Что вас беспокоит?
Бить ребенка по рукам
Подскажите, насколько плохо бить ребенка (сейчас 1год 5 мес) по рукам? Делали это только в двух случаях: когда кидала еду (с едой играться нельзя) и когда начинала бить родителя. Только сейчас прочитала, что вроде как делать это категорически нельзя. Еду если что на пол мы уже не кидаем)) И как реагировать, когда ребенок начинает проявлять агрессию: бить сначала руками об предметы вокруг, об себя, дергать ногами, потом бить руками и ногами меня
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!
Все верно бить ребенка нельзя. Когда вы бьете ребенка, вы закладываете программу, вы как бы ей или ему говорите: «Тебя можно бить» и даете повод ребенку поступать также.
Себя бить позволять тоже нельзя, просто останавливаете и говорите «маму бить нельзя или меня бить нельзя, людей бить нельзя» можете сказать , что «мне больно», « я же тебе не бью» , «папа нам нас не бьет»
Да, сейчас в год и пять ребенок не все понимает , но постепенно он начнет осознавать смысл слов.
Почитайте Детские истерики: кто виноват и что делать?» автор Татьяна Стецкая
С уважением, Александра Константиновна
Принятый ответ
Добрый день. Это может навредить. В этом возрасте ребенок не манипулирует а познает мир. Его мозг еще не способен связать ваш шлепок с проступком. Он просто чувствует боль и страх, все. Никаких выводов.
Объясняйте коротко и ясно словами бить нельзя это больно. Перехватывайте аккуратно его ручки. Предлагайте альтернативу выпустить пар.
Принятый ответ
Здравствуйте. А скажите пожалуйста, что Вы сами чувствуете когда бьете ребенка по рукам даже из лучших побуждений? Сейчас в 1,5 малыш через тело и действия познает мир а не через слова и логику. Кидая еду или ударяя он исследует причину и следствие проверяет границы и пробует общаться. Шлепком Вы лишь показываете что сила это нормальный способ выразить свое нет. Лучше просто остановить руку и сказать твердо что бить маму нельзя. А когда ребенок бьет предметы и себя помогите ему назвать чувства словами. Ты сейчас очень злишься потому что не получается да это обидно. Предагайте потопать ногами или порвать газету или побить подушку. Так он поймет что можно иначе выпускать пар.
Принятый ответ
Здравствуйте. Физическое воздействие на ребëнка, даже такое как шлепки по рукам, не рекомендуется. В таком возрасте это может вызвать страх, непонимание и подорвать доверие. Агрессия у малышей часто является способом выражения фрустрации или потребности во внимании. Когда ребенок проявляет агрессию, попробуйте оставаться спокойным. Скажите пожалуйста как часто это происходит и что предшествует таким вспышкам? Главное выяснить причины и предложить альтернативные способы выражения эмоций.
Принятый ответ
Здравствуйте! Любое физическое наказание , даже по ручкам , по попе - это нарушает границы ребёнка и влияет на восприятие этих границ.
Малыш маленький и бросать еду - часть изучения мира , а не баловство. Когда едой будет бросаться уже в 3 года - вот здесь уже можно выстраивать словесную границу с ребенком, почему так нельзя , можно просить убрать и давать тряпочку и тд.
Но сейчас это категорически делать нельзя , чтобы у ребенка в будущем не было страхов , не было проблем с границами и эмоциями
Здравствуйте!
Все зависит от того какую мы ставим задачу)Вы как родитель.естественно хотите научить ребенка, подсказать ему как верно себя вести. как жить в этом мире-и конечно хотите самого лучшего. Просто представьте на минутку, что нас взрослых кто то ударяет по рукам?-какая у нас будет внутри реакция)-точно много негативных эмоций)Да и ребенок сейчас именно учится и все впитывает на ходу- как со мной, что в этом мире побеждает и тд.тем самым вроде бы безобидное "по рукам" может как раз и привести к пониманию того что бить можно- только пока я маленький и учусь. что все зависит от силы. Кто сильнее тот и прав.
То что важно учить и не давать себя в обиду-точно. Пробуйте только те методы, которые действенны не только в конкретный момент но и вбудущем.Говорите и показывайте как точно не делаем, можно остановить ручку-не дать что то сделать- стоп, так нельзя, убрать с глаз. Ребенок маленький и его можно быстро переключить. То что может ударить- сейчас он пока не понимает что происходит с ним, как могу чего то получить.проявить свои эмоции-учится.Поэтому- обучать хорошо через спокойный но твердый тон без эмоций и равномерно(то есть всегда именно так, чтобы он знал что точно так нельзя-даже в игру).Замахивается- перехватите ручку-что хочешь?Он пока маленький и не ответит, но начнет внутри немного фокусироваться на том что с ним происходит.дерется-выставьте руку, стоп так нельзя. В моменты когда истерика уже не управляемая -обнимите крепко, говорите спокойно, дышите с ним- пробуйте его переключить- или побыть так вместе несколько минут- эмоции сильные пройдут, это его успокоит. Хорошо бы потом не заводить разговор о том, что было-это возраст, когда еще нет осознанности, а много фантазии и ребенок может вспомнить что думал и вновь проявить эмоциональность. В целом- чаще переключать. на своих примерах показывать как хорошо. проигрывать это с игрушками.
Здравствуйте, Елена, да, бить ребёнка по рукам не стоит, но, Вы пишите, что такое было в двух случаях и это не приведет к травматизации ребёнка. Вы таким образом очерчивали границы позволительного, т.е. показывали, что так делать не допустимо. Вы можете в подобных ситуациях, например, если ребёнок замахивается на себя или на Вас, остановить его руку, помочь ему и предложить научить выпускать эмоции злости иным образом - потопать ногами, помахать руками, т.е. через движение, но, проговаривать это тогда, когда он в спокойном состоянии, можно проигрывать это через игру, чтобы так он мог закреплять новое поведение и, когда такое происходит, Вы останавливаете его, держите руку, машете ею, напомните, что можно потопать ногами, потопайте вместе с ним и постепенно Вы покажете ему новый путь высвобождения своей злости. Однако, понаблюдайте, в каких ситуациях это происходит - когда что-то не получается/ чего-то не получил то, что хотел и т.д., чтобы помочь ему справляться именно с самими ситуациями, а не только с последствиями эмоционального напряжения.
Елена, здравствуйте.
Бить ребёнка — не самый лучший вариант, он приносит больше проблем и негативных последствий, нежели решает проблему. В полтора года ребёнок не связывает тот момент, что вы его бьёте, значит, он сделал что-то плохое, причинно-следственная связь еще слаба. Второй момент — это подрывает доверие к миру, формирует картину того, что мир злой, опасный, агрессивный. Поэтому, когда ребёнок бросает еду на пол, на самом деле это момент того развития, ему это смешно, ему это интересно. В этом случае поступить лучше по-другому: чётко, коротко сказать, что с едой так не поступают. Так делать нельзя. В качестве вашего ответного действия вы можете отодвинуть тарелку, забрать приборы для еды. Это будет формировать как раз тот момент, что еда для еды. И введите правило, если он наелся, чтобы он вам дал какой-то сигнал, сказал либо сам отодвинул тарелку.
Что делать, когда ребёнок сам себя бьёт, проявляет такую агрессию, на самом деле это не только агрессия, это момент того, что ребёнок не может выразить эмоции. Они его переполняют, поэтому он выпускает их через физику, через тело. В данный момент очень полезно подойти к ребёнку, предостеречь удар, перехватить его руку, обнять, дать ему тактильный контакт с мамой и помочь ему разобраться со своими эмоциями, сказать о том, что я понимаю, что ты сейчас расстроен, что что-то нельзя делать, тебе это не нравится. Ну давай в следующий раз, когда тебе что-то будет не нравится, ты похлопаешь в ладошки, потопаешь ножками, но бить себя, бить меня нельзя. Приобнять ещё крепко, сказать: «Я очень тебя люблю, я рядом, ничего страшного не происходит».
Таким подходом вы возвращаете ребёнка в безопасность ваших объятий, не лишайте его момента того, чтобы он прожил эмоцию через телесный момент: потопать, похлопать, ко, которая является более адаптивной альтернативой, нежели бить себя и других.
Елена, доброго дня!
Ваше беспокойство абсолютно понятно и делает вас хорошей мамой, которая ищет лучшие пути для воспитания.
Отвечая на ваш первый вопрос: бить ребёнка по рукам, даже с благими намерениями, действительно, не рекомендуется. В возрасте 1 года 5 месяцев малыш познаёт мир физически кидает еду, трогает, бьёт. Это не плохое поведение, а этап развития. Реакция ударом по рукам не учит его правилам, а учит лишь одному: что большой и сильный может причинить боль маленькому, чтобы добиться своего. Это подрывает базовое доверие к родителю и может провоцировать в будущем либо страх, либо ещё большую агрессию. Вместо этого эффективнее спокойно, без эмоций, остановить руку, кратко объяснить "Еду не кидаем, она для еды" и предложить альтернативу "Если хочешь кидать, давай бросим потом мячик". Ваш успех с прекращением кидания еды, скорее результат взросления и повторения правил, а не тех конкретных действий в связи с физическим наказанием.
Что касается проявлений агрессии битья себя и вас, здесь важно понимать, что в таком возрасте ребёнок не злится осознанно. Его мозг ещё не созрел для контроля над сильными эмоциями, таких слов просто нет в арсенале, и это чистая физиологическая реакция на перегрузку: усталость, голод, невозможность что-то получить или сказать. Не нужно отвечать агрессией и не игнорировать, а помочь ему справиться с этим цунами чувств. Спокойно, но физически остановите его руки, обнимите, если он не вырывается, и проговорите его чувства: Ты очень злишься, потому что у тебя не получилось. Это обидно, тебе грустно, но бить меня нельзя. Нет, мы никого не бьем. Мне больно, не надо так делать.
Так вы становитесь для него "контейнером" для непонятных эмоций, уча его не подавлять их, а справляться, и одновременно устанавливаете границу: Я не дам тебе бить себя. Я не дам тебе бить тебя.
Со временем, чувствуя ваше спокойствие и поддержку, он перенимает эту модель и учится саморегуляции.
Здравствуйте, Елена! Бить по рукам — не выход. Ребёнок ещё не умеет конструктивно выражать свои эмоции, он только начинает познавать мир, а когда бьёте он воспринимает это соответственно, так надо.
Пробуйте спокойно переключать, говорить стоп, перехватывать ручку на этапе замахивания. Давайте мять и рвать бумагу.
Как обстановка в семье? Не было ли стрессовых событий?
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:324 ответа
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов