Что вас беспокоит?
Расставание с парнем
В июле рассталась с парнем, его инициатива. Причина - остыл, сгорел, стал хладнокровным. Я тут же улетела в Сочи из Москвы, месяц была в Сочи и чувствовала себя хорошо. У меня не было страданий и тд. Он написал когда приеду за вещами. Я ответила - в конце августа. И в конце августа я приехала за вещами, он их сам собрал. И после забора вещей начало накрывать - резкие приступы слез, панические атаки, 17 сентября он заблокировал в вотсапе и от этото стало сильно плохо, слезы, сложно дышать и тд. Мы были 4 года в месте, до последнего дня он говорил - спокойной ночи, приятных снов, я тебя люблю. и тут раз - и мы расстаемся. Уже 4 месяца прошло, а я до сих пор живу в какой-то прострации. Как так? Каждый день как день сурка, я живу в прострации, ничего не хочу........ Работаю удаленно, но мне тяжело это дается. Каждый день хочется скорее уснуть... Включаю ТВ, но меня это только раздражает....
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Возвращение за вещами стало последней каплей осознания , отбсда запустился процесс горевания.
Ваши эмоции нормальны , тем более расставание случилось неожиданно , без объяснений.
Ваши эмоции могут Быть до 6-10 мес. Важно пройти все стадии горя.
Скажите , удается ли иногда отвлекаться ? Может, хобби? Работа помогает ? Обязательно общаться с близкими / друзьями.
Горевать важно , но не забывать параллельно жить
Алина Николаевна, я раньше всегда уходила сама из отношений и было легко.
А в этих отношениях мы планировали свадьбу, детей, а тут раз - расстаемся.
Поэтому у меня шок, и я не понимаю как его пережить.
Я сняла квартиру, живу, понимаю что жизнь продолжается, но так тяжело....
Елена , ваши ожидания не оправдались , вы надеялись на будущее с человеком и конечно от этого больнее в разы.
Это обязательно пройдет , но главное не держать все в себе , не пытаться подавить эмоции или обесценить это. Дайте возможность быть им, горевать, можно написать письмо без отправления , чтобы помочь еще лучше прожить эмоции.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сразу скажу ваша реакция абсолютно нормальна, и я искренне вас понимаю. Иногда боль от расставания не бьёт в первые дни как у вас в Сочи, когда всё казалось норм. А потом, когда заканчиваются отголоски суеты (собрала вещи, уехала), эмоции накатывают волной. Особенно жестоко, что он до последнего говорил тёплые слова, а потом резкий обрыв. Это как потерять человека дважды: сначала в отношениях, потом в реальности. Вы описываете классические признаки задержанного горя прострация, будто жизнь остановилась, тяжесть на работе, раздражение от ТВ Это не слабость, а ваша психика пытается переварить потерю. Четыре года — это целая жизнь, и мозг ещё не привык к её отсутствию. То, что он заблокировал вас 17 сентября, стало как точкой невозврата теперь даже иллюзия связи пропала. Хочу спросить, а как вы обычно справлялись со стрессом раньше? Может, были способы перезагрузиться спорт, музыка, разговор с подругой? Иногда даже маленькие ритуалы (например, утренний кофе в парке) помогают вынырнуть из этого дня сурка.
И ещё… Вы пробовали написать ему письмо, которое никогда не отправите? Просто чтобы выплеснуть всё обиду, вопросы, даже глупые а что если? Иногда так легче. Но самое важное сейчас не корить себя за прострацию. Вы не лежите в кровати потому, что слабая вы переживаете утрату. Хотите, подскажу простой эксперимент завтра попробуйте сделать одну вещь, которая вас раньше радовала (даже если сейчас кажется бессмысленной). Не для лечения, а просто чтобы напомнить себе вы всё ещё , вы еще здесь .
Вячеслав Викторович, нейросеть тоже давала совет - написать ему письмо и не отправлять. Но мне этот совет не нравится. Я думаю что я сильнее этого.
Это стандартная и распространённая психологическая техника , которую проделывают самостоятельно для разрядки паттерна и обычно начинают с нее в типичных ситуациях . Но возможно писать письмо, которое не отправите, может и вправду не ваш путь. Мне нравится, что вы чувствуете, я сильнее этого. Это не отрицание боли, а осознанный выбор не застревать в том, что усиливает боль. Иногда советы вроде выговоритесь звучат как шаблон, будто горе должно укладываться в чужие рамки. А вы, кажется, интуитивно понимаете ваша сила не в том, чтобы пережить а в том, чтобы не позволить прошлому диктовать ваши правила сейчас. Давайте подумаем иначе. Вы говорите: Я сильнее этого. Как это выглядит в ваших глазах? Например, когда вы ловите себя на мысли сегодня я хотя бы встала вовремя или сделала отчёт, несмотря на пустоту это уже проявление силы. Не громкое, но стойкое. Может, попробуете фиксировать такие моменты? Не как надо становиться веселее, а как я справилась с этим и это мой выбор. Ещё вопрос, если бы вы могли сейчас сделать что то одно, что напомнит вам о вашей силе (даже если это глупо звучит например, прыгнуть босиком в лужу или спеть), что бы это было? Иногда тело просыпается раньше, чем голова. И да, вы не обязаны лечить прострацию. Просто заметьте когда вы пишете «я сильнее этого», вы уже не в панике, не в слезах вы наблюдаете. Это шаг назад от хаоса к контрлю. Вы молодец, что его сделали.
Вячеслав Викторович, все эти советы "напиши письмо и не отправь" - я прочитала в интернете много раз, тоже самое советовала и нейросеть. И становится грустно от того, что все советуют по шаблонам........ Я мысленно уже много раз ему все сказала, представляла наши встречи где мы все выяснили и я все ему сказала.
Елена мы обсудили с вами выше, что это стандартная техника которую используют и рекомендуют психологи в первую очередь, но если она вам не подходит не обязательно на ней зацикливаться как мы обозначили. Если мы говорим о реальном опыте, то подобные ситуации утраты при привязанности , эмоциональные потрясения и тд, проходят в течении иногда долгого времени, на моем опыте переживание длилось год, у каждого свой порог. При этом помогала концентрация на себе и своих делах, хобби, медитации на принятие и свою целостность, техники направленные на осознанность, КПТ терапия меняющая образ мыслей. Необходимо выходить в люди. Общение с другими людьми друзья, коллеги и тд., окружать себя движением. Конечно желательно это делать первое время под руководством психолога. Пара тройка сессий и он даст инструменты для преодоления. Тут большое значение имеет постоянный диалог со специалистом первое время пока не начнёт отпускать. Ежели совсем туго придется , то можно подключить психотерапевта, возможно потребуется поддержка антидепрессантами. В интернете действительно много информации и она имеет место быть , но реальная помощь оказывается специалистом очно так как сама функция психолога предусматривает живой диалог прежде всего. ☝️ вы уже в своём воображении все воспроизвели однако легче не становится. Это признак , что нужна помощь специалиста, раз депрессивное состояние не уходит. Психолог задаёт целый ряд специальных вопросов и тд, например. Как я упомянул тело просыпается раньше , чем голова. Вот техники которые существуют и рекомендованы психологами из практики для самостоятельной работы , если это не помогает то обратиться очно к специалисту.
1. 5-4-3-2-1 когда мир плывёт, а дышать тяжело.Это не про отвлечься а про то, чтобы вернуться в тело. Когда накрывает паника или пустота:
5 назовите 5 предметов вокруг (стул, чашка, окно, ручка, лампа).4- 4 звука (дождь за окном, гудение холодильника). 3-3 ощущения в теле (ноги на полу, футболка на коже, дыхание в груди). 2- 2 запаха.1-1 эмоция (грусть, но без оценки просто констатация). Это не лечит боль, но обманывает мозг переключает с бега по кругу на сенсорику. Попробуйте в момент, когда ТВ раздражает, вместо выключения просто заметьте звуки вокруг.
2.Минута до работы.Вы говорите: Работаю удаленно, но тяжело. Значит, у вас уже есть ресурс на это. Сделать так:
Перед стартом дня 1 минуту делайте чтото, что не связано с работой и не требует усилий
Пройдитесь босиком по разным поверхностям (ковёр, паркет, холодный пол). Сожмите кулаки на вдохе, разожмите на выдохе 3 раза.Произнесите вслух: Сейчас я здесь. Потом работа.
Зачем:Это создаёт порог между состоянием и действием. Вы не включаете бодрость, вы просто отмечаете: Я выбираю начать.
3. Чёрная метка против дня сурка.Возьмите календарь (бумажный!) и каждый вечер ставьте одну чёрную точку в день, где: Вы сделали хотя бы однодействие, которое выбрали сами (не надо а я решила).
Примеры:Встала в 9:00 (а не лежала до обеда). Вымыла посуду после завтрака.Написала коллеге сегодня задание сделаю к 15:00.
Не ставите метку за радость или продуктивность только за осознанный выбор.
Зачем:Прострация обманывает, что ничего не меняется. А чёрные точки покажут: Я всё ещё принимаю решения. Даже маленькие но мои.
4. Сломать ритуал прощания если мысли о нём цепляют.
Вы говорите, что он до последнего писал спокойной ночи. Это стало частью вашего внутреннего ритуала. Чтобы выйти из замкнутого круга:Измените последовательность перед сном вместо лечь и думать сделайте одно действие, которое нарушает паттерн: положите подушку наоборот. Включите радио вместо ТВ. Скажите вслух: Сегодняшний день закончен. Завтра новый.
Зачем: Не нужно бороться с мыслями просто перезагрузите сигналы, которые запускали старую эмоцию.
5. Да, и…-против мысли я ничего не хочу. Когда ловите себя на меня ничего не радует, добавьте к этой фразе …и я всё ещё дышу.
Примеры: Мне не хочется работать… и я всё ещё дышу. Я не верю, что будет лучше… и я всё ещё дышу.Зачем:Это не отрицает боль, но напоминает: Я выживаю. Даже если это выглядит как лежание на диване я выживаю.
Ни одна из этих техник не требует бороться или становиться счастливее. Они работают, потому что не обещают чуда а просто дают точку опоры как перекладывание камешков в болоте, чтобы не утонуть. В остальном помощь специалиста.
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне искренне жаль, что вы переживаете такое. Прострация это естественная реакция на потерю, особенно после длительных отношений. Ваше хорошо в Сочи могло быть защитной реакцией, отложенным горем. Ситуация с вещами и блокировкой стали спусковым крючком, активировавшим накопившиеся чувства. Внезапный обрыв не даёт времени на перестройку. «День сурка» это, возможно следствие избегания переживаний. Примите тот факт, что вам нужно время, чтобы пережить это. Скажите пожалуйста, что вам сейчас кажется наиболее сложным в этой ситуации? Какие мысли крутятся в голове чаще всего? Если бы вы могли обратиться к себе в прошлом, что бы вы сказали себе в день расставания?
Яна Алексеевна, Скажите пожалуйста, что вам сейчас кажется наиболее сложным в этой ситуации? Какие мысли крутятся в голове чаще всего? Если бы вы могли обратиться к себе в прошлом, что бы вы сказали себе в день расставания?
Отвечаю:
Наиболее сложным - не справедливость. Все было хорошо, каждый день перед сном он говорит "Спокойной ночи, приятных снов, я тебя люблю"
А оказалось - он врал... но я этого не замечала.. Я жила думая что живу в любви.....
Какие мысли крутятся в голове чаще всего?
Вот такие и крутятся, как я не ощущала и не видела что живу во лжи?
Если бы вы могли обратиться к себе в прошлом, что бы вы сказали себе в день расставания?
Я считая что я поступила идеально - я просто исчезла и улетела в Сочи. Я не закатывала скандал, я не выясняла ничего. Он сказал мне нужен таймаут - и я улетела.
Чувство несправедливости закономерно, как и вопрос к себе "Как я могла не видеть?" Возможно вы действительно хотели видеть только хорошее. Не вините себя. Ваше исчезновение в Сочи это мудрый уход от боли. Сейчас постарайтесь сфокусироваться на себе, не искать ответы в прошлом, а принять свои чувства и дать себе время
Принятый ответ
Елена, доброго вечера!
Бесспорно, расставание и период после него является кризисным периодом в жизни человека, и психикой воспринимается как горевание, по интенсивности переживаний развод, расставание идёт вторым после утраты, смерти близкого человека. В данный момент, пройдя фазы шока, отрицания, гнева и торгов с судьбой, вы вступили в самую долгую стадию проживания горевания в связи с разрывом привязанности - это так называемая депрессия. Сейчас вы, к сожалению, не можете чувствовать себя иначе, палитра отрицательных эмоций вас переполняет- это и печаль, и тоска, и смятение, и ощущение безнадёжности, покинутости, вязкого одиночества.
Я так понимаю, что вечиных объяснений вам мужчина не дал, поскольку остыл, сгорел - это нечто абстрактное, и вы будто не срвсем понимаете истинные причины и мотивы как раз таки осиваения и внезапной холодности. Это может осложнять горевание, поскольку нет ощущения завершённости и ответа на вопросы: почему? за что? что было не так?
Вы и изначально были сломлены, но психика так защищалась, что предпочла сделать вид, что ей не больно, что ей ровно и душа не плачет, хотя было больно так, что если бы не эмоциональное оцепенение, вы бы впали в глубочайшую депрессию, но эмоции нашли выход чуть позже, когда уже не были столь губительными.
Елена, надо выходить в мир, общаться с людьми и не замыкаться в пространстве 4 стен. Через не могу встречаться с друзьями, стараться обсуждать разрыв, искать поддержки, ходить на любые мероприятия, которые могут дать хоть сколь нибудь кратковременные положительные эмоции, общаться с мамой, если она жива, способна утешить и отношения позволяют поплакать с ней рядом, или с сестрой, или с близкой подругой. Радовать себя тем, что когда то приносило удовольствие, что то начать новое, вспомнить, о чем мечтали, но не могли позволить, сделайте это, купите это, отправьтесь в путешествие, лучше с кем то.
Неизвестно еще, кому повезло, и возможно, расставание с ним открыло впм дорогу в отношения, в которых вы будете ценны, важны и особенно для другого человека. Время покажет.
Елена, конечно, 4 года отношений не вырвешь из сердца даже за полгода, привязанность рвется с треском, с болью, вонзаясь практически в тело, больно даже на физическом уровне.
Роза Абулфатовна, я не хочу никуда выходить из дома, встречаться с друзьями тем более. Я анализировала отношения и пришла к выводу, что он меня использовал..... Мы вместе снимали квартиру за 60 000, пополам. А потом он устроился на новую работу и ему предложили за 35 000 и он сразу решил со мной расстаться. Я ему сказала - ты понимаешь что если ты потеряешь работу, то мы потеряем жилье? что это риск? Он сказал - я негативщица и нужно думать о хорошем.
Но я всегда смотрю реально, а не фантазиями.
В итоге мы переехали, но через 3 недели он решил расстаться.
Я стала уже не нужна для совместной аренды.......
Ну ок.... но есть одно но... он сам никогда не искал жилье, всегда искала я... и если он потеряет работу - сомневаюсь что он сам сможет найти.....
Елена, я знаю, что вы не хотите сейчас выходить и встречаться с людьми, но я поэтому и написала "через не могу". Лишь постепенно возвращение себе себя вас спасет, постепенное осознание, что ваша жизнь принадлежит вам, а не ему облегчит состояние.
Конечно, сейчас психика пытается как жвачку пережевывать всевозможные причины произошедшего: использовал, не любил, еще что то, многое из этого будет домыслами, которые вас изводят. Все истинные ответы у него, но неужели он и впрямь 4 года жил ради совместной аренды и так искусно изображал любовь? Да и какая уже теперь разница что он там без вас найдёт, не найдёт, под мостом будет спать, пусть, это его выбор, а вы себя выберете, вы не попадёте точно.
Елена, какая бы причина не была определяющей расставание, оно случилось, это горько, это сбивает с ног, но каким бы ни был партнер дорогим и значимым чаще всего люди переживают его утрату: истинную ли в связи со смертью или символическую в связи с разрывом отношений.
Мне жаль, что вы вынуждены переживать этот сложный период вашей биографии, я понимаю, что сейчас вы оплакиваете утраченные мечты, надежды, чаяния, связанные с ним, но прошлое на то и прошлое, что оно уходит, открывая дорогу новому, более важному и ценному, делая нас зрелыми, опытными и мудрыми.
Никому из нас не хочется проживать боль потерь, никому, страдают от этого все, каждый по своему, но из каждого кризиса мы выходим обновленными с изменённой системой убеждений и отношения к жизни.
Елена, если будет совсем невыносимо, то вы всегда можете дойти до врача психотерапевта за рецептом на фармподдержку в период депрессивной фазы горевания. Психотерапия, работа с психологом вам также могла бы быть полезна.
Принятый ответ
Здравствуйте, Елена, мне искренне жаль, что Вы сейчас проживаете такой сложный период, то, что Вы испытываете сейчас, это шок от осознание происходящего и сейчас отсутствие желаний или тяжесть происходит от того, что в Вас много эмоций и чувств, которые сейчас могут быть "слеплены" в один большой комок, Вы проживаете эту тяжесть, всё будет высвобождаться постепенно, нужно время. Ведь Вы были 4 года вместе и Вы не были готовы к разрыву, это произошло резко и неожиданно для Вас. С самого начала Вы не испытывали ничего, это была защита, чтобы не столкнуться со всей болью, но, постепенно все они подступают и начинают проявляться. Здесь важно не упустить и более серьезного состояния, которое могло быть в следствии тяжелого потрясения и Ваша нервная система может не справиться с этим объемом и может возникнуть и депрессивное состояние. Поэтому, Вы можете проконсультироваться у врача-психиатра, чтобы он смог оценить необходимость медикаментозной поддержки в этот период. Вам сейчас важна поддержка, чтобы Вы смогли прожить свои чувства и эмоции, есть ли у Вас близкие, друзья, с кем Вы могли бы поделиться? работа, хобби, дела, увлечения? Вам важно и занимать время, чтобы не оставаться в этой пустоте, да, её тоже не стоит игнорировать, но пребывать в ней меньше, чтобы Ваши силы не истощались. Вы сейчас учитесь жить без мужчины, без отношений в Вашей жизни и происходит много изменений, это сложный период адаптации, только позже Вы сможете проанализировать отношения и то, что было между Вами, чтобы вынести для себя опыт и получить ответы.
Елена, хочется поддержать вас в этой шоковой ситуации. Сейчас вам кажется, что это никогда не закончится. Но это закончится. Боль пойдет. Хоть и сейчас совсем не верится в это.
Наверно, то, что разрыв оказался неожиданным, непонятным, без какого-либо разговора, ещё и с блокировкой, было особенно сложно. И сразу столько вопросов, ответы на которые, придут только со временем. Поэтому психика защищает себя от перегрузки через прострацию. Сложно выдержать и "переварить" такой объем мыслей и чувств.
Сейчас ваша душа болеет, и ей нужен покой и забота. Принимайте всю необходимую вам поддержку, не изолируйтесь от неё.
Очень хорошо подключить к заботе о душе тело. увеличьте физическую активность. Такая рекомендация может показаться слишком простой, но она работает. Запланируйте обязательные прогулки, возможно, даже займитесь каким-то видом спорта, который хотели попробовать.
Включайте внимание, сейчас это потребует усилий, но старайтесь не улетать в размышления, а концентрироваться на том, что делаете: пьете чай, пейте чай, ищите вкус, оттенки. Слушаете музыку- тоже будьте внимательны, погружаетесь в процесс.
Живопись очень помогает погрузиться в процесс. Рассматривайте цвета, формы,трогайте разные фактуры (отмечайте: эта деревянная поверхность теплая и шершавая, а эта ткань мягкая и прохладная).
Самое время попробовать сделать то, что могли откладывать по причине того, что выбирали отношения. Составьте список и займитесь реализацией. Неспеша, в своем комфортном режиме, с заботой и состраданием по отношению к себе.
Добрый вечер, Елена!
Да, действительно, тяжело... У Вас были и есть чувства к мужчине, Вы хотели прочных и крепких отношений с ним и "неожиданно" и "вдруг" Вы расстались, Вам не приятно, что с Вами расстались, когда Вы стали неудобной. Можно проанализировать, как выстраивались Ваши отношения, что в них было, когда всё пошло "не так", в какой момент.
Вам нужно время, не так просто сразу забыть и начать с кем-то встречаться, строить с кем-то планы, полюбить кого-то, необходимо преодолеть этапы расставания и вернуться к себе. Для каждого человека нужно своё время, чтобы пройти все этапы расставания. Вам необходимо начать жить своей жизнью. Для этого также нужно проработать эмоциональную привязанность к мужчине.
Забыть человека не получится, из памяти он так быстро не уйдёт, но изменить и проработать свое отношение к ситуации можно. Расскажите всё, что у Вас произошло, что Вы испытываете, нужно высказаться. Вам есть что сказать.
Наполните свой день не только мыслями о нём, но и окружайте себя другими мужчинами (!), посмотрите, есть те мужчины, которые хотят с Вами общаться — это не значит, что Вам нужно строить отношения с другим мужчиной сразу же, но переключить своё внимание на общение с мужским полом можно (как будете готовы), занимайтесь хобби, будьте чем-то заняты, сделайте Ваш день более интересным, увлекательным, откройте для себя что-то новое. Чем Вы хотите давно заняться, но там и не сделали желание действительностью?
Проработать эмоциональную привязанность нужно, также необходимо высказать всё то, что у Вас накопилось, выговориться можно психологу, либо написать все на листок, после порвать и выкинуть листок.
Есть техники, которые могут помочь вам поставить точку в отношениях с мужчиной, но важно быть готовым поставить эту точку. А Вы готовы?
Важно более подробно проанализировать эту ситуацию и понять, что было в Ваших отношениях. Этот анализ нужен для того, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым.
То, что с вами происходит, — не «странная затяжная реакция», а отложенное горе. Когда он ушёл, вы резко уехали, сменили обстановку, мозг включил режим выживания: *«потом переживём, сейчас надо держаться»*. И пока вы были в Сочи, он действительно защитил вас от боли — дистанцией, новыми впечатлениями, движением. Но настоящая реакция начинается, когда мы возвращаемся домой, забираем вещи, сталкиваемся с пустотой там, где раньше была связь. Именно этот момент становится триггером, и тогда накрывает по-настоящему.
Блокировка — это финальная точка, в которую психика услышала: «этого больше нет». И боль стала физической — слёзы, нехватка воздуха, обессиливание. Так бывает, когда утрата эмоционально глубокая и резкая.
Сейчас вы не ленитесь, не «зацикливаетесь» — вы истощены. Прострация, нежелание что-либо делать, раздражение от любого фона, желание просто спать — это признаки эмоционального выгорания после травматичного разрыва. Сердце жило в режиме «человек рядом, любящий», и в один день мир стал противоположным. Мозгу нужно время, чтобы перестроиться.
Что поможет выйти из этого состояния: не давить на себя, а поддерживать базовые ритмы — сон, питание, короткие прогулки; дать себе маленькие якоря — один простой ритуал в день, который возвращает в тело; постепенно возвращать деятельность, где присутствует ощущение контроля (хотя бы 10–15 минут фокусировки на чём-то одном). И главное — разрешить себе горевать. Это не поражение, а естественный процесс распада большой связи.
Вы обязательно выйдете из этой туманной полосы — она длится дольше, когда человек пытается «быть сильным» и игнорирует боль. Вы же начали её замечать — это уже движение к восстановлению.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов