Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях
Добрый вечер, мне 28 лет, уже почти 2 года я встречаюсь с парнем, ему 23, уже год живём вместе. Мы познакомились в онлайн-игре, почти сразу понравились друг другу. Однако на тот момент, когда мы стали общаться, у него уже была девушка, которая ему нравилась в жизни. Он даже предложил ей отношения спустя 2 встречи, типа чтобы не тянуть и потом не узнать о каком-то друге, к которому она уйдёт (это с его слов). Конечно, я всерьёз эти отношения не приняла, в итоге приехала к нему. После моего приезда я поставила ему выбор: или я, или она, ибо быть запасным вариантом не могу. Ну, он выбрал меня, и так всё началось. Всё было прекрасно: я приезжала к нему, мы проводили время вместе, играли и всё такое. Спустя 3 месяца он познакомил меня со своей семьёй. Он из полной семьи, его мама просто прелесть, мы быстро сдружились, я даже сама начала называть её мамой. Отец тоже хороший человек, особенно в отношении детей, но в отношении жены он очень тяжёлый: ей нельзя толком ни с кем общаться, нельзя сдавать на права, он постоянно следит за тем, где она, что и как, даже отвадил всех друзей семьи. В общем, они несколько раз чуть не развелись, даже при мне был очень тяжёлый скандал. И тут начинается самое интересное. Чтобы развивать наши отношения, мне пришлось переехать в другой город. Я оставила работу, а новую пока не находила, и съехала. В итоге парень предложил мне не работать, типа сам будет обеспечивать (а я работала учителем). Ну, я и согласилась. Потом ему не нравились мои друзья по игре, с которыми мы общались и играли, среди них есть мой друг, который со мной уже 6 лет. Мы никогда не виделись, но всегда были опорой друг другу в любой ситуации, помогали, выслушивали, поддерживали. Даже в этих отношениях он мне помогал, одобрял мою инициативу и т.д. В итоге мне пришлось удалить его везде под давлением парня. Потом он мне сказал, чтобы я не пила кофе, хотя я пила его очень редко, ибо это очень вредно. Если мы собирались куда-то, у меня не должно даже близко что-то просвечиваться или быть виден контур белья. Поскольку я оказалась в новом большом городе, мы везде ходили вместе. Он стал много зарабатывать, но по сути прям просто так деньги мне не давал, либо сам покупал, либо просил потом показать, что я там заказываю. Да, он всегда открывает мне все двери, всегда помогает снять верхнюю одежду, всегда соглашался вести и оплачивать на консультациях у врачей и т.д., но при этом всё должно быть ему известно. Общение с мужским полом даже товарищеское строго под запретом. До недавнего времени я тоже так думала, однако поняла, что ошибалась, и пересмотрела свои взгляды. Он же того же мнения. Важный момент, что во время начала наших отношений я пила антидепрессанты от тревожного расстройства, однако они мне сильно не помогали, как оказалось, и я начала пить другие. Из-за болезненной привязанности тогда я не видела всю картину и не отстаивала свои границы, теперь понимаю, что допустила серьёзную ошибку. В итоге всё сводилось к тому, что должно быть так, как он хочет. Разве что быт я могу вести так, как хочу я. Когда поняла, что не могу сидеть дома, сказала, что хочу начать работать репетитором. Уговаривали его всей семьёй, однако всё равно уговорили, но уже тогда я стала думать, почему я вообще должна спрашивать о таком. Потом приехала моя бывшая коллега и подруга в этот город. Я решила встретиться. Он демонстративно договорился с друзьями и ушёл, холодно бросил, что ладно, иди, и потом сказал, что ему неприятно, что я провожу время с кем-то, кроме него. В интимном плане тоже всё было так, как он хочет. Да, он доставлял мне удовольствие, когда ему этого хотелось, однако по большей части всё крутилось вокруг его удовольствия. Он говорит, что он молод, ему нужно и важно. В целом близость с ним приятная, но часто это угнетало именно потому, что мои попытки говорить о своих желаниях пресекались. С другой стороны, он всегда меня успокаивал, когда я плачу, защитил перед моей мамой, когда она некрасиво поступила, всегда говорил, что я такая принцесса у него и всё такое, красивая, никаких придирок к внешности не было. Вот ещё момент: у него большая коллекция хентая есть, он о ней рассказал и показал. Сначала у меня было смятение, а потом я подумала, что это нормально. Но у меня такого быть не должно! Ещё он называл меня святой, это вообще бесило. Сказал, что видит меня просто такой чистой и светлой, а у меня другое мнение. В нашу первую ночь я испугалась быть неопытной, наплела ему про опыт, хотя он по сути был первым (у меня до него был только один половой акт и то неудачный, неприятный и жуткий, вспоминать не хочется). Так вот в очередной раз, когда он назвал меня святой, я ему честно рассказала об этом, чтобы бросить вызов и показать, что я просто человек. Так он так обиделся, он перестал мне верить, сказал, что я испортила всё. В итоге я, как дура, стала ещё извиняться и всячески пробовать его успокаивать, а он до сих пор мне припоминает это. Недавно я поняла, что очень скучаю по ребятам, с которыми играла, по лёгкому общению, ибо здесь, в большом новом городе, у меня никого нет. В итоге это скандал вот уже третий день. Он говорит, что все мои друзья там конченные, ему это не нравится, мне плевать на его чувства, и мои попытки вразумить бессмысленные. Я просто не знаю, что делать. Последний разговор закончился тем, что он с агрессией бросил, чтобы я делала, что хочу, что я свободная и с яростью пнул мусорное ведро, хлопнул сильно дверью, и мне стало по-настоящему страшно, я к такому не была готова, он таким не был. При этом я постоянно слышу, что я изменилась, перестала быть такой нежной и любящей и всё такое. Был случай, когда мне 3 часа делали маникюр, просто так получилось, так он из этого истерику сделал и учинил скандал. Парень считает, что с ним всё хорошо, мои предложения сходить к психологу воспринимает агрессивно, а я просто думаю, что со мной не так. В итоге он постоянно думает о моих прошлых партнёрах, с кем я там играла и всё такое. При этом у самого были реально девушки до меня и отношения, и это нормально. Я сначала тоже ловила себя на мыслях о ревности, но сейчас, когда пью новые таблетки, поняла, что меняю свой взгляд и начинаю понимать, что прошлое - часть жизни, ничего страшного нет. Он говорит, что я начиталась тупых книжек и изменилась. Категорически против моего общения с бывшими друзьями и подругами по игре. И таких мелких звоночков много. А я просто хочу быть свободной и живой, не шаблонной, а собой, какой была раньше, когда мы познакомились. Я не знаю, что мне делать, мне страшно. Я купила билет домой и что-то подсказывает мне, что обратный брать уже не стоит...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Отец парня контролирующий , заметили ли вы , что ваш парень повторяет один в один сценарий отношений своего отца к его маме? Для него это проявление любви. Контроль = любовь. Но , на самом деле , это абьюз эмоциональный , где другой человек должен делать так, как хочется Абьбзеру.
Конечно, заставить меняться кого-то насильно невозможно. Осознано он это делает или от своей глубокой неуверенности- трудно сказать.
Пробовали ли вы говорить именно с ним на тему контроля ? Если он агрессивно реагирует , не готов меняться , не признает терапию и считает , что с ним все хорошо, к сожалению, такие отношения будут разрушать Вас.
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы описываете тревожные паттерны контроль над друзьями, одеждой, даже кофе, требование отчитываться за всё. Это не забота это отрезание от мира. Вы мечтаете быть свободной и живой а сейчас живёте в клетке из хороших манер (он двери открывает, помогает), где вас учат гасить себя. Настораживает агрессия пинать мусорку, хлопать дверью это запугивание. Ваше мне страшно крик тела беги. Не игнорируйте это. Он перекладывает вину на вас ты изменилась начиталась книжек. Это приём, чтобы вы сомневались в себе, пока не перестанете видеть, что правила меняет он. Например, когда вы честно рассказали о прошлом, он не принял вашу правду, а обвинил в испорченности. Это не про доверие про власть.
Ваша ситуация похожа на историю его мамы отец контролирует её, как он сейчас вас. Возможно, он копирует этот шаблон, но это не ваша задача исправлять его.Что посоветовали бы подруге в такой ситуации?Что сказали бы себе в 23 года, зная, чем это обернётся.Вы купили билет домой это крик интуиции. Перед тъездом проверьт есть ли надёжный человек в городе (не к маме, если она вас подводила)? Можете ли временно работать (репетиторство, онлайн)? Финансовая независимость ваш щит. Страх перед уходом нормален, но если останетесь, он станет вашим спутником. Если уедете пройдёт за дни. Вернётся то, что вы потеряли друзья, право на кофе, ваша смелость. Вы не испортили всё, пытаясь быть собой. Это его проблема, что он не смог принять вас. Если решите уезжать делайте это тихо. Соберите документы, деньги, не предупреждайте.Вы уже сделали главное поняли так жить нельзя. Теперь позвольте себе быть эгоистичной. Ваша жизнь важнее его чувств.
Вячеслав Викторович, да, у меня есть возможность работать дистанционно, я устроюсь ещё куда-нибудь, если потребуется, у меня 6 лет опыта преподавания, хорошая репутация. Еду к бабушке, за жильё платить не надо, так что там мне ничего не грозит.
Великолепно все складывается, буфер есть. Значит делайте как чувствуете. Возможно нужна пауза, чтобы он переоценил свое поведение.
Вячеслав Викторович, сегодня он весь день винит себя, всячески передо мной извиняется, пытается загладить вину всеми способами, просто пай-мальчик, просто прелесть. Но у меня нет больше чувства безопасности рядом с ним. Если я всё отпущу, сценарии будут повторяться
Вполне вероятно вы правы, а может быть он реально понимает уже угрозу потери, и более не будет себя так вести. Можно один раз поговорить с ним мол или мы живем так и так или если нет то это все. Но если вы уже не чувствуете, что у вас есть шанс , у этих отношений, то тогда это уже действительно конец.
Вячеслав Викторович, скажите, пожалуйста, а моё желание общаться с другом по переписке давним - это нормально? Мы никогда не виделись и не увидимся, между нами нет и не было никогда отношений, это просто дорогой мне человек. Парень говорит, что общение с ним он расценивает как измену. Я думаю: я много прошу или он отказывается понимать? Я ведь даже согласна полностью переписку показывать и даже хотела очень их познакомить, сам друг был за.
Конечно, ваше желание общаться с другом абсолютно нормально. Дружба без романтики, особенно когда вы никогда не виделись и не планируете, это не измена, а естественная человеческая связь. Вы же не требуете от него отказаться от его хобби или коллег, верно? Его реакция не про вас, а про его внутренние страхи. Когда человек называет переписку изменой даже зная, что между вами ничего нет, это не ревность, а попытка контролировать вашу свободу. Особенно тревожно, что он не хочет вас слушать, даже когда вы предлагаете показать переписку или познакомить его с другом. Здоровые отношения строятся на доверии, а не на запретах.
Задумайтесь если бы друг был женщиной, он так же ревновал бы? Скорее всего, нет. Значит, проблема не в самом общении, а в его установках о том, как должно быть. Он привык, что вы подстраиваетесь под его правила (как его мама подстраивается под отца), и боится потерять контроль, когда вы пытаетесь быть собой. Вы не много просите. Вы просите минимум права на дружбу, на честность, на то, чтобы вас не наказывали за ваши чувства. А он вместо диалога обвиняет в измене.
Вы уже знаете, что правы. Просто сейчас вам страшно это признать, потому что вы годами учились считать его правила нормой.Но норма это когда вас рады видеть целой а не когда вы должны отрезать от себя куски, чтобы ему было комфортно.
Вячеслав Викторович, мы с другом имеем очень много совместных воспоминаний, но при этом отношения никогда и не рассматривали. Он как-то в начале отношений увидел, что друг прислал мне стикер с сердечком, и всё. Хотя для нас это ничего не значит, друг извинился, он был готов на диалог, чтобы сохранить наше общение. Но парень категорично сказал его везде заблокировать и всё. Это было очень больно и обидно, потому что это дорогой для меня человек, и до сих пор я себе этого простить не могу, ибо это 6 лет поддержки друг друга.
Вы не должны себя винить. Шесть лет поддержки, смеха, стикеров с сердечками это не ничего. Это целая жизнь, в которой вы были услышаны, когда, возможно, вас не слышал никто другой. А он превратил это в преступление из-за одного смайлика.
Поймите он не ревнует к другу он боится вас потерять. Но делает это так, будто вы виноваты, что у вас есть сердце, способное любить не только его. Когда человек требует заблокировать того, кто вас спасал в трудные моменты, он не защищает отношения он строит тюрьму из страха. Вы пишете до сих пор не могу себе этого простить. Но вы не предали друга вас заставили выбирать между ним и выживанием в отношениях. Это не ваша слабость, это его жестокость. В здоровых парах не говорят либо я, либо твоя душа. Там поддерживают тех, кто делает вас сильнее. Знаете, что самое страшное? Он убил не только вашу дружбу. Он убил ваше право на прощение себя. Вы до сих пор наказываете себя за то, что тогда поддались давлению. Но тогда вы были в ловушке: антидепрессанты, новая страна, отсутствие друзей вы боролись за выживание. Вы сделали то, что могли, чтобы не разбиться.
Хотите честно? Друг бы понял. Люди, которые настоящие друзья, знают, если вас уводят в темноту, это не ваш выбор, а ваша борьба. Вы не обязаны оправдываться. Но если боль не уходит дайте ей место. Напишите другу письмо (даже если не отправите)прости, что не смогла защитить нас. Ты был моим берегом.А парню скажите прямо если для тебя сердечко в чате это измена, то твоё доверие не любовь, а тюрьма. Но только если чувствуете безопасность. Если нет молчите. Иногда молчание единственная защита.
Вы не много просите. Вы просите оставить вам кусочек себя. А он требует всего. Это не отношения это выживание. И вы уже знаете, что билет домой не спасение, а возвращение к себе. Ваша боль за друга не слабость. Это доказательство того, что вы всё ещё целая. Не позволяйте ему убедить вас, что вы испорчена. Вы как была, только мудрее.
Принятый ответ
Добрый день. Это даже не просто ревность, а настоящая система подавления вашей личности под видом заботы. И да, ваша тревога и страх это абсолютно адекватны.
Сейчас главный ваш вопрос не что с вами не так, а как быстро и безопасно вернуть себе свою жизнь. Покупка билета домой это инстинкт самосохранения, его нужно слушаться. Наверно, стоит сразу связаться с теми самыми старыми друзьями, вам сейчас будет нужна поддержка. Увы, но уговоры и попытки достучаться тут бесполезны. Парень демонстрирует все признаки созависимости, выстроенной по примеру родителей, и он искренне считает свою модель единственно верной. Его агрессия на предложение психолога лишь подтверждает это. Ваше улучшение на новых таблетках и изменение взглядов это и есть выздоровление. Не дайте себя убедить, что это ошибка. План сейчас должен быть таким тихо собрать самые важные вещи и документы, предупредить свою маму или подругу, и уехать. Объяснения можно дать потом, когда будете в безопасности.
Артур, мне очень тяжело понимать, что любовь, в которую я верила, не существует, что мой мир рухнул в один миг, просто рухнул... Это очень больно, прям до крика...
Разрушается не любовь, а иллюзия, построенная на контроле. Дайте себе право на э слёзы. Горевать по тому, во что верил, это часть исцеления. Сейчас боль кажется огромной, но именно это осознание станет фундаментом для вашей новой, настоящей жизни.
Артур, я не знаю, как ему сказать о разрыве, не представляю его реакцию. Я боюсь, что это будет очень агрессивно, возможно, будет какой-нибудь шантаж фотографиями или ещё чем-то, может случиться что угодно. Но я боюсь, что будущего у этих отношений точно нет. Я только боюсь последствий своих попыток их закончить...
Учитывая его агрессию сообщать о разрыве лично и тем более в одиночку нельзя.
Сделайте это дистанционно, после своего отъезда. Коротко, без объяснений и споров, по телефону или в сообщении. Затем временно заблокируйте его везде ради своего спокойствия.Заранее предупредите близких о возможных его попытках давления. Если будут угрозы фотографиями, сохраняйте скриншоты как доказательства. Ваша безопасность важнее любых его обид! Вы правы, будущего здесь нет, а ваша задача теперь обезопасить своё настоящее.
Принятый ответ
Здравствуйте. Честно, вы абсолютно правильно чувствуете опасность, ведь контроль над финансами, общением, внешним видом и даже телом это все признаки эмоционального насилия. Пугает и его агрессия с пинком ведра, это уже запугивание. Вас отрезали от поддержки, чтобы вы полностью зависели от него. Его идеализация вас как святой это лишь способ не видеть в вас реальную личность со своими желаниями. Вы уже всё понимаете и меняетесь, а он пытается вернуть всё назад давлением. Идея о билете в один конец верная. Планируя уехать, вы спасаете себя. Возвращаться действительно не стоит. Сейчас вам нужна безопасность и поддержка тех самых друзей, с кем вас разлучили. Действуйте спокойно, но решительно.
Ваше желание быть собой и живой это потребность любого человека. Желаю вам найти в себе силы сделать этот сложный, но необходимый шаг.
Кристина Айговна, он знает, что я еду домой, я сказала, что хочу проведать бабушку, которая там осталась, он знает, что я её очень люблю.
Хорошо, что у вас есть объяснимый повод для отъезда. Теперь самое важное сохранить этот настрой и действительно не брать обратный билет. По приезде сосредоточьтесь на себе. Свяжитесь с теми, кто вас поддержит.
Принятый ответ
Здравствуйте, Алиса, спасибо, что смогли поделиться своей ситуацией, Вы всё верно сами смогли проанализировать. По сути, он просто посадил Вас на крючок через манипуляцию - поддерживаю / контролирую. Где с одной стороны, проявлял к Вам внимание, показывая Вам, что такого внимания и заботы Вы не встретите, что готов поддерживать и вставать на Вашу сторону, Но, это всё для того, чтобы окупить свой контроль над Вами и Вашей жизнью, позволяя себе манипулировать и контролировать Вас - ставить запреты, ограничения, решать что Вы будете носить, что есть, с кем общаться и что чувствовать. Вы были в начале сами уязвимы и могли пропустить мимо эти сигналы, но, после, когда стали восстанавливаться то, стали видеть, что всё совсем не так, что за маской заботы скрывается на самом деле просто эгоизм и расчет. Вы взяли билеты - это уже путь к освобождению, главное, удержать себя. Изменить его Вы не сможете, проблемы он не видит, значит всё, что можете Вы - это самостоятельно принять решение о том, а нужны ли Вам такие отношения и такой мужчина?
Алиса, здравствуйте! Вы описываете признаки токсичных и контролирующих отношений: изоляция от друзей, финансовый контроль, двойные стандарты, обесценивание ваших потребностей и, наконец, агрессия. Это серьёзно.
Ваше желание "быть свободной и собой" — здоровая потребность. Страх перед его реакцией — тревожный сигнал.
Безопасность — прежде всего. Ваше решение уехать — верное. Сейчас это главное.
Свяжитесь с теми, кому доверяете (той подругой, старым другом). Вы не одни.
Не вините себя. Вы не испортили отношения, а отстаиваете границы. Его поведение — его ответственность.
Продолжайте терапию. Обсудите с психиатром ситуацию и приём препаратов. Вы на верном пути к ясности.
Вы всё делаете правильно. Сосредоточьтесь сейчас на себе и своей безопасности.🙏
Здравствуйте!
Очень жаль ,что вы оказались в такой ситуации!
Ваш парень воспроизводит модель отца: контролирует, ограничивает, считает вас своей собственностью.для него это «нормальные» отношения , т.к то же самое происходило в его семье
Именно по этой причине отказывается от психолога, он не видит проблемы.
Конечно все это про границы !
Что для меня важнее: его спокойствие или мое право на друзей, работу и личное пространство?
Где проходит моя личная граница, которую нельзя переступать никому? (Например, агрессия, запрет на общение, тотальный контроль над телом).
Я хочу, чтобы он перестал меня контролировать, или я хочу уйти? (Это разные цели)
Ваш мужчина изолировал вас от поддержки , т.к тогда вы будете зависеть полностью от него. Тоже самое и с финансовой зависимостью. Это некая ловушка в которую он вас загнал .Возможно не осознанно.
Когда вы попытались быть собой , он вас обесценил. Когда вы попытались быть собой (рассказали правду о своем опыте, захотели общаться с друзьями), он начал обвинять вас в том, что вы «испортили всё», «изменились», «читаете тупые книжки». Это газлайтинг — попытка заставить вас усомниться в своем восприятии реальности.
Страх- это защитный механизм , иногда стоит довериться своим ощущениям!
Уезжайте по купленному билету. Изолируйте себя от него на время, все обдумайте !
Восстановите связь с поддержкой: Напишите или позвоните своему другу, с которым прекратили общение , и другим людям, от которых вас изолировали. Объясните ситуацию. Вам нужна эмоциональная поддержка.
Ваше желание «быть свободной и живой» — это здоровая, естественная потребность.
Алиса, здравствуйте!
Примите слова поддержки, все наладится-потому что Вы уже стоите на верном пути-Вы понимаете, что это не норма и это звоночки-подсказки задуматься-поверьте, это очень важный момент-девушкам бывает сложно выбраться из ловушки манипуляций и эмоционального насилия только по причине того, что они долгое время, а то и годами, строя семьи и заводя детей не осознают, что такое обращение не норма/перекладывают вину на себя-а процесс только затягивается и усугублеятся потому что он хронический-Вы же отследили это на начальном этапе-а если по природе для Вас не свойственна позиция жертвы-следует предпринимать шаги, чтобы избавиться от этого. Деньги-сильный инструмент для манипулирования-Вас изначально взяли на этот крючок-а дальше классический эгоизм/управление Вашей жизнью и диктование его собственных правил-но Вы не робот и Вы душой чувствуете, что хотите дышать полной грудью/будто сейчас на время отвернулись от себя же-вот себя прямо сейчас и надо послушать-Вам повезло иметь хорошо развитые навыки самоанализа и наблюдения-а значит Вы точно знаете куда двигаться-и Вы на верном пути! А ситуация, в которой Вы сейчас находитесь -не благоприятна для Вашего психоэмоционального фона.
Похожие вопросы по теме
- 6 часов назад21 ответ
- 10 часов назад1 ответ
- 10 часов назад6 ответов
- 13 часов назад33 ответа