Отношения с мужем

Яна Булгакова4 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Попробуйте спокойно обсудить чувства не обвиняя,а говоря о своих потребностях. Спросите,что он чувствует и чего хочет. Как часто муж посещает баню? Открыто скажите,что вас не устраивает такое времяпрепровождение, особенно когда он не находит времени на вас

Марина Кочеткова4 Января

4.6

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Если муж не идёт на серьёзный открытый диалог, попытайтесь составить шуточные расписания. Чем заняты Вы и в какие часы и чем занят муж и в какие часы. Где ваши расписания совпадают и вы уделяете время друг другу. Сколько муж в день из своего графика выделяет время только на Вас.

Кристина Альварес4 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Кажется, дело не в Вас, а в том, что вы оба погрязли в рутине. Его уход в работу, учебу и баню это побег от семейных обязанностей и сложностей..Увы, это часто случается после рождения ребенка. Вам обидно и одиноко, это абсолютно нормально. Скандалы, к сожалению, только отдаляют. Постарайтесь, если хватит сил, перестать ждать его ночью. Вы не его надзиратель(Его здоровье это его ответственность. Ваше эмоциональное состояние и сон сейчас гораздо важнее!Вы устали и выгорели, отсюда и трясет, и слезы.Попробуйте найти час для себя. Без ребенка. Чтобы вспомнить, кто Вы кроме жены и матери. Это поможет. Нужно восстанавливать свои силы. И требовать от него не секса, а участия в быте и ребенке. Чтобы Вы могли отдыхать. Без этого ни о какой близости речи быть не может. Он должен это понять. Если не понимает, возможно, нужен разговор с семейным психологом. Иначе будет только хуже.

Артур Ткачев4 Января

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Вы столкнулись с классическим кризисом после рождения ребенка, когда роли перераспределяются, а партнер иногда дистанцируется, не справляясь с новой ответственностью. Его погружение в учебу и баню это, наверно, способ восстановить контроль над своей жизнью и снять стресс, но ценой вашего спокойствия.Важно перестать винить себя. Вы не требуете слишком много. Желание близости и внимания абсолютно естественно. Прямые разговоры о проблемах интима сейчас, я уверен, только усиливают сопротивление. Обсудите не его поведение, а ваши общие чувства как пары. Спросите, что изменилось для него с рождением ребенка, чего он опасается. Иногда мужчины боятся, что стали только отцом и добытчиком, теряя свою мужественность.Попробуйте договориться о конкретном времени только для вас двоих, без упреков. Пусть это будет просто чашка чая вечером после того, как ребенок уснет. Не ставьте целью физическую близость. Цель вернуть связь и разговор. Его реакция на такое предложение будет очень показательной.

Вячеслав Дмитриченко4 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Понимаю вас, Вы чувствуете, что вас выключили из жизни мужа, и это ранит сильнее, чем сам отсутствие близости. Ребёнок, усталость, его учёба, друзья всё это стало стеной между вами. Но дело даже не в бане или выпивке до утра. Вы говорите где я во всём этом? и это ключевой вопрос. Когда человек перестаёт чувствовать себя важным даже если внешне всё в порядке, возникает эта пустота. Вы не ревнуете к бане вы ревнуете к его вниманию, которое раньше было вашим. Муж, скорее всего, сам в тупике 37 лет, три работы, учёба, ребёнок он, наверное, думает, что строит будущее, а не замечает, как рушится настоящее. Но вы правы жить потом это обман. Отношения гниют именно сейчас.
Что можно попробовать. Говорить не о ты должен, а о я чувствую. Например когда ты уходишь в баню, я остаюсь одна с тревогой за тебя и чувствую себя забытой. Мне не хватает, чтобы ты просто обнял меня перед сном.Предложите свое время 20 минут без ребёнка и телефонов.Не для секса, а чтобы поговорить или просто посидеть. Если он откажется спросите Почему для друзей время есть, а для меня нет? Проверьте, не привыкли ли вы к конфликтам. Иногда скандалы становятся заменой близости вы хотя бы чувствуете его реакцию. Но это выматывает. А если бы завтра всё стало идеально он пришёл домой, обнял, выспался, что бы вы сделали первым делом? Иногда важно понять, чего вы хотите, а не только чего не хватает. Вы не мешаете его амбициям вы его опора. Но опора тоже может устать. Не вините себя проблема не в вашей фигуре или правильности а в том, что вы перестали быть приоритетом. А это лечится только разговором не через упрёки, а через честность. Как то так с психологической точки зрения.

Елена Шендерова4 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Дарья, примите мою поддержку...Ваш муж реализовывается, он и работает, и учится, и выбирает время для отдыха, при этом, всё, что есть у Вас - это дом и ребёнок и тихое ожидание мужа в своей жизни, возможно, видя то, как его жизнь наполнена Вам становится обидно и больно и поэтому Вы и можете испытывать ревность к тому времени, когда он отдыхает. Но, всё его развитие не отменяет и Вашего состояния, Вы женщина, которая хочет чувствовать себя любимой и желанной и это основа отношений, ведь всё, что он строит, всё это для Вас и ребёнком, но если уже сейчас отодвигать и Вас и ребёнка, то можно остаться одному в том, что строит. Попробуйте поговорить и донести мужу свои чувства, не в плане обвинения, а в плане того, что Вам важно его внимание и время с Вами, например, "я вижу, что ты много работаешь, ты устаешь и, конечно, тебе тоже важно отдохнуть и переключиться, я это понимаю, но мне не хватает времени с тобой, давай подумаем как мы можем это изменить, возможно, вместе решим, когда ты сможешь выделять время на общение со мной, на ласку и внимание, например, полчаса перед сном пару раз в неделю/ или раз в неделю выходить вместе вдвоем или с ребёнком/" Возможно, Вам самой тоже нужно время, чтобы и Вы заполняли свою жизнь, а не наблюдали со стороны, как живет муж. Договорится, что один день, он будет смотреть ребёнка, а Вы сможете этот день посвятить себе, пойти пообщаться с подругами/ какие-то занятия для себя/ возможно, постепенно Вы тоже сможете начать реализовываться, найти подработку, или дело для себя, чтобы не чувствовали своё одиночество, а заполняли его собой.

Ольга Бешляга4 Января

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Верно понимаю, что такое обострение в отношениях началось после рождения малыша? Понимаю как вам хочется внимания и поддержки со стороны мужа тем более после родов, когда Вам важно вновь чувствовать себя не только мамой но и желанной женщиной. Но такое часто бывает: после рождения ребёнка пара переживает кризис, появляется новое ощущение себя, ответственность. Он ведь и правда работает для, семьи, верно? Вы чувствуете его заботу, обеспечение- старается для семьи? Возможно у него свои представления об отцовстве, о том, что теперь он муж и отвечает за вас и есть какие то цели(финансовые, материальные, которые ему говорят, что он справляется). Они могут у вас отличаться. Пойти с друзьями в баню это выпустить пар и снять напряжение, которое с любимой женой все таки ему не так просто- он может не хочет ранить вас, не знает как расслабить а самому делиться своими проблемами не хочется. Попробуйте именно об этом поговорить, что сейчас для него важно в семье, что происходит на работе? Чего может ему не хватает в отношениях? Попробуйте в начале понять что с ним и поддержать его, а тогда поделиться тем, что вы очень цените его вклад в семью, вы гордитесь им и в то же время вам гораздо важнее, чтобы он просто чаще был с Вами) может это слова поддержки для вас, комплименты, это помочь вам вновь почувствовать себя женщиной! Вы устали,вы очень расстроены от отсутствия той теплоты, которая, для, вас важна. И у него произошла смена ценностей и фокуса -попробуйте вновь найти то общее и ценное,что вас объединяет- а это ведь не только ваш малыш и финансовая стабильность,но и те чувства,которые когда то соединили) просто в этих новых заботах каждый из вас погрузился в свои переживания и немного забыл об этом)Поговорите о том как можно вместе начать восстанавливать это тепло.

Евгения Маринина-Тихонова4 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Три работы и учеба дают большую нагрузку. Баня, друзья для снятия напряжения и отдыха.
Он на контакт идет? Или просто постоянно сбегает в ту обстановку, где спокойно, нет ответственности, легко? Если идет на контакт можно поговорить с ним спокойно о работе, об учебе, о его настроении, состоянии, в целом обо всем, интересуясь его жизнью.
Когда муж поменялся? Может быть с Вашей стороны были отказы?
Со своей стороны попробуйте максимально поменять отношение и своё поведение. Начните думать о себе, своем состоянии. Дети чувствуют раздраженность и тревогу матери.
В любом случае человека не заставить насильно делать то, что он не хочет. Ссоры и требования отдаляют.
Займитесь собой (может быть купить себе что-то, макияж какой-нибудь, что-то новое из одежды и ходить так по дому, отпустите контроль, найти дело, которое будет увлекать Вас). Нужно нормализовать настроение (приветливость, ласка, проявление любви, обнимать, целовать, то есть создать дома спокойную обстановку).
Про интим. Попробуйте массажи ненавязчивые, поглаживания, прелюдии, поцелуи-все то, что может возбуждать и расслаблять и снять защитные механизмы психики у мужа).