Нарушение социального поведения

Александра Гречихина5 Февраля

4.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!

Меня зовут Гречихина Александра Константиновна , психолог - партнер платформы «Спроси врача»!

Ирина, Понимаю ваши переживания . По описанию есть данные за тревогу , которая считывается как некий фон у малышки, также есть маркеры страха отвержения , да возможно на это влияет ревность к младшей сестре , также необходимо учитывать кризис 3-х лет (кризис я сам, кризис негативизма)
Когда старшая уходит в садик младшая остается дома , верно ? Возможно это тоже усиливает эмоции малышки.
Вам стоит выделять какое-то время общению со старшей дочерью (ваше личное время на двоих) дать ей ощущение устойчивости ваших отношений, чтобы ребенок вас «не завоевывал»

Также можете почитать три книги частично они сейчас будут актуальны по возрасту в отношении младшего ребенка, однако полагаю , что вы найдете для себя много полезного и для наилучшего понимания и старшей девочки

Детские истерики: кто виноват и что делать?»
Татьяна Стецкая

«Тайная опора: привязанности в жизни ребенка» автор Людмила Петрановская для родителей от нуля до подросткового периода

«Если с ребенком трудно: что делать если нет сил больше терпеть?» автор Людмила Петрановская для родителей трехлеток и старше

С уважением, Александра Константиновна

Алина Котулева5 Февраля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство!
Вероятно, причина комплексная:
1. Сад (полгода адаптации - достаточный срок и вы верно делаете , что пока не увеличиваете время, ребёнок явно к этому не готов).
2. Младший ребёнок - сепарационная тревога отсюда и как выход - сильная привязанность к вам.
3. Кризис 3 лет - все делает наоборот , нормальное явление!
4. Вероятно, нет понимания как играть с другими и как знакомиться - отсюда избегание деток.
Вы как мама, общительная ? Или больше любите одиночество ?
Сейчас важно через игру ребёнка учить знакомиться - зайчик в игре знакомиться с лисой и тд. Читаем книгу про дружбу , их немало сейчас продается.
На площадке лучше найти мам с детками и пытаться включать ребенка в детскую игру дозировано. Покажите на примере личном - в детской комнате познакомитесь с малышом и потом предложите дочке. Со временем ребёнок начнет сам понимать как это делать.

Яна Булгакова5 Февраля

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Ваша дочь проходит важный этап развития где формируется Я и границы. Противоречия это способ заявить о себе. Ревность нормальна, необходима поддержка и внимание к обеим дочерям. Адаптацию к саду облегчат совместные игры дома и позитивные рассказы о садике. Скажите пожалуйста,как проявляется ваша реакция на её нет? как вы устанавливаете границы в семье? и как часто вы проводите время наедине с каждой из дочерей?

Кристина Альварес5 Февраля

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а как у Вас получается реагировать на её противоречия, кроме согласия?
Сразу скажу это очень типичный этап для трехлетки, особенно с погодкой.. классическая борьба за контроль и внимание, да ещё на фоне адаптации, которая явно затянулась из-за её природной осторожности((. Вам сейчас нужно как бы на двух фронтах работать. С коммуникацией дома пробуйте давать выбор без выбора, например, спросить какие мультики включить, синие или красные. А на её уйди просто спокойно говорите что Вы здесь и никуда не денетесь, обнимаете, когда разрешит... Очень помогает проговаривать её чувства вслух, да Вы и так, наверное, это делаете? Что касается сада и занятий, тут придется запастись огромным терпением... Её мозгу нужно больше времени, чтобы переварить новые социальные ситуации!!Договоритесь с воспитателем, чтобы её не торопили, пусть стоит и наблюдает, это её способ привыкать!. Продолжайте водить в кружки, но будьте рядом, постепенно дистанцию увеличивая, на сантиметры. Хвалите за любой микроконтакт с другими детьми, даже просто за стояние рядом..И главное!обязательно находите хотя бы 15 мин в день на игру без сестры, где она полностью руководит процессом. Это снизит ревность и потребность противоречить. Скоро этот сложный период начнёт отступать, правда!

Артур Ткачев5 Февраля

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Ваша дочка демонстрирует яркое нормативное поведение для кризиса трех лет. Наверное, стоит сосредоточиться не на том, чтобы ее исправить, а на том, чтобы помочь ей чувствовать себя в безопасности. В моменты противоречия попробуйте не соглашаться и не спорить, а просто описывать происходящее. Вы говорите включить мультик, а потом просите не включать, да, сложно выбрать. Это часто снижает накал. Для социализации создавайте ситуации успеха. Пригласите на площадку ту самую шестилетнюю девочку, в присутствии знакомого безопасного человека контакт с другими наладится проще. Я уверен, что адаптация в саду требует еще больше времени. Обсудите с воспитателем возможность принести из дома любимую игрушку как посредника для общения. Ваша поддержка и спокойное присутствие без давления главное🙏

Вячеслав Дмитриченко5 Февраля

2.5

Психолог

Здравствуйте. Ее негатив когда говорит нет, не включишь даже если сама попросила это абсолютно нормальный этап для 3,5 лет. Дети в этом возрасте учатся чувствовать свою силу Я могу влиять на мир! Но у неё, кажется, это усилено тревогой. Например, в саду она стоит у двери, как будто ждёт, что вы внезапно исчезнете. А потом, когда вы уходите, плачет это не капризы, а страх а вдруг мама правда уйдёт и не вернётся?
Что может быть под этим? Перинатальные особенности (ППЦНС)иногда дают повышенную чувствительность к стрессу. Ей тяжелее переключаться между мама рядом и мама ушла, поэтому в саду она замирает. Но! То, что она улыбается воспитателям и тянется к ним отличный знак. Значит, потенциал есть, просто нужно помочь ей поверить, что мир безопасен.Ревность к сестре тут тоже проверка а меня точно тоже любят? Когда вы говорите всем куплю мороженое она кричит мне не купишь, это не злость, а страх, что её обойдут. Как можно мягко помочь? В саду. Не уходите молча. Скажите чётко я уйду через 5 минут. Сначала мы обнимемся, потом я скажу 'до свидания' у двери". И держите слово. Если она кричит уйди!, не уходите сразу это усилит панику. Лучше Я вижу, ты злишься, что я ухожу. Но я вернусь в 12:00, вот смотрю на часы. Давай крепко обнимемся перед уходом.Дома.Когда она противоречит не включишь мультики! не спорьте. Предложите выбор хочешь, включу мультики сейчас или через 10 минут? Так она чувствует контроль, но в безопасных рамках.С сестрой. Выделите ей свое время 15 минут в день, когда вы только с ней без сестры. Просто поиграйте в куклы или нарисуйте. Этого достаточно, чтобы снизить ревность.А как проходит утро перед садом? Бывает ли, что вы сами нервничаете из-за спешки? Дети чутко ловят тревогу родителей, если вы в стрессе, она цепляется за это и ещё сильнее цепляется за вас.

Юлия Кононова5 Февраля

4.0

Психолог

Ирина, здравствуйте. Для 3,5 лет активность, вопросы и даже противоречия- это во часто возрастная норма и проверка границ. Но вас, конечно, тревожит именно сочетание: контакт со сверстниками, адаптация в саду, сильная реактивность.

Ключеввм является то, что это последствия ППЦНС, что часто дает повышенную сенсорную чувствительность и тревожность.

Снижайте давление. Её "нет, не куплю" не спорьте, просто констатируйте: "Я слышу, ты думаешь, что не куплю. Но я куплю". Так вы признаете её чувство, но не втягиваетесь в конфликт.
В саду — проговаривайте не только факт "мама придет", но и когда "после прогулки я буду". Конкретика успокаивает. Первые 30 минут стоит -пусть стоит, это ее способ адаптироваться. Предложите воспитателю дать ей задание (понести салфетки, полить цветок) это может помочь войти в контакт.
Дома вводите простые игры с четкими правилами по очереди (катать машинку, строить башню). Не форсируйте общение на площадке ,пусть просто наблюдает, комментируйте действия других: "Вот мальчик качается". Это безопасное посредничество.

Главное , что вы ее надежная база. Ей сейчас нужно много терпения и ваше спокойное присутствие без давления. Чувствительность со временем может смягчиться при таком подходе. Если есть возможность, хорошо бы пройти курс нейрокоррекции у детского психолога, который работает с ППЦНС, это может дать хороший толчок.

Андрей Комиссаров5 Февраля

4.8

Психолог

Ирина, здравствуйте.

Поведение дочки похоже на кризис 3 лет, который не обязательно наступает ровно в 3 года. Её протесты, негативизм, фраза «я сама» типичны для этого периода. Ребёнок хочет ощущать свою значимость: протесты, непослушание, просьбы «включи, купи» — это не только каприз, но и проверка границ мира, повышение собственной важности: «я могу что-то говорить, мама это сделает, значит, я нужна, меня слышат». Ситуация с сестрой — желание занять своё пространство, выделиться, подчеркнуть свою роль. Это нормальный этап развития. Для родителей эффективнее предлагать выбор, давая ребёнку реализовать потребность в значимости, обращаться по имени, а не говорить «ты будешь шоколадное или ванильное?».

Социальность дочки, вероятно, связана с ППЦНС: повышенная тревога в новых ситуациях, внутреннее напряжение. Поэтому она долго стоит у двери, сканируя обстановку на предмет угроз. Это объясняет медленную адаптацию к детскому саду, занятиям, общение с детьми. С вами, безопасным взрослым, всё спокойно, потому что она чувствует защиту.

Дома можно проигрывать сложные ситуации, например гимнастику: несколько упражнений, мультики на тему, разыгрывания с мягкими игрушками. Не заставляйте в саду, дайте свободу: «мы дома позанимались, если захочешь, покажешь в саду».

Более масштабная работа — обращение к детскому психологу или нейропсихологу для диагностики и, при необходимости, курса нейрокоррекции.

Важно понимать: это не капризы. Во-первых, кризис трёх лет, во-вторых, дочка очень чувствительная и тревожная. Она что-то не делает не из вредности, а из страха. Можно проговаривать, объяснять, поддерживать, акцентировать внимание на позитивных действиях, показывать, как весело детям вместе — это формирует позитивный образ действий, которые кажутся ей угрожающими.

Елена Шендерова5 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Ирина, понимаю Вас, как мама, то, что Вы описываете вполне нормально и типично для ребёнка в данных условиях - 1. кризис трех лет (противоречие, столкновение с границами и аффективные реакции), 2. младший ребёнок, соответственно, ревность 3. адаптация к садику, поэтому, учитывая всё это, можно сказать, что для данной ситуации - это не нарушение. Здесь можно дальше адаптироваться к садику, полгода уже есть, ребёнок постепенно привыкает, так как она в симбиозе с Вами, то отделение от Вас происходит пока постепенно, плюс к этому малыш и ревность. Здесь предстоит:
- выделять время на общение только с дочке, вне сестры/ общение с сестрой вместе и с Вами/ с папой/
- направлять игры детей, давать им те игры, в которых их контакт может складываться, учитывая возраст друг друга, например, покатать друг другу мячик / называть цвета/ определять формы/ искать предметы и т.д.
- во время ссор, разделять и с каждым проговаривать ссоры, их эмоции, предлагать иной вариант регулирования, проигрывать его и закреплять
- постепенно закреплять ситуации отделения от Вас, поощряя то, когда она смогла сама что-то сделать без Вас - отойти от Вас, что-то принести и т.д. при посещении дополнительных занятий инсценировать ситуации, когда Вам нужно отойти, но, быстро, например, Вы с ней зашли, а Вы говорите, что забыли в коридор телефон, оставляете дверь открытой, шаг из кабинета, берете телефон и обратно заходите, пусть на несколько секунд, но она побыла без Вас, а дальше это расстояние постепенно увеличивать - пройти попить, что-то выбросить, оплатить занятие и т.д.
- после отделения от Вас у него будет закладываться контакт с другими, Вы можете в игре проигрывать с ней сиутации контакта с другими детьми.
- если есть рекомендации от невролога, то соблюдать их.
- можно также проконсультироваться у нейропсихолога, чтобы пройти диагностику и понимать, в каком направлении могут быть коррекционные занятия.

Ирина Акользина6 Февраля

5.0

Психолог

Здравствуйте, Ирина! Вы описали поведение ребёнка, соответствующее кризису трёх лет.
1. Девочка ещё очень привязана к Вам, сложно отпустить.
2. Сепарация осложняется ревностью к младшей сестре. "делят внимание мамы"
3. Для трёх летнего ребёнка нормально противоречить.
Что делать?
1. Вы правильно поступаете, что водите в сад только до обеда.
2. Девочке пока сложно понять, как знакомиться со сверстниками, надо подойти вместе за ручку и предложить, например, всем поиграть в мячик.
3. Уделить внимание и старшей дочке наедине, она сейчас чувствует его недостаток, например, почитать перед сном, вдвоём сходить куда-то. Она должна почувствовать защиту и внимание только для неё, хотябы на несколько минут.
4. Можете для коммуникации использовать сюжетные игры с разными игрушками, у детей сейчас образное мышление. Девочке легче будет понять в процессе игры, как вести себя.