Что вас беспокоит?
Уйти от мужа
Здравствуйте, уважаемые врачи. Ранее я уже обращалась к вам , когда хотела разобраться в отношениях с мужем. Теперь я понимаю, что хочу от него уйти. Тк я раньше закрывала глаза на многое. Это: отсутствие эмоциональной близости, поддержки, заботы, уважения. Постоянные оскорбления меня при любой ситуации. Постоянное напряжение в присутствии его. Сейчас оглядываясь назад, понимаю, что он изначально был деспотичным и нарцистичным. Когла стали жить вместе, контролировал как я убираю, тыкал пальцем где я недотерла шкаф. Раздражало если что-то не так. Постоянно что-то требовал. Бывал агрессивным. Сейчас у нас 3 ребёнка и 15 лет брака. С детьми все только усугубилось. Вместе проводить время не любит. Не ест даже с нами. Заходит домой и начинает ругаться. Воспитанием детей не занимается. Меня обвиняет в неправильном воспитании. Денег мне не даёт. Я пока не работаю. Младшая дочь , ей 4 года, часто болеет. В сад не ходит. Говорит , что это моя лень, поэтому не отдаю в сад. Работать не хочу. Перечислять можно ещё долго. Но я решилась уйти. Сказала ему, что чувств нет. Буду подавать на развод. Он начал манипулировать деньгами. Что мне не на что жить будет. Когда это не сработало, стал угрожать. Потом попробовал через старшую дочь добиться , чтобы я передумала. Пожаловался, что мама его не любит, и почему, он не знает. Дочь вся в слезах была. Расстроена. Почему мама хочет развода с папой. Все это время писал мне оскорбления, вплоть до того, что его дети может и не его. Нагуляла. Обзывал. Говорил кучу гадостей. Потом и это не сработало. И он решил все таки со мной поговорить. И стал доказывать как он сильно меня любит, что хочет все наладить. Будет заботливым мужем. Все изменится. А если я не соглашусь, то он не о пустит меня. Убьёт и меня и себя. Снова манипулирует. А я в его обещания не верю. Да и не люблю больше. Он говорит, что люблю, тк плакала когда говорила о разводе. Так это естественно. НО. У меня очень сильное чувство вины. И есть страх за финансовое обеспечение детей. Чувство вины из-за того, что дети например сейчас болеют, а мне свойственно болезни связывать с жизненными ситуациями. И думаю, что дети платят за наши проступки. И чувствую себя виноватой. Плюс дочь старшую побила ремнем из-за её отказа идти в школу. У неё такое часто бывает. И я часто иду на встречу. А здесь как раз после скандала с мужем она и получила. Я была очень груба с ней. Ударила ремнем. Сказала или в школу или уходи к папе. Он пока отдельно живёт. Она ушла к подруге с ночёвкой. На мои звонки не отвечает. И выходит так, что я хочу уйти. Прошу мужа пожить отдельно. Он уходит . Пару дней как строит из себя брошенную жертву. Которому нужна семья. А я такая плохая. Не хочу сохранить семью. Он на это тоже давит. Дети болеют с температурой который день. Дочь старшая ушла из дома и не отвечает. При этом при всем есть мужчина, с которым я общаюсь и он хочет создать со мной семью. Его не смущают мои дети. Он готов жить совместно. И говорит, про узаконевание отношений. С ним очень близкая эмоциональная связь. Чувствую поддержку. Теплые чувства. Но он видит мои сомнения в отношении его из-за давления мужа. И с ним я тоже взяла паузу в общении. Как мне отсюда выбраться , из этого эмоционального круговорота.
Доброй ночи ! Исходя из описания Вы находитесь в условиях системного эмоционального насилия,контроль, оскорбления, манипуляции через детей и угрозы это признаки токсичных отношений, которые давно разрушают ваше эмоциональное и физическое здоровье. Ваше решение уйти не грех, а акт самосохранения. Вы имеете право на безопасность и уважение, как и ваши дети.Вина не ваша. Болезни детей, их реакция на конфликты это не ваша расплата. Связь между стрессом в семье и здоровьем детей есть, но ответственность за создание этой ситуации лежит на том, кто его провоцирует (ваш муж), а не на вас.Его любовь манипуляция. Обещания измениться после угроз и оскорблений тактика удержания контроля. Настоящая забота не включает шантаж, насилие и демонизацию вас перед детьми.Ваш поступок со старшей дочерью следствие выгорания и стресса. Это не делает вас плохой матерью но требует работы с эмоциями (возможно, с поддержкой психолога), чтобы избежать повторения.Позаботьтесь о безопасности. Если муж угрожал насилием, соберите доказательства (сообщения, записи) и обратитесь за юридической помощью.
Ищите опору. Даже если чувствуете себя одиноко, попробуйте довериться близким, обратитесь к психологу (многие работают дистанционно). Вы не обязаны решать всё в одиночку.
Прекратите диалог с мужем на его условиях.Его раскаяние после агрессии часть цикла насилия. Не вступайте в обсуждения, пока не будете защищены юридически и эмоционально.Есть ли у вас сейчас хотя бы один человек, которому вы можете доверять в этой ситуации (подруга, родственник, специалист)? Это важно для начала движения вперёд. Вы уже сделали самый трудный шаг осознали, что заслуживаете лучшего. Дети нуждаются не в целой семье, а в спокойной, безопасной среде.
Вячеслав, спасибо за ответ. Да, маме доверяю. Она поддерживает. И брат тоже
Также вы говорите , что ответственность за создание ситуации в которой болеют дети, лежит на том, кто её провоцирует. Но у меня ощущение, что раз я инициатор развода, значит я виновата.
Принятый ответ
Ваше чувство вины естественная реакция на многолетнее манипулирование и внутренние установки, которые, к сожалению, часто навязываются обществом: женщина должна сохранить семью любой ценой. Но давайте разберёмся, почему вы не виноваты в том, что решили уйти.Почему ответственность НЕ на вас.Вы не создавали токсичную среду вы её покидаете. Дети болеют из за стресса, который годами создавал ваш муж. оскорбления, угрозы, отсутствие поддержки, манипуляции. Это не ваши проблемы, а последствия его поведения. Если в доме течёт яд, тот, кто уходит от яда, не становится его источником. Вы не отравитель, а человек, который пытается спасти детей от отравления.
Инициатор развода не равно виновник кризиса. Вы не разрушили семью вы решились остановить разрушение которое уже шло годами. Представьте, если человек годами бьёт посуду в доме, а потом вы решаете уйти, чтобы дети не резались об осколки виноват ли тот, кто увёл детей из-под разбитых тарелок? Нет. Виноват тот, кто их разбивал.Его обвинения часть манипуляции.Когда он говорит. Ты виновата, что дети болеют, это не правда, а приём из арсенала абьюзера, переложить ответственность на жертву. Это как если бы человек, толкнувший вас в лужу, кричал: Сама напросилась смотри, как промокла!Почему важно отпустить эту вину.Дети чувствуют ваше состояние. Если вы будете корить себя, они усвоят: Мама плохая, потому что ушла. Но если вы покажете, что уход это выбор ради их безопасности (Папа делал мне больно, и я хочу, чтобы вы росли в спокойствии), они поймут,разрыв не катастрофа, а защита.Вы учитесь быть образцом. Показывая, что нельзя терпеть унижение, вы даёте дочерям понять, их достоинство свято. Это важнее целостности семьи, построенной на страхе.
Что делать с чувством вины
Проговорите это с мамой или братом. Например: Мне стыдно, что дети переживают из за развода. Но я знаю, что папа сам создал эту ситуацию. Помоги мне не забыть об этом, когда вина накроет. Поддержка близких поможет закрепить эту мысль.Запишите ответ абьюзеру. Возьмите лист и напишите мужу то, что не можете сказать вслух: Ты годами унижал меня, угрожал, манипулировал детьми. Я ухожу не потому, что хочу разрушить семью, а потому, что ты уже давно это сделал. Теперь я выбираю жизнь без страха. Это снимет внутреннее напряжение.
Повторяйте фразу щит:Я не виновата в том, что перестала молчать.Ваша мама и брат ваша опора. Попросите их помочь с детьми в ближайшие дни (например, мама может побыть с младшей дочкой, пока вы решаете юридические вопросы). Это снизит ваш стресс и покажет вы не одни в этом пути.
Здравствуйте!
Понимаю как вам страшно и нелегко!
Но представьте себе если вы не решитесь свою жизнь через 5 лет, 10 лет?
Ваш муж проявляет эмоциональное и психологическое насилие- манипуляции, угрозы, оскорбления, контроль через детей. Это опасно для вашего психологического здоровья. Вам надо принять решение, продумат план и действовать!Постарайтесь обеспечить безопасность для себя и детей. Если чувствуете угрозы ( словами или действиями мужа), обратитесь в полицию или службы помощи пострадавшим от домашнего насилия, кризисные центры для женщин. Есть ли родные, друзья кто могут помочь?Болезни детей не являются «ценою» ваших решений. Сейчас сделать акцент на безопасности- финансовая подушка, семейный юрист? и своя эмоциональная стабильность.
Все угрозы старайтесь фиксировать.
Здравствуйте. Ваши дети не "платят" за ваши решения. Разберитесь откуда это убеждение и как оно влияет на вашу жизнь. Сфокусируйтесь на своих потребностях и безопасности детей. Обратитесь за юридической консультацией по поводу развода и алиментов. Подумайте, какая поддержка вам доступна, например друзья, семья, психолог. Принятие решения это процесс, не торопитесь. Что именно вас больше всего пугает в будущем?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Помню ваш летний запрос, и тогда я также комментировала сложившуюся семейную ситуацию, рекомендовала дать отношениям шанс, поработать, посмотреть на динамику отношений. Все же вероятно, условия семейной жизни по-прежнему остаются для вас невыносимыми, вы страдаете, мысль о расставании укрепилась. Что ж, такой вариант развития событий не исключен, браки заключаются и браки расторгаются - это горькая правда жизни.
Вы имеет право освободиться от неподходящего для вас отношения мужа, от его оскорблений, агрессии, манипуляций и выйти из союза, который перестал быть эффективным и только причиняет боль.
Это все можно сделать, но важно посмотреть не только в сторону расставания, но и в сторону опоры на себя и свои ресурсы,а именно все же перед тем, как вы вступите в новые отношения с другим человеком,желательно найти работу, которая будет давать вам финансовую опору на себя, чтобы не попадать в возможную зависимость, ведь каким мужчина окажется в быту, вы не знаете. Троих чужих детей редкий человек в условиях современного общества будет полностью обеспечивать и при этом чувствовать себя эмоционально комфортно. Алименты будут безусловно, после развода, но будет ли вам их хватать?
Дети болеют, так формируется человеческий иммунитет, тут нет никакой магии, никаких расплат. Детки болеют в счастливых семьях, в семьях деструктивных, это просто правда и норма жизни, об это мне переживайте, вы не провоцируете болезни детей, это все суеверие.
Конечно, сейчас вы в разобранном,эмоционально взвинченном состоянии, вы на пороге новой жизни, она может пугать, могут быть сомнения в правильности выбранного пути, срываетесь на детей, плюс вам обидно, что старшая девочка не поддерживает вас, встала на сторону отца, возможно.
Муж пытается всеми способами сохранить семью на своих условиях, не более того, но кризис манипуляциями не решается, это провальная стратегия.
Безусловно, бракоразводный процесс имеет очень сложную динамику, придется решать много задач, прежде всего, психологических, и какое то время будет эмоционально тяжело всем, и детям в том числе, но по итогу накал тревог спадет и все постепенно адаптируются, жизнь выстроится.
Для начала можно опереться на эти пункты:
Прекратите внутренние дебаты, дальнейшие шаги требуют уверенности, а не колебаний.
Начните фиксировать важные моменты: спорные разговоры с четкой аргументацией, с детьми в том числе, финансовый вопрос, участие отца в жизни детей.
Поймите, по каким вопросам вы готовы договариваться, а по каким нет. Это основа вашей позиции
Подумайте, на что и где будете жить.
Заручитесь поддержкой близких и друзей.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Муж продолжит давить , к сожалению. И разорвать этот порочный круг очень важно и получится только у вас. Ваше чувство вины навязано мужем.
Вы в официальном браке и есть возможность оформить алименты ? Найти юриста по бракоразводному процессу ?
Ищите любую помощь - родных , юридическую , основа - показать мужу , что вы готовы идти до конца. С дочкой вопрос решится , да муж пошел хитрым путем , это еще раз подсвечивает его отношение к детям, что он готов делать все, лишь бы вернуть над вами контроль
Муж не изменится, к сожалению . Перспектива подобных отношений , порой очень плачевная
Здравствуйте!
Примите мою поддержку. У вас не простая ситуация и чтобы с ней разобраться необходим более тщательный анализ происходящего. В принципе оба варианта разрешить ситуацию имеют как плюсы, так и минусы. Разрушать семью и лишать детей внимания отца это серьёзный повод для раздумий. Однако и продолжать жить с человеком, с которым не складываются нормальные отношения, то же не совсем приемлемый вариант. Какого то компромисса найти в этой ситуации сложно. Но и разбираться с этой проблемой необходимо. Вопрос можно решить, если только готов не только на словах готов измениться, но и на деле проявит свою способность к изменениям.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку 🙏 Вы длительное время испытывали психологическое давление, естественно нет сил выдерживать эмоциональные напряжение, будут срывы. Вы приняли серьёзное и важное решение-выйти из разрушающих отношений. Это не просто! Будут серьёзные качели, чувства вины, беспомощности, агрессии и желание все вернуть. Так будет работать привычный "болезненный" режим при зависимом состоянии от психического давления. И вам нужна помощь:родных, подруг, любимого мужчины, психолога (если есть возможность). Так как периодами будет казаться-а верно ли поступаю?
Начните с четкого плана для себя:это решение, которое обоснуйте выписанным "маленьким адом"-в котором пропишите все уколы и ту боль, которую постоянно причинял муж(оскорбления, унижения, недовольства)-и читать каждый раз в сомнениях. Вы не придумали, так было! Вы спасаете себя! Это четкий план с чего начну(подать документы, помощь в защите), как с детьми кто поможет, сад и тд., работа. Это с кем могу говорить когда плохо и все по пунктам.
Помнить, что у такого типа личности(как ваш муж) есть четкие шаги:не упустить жертву ни в каком случае! Это первая, реакция, агрессия, потом безразличие, потом обвинение, потом поиск тех, кто вызовет жалость. Даже затишье на время и появление со словами любви. Он и на расстоянии будет продолжать расшатывать. Поэтому задача:максимально отстраниться, уехать(или его отстранить), не общаться(через родных), если пока нужна связь в присутствии кого то чтобы постепенно уйти от "отравления психики" его манипуляциями. И так шаг за шагом, необходимо будет время, чтобы вы исцелились от этих ран. Это не быстро, но точно можно и вы справитесь 🙏Не торопите события с любимым мужчиной, принимайте поддержку, но дайте себе восстановиться, чтобы не переносить свои переживания на него.
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку, сейчас Вы находитесь в самом эпицентре этой ситуации, это сложное время, которое нужно выстоять, если Вы готовы уйти. Будет сложно и Вы сами это понимаете, но, у каждой проблемы есть свои решения.
У Вас есть переживания в плане обеспечения детей, финансов, для этого Вы можете проконсультироваться у юристов, чтобы понять, как Вы в этой ситуации можете защитить своих детей, как подать на алименты и как действовать. При этом, учитывая и то, как муж ведет себя по отношению к детям и к Вам проконсультироваться по вопросу общения его с детьми, возможно, только при Вашем присутствии и на нейтральной территории.
Есть ли у Вас близкие? родные, друзья, с кем Вы можете поделиться своей ситуацией, чтобы получить поддержку, или заручиться помощью на первое время в плане детей, или дома, возможно, немного материально.
Продумайте, как Вы сможете найти для себя источник заработка, тот, который Вы сможете позволить себе сейчас (удаленно, временно, посменно).
Очень важно сохранить дистанцию с мужем, не вовлекаться в разговоры и объяснения с ним, Вы уже видите его тактику, Вы знаете, что это не Вы разрушаете себя, он сам разрушал её годами, а Вы сейчас освобождаете себя и детей.
Предстоит выстроить и контакт с дочкой, ведь она жила с Вами и видела отношение отца к Вам, к ним, сейчас Вы будете нужны детям, так как они переживают и им тоже страшно, поэтому важно, чтобы и у Вас самой была поддержка.
Дети болеют не от того, что они расплачиваются, а потому что они дети и они и Вы находитесь в стрессовой обстановке и именно это может ослаблять их и Вас, поэтому Вы, наоборот, своим решением помогаете и им в плане здоровья тоже.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Сейчас вы находитесь в сложном психоэмоциональном состоянии: психика и нервная система истощены, поэтому вы не можете адаптивно реагировать даже на обычные раздражители — капризы детей, сложные решения. Принять решение трудно, потому что не хватает ресурса. Здесь продуктивно взять паузу — осознанно, понимая, что это не бегство, а стратегия восстановления. Дайте себе время: хобби, приятное общение, техники релаксации.
На фоне усталости возникают деструктивные мысли, что вы во всём виноваты, что развод — «ваша вина». Но подумайте: если не разводиться и дети продолжат жить в условиях, где родители перетягивают их на свою сторону, где мама в подавленном состоянии, — не причинит ли им это больший вред?
Важно понимать: детей травмирует не сам развод, а поведение взрослых после него. Если вы будете заботиться о детях, слышать их потребности, причин для чувства вины не будет.
В состоянии истощения формируются и удерживаются страхи — для них это благоприятная почва. Спросите себя: есть ли реальные факты, что после развода вы не сможете финансово обеспечить детей? Полезно составить список ваших потенциальных угроз и напротив каждого пункта записать, что вы будете делать, если это произойдёт. Тогда это перестаёт быть катастрофой и превращается в задачу.
Вы говорите, что есть люди, которые вас поддерживают. Проговорите с ними прямо: готовы ли они помочь, если вы разведётесь, и какая именно поддержка вам нужна. Это даст вам важный ресурс.
Ваш муж продолжает манипулировать — через детей, через слёзы. Он не изменит этого, потому что манипуляция — его устойчивая поведенческая стратегия.
И сейчас перед вами выбор: продолжать верить в иллюзии — в манипуляции мужа и свои страхи — или подарить себе и детям более спокойную, стабильную, счастливую жизнь.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов