Что вас беспокоит?
Постоянное чувство тревоги и апатии
Здравствуйте! Не понимаю что со мной происходит. Я мама в декретном отпуске, ребёнку 8 месяцев. До декрета работала в детском саду старшим воспитателем. В последнее время, приходят в голову разные дурные мысли, что муж может изменить, что найдёт кого то интереснее, что я сейчас не красивая, большая грудь, живот, хочется постоянно плакать. Ничего делать не хочется
Принятый ответ
Мария, добрый день!
Вы описываете симптомы эмоционального выгорания: навязчивые негативные мысли (о измене мужа, потере привлекательности), апатию, желание плакать и потерю интереса к делам. Это связано с гормональными изменениями после родов, изоляцией дома с ребенком 8 месяцев, отсутствием социальной активности и перестройкой самооценки (ваша самокритика).
Для самопомощи я бы очень рекомендовала
1. Вести дневник настроения - записывайте, что радует (даже мелочь, как кофе в тишине), и планируйте 1 «радостное дело» в день (сериал, ванна);
2. Легкие прогулки или упражнения (10–15 мин) на свежем воздухе высвобождают эндорфины;
3. Учитесь просить помощь. Например, обсудите с мужем - пусть возьмет ребенка на 1 час в день. Также попробуйте поговорить с мужем открыто: «Мне страшно, что я изменилась, поддержи меня» ф это укрепит связь, а не усилит подозрения;
4. Верните маленькие ритуалы (макияж, любимая одежда дома), они вернут ощущение привлекательности, а комплименты от мужа помогут.
И, конечно, избегайте перфекционизма! Не все должно быть идеально - это путь к неврозу.
Если апатия длится >2 недель, мысли усиливаются или мешают уходу за ребенком, то запишитесь к психологу (когнитивно-поведенческая терапия эффективна для таких случаев)
Принятый ответ
Добрый день Мария.
8 месяцев с ребёнком без выходных. Вы отдаёте малышу всё тепло, а подпитки почти нет. Муж на работе, дом заботы вот и ресурсы на исходе. Тело изменилось и мозг воспринимает это как угрозу. Отсюда мысли что Вы больше не ценны и не любимы😔
Наверно Вам кажется что Вы потеряли себя профессионала и просто красивую женщину. Нет! Я уверен Вы никуда не делись.
Попробуйте каждый день буквально насильно выходить с коляской в другое место. Не в парк у дома а в незнакомый двор. Новые лица и маршруты сбивают тревожный фон. И разрешите себе злиться на усталость. Это не стыдно. Это сигнал что пора себя жалеть а не критиковать. Вы справитесь 🙏
Принятый ответ
Здравствуйте. А чувствуете Вы поддержку от мужа сейчас или он занят работой и не замечает Вашего состояния? Попробую сказать прямо. Рождение ребёнка это встряска для психики и тела. 8 мес вынужденной изоляции дома с младенцем меняют восприятие себя до неузнаваемости… Вы привыкли быть компетентным специалистом!, а теперь целый день крутитесь в быту, и это да выматывает.
Мысли об измене это не пророчество, а итог Вашей тревоги и сниженной самооценки..(( Гормоны после родов ещё не улеглись, плюс недосып и однообразие… Грудь и живот сейчас выглядят иначе, но это временно и естественно….Это цена новой жизни, которую Вы подарили!!!Важно сейчас не требовать от себя быть красивой картинкой. Тело в декрете работает на износ, и ему нужно сострадание, а не критика!! Попробуйте по вечерам просто говорить мужу мне страшно, что я тебя теряю. Без претензий, только про свои чувства. И попросите его обнимать Вас молча, без разговоров.
Вам не нужна диета, Вам нужна передышка и тёплые слова... Вы не перестали быть умной и ценной, просто сейчас Вы в самой выматывающей и недооценённой работе в мире!!
Верните себе маленькие радости. Крем для лица, любимая музыка. Вы никуда не исчезли, Вы просто очень устали(( и это правда пройдёт.
Кристина Айговна, дело в ом, что после рождения ребёнка пошёл очень сложный период для всех нас. У мужа очень плохо с работой, когда я родила, он на 3 месяца вышел на больничный, сломал ногу, мы 3 месяца были дома всё вместе. Мы в браке 17 лет, у нас 3 сына. И никогда не было такого, чтоб муж мне предъявлял претензии, что я всегда всё контролирую и всё должно быть так, как я хочу. А я всегда старалась сделать так, чтоб было всём хорошо. Возможно ещё плюс ко всему у него кризис, ему 40 лет исполнилось, хотел поменять машины, мы их купили, он хочет поменять работу, или вообще уйти на сво, я должна его поддержать, а кто меня поддержит? Мне то тоже очень тяжело, я ему этого не показывают, иначе он вообще начинает уходить в себя, а когда он в таком состоянии, я вообще ни о чем думать не могу
Вы держитесь из последних сил, это видно. Три сына, муж в кризисе, больничный, работа, мысли о СВО… Вы несёте всё одна и молчите, чтобы его не ранить. А кто несёт Вас? Ваш контроль это способ выжить в хаосе…Вы пытались сделать всем хорошо, но сами остались без опоры. Он имеет право на кризис, и Вы имеете право устать.
Попробуйте честно, без обвинений сказать Мне страшно. Я тоже не справляюсь! Это шанс быть услышанной. Вы не железная…
Кристина Айговна, дело в том, что у него имеется способность всё перевернуть так, что я потом себя ещё и виноватой буду чувствовать, не знаю как это получается, поэтому я лишний раз боюсь сказать о своих чувствах. Я сейчас уже даже готова отпустить его на сво, потому что всё это меня очень вымотало. Я думаю даже, что мне будет проще если он будет там, не будет этого страха, что он куда то пойдёт с друзьями, кого нибудь себе найдёт, но в то же время я не привыкла жить без него, так как мы всегда рядом, всегда вместе
Это газлайтинг. Вы боитесь говорить, потому что после разговора Вам становится хуже, чем до. Вы уже согласны на СВО, лишь бы закончился этот ад дома. Это отчаяние((
Вы не виноваты. Его поступки его ответственность!!!. Не жертвуйте собой ради его покоя. Ваши чувства имеют вес. Если Вам плохо это факт, а не манипуляция.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Какие у вас сейчас отношения с мужем ? Может он мало вам времени уделяет?
Есть ли у вас отдых и помощь с малышом ?
Тк причина для таких мыслей может Быть и усталость или же кризис в отношениях, который заставляет сомневаться в себе.
Но в отношениях всегда двое и дело не в вашей внешности.
Алина Николаевна, Сейчас очень сложный период в жизни и у меня и у мужа и наверное у нашей семьи. Мы в браке 17 лет, у нас 3 сыновей. У мужа на работе очень плохая ситуация, ищет новую работу или хочет уйти на СВО, я очень переживаю, но показать этого не могу, делаю вид, что весёлая, беззаботная, поддерживаю его. А меня никто не поддерживает, мне очень тяжело морально, даже не физически.
Мария , очень тяжело носить все в себе. Почему вы опасаетесь поделиться переживаниями с мужем? Близкими? Попросить поддержки у них, тем более вы в ней нуждаетесь.
Алина Николаевна, потому что если я поделюсь, я же останусь крайняя. Поддержки всё равно не получу, а виноватой всё равно буду себя чувствовать, это всегда так. Анализируя всё, я поняла, что ради благополучия в семье, в отношениях с мужем, я очень часто делаю всё для него, может быть не в убыток себе, но для него, чтоб ему было хорошо
Мария , вас потом муж или близкие осуждают и винят?
Но отношения всегда строятся на равноправии и поддержке. Пока вы отдаете весь ресурс , не пополняя его, это ведет к депрессивности и высокой тревожности , а жить постоянно в таком напряжение будет как раз вести к разным неприятным мыслям
Принятый ответ
Здравствуйте.
Ваши описанные симптомы могут быть похожи на тревожно-депрессивное расстройство.
Как правило первой должна идти медикаментозная терапия антидепрессантами,чаще всего это препараты группы СИОЗС(Феварин,Сертралин,Ципралекс),так как они имеют наименьшее количество побочных эффектов.
Далее вспомогательная терапия в виде анксиолитиков как Атаракс или к примеру Стрезам,Тералиджен.Даст уменьшение тревоги и улучшение качества сна.
Далее обязательная работа с психологом или психотерапевтом.
Все в комплексе дает очень хороший результат.
Как правило лечение может длиться от 6 месяцев до 1,5 лет,для устойчивой ремиссии заболевания.
Рекомендую вам обратиться на очный прием к врачу-психиатру для оценки вашего психического состояния,а так же назначения лечения и его корректировки.
Здравствуйте, Мария.
В вашей жизни сейчас происходят большие изменения, которые затрагивают ваше внутреннее состояние, меняют восприятие себя, ценности, взгляды на жизнь.
То, что Вы описываете, похоже на сочетание послеродовой перестройки организма, эмоционального выгорания и кризиса идентичности.
После родов и в период грудного вскармливания (если оно есть) гормональный фон сильно меняется. Это может напрямую влиять на эмоциональное состояние, вызывая плаксивость, тревожность, чувство подавленности. Ваше тело проделало огромную работу, ему нужно время на восстановление. Ваше ощущения «я некрасивая», фокус на изменениях в фигуре это реакция на физические трансформации, к которым сложно привыкнуть.
Вы были старшим воспитателем, человеком с ответственностью, графиком, социальной ролью. Сейчас ваша работа - дома, 24/7 забота о младенце, часто без четкого плана и без оценки, благодарности. Это монотонная, эмоционально и физически истощающая работа.
Вы пишите: «ничего не хочется делать» - это симптом выгорания. Вам сложно, ваш ресурс на нуле.
Раньше Вы были профессионалом, коллегой, женщиной. Сейчас общество и ваше собственное восприятие часто сводят Вас к роли мамы. Пропадает ощущение себя как целостной, интересной личности. Отсюда и ваши страхи: «А что, если муж найдет кого-то интереснее?»
Что Вам делать?
Обратите внимание на себя, вспомните, что Вам нравилось делать, найдите совсем немного время для этого. Это послужит для Вас новой силой, ресурсом. Какие у Вас были увлечения?
Найдите хотя бы 15-30 минут в день, что бы побыть одной, чтобы восстановить свое состояние.
У Вас есть близкие люди, подруга, с которой можно поделиться , и она сможет поддержать?
С чего Вы чувствуете, что могли бы начать? ЧТо Вам хочется сделать, что Вы лично для себя откладывали?
Добрый день.
Нужна проработка искажений когнитивных, выработка новых копинг-стратегий, изменение установок, проработка негативных ожиданий, стабилизация эмоцинального состояния через тренировки дыхания, мышечную релаксацию, самомассажи. Всё это благополучно влияет на физиологию и успешно корректирует состояние.
Снизилась самооценка, накручивание мыслями себя и построение негативных сценариев.
После родов тело меняется, можно дома выполнять упражнения, заботиться о себе, ухаживать.
Из-за чего возникли такие мысли по поводу мужа?
Мария, доброго дня!
Конечно, если ранее вы подобного состояния никогда не испытывали, вас не покидала радость жизни, не было тревожных мыслей, плаксивости, апатии, каких то несвойственных вам беспокойств, то оно может пугать, вызывать замешательство и непонимание себя.
То, что вы описали - это признаки некоего состояния, показатели психологического нездоровья, можно сказать. Гипотез может быть несколько.
И послеродовая гормональная перестройка может давать подобное состояние, кормление, соответственно можно посмотреть в этом направлении вместе с гинекологом-эндокринологом.
Может быть, отношения с мужем ухудшились, он как то ведет себя не как обычно, что-то может быть сказал ,даже не специально, в шутку вам относительно вашей внешности или смены вашего статуса, стал вас воспринимать как мать ребенка, не как женщину, а вы затревожились, что он теряет интерес.
Может быть вам самой не нравится новая идентичность, вы себя чувствуете отрезанной от жизни, не чувствуете реализованности, мало время на себя, нет смены картинки пред глазами, впечатлений новых, конечно, декретные будни часто крайне скудны на эмоции, каждый день одно и тоже. Может, вы устали, недосыпаете, все время одна с малышом, конечно, этот момент будет ярко сказываться на вашем состоянии.
Может быть идет очень серьезный стрессовый период в жизни помимо рождения ребенка, и он дал вам тревожно-депрессивный фон, который требует внимания специалиста.
Ну и как крайний вариант нельзя исключать послеродовую депрессию, она может подавать такие знаки, о которых вы пишете.
Вы можете пройти тесты и посмотреть уровень тревожно- депрессивных тенденций
https://psychiatry-test.ru/test/edinburgskaya-shkala-poslerodovoj-depressii-prd/
https://psychiatry-test.ru/test/test-beka-na-depressiju/
https://psychiatry-test.ru/test/shkala-trevogi-beka-test/
Если пройдете и захотите получить интерпретацию баллов, напишите мне,я вам помогу.
Высокие баллы будут говорить о необходимости консультации врача-психотерапевта, в конце тестирования при подсчете баллов методика дает рекомендации обычно, может быть и сами разберетесь.
Мария, здравствуйте.
Благодарю вас за то, что нашли время обратиться — это действительно важно. Давайте разберёмся, что с вами происходит.
То, что вы описываете, очень похоже на эмоциональное выгорание. Декрет — это не отпуск в прямом смысле слова, а серьёзная нагрузка. Забота о ребёнке требует огромных сил и ресурсов, а беременность и роды — это значительное физическое и психическое напряжение. Сейчас ваш организм и психика истощены, ресурсы на исходе, энергии не хватает.
Выгорание возникает, когда мы тратим больше ресурсов, чем получаем, формируя дефицит. На него реагирует весь организм — эмоциональная и когнитивная сферы в том числе. Мышление переходит в энергосберегающий режим, используя упрощённые алгоритмы обработки информации и когнитивные искажения. Поэтому появляются быстрые, импульсивные, «дурные» мысли. Они не опираются на критический анализ, а воспринимаются психикой как сигнал, будто им уже можно верить.
Постоянное желание плакать — это и реакция на такие мысли, и следствие истощения. Кроме того, выгорание нередко перерастает в тревожно-депрессивное состояние, отдельные элементы которого можно увидеть и в вашей ситуации.
Что делать сейчас?
Первое — наладить отдых. Он должен быть не по остаточному принципу, а как ежедневная задача. Если ребёнок спит — отдыхаете и вы: спите или просто ничего не делаете, а не заменяете это бытовыми делами. Сейчас отдых для вас — не роскошь, а необходимость, сопоставимая с лекарством.
Второе — работать с возникающими мыслями. Задавайте себе вопрос: есть ли объективные факты, подтверждающие эту мысль? Есть ли что-то помимо моих эмоций, что доказывает её истинность?
Восстановление ресурсов и рациональная проверка мыслей помогут стабилизировать состояние. Если оно ухудшается — это повод обратиться за очной диагностикой и начать психотерапию
Здравствуйте, Мария! По описанному сообщению можно предположить эмоциональное выгорание. Это довольно частая проблема у мам в с малышами, находящихся в декретном отпуске. У Вас есть помощь с ребёнком? Время на себя?
Для начала найдите время на банальный сон. Ребёнок спит и Вы бросайте все дела, тоже поспите. Просите и просто посидеть с ребёнком отца, заняться чем-то своим, сходить в салон, на шопинг, посидеть с подругой в кафешке, просто прогуляться в одиночестве. Маме тоже нужен отдых.
Возникающим негативным мыслям говорите "стоп, подумаю об этом позже" и переключаетесь на что-то внешнее, какое-то дело.
Здравствуйте.
Декрет это очень не простое время для женщины. Это и гормональные качели и принятие себя в новой роли. В роли мамы.
Первое, что необходимо понять это есть ли реальные предпосылки для ваших переживаний (например : ранее муж изменял или вы наткнулись на переписку, муж критикует ваш внешний вид И так далее) или же ваши мысли не имеют под собой почвы и это страхи о будущем, непринятие и отвращение к себе изменившейся после родов И так далее.
Рекомендую пройти тест HADS онлайн.
Анастасия Олеговна, нет, муж никогда не изменял, и даже если у меня были какие то подозрения, всё факты говорили о том, что я это всё додумала. Прошла тест-клинически выраженная тревога
Наши мысли не равно реальность , особенно если тревога выражена. А в вашем случае она клинически выраженная. Это означает, что на фоне сбоя биохимии головного мозга ваш мозг излишне «тревожится» и посылает сигналы об опасности. Вы критически понимаете, что ваш муж не уходит от вас и не изменяет вам, но доказать мозгу это не можете. Тревога никуда не уходит, более того - она усиливается. Мозг продолжает искать поводы для тревоги, накручивает вас. Помимо этого могут беспокоить разные другие симптомы- слабость, усталость, снижение либидо, снижение или увеличение аппетита (ранее не свойственного вам) И так далее
Рекомендуется очно посетить врача психиатра-психотерапевта и рассмотреть возможность назначения антидепрессанта. Уже спустя несколько месяцев приема верно подобранного препарата негативные мысли перестанут вас посещать.
Помимо препаратов рекомендуется присоединить занятия психотерапией с врачом психиатром или с клиническим психологом очно или онлайн. Это поможет закрепить результат и не боятся обострения после отмены фарм терапии
Здравствуйте, Мария, примите мою поддержку...то, с чем Вы сталкиваетесь совершенно естественно, ведь беременность, роды, первые месяцы жизни малыша очень стрессовые для любой мамы. Плюс к этому, Вы видите, что и тело Ваше меняется, Вы дома, с ребёнком, Ваша жизни сейчас изменилась, но Вы видите, что муж работает, выходит и, возможно, поднялись страхи, которые и были внутри Вас в плане уверенности в себе или в чувствах мужа, возможно, что эти мысли это отражение тревоги и страхов, но не отражение реальности. Посмотрите на то, какие на самом деле отношения между Вами - уделяет ли муж внимание? есть ли поддержка? забота? внимание к Вам? пробуйте удерживать себя на этом. Изменения, которые произошли с телом временны, постепенно Вы будете возвращаться в свою форму, только нужно время, но для любящего мужа не является проблемой или тем более причиной оставлять свою любимую женщину, когда она родила их общего ребёнка. Вам очень важно научиться отделять реальность от своих страхов, переводить себя и свои мысли в направлении того, что есть в реальности, чтобы Вы могли на это опираться, а не на свою тревогу. Попробуйте и относится к себе и своему телу с уважением и любовь, с благодарностью за то, что оно прошло весь этот путь, и постепенно помогая себе и своему телу восстанавливаться (цель не похудеть, а цель восстановиться и проявить заботу к себе). Вы можете начать заниматься, отвлекаться, выходить на улицу, чтобы постепенно снова привнести в свою жизнь то, что было и до беременности, чтобы Вы не были сосредоточены только на быту, ребёнке и своих тревогах.
Добрый день, Мария!
Вы в декрете, Вы устали, у Вас помимо декрете ещё 2-е детей, которые также требуют внимания, заботы, поддержки от Вас. Также на Вас могут действовать гормональные изменения, усталость Вы можете для начала исключить причины со стороны врачей очно, проверить гормоны, дефициты и т.д. Также начать работать с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Вам нужно находить время на себя, на отдых обязательно. Просите помощь у близких, попробуйте заняться поисками няни, помощницы по дому, также можно облегчить быт: посудомойка, мультиварка, робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом. И обратиться к психиатру очно за лечением, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. Вам сейчас тяжело, Вы в декрете, с ребёнком, помощи мало и мужу тяжело, с работой проблемы, поиск себя. Каждый из Вас хочет поддержки, заботы. Вы не можете дать поддержку, потому что Вам тоже нужна поддержка. Попробуйте проанализировать, как Вам сделать день так, чтобы у Вас было время на себя, напишите план на неделю, на день и в этот план каждый день подключайте заботу о себе: физические упражнения, масочки для лица, прогулка, послушать успокаивающую музыку, выполнить релаксацию, медитацию с дыханием и т.д. Если Вы о себе не подумаете, то и о Вас никто не подумает. Да, Вам нужно заняться собой, время на себя, выходить из дома гулять, общаться с подругами, чтобы не терять свою самооценку. Вы сейчас много времени дома и мысли совсем другие, Вы не ведёте социальную жизнь, которая была раньше. Составьте вместе правила и обязанности в семье, где каждый будет выполнять. Помните, что всё это временно, скоро сын сможет пойти в детский садик и Вам будет намного проще, дети взрослеют, а у Вас будет больше времени на себя, Вы сможете заняться собой, выйти на работу, у Вас будет вновь социальная жизнь, а Вам она нужна. По чуть-чуть возвращайтесь к себе.
Плюс ещё в няни в том, что Вы с мужем сможет вновь быть вместе, провести время, сходить в кино, в кафе.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Похоже на выгорание, да, это тяжело, иногда может провоцировать тревогу. Я вас, как мама четверых деток, очень хорошо понимаю!
Давайте сперва измерим уровень тревоги, пройдите в сети шкалу HADS, пришлите мне результаты, обсудим.
Скажите, что-то указывает на то, что супруг может быть кем-то увлечен?
Ваши и потребности супруга в браке в части чувственной сферы закрыты?
Есть интересный опросник Берг-Кросс на удовлетворенность в браке, его хорошо проходить вместе, но также можно посмотреть и лично.
Вы еще на ГВ пишите , что испытываете недовольство собственным телом , скажите есть ли какие-то ограничения для того , чтобы поставить задачи по возврату в прежнюю форму?
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:216 ответов
- Вчера в 06:1142 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов