Что вас беспокоит?
Помощь в трудной жизненной ситуации
Доброго времени суток! У меня такая ситуация, я такой человек, в сложной ситуации, я начинаю сомневаться, переживать , сомневаюсь что ответить людям ... Не могу подобрать правильные слова... У меня есть родственники по линии отца, тётя и дядя они уже возрастные им 70 лет. Я очень редко с ними вижусь, раз в год... А то и реже. Вот этим летом я виделась с тётей, хорошо провели время на даче , я у них даже переночевала, мы обменялись телефонами.. Она мне сказала , пиши , звони, приходи в гости.. Вот сейчас настал тот момент , когда я хочу пойти к ним в гости, перед этим нужно позвонить, предупредить их... Но мне сложно перебороть себя сознаниться , хотя они мои родные люди.... Я не могу отпустить мысли , что надо позвонить , поговорить с ними , сходить к ним в гости ... Мне сложно перебороть себя, что мне с этим делать???
Принятый ответ
Здравствуйте! очень понимаю, как бывает нелегко перешагнуть через эти мысли, даже когда знаешь, что люди ждут. Многие сталкиваются с таким хочется позвонить, а в голове сразу роится а вдруг они подумают, что я забыла про них?, что, если молчание после лета обидело? Но заметьте тётя сама тогда сказала звони, приходи это не просто вежливость, а искреннее приглашение. Возрастные родственники часто рады даже короткому звонку, им важно чувствовать, что о них помнят.
Ваша тревога, скорее всего, не о них, а о ваших собственных переживаниях страх не так сказать, боязнь неловкости. Но знаете, они вряд ли ждут от вас идеальных фраз. Даже если голос дрогнет или вы замешкаетесь это нормально, это живое общение. Попробуйте начать с малого напишите смс добрый день, думаю о вас, как дела? так проще, чем звонок. А потом, может, договоритесь о встрече.А подскажите, раньше такое случалось когда тревога мешала связаться с теми, кто вам дорог? Может, есть какие-то конкретные мысли, которые сильнее всего вас цепляют перед звонком? Иногда, если озвучить их, становится легче
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда думаете о звонке, что конкретно вызывает самое сильное сомнение или напряжение? Тут ведь дело не в родственниках, а в этой внутренней заминке перед действием. Отпуская мысли о долге, попробуйте сместить фокус на простое любопытство. Позвонить ведь можно не потому что надо, а чтобы услышать их голоса и узнать как у них дела на неделе. Раз они сами звали, то ваше внимание точно будет для них ценно и приятно. Бояться подбирать слова не стоит)Начните с самого простого, спросите как их здоровье и как дачные хлопоты. Дальше разговор сам пойдет, ведь вы общались хорошо))Самое трудное это набрать номер. Поэтому не ждите особого состояния, просто сделайте глубокий вдох и нажмите кнопку вызова. 🙏Как только тетя ответит, станет легко, и Вам ведь наверняка будет приятно потом, что не отложили. Стоит дать себе шанс порадовать и их и себя теплым общением🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. Волнение перед общением с родственниками, даже близкими, это нормально,особенно если видитесь редко. Попробуйте взглянуть на ситуацию так: для ваших тёти и дяди ваш визит это скорее всего приятное событие. Они будут рады вашему вниманию. Подумайте,что именно вас тревожит в звонке? Боитесь,что им будет неудобно,что вы потревожите их? или есть другие причины? Чтобы облегчить разговор можно заранее продумать несколько тем для обсужденияэтом, например спросить о здоровье,о даче, поделиться своими новостями. Простое "Привет, это я. Как вы?" уже большой шаг. Что вы чувствуете,думая об этом?
Принятый ответ
Здравствуйте! Скажите , какие есть переживания на тему звонка ? Какие мысли? Может , что вы будете мешать людям ? Что они подумают что-то?
Составьте план разговора , чтобы было проще. Обычно люди переживают, но когда делают - получают немало ресурса и удовольствия от того, что пообщались с близкими.
На даче вы тогда получили удовольствие от общения ?
Принятый ответ
Добрый день. Понимаю вашу неловкость, это бывает часто в таких ситуациях. Знаете, бывает так что мысль о звонке обрастает лишней значимостью. На самом деле ваши родственники скорее всего будут просто рады услышать ваш голос!! Ваше молчание они могут трактовать как простую занятость, а не как нежелание общаться это чаще всего так и бывает. Попробуйте вообще не готовить слова заранее. Просто позвольте разговору идти своим чередом. Скажите что вспомнили летний день на даче и вот решили позвонить. Этого более чем достаточно для начала.
Звонок это просто жест внимания, а не экзамен. Возьмите телефон в руки прямо сейчас. Не думая о результате. Просто наберите номер. Пока идут гудки у вас будет время перевести дух. Общее прошлое и родственная связь сами выведут беседу.
Главное начать. И иногда стоит разрешить себе быть немного неуверенным и все равно сделать шаг. Это нормально.
Вера, здравствуйте. Сомнения перед контактом — это нормально, особенно с малознакомыми родными. Ваше желание сохранить связь — ценно.
Вы столкнулись с внутренним конфликтом между искренним желанием навестить родных и тревогой, которая его блокирует.
Не требуйте от себя идеального звонка. Цель — просто договориться о встрече. Можно отправить короткое сообщение: «Здравствуйте, это Вера. Хотела бы навестить вас. Когда вам будет удобно?»
Выделите 10 минут завтра, когда вам относительно спокойно. Скажите себе: «Я звонку именно в это время». Это ограничит период тревоги.
Для ваших родных важнее ваше внимание, а не идеально подобранные фразы. Они сами предложили вам общение.
Не ждите, пока исчезнут сомнения. Примите их как фон и сделайте небольшой шаг: наберите номер или напишите сообщение прямо сейчас.
Главное — начать. Ваш звонок будет проявлением заботы, и это самое важное. У вас всё получится.🙏
Вера, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сейчас тяжело и неприятно, и хочу вас в этом поддержать.
То, что вы описываете, очень похоже на социальную тревогу. Она проявляется в сомнениях: что сказать, как сказать правильно, как не обидеть, не получить негативную реакцию. Вы заранее ожидаете, что разговор пойдёт плохо, что вы допустите ошибку, и формируете негативный образ будущего. Поэтому в настоящем моменте становится так дискомфортно: психика не отличает реальную угрозу от воображаемой и реагирует одинаково — страхом и охранительным поведением, например откладыванием.
Внутри возникает кризис: с одной стороны, есть потребность — вам важно увидеться с тётей, с другой — страх. Получается модель «я хочу, но я боюсь».
Что может помочь — Вы пишете, чего именно вы боитесь: «я боюсь набрать номер», «сказать «привет»», «попросить». Напротив каждого пункта — что, по вашему мнению, случится. Например: «я позвоню, а трубку не возьмут». Затем — что это для вас это означает: «со мной не хотят разговаривать, я не важна». И ключевой вопрос, который снижает тревогу: есть ли реальные, объективные доказательства этому, кроме ваших мыслей и чувств? Возможны ли другие причины — телефон на беззвучном, человек занят, не слышит звонка?
При тревоге как привычке мышления важно отслеживать автоматические мысли и допускать вариативность: что ещё может быть. Пока вы верите только в один негативный вариант, его вероятность для вас — 100%. Если появляется хотя бы два альтернативных объяснения, вероятность снижается, а вместе с ней и тревога.
В более широком смысле полезно поработать с тревогой системно — она часто проявляется и в других взаимодействиях. В рамках самопомощи рекомендую книгу Роберта Лихи «Свобода от тревоги» или работу со специалистом в когнитивно-поведенческом подходе. Социальную тревогу можно преодолеть: проработать мысли, самооценку — и общение станет более спокойным и свободным, без страха ошибки.
Здравствуйте!
Спасибо, что делитесь своими чувствами, что поднимаете волнующую Вас тему. Вы всегда так себя чувствуете в общении с другими- трудности в установлении контакта и много внимания к тому- а как лучше поступить, как они воспримут?Или была причина такому поведению?Бывают моменты когда Вам это дается легко?Что сейчас волнует?Вы уже сделали очень много- озвучили тему, написали сюда- вы можете быть откровенной и это прекрасно!Вы и есть чуткий и чувственный человек- и переживать иногда нормально. Что именно не дает идти на контакт с легкостью?Опишите немного свои чувства и как это происходит?
Вы ведь можете просто начать с обычного приветствия и спросить как дела?)Поинтересоваться их жизнью) А там уже решить- чего хочу. И предложить то что Вы бы хотели навестить их- какие у них планы)
Пишите "как перебороть" себя-зачем бороться?Может помочь и поддержать быть собой?И найти в таком общении то что радует и приятно и тогда не надо будет "бороться")
Очень хорошо поможет в понимании себя, своих слабых сторон, страхе общения, ошибок книга "Дары несовершенства"Брене Браун. Мы все обычные люди которые чего то боимся- это нормально)А разглядеть ресурс в наших слабостях- это начать принимать и себя таким как есть и выстраивать дружеские отношения с миром)
Здравствуйте, Вера. Здравствуйте. Ваше состояние, когда Вы застреваете в мыслях о том, что нужно сделать (позвонить родственникам), но не можете себя заставить, называется прокрастинацией, вызванной социальной тревожностью. Вы вероятно боитесь не самого звонка, а того, что не сможете подобрать "правильные слова" или что разговор пойдет не так. Это
перфекционизм в общении, который парализует действие. Чтобы преодолеть этот барьер, можно написать короткое сообщение, вместо звонка. Сообщение (например: "Здравствуйте! Вспоминаю нашу встречу на даче. Хотела бы прийти в гости на следующей неделе. Когда Вам будет удобно?") снизит напряжение, уберет необходимость "подбирать слова" и позволит Вам сделать первый шаг.
Здравствуйте, Вера, конечно, с этим можно работать. Сейчас Вы описываете только один штрих, эта ситуация с близкими людьми показывает то, насколько это глубоко в Вас. Вы боитесь быть собой, проявлять себя, действовать, говорить, обращаться, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения. Это проявление неуверенности в себе, страха проведения границ, способности защитить себя, о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. Но, при этом, внутри так и остается страх - а всё ли я правильно сделала, точно ли не обидела кого-то и т.д. Всё это не про окружающих людей, а про Ваше отношение к самой себе.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность в общении.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!
Вера, доброго дня!
Скажите, пожалуйста, а что бы в написали перед тем, как предупредить, что собираетесь придти в гости? Вот прям то, что идет от души. Есть какие то слова, которые крутятся у вас в голове и кажутся вам неуместными?
И с чем связаны эти сомнения? Боитесь чего то? О чем тревога?
Добрый вечер. А сложность в чем ? Что вы помешаете или они не захотят ? Или что? Думаю люди в 70 лет да и вообще люди по большей степени вам скажут без стеснения, что у них дела или им не удобно. Сейчас как то никто не стесняется. Поэтому смело звоните и говорите . Да или нет, думаю они рады будут .
Вера, здравствуйте!)
Понимаю вас, возник внутренний конфликт, но выход всегда есть.
Страхи и сомнения в мыслях, сделать один шаг -набрать номер и услышать родной голос, который ждёт вашего звонка. Поздоровайтесь, спросите как дела, здоровье, самочувствие...договоритесь о встрече и сомнения, переживания развеяться.
А что вас конкретно в этом пугает? Может ранее были какие-то ситуации? Чего ожидаете от разговора, от человека на другом конце провода?Какие мысли приходят в голову когда вы собираетесь звонить?
Похожие вопросы по теме
- 11 часов назад41 ответ
- 12 часов назад27 ответов
- 14 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов