Что вас беспокоит?
Проблемы в сексе с мужем
Здравствуйте. Обращаюсь к вам за помощью в понимании ситуации и поиске решения Мы с мужем вместе 10 лет, живем вместе 3 года, были друг у друга первыми. И вот последние пару лет начали потихоньку появляться проблемы в сексе, а точнее его становилось все меньше и меньше. Сейчас видимо эта проблема уже дошла до пика и начала сильно влиять на мое эмоциональное состояние, я начала устраивать истерики по этому поводу , понимаю, что это не правильно , но не могу себя контролировать… Со стороны мужа - я его не возбуждаю, он готовит, что сильно меня любит, не хочет терять, что я очень красивая и нравлюсь ему, но возбуждения нет. Его тоже это сильно тревожит, он готов над этим работать, но не знает как. Не понимает почему это произошло, пытается что-то делать в этом плане, появляться инициативу, но все равно не получается, боится, что не получится и что я расстроюсь потом и закажу очередную истерику С моей стороны - я не могу перешагнуть через себя и начать работать над проблемой, возможно мое большое эго не дает мне принять тот факт, что мой мужчина может меня не хотеть. В моей голове все выглядит так, что мужчина должен всегда хотеть свою любимую женщину, а если я ему не нравлюсь и должна что-то вытворять чтобы он возбудился - то это как будто какое-то унижение….не могу преодолеть этот психологический барьер, из-за понимания того что он меня не хочет и я хочу сразу давать такую реакцию, что секса у нас не будет вообще никогда По поводу быта - детей нет, выгляжу я хорошо, всегда за собой следила, одеваюсь хорошо, даже дома Раньше он много смотрел порно + порно игры , ради меня отказался (не говорю, что полностью, все понимаю, но хочется верить что он не делает это постоянно), подписок никаких нет, тик тик и тд удалил, где может появляться такой контент Я не понимаю, что делать дальше, у меня огромная обида и удар по моей самооценке, мне кажется я и сама уже перестаю считать себя привлекательной…появляются желания с кем-то пообщаться (просто безобидный флирт, но я этого себе не позволяю, говорю только что есть желание) Думаю о разводе. Разве можно такое исправить?
Добрый день. Мне кажется стоит на время полностью убрать фокус с секса как показателя любви и вашей ценности. Вы не обязаны ничего доказывать.Попробуйте честно обсудить не секс а чувства. Что он чувствует когда вы ждете от него инициативы. Что чувствуете вы когда ждете. Без обвинений. Страх его неудачи и ваш страх отвержения уничтожили желание. Важно вернуть в отношения легкость и бесцельность телесного контакта.
Наверно стоит подумать о совместной консультации у семейного психолога. И важно что вы оба хотите перемен. Это огромный ресурс. Не торопитесь с выводами о разводе пока не испробуете этот путь вместе.
Здравствуйте. Скажите, а пробовали Вы вместе обследоваться у врача, чтобы исключить чисто физиологию, гормоны например?
Честно, ситуация очень тяжелая, но вполне реальная для изменений.!!Вы правы, и Ваша реакция понятна, это огромная рана для самооценки. Но парадокс в том, что Ваши истерики и страх мужа Вас расстроить создают такой тиски, что любое желание там умирает от давления((. Он уже боится не секса, а Вашей последующей реакции..Развод кажется выходом, но проблема может повториться в новых отношениях. Работать надо вместе. Вам нужно, пусть с психологом, проработать эту установку про обязанность мужчины всегда хотеть. Это миф, вредный и для мужчин, и для женщин. Желание в долгих отношениях штука тонкая, оно уходит и возвращается, зависит от стресса, рутины, здоровья и много чего еще... Ваше эго сейчас Ваш враг, оно заставляет страдать и его, и Вас.
Попробуйте временно отказаться от проникающего секса. Просто телесный контакт, массажики объятия, поцелуи петтинг без продолжения. Чтобы снять у него страх неудачи, а у Вас ожидание отвержения. Это может вернуть нежность и спонтанность. У Вас есть шанс, раз Вы оба видите проблему и, по сути, хотите друг друга.
Я обследовалось, все хорошо, муж нет, но он тоже задумался об этом
Это база, физиологию всегда нужно первым делом исключить.
Исключим, но я считаю, тут все же дело в психологии
Физически он возбуждается практически всегда, если начинать процесс
Дело в том, что он начинать его не хочет, говорит, слишком сильно меня любит и я стала для него членом семьи, а с семьей таким не занимаются
Да скорее всего его проблема лежит в области глубоких подсознательных установок, где разделены любовь и страсть. Такое случается. Чувство что вы "семья" могло вытеснить эротический компонент((. Здесь нужна деликатная перезагрузка восприятия. Попробуйте вместе вспомнить и обсудить моменты из прошлого, когда страсть была жива... Что тогда было иначе. Иногда это помогает найти ключ. Я уверена что ситуация разрешима, раз физиология в порядке. Не сдавайтесь.
Здравствуйте. Снижение сексуального влечения в паре это распространённая проблема и часто она имеет психологические корни. Сексуальное желание может меняться со временем и это не всегда связано с внешностью или привлекательностью. Первым шагом к решению может стать откровенный разговор с мужем о ваших чувствах и страхах без упрёков и истерик. Попробуйте вместе выяснить,что именно вызывает у мужа снижение возбуждения? может быть это стресс, усталость, рутина или что-то другое? важно ли для вас сохранить отношения и готовы ли вы оба посещать семейного психолога? Какие шаги с его точки зрения вы могли бы предпринять вместе для решения этой проблемы?
Про причины разговаривали, говорит слишком сильно меня любит и я стала для него членом семьи, а с семьей таким не занимаются
Нам обоим важно сохранить отношения, но я как будто не уверена, что в такой ситуации есть что сохранять ..
Здравствуйте Елена!
Снижение либидо у мужа может быть связано с психологическими факторами, стрессом, или даже последствиями просмотра порно. Главное исключить медицинские причины. Вместе исследуйте новые способы стимуляции, сфокусируйтесь на чувственности, а не на сексе
Добрый день! Я бы сказала что обида - это детское чувство. Взрослые испытывают злость. Попробуйте посмотреть с этой точки зрения на свои эмоции.
Если ранее Ваш муж смотрел, возможно, у него могло сложиться представление о сексе как из фильмов.
Доброго времени суток.
Попробуйте не раскручивать эту тему, чтобы не причинять себе эмоциональный дискомфорт. Понимаю, что Вы испытываете неприятный комплекс эмоций, но постарайтесь не связывать себя с его проблемой. Страх неудачи может быть, психологическая блокировка из-за скандалов...
В чем проявляется то, что Вы его не возбуждаете? Физиологически или?
В чем конкретно у него проблема?
Скорее всего психологически, физиологически он возбуждается если начинать процесс
У него проблема в том, что по его словам почему-то он не хочет этот процесс начинать
Говорит, что воспринимает меня в первую очередь как близкого человека, как сестру и сексуальное желание из-за этого блокируется
Тогда не про возбуждение. Если физиологически всё впорядке, значит как женщина Вы его возбуждаете.
Дело.. наверное..в эмоциях и страсти? То есть ему не хватает..как в порно..пошлости, раскрепощенности и "грязи"?
На самом деле..вероятней всего..он знает, чего ему не хватает, стыдно озвучить это.
А в какой момент он начал воспринимать Вас..как сестру?
Не исключаю, что именно этого ему и не хватает, из него тяжело вытащить информацию, поэтому он отвечает такими фразами как «это просто бытовуха», «может стресс, я не знаю в чем причина», говорит, что нужно менять роли в наших отношениях, чтобы он начал воспринимать меня в сексуально плане, но не знает как это поменять у себя в голове
При этом мы ходим на свидания, проводим время вместе в романтическом плане, но видимо ему не это нужно
Говорит, что после того как мы начали жить вместе это началось
Просто дело в том, что из-за всей ситуации у меня появилось куча комплексов и я не могу расслабится с ним и дать ему эту «пошлость» потому что в моей голове появилась установка, что я для него больше не сексуальна
Отсутствует вожделение у него.
А кто в доме более доминирующий?
Должны быть первичные мысли, которые вызвали отторжение. Их нужно найти.
Комплексы по поводу чего? Какие именно комплексы? А Вы сами считаете себя сексуальной, привлекательной? Или нужно чье-то подкрепление/мнение/подтверждение?
Наверное я, я всегда старалась быть идеальной женой + иногда беру на себя даже больше чем надо по быту и финансам
Возможно это даже не комплексы, не знаю как правильнее сказать
Я считаю себя привлекательной и сексуальной, просто не для него и мне тяжело от этого, потому что конечно мне нужно постоянное его подтверждение этому как моего мужа, а тут я не получаю это подтверждения и из-за этого в эмоциональном плане чувствую себя плохо
К слову о быте, я уже осознала что такая модель поведения вредит отношениям
И последнее время отхожу от нее, делаю меньше, стала больше оставлять на него
Не знаю даст ли это какой-то эффект, наверное нужно еще как-то чинить проблему, но не понимаю как
Принятый ответ
Ну во-первых, не нужно притягивать на себя все эти комплексы. Грубо это слышать от того, кого любите, но сказал прямо и в открытую о проблеме, всё таки честно. Чем когда замалчивал бы и делал подлые вещи, а Вы думали бы, что всё хорошо.
Это искажение мышления у него, он не разделил Ваши роли (как жену, подругу, сестру, любовницу и тд). Нужно понять почему возникло такое ощущение и проекция таких чувств в совместном проживании (почему у него ассоциация совместного проживания только с родственником идет). И почему-то он не перестроился с одной модели на другую. И нужно понять, что дает ему блок заниматься с Вами тем, что он считает якобы с Вами нельзя заниматься.
Похоже на позицию матери скорее дома, когда Вы взяли на себя "доминирование".
Пусть попробует к психотерапевту походить для коррекции когниций, искажений мышления.
Нужно разделить восприятие Вас. Утром-днем- Вы жена, а не родственник (всё таки Вы не родственники, а это ощущение родственности он путает с покоем, доверием, близостью), вечером и ночью Вы любовница.
1.С нуля изучите друг друга (пусть это будут эротические массажи, прелюдии в местах, несвойственных привычному, то есть на кухне, в душе, внезапно или как угодно и тд).
2. Свои желания, фантазии высказывать.
3. Концентрация на удовольствии, делать всё, что может вызывать неловкость, неудобство, стеснения, непривычность, главное естественно. Трогать, например, себя при нем, чтобы смотрел.
4. Как-то образ изменить, губы накрасить, бельё.
5. Всё привычное и выстроенное изменить. Со светом было-сделать приглушенный или цветной какой-то. Мелочи поменять, поведение.
6. Нужно раскрыть в себе страсть, вспомнить, как это было изначально.
7. Главное- расслабление и концентрация только на ощущениях. Не думать о неприятном.
О разводе рано, возможно, думатб, нужно попробовать всё, перед тем, как принять решение.
Здравствуйте, Елена!
Муж к Вам может относиться сейчас по-другому, Вы для него самый близкий человек и сексуальное желание уже не в приоритет для любви.
Мастурбация может играть роль.
Также нужно исключить со стороны врачей очно мужу, поговорите с мужем о походе к врачу, хотя бы, для того, чтобы проверить его здоровье. Мужу важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Если в жизни есть стрессы и переживания у мужа, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и мужу, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Вы самостоятельно что-то из этого пробовали? Вы проявляете внимание, романтику в отношениях с мужем? Насколько Вы эмоционально близки? Попробуйте наладить романтику в отношениях с мужем.
Сексуальная потребность у всех разная. В самом начале отношений секса больше, после - меньше. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если мужу нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
При разговоре используйте метод "Я-сообщение": "Я чувствую себя нелюбимой, когда..." (вместо: "Ты меня не любишь!"). Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и мужа.
Да пробуем, ходим на свидания, создаем себе романтические вечера, но проблему это почему-то не решает.. Он говорит слишком сильно меня любит и я стала для него членом семьи, а с семьей таким не занимаются
Эмоциональный контакт у нас тоже развит, мы много разговариваем, уважаем и понимаем друг друга
Как будто только эта сфера страдает
Есть категория мужчин, которые не могут заниматься сексом с теми, к кому глубокие чувства, также не могут заниматься сексом с женщиной, которая стала матерью его ребёнка. Т.е. женщина настолько ценная, настолько значимая, что секс это не про неё, это похоть, она создана для любви и рождения детей. Что муж готов с этим делать? Какое решение он предлагает Вам? Готовы ли Вы оба обратиться к сексологу?
Он говорит, что готов над этим работать, но не знает как, предлагает просто пробовать
К сексологу он пока не решается пойти со мной
А как именно он готов над этим работать? Нужны действия, а не слова со стороны мужа.
Похожие вопросы по теме
- 5 Июля 12 ответов
- 5 Июля 25 ответов
- 4 Июля 7 ответов
- 2 Июля 5 ответов