекаться от текущих проблем-но все таки это не отдых-это постоянные требования и обязанности, которые требуют отдачи сил и ресурса, учитывания пожеланий других людей и не всегда ваших-отсюда может накапливаться такая как сейчас усталость. Когда Вы позволяли себе отдыхать и как Вы это делали/с кем?
Очень важно сейчас подумать об этом
Крайний выходной в меня был 3месяца назад когда приезжал муж
Есть ли сейчас предположения, когда это может быть снова?
Когда муж приедет?
Сказали ещё 9 месяцев не раньше
Например, да.
Поняла.
Дарина, действительно, иногда получается так-определённые жизненные обстоятельства приносят для нас определенного рода трудности-которые нам приходиться встретить полной грудью, пройти, преодолеть, чтобы в последствии стать ещё сильнее-к сожалению, в таких и без того сложных и кризисных условиях не все способны нам помощь/подставить плечо/по-человечески поддержать-часто, такие поворотные моменты, в реальности сталкивают нас с непониманием со стороны других/социума-а часть прежних привычных контактов в такое время прекращается-поверьте во многом этот факт может быть Вам только на пользу.
Потому что Вам при этом не приходиться быть какой-то другой, под кого-то подстраиваться/кого-то в чем-то переубеждать-а, самое главное, изменять самой себе-поверьте для того, чтобы играть другую-не свою роль нужны огромные ресурсы, которые Вам сейчас необходимы совершенно для другой цели, чтобы сохранять свой семейный очаг, собственное здоровье и благополучие. Быть собой и быть с мужчиной, которого Вы по-настоящему любите- настоящий Дар, который, поверьте, дан не каждому-возможно даже не дан некоторым из Ваших знакомых.
Просто будьте самой собой-в этом и есть Ваша сила, Ваша сила в том, чтобы делать выбор в сторону своей жизни-наполнять её красками, заботиться о своём благополучии и преумножать его- без оглядки на окружающих.
Прямо сейчас у Вас есть уникальная возможность заняться собой, подпитать свой ресурс в свое же благо и на благо Вашей с мужем семьи.
В мыслях можно обращаться к ближайшему будущему, прямо сейчас подумайте как Вы проведёте эти 9 месяцев-спланируйте то, чем Вы будете себе помогать/заниматься кроме работы-возможно у Вас есть питомцы, общение с, которыми Вам принесёт много спокойствия, умиротворения, радости/возможно, Вы примете решение обратиться за помощью в церковь, например, просто ходить туда, чтобы побыть в атмосфере спокойствия, возможно на регулярной основе Вы будете совершать пешие прогулки на природе/рисовать, а возможно вечерами после работы Вам комфортно будет остаться дома и почитать книгу/послушать любимую музыку/посмотреть хороший фильм.
Если все это не будет приносить заметного стабильного расслабления и удовольствия, состояние будет нелёгким-рассмотрите вариант обратиться за помощью к специалистам-психологу/врачам в службы, где оказывается помощь на безвозмездной основе и возможно анонимно (поставьте цель узнать, где в Вашем городе есть такие возможности-чтобы просто знать,, чтобы просто иметь ввиду)-таким образом Вы сможете себе помочь-освободитесь от накопленных переживаний,задышите полной грудью-чтобы встретить мужа в хорошем расположении духа, с настроением и собственной большой любовью, заботой и теплом наполните и согреет его душу.
Спасибо вам огромное
Отказаться я думаю я могу, но боюсь последствий что начальника обидится и ещё внутри появился какой-то страх, что я же жила в доме одна вдруг они скажут ято я что-то украла если я откажусь
А как справится с этим страхом?
Дарина, безусловно, сложно спрогнозировать реакцию другого человека в плане обиды-но все таки можно предположить, что начальница-Взрослый человек, который понимает, что у людей могут быть самые разные жизненные обстоятельства, которые могут не позволить Вам выполнить в определённое время просьбу другого человека-ведь это естественно-потому, что договориться можно только тогда, когда согласны и имеют возможность это сделать только две стороны и никак по-другому. Более того-защита Ваших собственных интересов (если Вы предложите и обоснуете причину отказа)-может вызвать в лице другого человека (например, начальницы) чувство глубокого уважения, к тому, кто отстаивает свои границы/ потребности и интересы, ставит именно их во главу угла.
Также, если возникнут трудности, можно акцентировать внимание на том, что Вы не просто в этот раз отказались выполнить просьбу, у Вас нету возможности её выполнить именно в этот (второй) раз, в отличие от того, что первую просьбу Вы выполнили с чистой совестью, ещё даже пошли на уступки, чтобы помочь сверхурочно-то есть очень важно отметить-что я уже соглашалась-то есть я не всегда отказывала-вспомните об этом.
Если ранее мало использовали функцию сказать "нет"-пробуйте сделать это-и имейте ввиду, что кроме варианта обиды другого человека существуют другие возмодные положительные варианты-в виде согласия/поддержки и одобрения Ваших действий.
Помните, что здесь главное действовать-действовать-а далее ориентироваться в реальности, ориентироваться на развитие событий.
Возможно, после разговора об этом Вы просто развернетесь и дальше пойдете проводить свой день и заниматься своими делами в свое же благо, которое Вам так необходимо и оно в приоритете.
Что касается проживания в их доме-для такого рода обвинений, должны в обязательном порядке быть предоставлены доказательства, если это лишь предположения на уровне слов-предложите их подкрепить доказательствами, если доказательства отсутствуют и это вовсе клевета-не поддавайтесь на подобного рода манипуляцию-допускать в отношении Вас безосновательно выражаться в подобном тоне-признак отсутствия воспитания или иного рода вопросов культуры и здоровья- в крайнем случае от такого рода воздействия можно защищаться дистанцированием-просто присечь общение и другие контакты, потому что Вы достойны иметь отношения и партнерство с достойными, культурными и воспитанными людьми, которые будут при любых обстоятельствах относиться к Вам с уважением и добром.
Поверьте, мир на самом деле очень широк и разнообразен, даже если в кризисный момент кажется совсем по-другому, стоит лишь просто-пойти вперед-чтобы широко раскрыть глаза и заметить его многообразие!
Принятый ответ
Здравствуйте! Я вас понимаю и сочувствую. Вам отчаянно нужно найти профессионала, чтобы преодолеть это испытание. Очевидно, у вас нет друзей, которые вас поймут и смогут дать действенный совет. То, что вы переживаете, — это результат многих лет тяжёлых обстоятельств и тоски по далёким чувствам, которые, возможно, были утрачены или забыты. Вам нужна поддержка, чтобы вы смогли встать на ноги, и было бы лучше, если бы это были очные консультации, а не онлайн.
А как сейчас успакоиться и перестать плакать
мне очень плохо
Это подавление — здоровая часть человеческой жизни. Без него люди взаимодействовали бы без какого-либо эмоционального контроля. Это подавление подобно воздушному шару, а эмоции — воздуху, который его надувает. К сожалению, ваша подавленная энергия полностью заполнена. Мозг посылает сигналы, заставляющие человека плакать, чтобы выпустить часть этого подавления, но постоянный плач вызывает чувство депрессии, тем самым наполняя шар. Поэтому любое решение, которое не приводит к полному высвобождению подавленных эмоций, только ещё больше истощит вас. Я мог бы написать вам множество советов о том, как попытаться освободиться от ваших эмоций, но они не сработают, потому что вы сейчас одиноки. Вы можете подумать, что психологические решения не помогут. Я хорошо понимаю ваши чувства, и я долгое время работал, помогая в кризисных ситуациях. Поэтому единственный способ выйти из этого состояния плача — остаться в одиночестве. Попробуйте зайти в чат и поговорить с кем-нибудь на темы, не связанные с вашими текущими проблемами. Если вы живёте в Москве или в большом городе, сходите в ночной клуб, потанцуйте и отвлекитесь от негативных эмоций до встречи с психотерапевтом. Вам может показаться, что я предлагаю нереальные вещи, но поверьте, это самое эффективное для вас сейчас. Если бы вы были со мной на сеансе прямо сейчас, я бы говорила с вами о ваших увлечениях, интересах и краске, которую вы используете, а не о текущих проблемах. Вы красивы, вы сильны, вы талантливы, вы обаятельны. Вот о чём вы должны думать сейчас.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите слова поддержки!
Вам действительно не легко! Ожидание, страхи, отсутствие поддержки.
Пройдите пожалуйста тест на определение депрессии А.Бека и второй на определение тревожности А.Бека и прикрепите результаты скриншотом. Мы определим ваше эмоциональное состояние в настоящее время.
Расскажите как у вас обстоят дела со сном, питанием? Вы учитесь или работаете?
Принятый ответ
Здравствуйте Дарина!
Примите мою поддержку. Вы сейчас очень устали. Ожидание мужа очень трудная задача и я представляю, как это непросто сейчас для вас. Слова сочувствия кажутся такими маленькими и недостаточными, когда сердце болит за любимого человека, находящегося вдали, в обстоятельствах, полных неопределенностей. Позволь мне просто сказать, что вы очень сильная. Вы гораздо сильнее, чем думаете. Ваша любовь, поддержка, верность даже на расстоянии, – это невероятная сила для вашего мужа. Он знает, что дома его ждут, и это дает ему опору. Помните, что забота о себе – это не эгоизм, а необходимость. Найдите время для отдыха, для занятий, которые приносят радость. Дни могут казаться бесконечными, но помните, что каждый из них – это шаг ближе к долгожданной встрече. Записывайте свои мысли, ведите дневники, чтобы выразить свои переживания и отслеживать прогресс. Иногда простое перечисление того, за что вы благодарны, может поднять настроение и напомнить о хорошем в жизни. Не бойтесь мечтать о будущем. Представляйте, что вы будете делать вместе, когда все это закончится. Планируйте путешествия, придумывайте новые хобби, обсуждайте, как изменится ваша жизнь. Эти мечты помогут сохранить надежду и оптимизм.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что вы столкнулись с агрессией от общества и непониманием.
Скажите , нет ли у вас нарушения сна ? Аппетита ? Радует ли что-то минимально? Близкие есть, кто мог бы вас поддержать?
Здравствуйте, Дарина.
Очень хорошо, что Вы здесь написали. Смогли хоть чуть-чуть выплеснуть то, что есть у Вас внутри.
Вам, действительно, очень тяжело: ожидание, неизвестность, отсутствие рядом, нет поддержки. Это не просто. Вам нужно научиться свою боль трансформировать, по чуть-чуть из себя доставать.
Важно иметь кого-то близкого, кому можно доверить и про кого Вы знаете, что 100% человек поддержит. У Вас есть такой человек?
Также Вам нужно по чуть-чуть сдвигать свое внимание в сторону себя, своих интересов, в сторону того, что Вас наполняет. Вы сейчас внутренне эмоционально истощены. Поэтому нужно себя наполнять.
Что Вам нравилось делать? Как Вы можете себе помочь?
Здравствуйте, примите мою поддержку...ни Вы, ни муж не виноваты в том, что происходит. Вы живете в это время и Ваша судьба, его и других людей приходится на это время. Муж Ваш делает то, что он может делать, не он виноват, не его это выбор, и не Ваш. К сожалению, это острая тема, которая разделяет людей и они сами разделяют себя - на плохих и хороших - но, всё дело в том, что все они испытывают бессилие и страх, которые трансформируются в злость и агрессию по отношению к другим. Сожалею, что Вы сталкиваетесь с этими словами от других и пропускаете их внутрь себя. Понимаю, что это тяжело, но попробуйте разделять их слова от Вашей жизни и реальности. Вы сейчас тоже подвергаетесь стрессу и травматизацией и Ваша психика может не справляться с этой нагрузкой, чтобы не упустить состояния, которое нуждается в коррекции, Вы можете проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить состояние и при необходимости назначит лечение. Пока попробуйте по возможности помочь себе, выстроить вокруг себя пространство ""свободы"":
- исключите просмотр передач на эту тему/ просмотр видео/ новостей и т.д.,
- если слышите со стороны разговоры, то Вы можете не участвовать в них, можете уходить, можете включать наушники
- если это разговор с Вами, то, Вы можете очертить границы, что не хотели бы говорить на эту тему
- если в общении есть люди, которые причиняют Вам словами боль, снижайте с ними общение и контакт/ если это коллеги - то только рабочие моменты
- держите в своей голове - Вы и муж ни в чем не виноваты, Вы есть друг у друга и Вы сможете быть вместе и продолжать жить
- Вы не одна, можете попробовать поискать сообщества жен, чтобы получить поддержку
- дома подключите техники релаксации, медитации, напряжения и расслабления, чтобы помочь себе восстанавливаться
- читайте что-то более легкое/ фильмы/ видео/, наполняйте своё пространство чем-то более для себя позитивным и поддерживающим.
Если есть возможность, обратитесь к психологу, есть и психологи для семьей в поликлиниках
Человеческая природа стремится к близости и поддержке близкого окружения. Длительная разлука создаёт чувство изоляции и одиночества, лишая тебя необходимой эмоциональной поддержки. Любовь и близость, существующие в отношениях, жизненно важны для психологического благополучия. Отсутствие живого общения с любимым человеком заставляет мозг воспринимать происходящее как угрозу выживанию, что вызывает сильную тревогу и депрессию. Из-за этого кажущееся общественное осуждение Вашей семьи из-за профессии мужа формирует внутренний конфликт. Несуществующие внешние обвинения заставляют Вас переживать стыд и вину, даже если ты понимаешь, что не ответственна за выбор супруга. Постоянное отражение негативных мнений порождает заниженную самооценку и обострение тревожности.Длительное переживание боли и страдания приводит к утрате ориентиров и жизненных целей. Возникает ощущение бессмысленности происходящего, что ещё сильнее углубляет подавленность и безысходность.Здоровье и энергия тесно связаны. Правильное питание, физическая нагрузка и достаточный сон улучшают общее самочувствие и снижают уровень тревожности.Общайтесь с семьями военных, друзьями, ищите людей, готовых разделить Вашу позицию и поддержать Вас. Вы знали, что выходите замуж за военного человека..Военные, находящиеся рядом например,с Белгородом, выполняют важную миссию — они оберегают город, его улицы, дома, школы и семьи. Их служба — это проявление мужества, ответственности перед Россией. Так,что Ваш супруг- герой по своей сути. Гордитесь им и ждите его с позитивом каждый день . И обратитесь очно к психологу или психотерапевту.
Здравствуйте, Дарина! Есть ли у Вас поддержка среди друзей, родных! Вам надо переключить внимание и попробовать менять установки на противоположные ("не убийцы", а "защитника"). Найти поддержку в хобби, просто общение по интересам, заняться волонтерством (что Вам комфортнее). Обязательно стоит обратиться за помощью специалиста очно, если методы психологической самопомощи не подходят, не имеют действия.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад8 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа