Что вас беспокоит?
Как дальше жить
Добрый день. С наступившим Вам Новым Годом. У меня такая ситуация. С мужем решили родить ребёнка, готовы, хоть и поздно, но всё таки. Однако можно это сделать по мнению врачей только с помощью ЭКО с донорской яйцеклеткой. Прохожу протокол ЭКО, оба пока неудачные. Но не сдаюсь. Вчера муж заявил, если не смогу иметь детей, то он бросил меня. Второй момент, поймала себя на мысли, что ребёнок от донорской яйцеклетки не будет мне родным, чужой ребёнок, смогу ли я его полюбить. Третий момент. Сегодня моя мама вывела меня, из себя, стала навязывать мне покупку квартиры и продолжать навязывать мне сценарий в ней жить и одной растить этого ребёнка. То есть перспектива ещё та: полная длительная зависимость от мамы, которую она и не скрывает, хочет меня "прибрать к рукам", что такое одной растить ребёнка она понятия не имеет, так как в её жизни были только полные семьи, где она росла сама и в которой растила меня, что такое " без папы" тоже представляется ей "через розовые очки с розовым пони". Муж любит и любил не просто выпить, а по-скотски нажраться. Если я не ухожу от него, хотя много было попыток, то помимо закона было и есть что-то, что нас, крепко связывает. Но маму это не устраивает. Даже если появится мужчина, хороший, непьющий, любящий, который примет ребёнка, навряд ли я полюблю его и опять же всё будут друг другу ЧУЖИЕ, НАРОДНЫЕ. Да и потом, даже если я бы поставила себе цель найти ребёнку отца, то всё хорошие мужчины уже женаты, с ребёнком навряд ли смогут меня полюбить. Жить с родителями не вариант, я там точно не буду чувствовать себя свободно передвигающийся, всё было, есть и будет навязанным мамой. Сама яи моя жизнь- глупо и бездарно по её мнению. Помогите, пожалуйста, решить этот вопрос! Понимаю, что не за один раз с этим можно разобраться!
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья! Примите мою поддержку! Вы сейчас в очень непростом положении.
Мужчина манипулирует вами в самый неподходящий момент. Вы прошли попытки эко , чувствуется ваше ощущение беспомощности и переживаний.
Начните есть слона по кусочкам. Сейчас нужно наладить контакт с самой собой - спросить, что же вы сейчас по-настоящему хотите ? Отношения ? Ребёнка ? Уйти от мужа ? Или просто паузу ?
У вас много мыслей в голове , еще и давления со стороны.
Начните с тех проблем , которые могут решаться прямо сейчас- например, отношения с мужем - почему он в такой непростой период говорит вам такие слова ? Возможно, наладить контакт или же подумать над расставанием(есть мужчины , которые любят женщин у которых есть дети, да, в тревоге кажется , что все заняты , но это не так)
Дальше уже подумать исходя из исхода этой проблемы.
Беременность и рождение ребёнка в такой не безопасности эмоциональной и моральной будет так же нагрузкой для психики.
Алина Николаевна, ещё казню себя, что почему вот есть у меня знакомын, которые сразу, в 19 лет получили всё, замужем, счастливы, а тебе 48 скоро и до сих пор нет. В 50 лет если только кого-то встречу... Очень больно от этого. Только пожалуйста, не надо избитых фраз, мол у каждого своя жизнь!)
Дарья , ваши эмоции нормальны , зависть на этом фоне так же нормальное чувство.
Дарья , не рассматривали полноценную помощь психолога ? Ситуация у вас непростая
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарья! И вас с Новым годом, пусть он принесет вам ясность🌼Примите мож поддержку! Вас как будто зажали в тиски, с одной стороны которых, супруг со своими ультиматумами/манипуляциями (брошу, если не родишь) плюс алкоголь, а с другой стороны мама, которая, кажется, только и ждет вашего провала, чтобы забрать под свое удушающее крыло. А вы, Дарья, по серединке, измученная гормонами и процедурами, пытающаяся в этот шторм привести новую жизнь. Ваш страх, что ребенок от донорской клетки будет чужим, вовсе не про генетику, так кричит ваша психика "Куда мы его рожаем? Здесь небезопасно!". Вы подсознательно чувствуете, что фундамент семьи шатается (муж пьет и ставит условия), поэтому и боитесь, что ребенок станет не радостью, а якорем, который привяжет вас к этой боли навсегда. Скажите честно, Дарья, положа руку на сердце, вы хотите ребенка, чтобы дать жизнь новому человеку, или чтобы зацементировать брак и не остаться одной (или с мамой)? И что для вас страшнее, уйти от мужа сейчас или остаться с ним, но с младенцем на руках, когда он в очередной раз , как вы выразились, по-скотски напьется?
Кристина Эдуардовна, про маму действительно, кажется "в десятку".
Ребёнком точно не хочу цементировать, но и матерью-одиночкой, для меня это, как в ледяную воду с головой.
ещё казню себя, что почему вот есть у меня знакомын, которые сразу, в 19 лет получили всё, замужем, счастливы, а тебе 48 скоро и до сих пор нет. В 50 лет если только кого-то встречу... Очень больно от этого. Только пожалуйста, не надо избитых фраз, мол у каждого своя жизнь!)
Дарья, банальности говорить не буду🌸 Обида на судьбу, это нормально, когда больно, когда хочется кричать "За что им все, а мне ничего?". Это чувство несправедливости разъедает, Дарья, я вас понимаю. И в вашем возрасте это ощущается острее, потому что кажется, что время вышло. Смотрите, какая штука получается. Вы держитесь за мужа, который пьет и ставит условия, не потому, что там любовь или надежда, а потому, что он ваш живой щит от мамы. Пока вы замужем (пусть и в аду), вы вроде как взрослая, отдельная единица. Как только вы остаетесь одна, мама вас "проглотит", и вы, Дарья, это знаете. Ледяная вода одиночества страшна вам тем, что там нет защиты от её контроля. Дарья, если бы у вас была гарантия, что мама физически не сможет к вам лезть и учить жить (напр, вы в другом городе и финансово независимы), вы бы остались с мужем хоть на один день?
Кристина Эдуардовна, я оставалась с ним и не на один день, очень было грустно без него.
А вообще, наверное да... Хотя тосковала бы...
В моём возрасте сложно, наверное, встретить любовь?
Дарья, тоска это не всегда про любовь. Это, скорее всего, про ломку (вы привыкли жить на адреналине, сегодня муж пьет, вам страшно, завтра протрезвел, наступило облегчение. Это эмоциональные качели, с которых очень трудно слезть, потому как спокойная жизнь кажется пресной). Касаемо встречи любви в вашем возрасте, Дарья, это реально, но! Скажу, как часто бывает на практике. На женщину с потухшими глазами, которая ищет не партнера, а спасателя от мамы или от одиночества, клюют только два типа мужчин: тираны (тк чувствуют жертву) и слабые мужчины(которых надо тащить на себе). Здоровый, адекватный мужчина приходит на энергию жизни. Если у вас будет внутри табличка "Срочно ищу кого-нибудь, чтобы не быть одной", это отпугнет счастье. А вот как только, Дарья, вы научитесь дышать полной грудью (без мужчины и без маминых указок), мужчины начнут появляться сами. Это закон жизни.Скажите,Дарья, а что вам самой в жизни приносит радость, кроме мыслей о семье и ребенке? Есть ли у вас хоть что-то своё?
Кристина Эдуардовна, у меня тщательно это своё отнималось, вычеркивалось, стилалось "ласссстиком".Но мой внутренний мир, только мне известные и доступные ощущения, " в моей душе лежит сокровище и ключ поручен только мне". Любовь к театру, опере, литературе, иностранным языкам.
Вот как Вы думаете, зачем они так со мной себя ведут. Кто-то мне намекнул о моей незаурядности. С детства, со школы я испытала травлю, подколы родственников (у которых к слову в жизни сейчас много трагедии) Зависть? Страх окружающих?
Дарья, вы сами ответили на свой вопрос. Ластиком пытаются стереть только то, что слишком ярко нарисовано и выбивается из общей серой тетради. Их поведение похожее на разрушительную зависть к тому, что им недоступно. Они чувствовали вашу глубину (театр, языки, тонкость души) и на фоне этого ощущали свою простоту, поэтому и пытались вас уравнять, принизить, чтобы не чувствовать себя ущербными.А вы Дарья, в свою очередь, совершили подвиг, сохранив этот ключ и свой внутренний мир, несмотря на травлю. Это ваш несгораемый капитал, поэтому не прячьте это сокровище, доставайте его не для них, а для себя. Выживание, Дарья, закончилось, пора начинать жить. Сил вам и веры в свою уникальность🙏
Принятый ответ
Здравствуйте Дарья!
Ваш вопрос о том, как дальше жить, говорит о внутренней неопределённости в своих желаниях. Это сложное чувство очень мешает наладить дорогу к пониманию самой себя. Есть такая народная присказка - волков бояться - в лес не ходить. Никто не гарантирован о том, что его планы будут выполнены на сто процентов, но заранее предполагать неудачу в своём выборе означает, что точно ничего не сбудется. Из двух возможных для вас вариантов дальнейшей жизни необходимо выбрать один и посвятить все свои силы его осуществлению, потому что если никуда не идёшь, то ничего и не получишь.
Принятый ответ
Здравствуйте. Слова мужа указывают на то,что его любовь условна. Стоит ли жертвовать собой ради таких отношений? что вас так крепко связывает несмотря на его запои?Ваши сомнения насчёт любви к будущему ребёнку нормальны. Любовь это не только кровное родство,но и забота, воспитание, близкая связь. сможете ли вы отделить материнскую любовь от генетики? Отношения с мамой это отдельная проблема. Постарайтесь установить границы и отстоять свою независимость. Как вы представляете свою жизнь,если абстрагироваться от мнения мамы и мужа? чего хотите именно вы?
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте!
Примите искренние слова поддержки!
Выстоять можно если во всей ситуации, между двух огней прислушаться в первую очередь к себе-Вы замужняя взрослая, женщина и когда-то, когда выбирали мужчину и сейчас, когда делаете выбор иметь ребёнка Вы самостоятельно принимаете решение как поступать-мама, которая предлагает сейчас решать вопросы наперёд-скорее транслирует на Вас свои страхи, не смешивайте их с ситуацией, которая есть сейчас, разделите её мысли, эмоции и переживания, опыт от Вашего и от дел, касающихся вашей семьи. Можно действительно злиться за её слова, сценарии, которые она предлагает, но у Вас есть силы им противостоять-и все таки даже отношения с мужем и любовь к нему не у неё, а у Вас, так и трудности в отношениях с мужем не её.
А теперь рассмотрите свою семейную микросистему.
У Вас есть определённые долгожданные планы и Вы не сдаетесь-подумайте прямо сейчас хотите ли вы быть мамой? Не просто иметь ребёнка и выполнить предписания мужа, таким образом, якобы несмотря ни на что выполнить его пожелания, чтобы в том числе удержать. А быть мамой хотите ли Вы? И от ответа на этот вопрос можно отталкиваться-если Вы по настоящему хотите этого, то Вы найдёте любые способы как это осуществить, и поверьте даже вопрос с яйцеклеткой, который в определённый момент привёл к сомнению, способен восприняться нейтрально-так как такой вариант это один из доступных способов осуществить Ваше личное желание.
Похожие вопросы по теме
- 3 Января 8 ответов