Что вас беспокоит?
Проблемы в отношениях с мужем и понятие ситуации целостно
Здравствуйте, ранее был пост но мне на него не ответили,помогите разобраться как быть в моей ситуации, я просто уже не понимаю как жить с этим.Мы с мужем очень давно знакомы и в отношениях тоже долго, в браке мы всего 3 года(поэтому назвать это кризисом 5 лет я не могу, вместе мы больше,начинали вместе еще со студенчества)но он часто интересовался в периоде нашей жизни другими девушками, много общения в соц сетях, у него в целом много знакомых девушек в жизни так и в соц сетях,человек он общительный.Чуть меньше года на своей работе он стал общаться с девушкой которая сама находилась в отношениях , она старше моего мужа на 5 лет,мужу же 25 лет , поэтому не сказать что он совсем малолетка который не нагулялся в силу гормонов, все же не 17 лет уже.Секса между мужем и коллегой не было как я поняла ,и думаю действительно правда,но они в силу работы часто пересекались вместе, работают в больнице, и соответственно в одном кабинете вместе .Муж признавался ей в симпатии,я об этом узнала и что они общаются тоже, не в жизни в досуге, как он мне сказал,кроме работы конечно же,и много в социальных сетях, постоянно телефон в сторону отводил,и меня это очень затронуло.Я даже видела ее на работе у него, и мне была крайне неприятна эта встреча, я не понимаю зачем муж показал меня ей, или наоборот?что он хотел этим сделать я не понимаю.Девушка эта весьма симпатичная и скажем так волевая на вид притягивающая мужчин, и допускаю что она сама могла начать общаться с мужем изначально,но точно не знаю, не уверена в этом и вот почему.Помимо этой девушки с работы он близко общается еще с одной,с виду она старше его и меня лет на 10-11, судя по фото,что наталкивает меня на мысль о каком то его сексуальном влечении к женщинам постарше, учитывая и коллегу и эту молодую женщину,хотя возможно я ошибаюсь, так как общение вскрывалось и с молодыми девушками раньше..общение с этой женщиной близкое нежное и в том числе с сексуальным подтекстом, и даже с интим фото с их сторон,но муж скрывает и удаляет все переписки в мессенджерах, но я все равно видела неоднократно когда он забыл телефон заблокировать и отошёл, и на ноутбуке, и сам в итоге признался так как соврать уже было нельзя,знаю что он и сейчас продолжает с ней общаться, созванивался с ней не раз, втихую.Так же замечала уже давно что он часто ночами сидит в интернете, бывает до поздна. Если говорить о наших интимных отношениях с мужем у нас не все гладко, муж достаточно эгоистичен в ласках, и в моих просьбах, с моей же стороны я стараюсь давать все что он просит,но его же отношение ко мне достаточно сухое.Есть еще одна серьезная тема в нашей жизни,это ребёнок, он категорически не хочет, и не хотел,хотя временами говорил что возможно как станет старше то все может быть, и не исключено.В силу его профессии, он молодой врач, в его среде в принципе много женщин что меня тоже волновало как это повлияет на него.Я очень сильно переживаю все это, мы как то были с ним у психолога,я сама его вытянула на это с трудом,но он не идет на контакт, говорит что его там только упрекают и снова делают виноватым, у него будто какая то помешанность на женщинах,флирте с ними, я неоднократно пыталась с ним говорить что ему не хватает в наших отношениях но в ответ получала только агрессию и что это я его не понимаю.Хотя я всегда прикладывала усилия в разговоре, к близкому общению, в целом он говорит мне что уважает меня и ценит как партнёра, в периоды когда мы не ругаемся ,и что любит но как поверить.Я не понимаю это действительно конец? Неужели человека невозможно исправить?раньше он таким не был, но потом его постоянный флирт и скрытое общение с девушками разными стало всплывать очень часто,даже с его однокурсницами.Мне трудно переживать все это, я уже просто не знаю как жить с этим, я очень люблю мужа он мой самый родной человек но все что происходило и происходит невыносимо, я просто потеряла надежду. Мы с мужем находимся в очень трудном эмоциональном периоде, трудно и ему и мне, но его поведение говорит само за себя,человек действительно не сможет поменяться ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что муж так с вами поступает , а вы переживаете это в одиночестве , оставаясь без ответов и поддержки!
Люди меняются! Но только при большом желании. Есть ли оно у мужа , если он даже просто не может с вами поговорить спокойно ?
Если он ранее не был таким , сейчас достаточно у него отдыха ? В отпуске муж себя ведет так же ?
Попробуйте обрисовать перспективы мужу, если все так останется в вашем общении. Рано или поздно это приведет к разрыву, к сожалению.
Но если муж не будет готов что-то делать и продолжит получать адреналин через флирт , к сожалению, здесь в одиночку с этим ничего не поделать
Принятый ответ
Добрый день. Он такой, какой есть, а его поведение это не ошибка, а осознанный выбор. Постоянный поиск внимания на стороне часто говорит о глубокой внутренней неуверенности, которую он заглушает этими контактами. И к сожалению, Вы здесь выступаете в роли стабилизирующего фона, который позволяет ему чувствовать себя в безопасности для этих игр. Ваша энергия уходит в песок. Важно задать себе очень простой вопрос, какой именно факт или действие стали бы для Вас точкой невозврата. Потому что терпеть такое поведение можно бесконечно, оправдывая его молодостью или профессией. Но это разрушает Вас. Попробуйте представить свою жизнь через год в двух вариантах, если все останется как есть, и если Вы сделаете шаг к изменениям. Иногда страх перемен сильнее боли от текущей ситуации. Я уверен, что Вам нужно начать думать о себе, а не о спасении этих отношений.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сразу главный вопрос а что Вам дает эта надежда, кроме памяти о прошлом и слов про уважение, не подкрепленных делами? Страшно это признавать, но по факту Вы уже давно не пара, а его удобный тыл, пока он ищет эмоции и подтверждение своей значимости на стороне. Судя по описанию, это уже не случайный флирт, а модель поведения, которая лишь усугубляется. И да, эгоизм в интимной сфере и категорический отказ от детей дополняют эту картину. Говоря жестко, он просто не хочет менять комфортную для себя ситуацию, где есть стабильная жена и многочисленные увлечения для души. Вытягивать его к психологу и пытаться достучаться в одиночку бесполезно. Люди меняются только при сильнейшем внутреннем запросе, а у него его нет. Он вполне доволен происходящим. Поэтому вместо вопроса, можно ли его исправить, задайте себе другой сколько еще лет своей жизни Вы готовы потратить на эти безнадежные попытки, откладывая свое счастье и мечту о ребенке??? Вам не хватает не его, а того внимательного и преданного человека, которым он, к сожалению, не является и уже никогда не станет.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга, сопереживаю Вашей ситуации..дело не в кризисе, а в том, что муж изначально был таким молодым человеком, который открыто общался с девушками и сейчас Вы убеждаетесь в том, что отношения , брак не являются для него достаточной мотивацией чтобы что-то изменить. А зачем? Вы видите и знаете, при этом страдаете, но продолжаете быть с ним. Но, ведь причина в другом, в том, что Вы видите его, испытываете боль, но при этом Вы надеетесь, что он может изменится, стать другим и тогда Ваши отношения будут счастливыми и Вы наконец заслужите любовь и мужа, для которого Вы будете значимой и важной. Дело ведь не в том, что мужа надо исправлять - это уже зона его ответственности. Дело в Вас - какой сценарий отношений выбираете Вы, где Вы пытаетесь изменить мужчину, чтобы заслужить любовь и внимание, при этом Вы та, кто страдает, сталкивается с тем, что получает доказательства того, что у него есть связи на стороне, при этом ждет, чтобы этот мужчина изменился и стал другим. Или Вы выбираете выход из этой игры - Вы видите мужчину и Вы можете решить - Вы готовы быть в этих отношениях, с этим мужчиной? Ведь Вы хотите изменить его, а тогда...тот ли это мужчина на самом деле, которого Вы хотите видеть рядом с собой?
Принятый ответ
Здравствуйте. Важно понять,что стоит за поведением мужа, это потребность во внимании, неуверенность или что-то ещё? Почему он избегает открытого разговора и психолога? Возможно следует обсудить с ним посещение психолога для пар,чтобы найти корень проблемы и пути решения, либо оценить,готовы ли вы дальше жить в таких отношениях?
Ольга, доброго дня!
Я искренне верю, что вы любите мужа и очень переживаете, проводя анализ динамики семейных отношений, его отношения к вам, и вы действительно, указываете на красные флаги, которые говорят о том, что ваши представления о здоровых отношениях и созвучии в браке с мужем очень разнятся:
муж позволяет себе тесное общение с другими женщинами с намеками на флирт и сексуальный полтнкст, по факту это эмоциональная измена, которая очень часто является разрешением для измены физической; это не может вас не ранить, он знает это, но продолжает себя так вести, и это неуважительно, это пренебрежительно по отношению к вам.
он не хочет детей, и неизвестно, когда захочет, вам предлагается принять эту позицию, что ведет к полной блокаде вашей важнейшей миссии в жизни - материнству;
эгоистичен в сексе, заботиться только о своем удовольствии, и вы вновь фрустрированы;
отказывается от терапии, хотя вероятно, и сам понимает, что вам плохо в этих отношениях.
Изменить человека без его желания невозможно, и он показал свое нежелание работать над отношениями именно тем, что по своему интерпретировал слова психолога, который конечно, обращал внимание на его некое равнодушие к вашим потребностям, вашей боли, он посчитал, что его упрекают, такая правда она не для него.
Ольга, к сожалению, при исходных данных, котове вы описали, кризис будет нарастать: он вас не слышит и ценности ваших переживаний в его глазах нет. Отношения будут внешне спокойными, если вы примите те условия, которые он предлагает, смиритесь, и это будет ваше личное несчастье, о котором вы будете грустить и плакать в одиночестве.
Вот представьте, что ваша жизнь такова на неопределённый период, а может быть, навсегда.
Поговорите, скажите, что устали и больше сил терпеть нет и посещают горькие мысли: зачем мы вместе?
Ольга, к сожалению, его представления о любви к женщине, об отношениях находятся в глубоком диссонансе с вашими.
Ольга, здравствуйте.
Искренне понимаю, как вам сейчас тяжело: вы переживаете, вас мучают навязчивые, в основном негативные мысли. Давайте попробуем спокойно разобраться в вашей ситуации.
Вы отмечаете, что ваш муж — молодой врач, благородная профессия, а его рабочее окружение преимущественно женское. Избежать общения с женщинами в его случае невозможно. Здесь проявляется тревожный тип привязанности — устойчивая модель мышления, при которой внимание автоматически фокусируется на возможных угрозах.
Важно задать себе вопрос: действительно ли любое общение с противоположным полом представляет угрозу вашим отношениям? Вы говорите, что муж всегда был общительным, затем упоминаете флирт. Но флирт ли это на самом деле? Возможно, речь идёт о вежливости или особенности характера, которая не означает желания отношений с кем-то, кроме вас.
Вы пишете, что разговариваете с мужем — это очень ценно. Когда партнёры говорят друг с другом, многое становится преодолимым. Скажите, спрашивали ли вы его напрямую, что он к вам чувствует, любит ли вас? Это важная точка опоры. Если он говорит, что любит вас, хочет быть с вами и вы — значимый для него человек, тогда стоит задать следующий вопрос: есть ли реальные факты, которые этому противоречат?
Суть ситуации не в том, чтобы его переделать — изменить другого человека невозможно, если он сам этого не хочет. Проблема в том, что ваше мышление воспринимает любую девушку как угрозу. Но действительно ли каждая женщина — это угроза вашим отношениям?
Отдельно стоит сказать об общении с конкретной девушкой и обмене интимными фотографиями. Здесь важный вопрос к вам: что это значит лично для вас? Если для вас это измена, тогда логично задаться вопросом, почему вы продолжаете эти отношения. Если партнёр понимает, что такой формат поведения принимается и не влечёт последствий, у него может не возникать мотивации что-то менять.
Здравствуйте, Ольга!
А какое решение муж видит в Вашей ситуации?
Он сейчас думает о себе, о своих потребностях, а не о Вас.
Конечно, Вам не нравится, когда Вы видите переписки мужа с другими женщинами, Вам от этого больно, но муж никак не реагирует... Даже, если физической измены не было, то были вот такие переписки и эти женщины реальные, он с ними знаком в реальности, а не в сети.
В сексе муж также не слышит Вас, думает о своих желаниях, Ваши потребности игнорируются...
Если мужа всё устраивает и он не хочет меняться, то Вы никак не повлияете на его поведение. От семейного психолога муж также отказывается, как я понимаю. Тогда как муж готов решить проблемы, чтобы Ваши желания учитывались тоже? Вы готовы принять то, что есть? Если муж не изменится, какие Ваши дальнейшие действия?
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов