Что вас беспокоит?
Как выжить и выдержать
Добрый день. С наступившим Вам Новым Годом. У меня такая ситуация. С мужем решили родить ребёнка, готовы, хоть и поздно, но всё таки. Однако можно это сделать по мнению врачей только с помощью ЭКО с донорской яйцеклеткой. Прохожу протокол ЭКО, оба пока неудачные. Но не сдаюсь. Вчера муж заявил, если не смогу иметь детей, то он бросил меня. Второй момент, поймала себя на мысли, что ребёнок от донорской яйцеклетки не будет мне родным, чужой ребёнок, смогу ли я его полюбить. Третий момент. Сегодня моя мама вывела меня, из себя, стала навязывать мне покупку квартиры и продолжать навязывать мне сценарий в ней жить и одной растить этого ребёнка. То есть перспектива ещё та: полная длительная зависимость от мамы, которую она и не скрывает, хочет меня "прибрать к рукам", что такое одной растить ребёнка она понятия не имеет, так как в её жизни были только полные семьи, где она росла сама и в которой растила меня, что такое " без папы" тоже представляется ей "через розовые очки с розовым пони". Муж любит и любил не просто выпить, а по-скотски нажраться. Если я не ухожу от него, хотя много было попыток, то помимо закона было и есть что-то, что нас, крепко связывает. Но маму это не устраивает. Даже если появится мужчина, хороший, непьющий, любящий, который примет ребёнка, навряд ли я полюблю его и опять же всё будут друг другу ЧУЖИЕ, НАРОДНЫЕ. Да и потом, даже если я бы поставила себе цель найти ребёнку отца, то всё хорошие мужчины уже женаты, с ребёнком навряд ли смогут меня полюбить. Жить с родителями не вариант, я там точно не буду чувствовать себя свободно передвигающийся, всё было, есть и будет навязанным мамой. Сама яи моя жизнь- глупо и бездарно по её мнению. Помогите, пожалуйста, решить этот вопрос! Понимаю, что не за один раз с этим можно разобраться!
Принятый ответ
Здравствуйте. Прежде чем принимать решение о ребёнке, разберитесь со своими чувствами. Почему вам так важно иметь генетически родного ребёнка? что для вас значит родной? Можете ли представить безусловную любовь к ребёнку не связанную с генетикой?С мужем тоже необходима честность. Готовы ли вы продолжать отношения зная о его алкогольной зависимости и ультиматуме? не боитесь ли вы оказаться в одиночестве потом,когда он бросит вас? Есть ли перспективы улучшения ситуации? По поводу мамы, причина её поведения заключается в страхе за вас или же она просто,как выговорите, хочет вами командовать? в какие моменты вам удавалось отстоять свою позицию не уходя в ссору с мамой?
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, стоит начать с самого главного вопроса. Это вопрос о ваших собственных желаниях и границах. Позвольте спросить, чего хотите именно вы, если отбросить требования мужа и давление мамы?Понимаю, что это сложно.Уверен, что решение рожать ребенка должно исходить из любви и желания, а не из страха быть покинутой. Муж дает вам ультиматум, что является эмоциональным насилием. Это нездоровая основа для семьи.Ваши сомнения насчет донорской яйцеклетки абсолютно нормальны. Но материнская связь строится на любви и ежедневной заботе, а не только на биологии. Касательно мамы, я уверен, вам нужно мягко, но твердо обозначить, что вы сами будете принимать решения о своей жизни. Иначе вы останетесь в позиции вечной девочки.Сейчас вам, вероятно, важнее всего остановить протоколы и сосредоточиться на себе. Найдите опору внутри. Возможно, поможет работа с психологом, чтобы отделить свои цели от навязанных.
Принятый ответ
Здравствуйте. Я вижу усталость от давления со всех сторон. Пытаясь угодить мужу и маме, Вы можете совсем потерять себя. Эмоциональный шантаж мужа ужасен, простите за прямоту…С таким отношением рождение ребенка ситуацию не исправит, а усугубит!Страх не полюбить малыша от донорской клетки очень понятен. Но материнство рождается в заботе, в бессонных ночах, а не только в генетике.. малыш не будет знать другой мамы кроме вас а вы не будете знать другого малыша кроме этого, и именно этот малыш будет нести в мир все то что вы ему передадите и научите. Многие женщины через это проходили и потом даже забывали об этом страхе. Главное, чтоб это был Ваш осознанный выбор!! Только ваш, а не побег от угроз мужа. Касательно мамы, чувствуется Ваше четкое понимание ее манипуляций. Это хорошо. Позволяя ей управлять Вашей жизнью, Вы точно станете несчастной. Нужно выстраивать жесткие личные границы, хотя это очень трудно. А сейчас Вам нужно остановиться. Сделать паузу потому что решая зачать ребенка в такой атмосфере страха и давления, Вы берете на себя огромную ношу. Пожалуйста, подумайте о возможности обратиться к психологу, чтобы разобрать эту паутину отношений лично. Вам нужна поддержка.
Принятый ответ
Здравствуйте!
У Вас сейчас много волнений и переживаний, столько задач. Не торопите себя решать все сразу. Прислушайтесь к себе сейчас, сегодня- на данный момент, что Я хочу? Что для, меня важно сегодня?Без чего точно не хочу быть? И пробуйте решать все по мере поступления. Если хотите ребёнка- действуйте🙏Не все сразу получается и Вы сами видите, что есть разные варианты. Не думайте сейчас пока о других вариантах- ведь еще предстоят пробы и протоколы ЭКО, верно?Будет другое потом решение- тогда подумаете. И даже своего малыша не каждая, мамочка сразу чувствует, нужно время и само чувство "своего малыша", любви рождается в процессе 🙏заботы о нем) Потом появятся и чувства, Вы справитесь с этим. Так же с мамой- подумайте, что для Вас сейчас спокойнее, чего хочу- Вы взрослая самодостаточная женщина, которая имеет право сама выбирать свой путь)И то, что Вы с мужем несмотря ни на что - Ваш выбор, значит Вам так сейчас нужно! Прислушайтесь к сердцу и делайте как считаете важным для Вас 🙏а постепенно будете видет и то как с этим легче справиться. Главное с любовью и поддержкой к себе, бережно слышать, что подсказывает сердце ❤️
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте.
Безусловно, вы уже взрослый, самостоятельный замужний человек и мнение мамы, конечно, не может быть решающим ни в одном вопросе касательно вашей жизни. Вы несете ответственность за себя, принятые решения, выбор, отношения, с кем и как их строить, возможно, будущего ребенка. Вы можете прислушаться к мнению мамы лишь с том случае, если вы осознаёте, что в ее советах есть зерно истины и оно действительно, вам поможет в улучшении качества жизни.
Предугадать, как раскроется ваша материнская сфера к сожалению, как и любое событие, состояние невозможно. Кто то с радостью ждет ребёнка, он родной, но первый год жизни с малышом, превращается в персональный ад, послеродовую депрессию, кто то после долгих мучений, страданий усыновляет ребёнка и становится самым счастливым человеком на земле.
Планировать малыша стоит все же исходя из своего желания быть мамой, не в угоду мужу, не из страха потерять отношения, а потому что вы, только вы готовы к материнству, чуссуере в себе силы, желание подарить чпстьсетя, саоб безграничную любовь маленькому беззащитному созданию.
Стоит ли сейчас так сильно забегать в своих тревогах вперед и рисовать сценарии, которые вряд ли когда либо сбудутся. Только время, развитие событий в нем покажет, кто какие позиции займёт, как сложится жизнь.
Сейчас тревога вам пытается диктовать предсказания будущего, это глубокая ошибка мышления, потому как будущее закрыто для всех, никто не скажет, как оно будет разворачиваться.
Есть вы, есть муж, есть ваше желание иметь ребёнка, сохранить отношения, жить отдельно от мамы, вот на это и нужно ориентироваться. А будущее от нас всех закрыто, никто не знает, сто случится с нами через час, не говоря уже о столь длительной перспективе.
Доброго времени суток.
А почему раньше не поднималась тема детей и изначальное оговаривание данного вопроса? Естественным путем не получается?
А Вы сами хотите детей или есть страхи какие-то?
Вынашивать, рожать и воспитывать Вам, поэтому стоит взвесить именно для себя все за и против (не смотря на мнение родителей, мужа и других).
Не пугает ли Вас такой ультиматум от мужа (либо рожай, либо уйду)?
Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку... если в браке всё сложно: муж выпивает, угрожает тем, что бросит Вас, если не родите, то, зачем Вы идете на ЭКО, тем более, что это будет для Вас неродной ребёнок, тогда какая цель этой процедуры для Вашей жизни? сохранить "семьи", выполнить социальную роль? При этом, Вы видите истинное отношение к Вам, видите и отношение матери к Вам (она предлагает Вам растить ребёнка одной, но при этом, она тоже не знает, что испытываете Вы и что всё это значит для Вас).
Попробуйте ответить на вопросы:
1. что будет, если Вы пойдете на ЭКО?
2. что будет, если Вы НЕ пойдете на ЭКО?
3. чего не будет, если Вы пойдете на ЭКО?
4. чего не будет, если Вы НЕ пойдете на ЭКО?
Здравствуйте, понимаю ваши чувства. Муж выступает как угроза и зависимость. Мать - контроль и инвалидизация. ЭКО и донорская яйцеклетка выступают как кризис идентичности и материнства. Из этого Вы видите свое будущее в контексте черно-белого мышления. Я бы рекомендовала Вам немедленно поставить на паузу все глобальные решения.
Вы сейчас в шторме. Вам нельзя принимать решения о всей дальнейшей жизни.
Попробуйте изолировать и ослабить каждое «давление». С мужем: Вам нужна эмоциональная броня. Ваша ценность как женщины и человека не зависит от Вашей способности родить. Его ультиматум говорит о нем, а не обо мне». С мамой установите границы. Это не конфликт, а защита. Перестаньте обсуждать с ней свои планы. Примите, что вы никогда не получите от нее одобрения, которого жаждете. Ее оценка вашей жизни — это ее болезненная картина мира, а не истина. К ЭКО и материнству вернитесь после эмоциональной стабилизации. Вам необходимо построить «островок безопасности» — себя. Переписать сценарий будущего. Это важно сейчас.
Похожие вопросы по теме
- 3 Января 13 ответов