Что вас беспокоит?
Недопонимание с мужем, который находится на СВО
Здравствуйте! у меня такая ситуация..мой муж с осень 2022 находится на СВО по мобилизации! у нас 2 детей (7 лет и 4 года). Когда он уходил я была еще в дикрете...вот уже почти 2 года как вышла на работу...мы проживаем в Липецкой области из-за постоянных атак на соседние регионы и на наш беспилотниками естественно частые проблемы с мобильной сетью и интернетом. В последнее время..наверно уже даже год как муж постоянно предьявляет мне притензии, что мне абсолютно на него все равно..он постоянно сравнивает нас с другими семейными парами,..что они мол постоянно на связи...что мол жены постоянно пишут своим мужьям и звонят им. и что я мол одна вообще не проявляю к нему интерес...хотя я постоянно и пишу ему и по возможности звоню (естественно предварительно узнаю о возможности можно ли набрать ему), если ни у кого нет проблем со связью... все мои попытки оправдаться (загрузкой на работе, закрутилась в домашних делах, отсутствие связи) он считает "левыми отмазками" и от них еще больше начинает заводиться...меня постоянно оскорбляет, огрызается, что и желание писать или звонить пропадает (не хочется еще раз нарываться на подобное отношение) я понимаю что там у него стресс, что все что происходит у нас тут в мирной жизни для него не столь важно..но я уже не знаю как с ним общаться...стараешься в разговоре не затрагивать темы про то как она там, не выпытывать информацию (захочет сам расскажет и выговорится) стараюсь рассказывать про детей, про то как у меня дела, но его это стало тоже раздражать...я просто не знаю уже как вести с ним диалог...в мирной жизни у него и до этого был характер не сахар, но тогда как-то по другому все проходило..разошлись по комнатам, он остыл и помирились...а сейчас я даже не понимаю как реагировать и как себя вести в общении с ним
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Конечно, понимаю как вам непросто, сейчас все лежит на ваших плечах , а расстояние между вами , стресс у мужа на СВО - все это серьезные триггеры для отношений.
Муж, вероятно, скидывает напряжение в вашу сторону , тк это безопасно для него, поскольку там скинуть напряжение негде. И вы не обязаны быть подушкой для битья.
Постарайтесь его поддержать, но сказать, что вы тоже себя чувствуете , когда он так огрызается , эмоцинирует не нужной и как из этого состояния вообще возможно поддерживать его, если вы взаимен не получаете ничего.
Когда он приезжает - не замечали ни в нем изменений в поведении?
Алина Николаевна, да и в поведении у него тоже сильные изменения..он отстраняется от детей....как будто они ему мешают..его легко можно спровоцировать на агрессию любым неверным словом.....я пробовала ему говорить что мне не приятно такое к себе отношение, но он больше заводится, говоря что я принцесску из себя строю
Принятый ответ
Ирина, мужу нужна помощь специалиста, его поведение - агрессия , отстраненность , возможно, есть нарушение сна или кошмары - симптом ПТСР. И состояние будет ухудшаться с каждым разом. Разговоры здесь не помогут, к сожалению.
Думаю, если вы предложите ему обратиться за помощью, это тоже вызовет агресиию.
Обязательно нужны границы с ним, не бояться говорить , что такое отношение разрушит ваш брак
Ирина, здравствуйте.
Я понимаю, как вам сложно, я понимаю, как сложно вашему супругу, каждый из вас сейчас находится в определённом психоэмоциональном состоянии.
Вы заняты бытом, детьми, работой и переживаниями замужем. Муж в целом находится в ужасной обстановке, колоссальный запредельный стресс, постоянное нахождение в опасности, в страхе не влияет позитивно на его психику. Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку, позвольте вам помочь.
Ирина, подскажите, пожалуйста, а ранее вы спрашивали, как у него там дела? Вы вот говорите о том, что стараетесь не затрагивать эти темы и не выпытывать информацию, так всегда было, это он вам показал такие границы или вы так решили? Потому что именно в этом моменте может и прятаться проблема, вы не интересуетесь, как он там, а всё время рассказываете о себе, а ему, возможно, хочется услышать слова поддержки, эмоциональное принятие.
Ваш интернет, общение, созвоны — это единственная ниточка, которая связывает вашего мужа с этой реальностью, и когда она пропадает, его мир становится только таким, какой есть там. И это увеличивает его боль и стресс. Когда он вас сравнивает с другими парами, он говорит о том, что ему тоже так хочется, он показывает свою потребность.
Ваша задача сейчас, она совместна, это восстановить эмоциональный контакт, попробуйте в следующий раз, когда будете разговаривать с ним, спросите у него, как у него там дела, не допрашивать что-то конкретное, а некую общую, расскажи мне, пожалуйста, что сегодня у вас там было? Говорите про его эмоции, я понимаю, что тебе очень плохо там, тебе страшно, но мы тебя любим, мы тебя ждём. Вот это больше всего сейчас нужно мужу, чтобы у него вновь появился смысл вернуться домой, туда, где любят.
Андрей, я всегда если ему пишу или если звоню спрашиваю как он? он всегда отвечает нормально если что-то и начинает рассказывать то потом уходит от темы мол не будем об этом..или не хочу об этом дальше говорить, поэтому я стараюсь дальше и не развивать темы
Принятый ответ
Ирина, и в такой момент, когда он меняет тему, следуйте за ним, скажите: «Мне хорошо, давай о чём-нибудь другом». Я понимаю, что это неприятно, болезненно.
Ему сейчас не хватает вас и ваших эмоций, не просто допроса, как прошёл день, что нового, что интересного, набора сухих фактов, а именно эмоциональности. Он хочет, чтобы его эмоции были услышаны и приняты. Чтобы лишний раз ему сказали про любовь, чтобы лишний раз его поддержали, отметили, как вы понимаете, что ему непросто.
Потому что есть два подхода. Есть количественный, когда мы можем каждый час общаться, переписываться, созвониться. Ну, это будет сухо, пресно, безэмоционально. А можно качественно, эмпатично, с принятием и обменом эмоциями.
Я понимаю, что и вам тяжело, и вам нужны эмоции, и вы также можете получить от общения с мужем не вот эту порцию критики, а, наоборот, обратное: его слова любви, его поддержку. Полезно в ваши разговоры добавить моменты о будущем, не просто обсуждать, как прошли дни, а строить какие-то планы. Они наполняют нас, они мотивируют.
Андрей, наши разговоры не безэмоцианальные..я вообще сама по себе эмоцтональный даже очень человек...и нигода не расспрашиваю его по теме, на которую он не хочет говорить...дал понять, что не хочет об этом говорить ок...говорю ему ок и переключаемся на что-то другое....всегда в разговоре ему говорю, что мы его любим ...в ответ он тоже говорит о любви..но вот что-то у него в голове происходит непонятное....беспочвенные на мой взгляд притензии...
Здравствуйте! Понимаю, как тяжело вам двое детей, работа, постоянные обрывы связи из-за беспилотников.И при этом пытаться поддерживать мужа, который в стрессе. Вы молодец, что вообще находите силы писать и звонить это уже много значит. Ваш муж сейчас в хроническом напряжении, и его претензии не к вам лично, а к ситуации. Но это не делает его слов менее обидными. Участники СВО и их семьи могут бесплатно получить психологическую помощь через федеральный чат круглосуточно. В Липецке есть центр КСВО где специалисты работают именно с такими конфликтами. Попробуйте мягко сказать мне тоже нелегко. Давай договоримся, как общаться, чтобы не ссориться? Например, короткие голосовые сообщения в моменты связи сейчас окно дети спрашивают, когда ты им видео пришлёшь. Психологи советуют не гнаться за ежедневными звонками, а фокусироваться на том, что важно сейчас. Возможно стоит обратится в липецкий филиал фонда Защитники Отечества там помогают семьям военных. Замечаете ли, на какие темы муж чаще всего злится? Может, попробуете мягко спросить расскажи, что тебя сейчас гложет больше всего? Иногда мужчинам на передовой важно чувствовать, что их переживания слышат.
И главное перестаньте себя винить. Сравнивать вашу ситуацию с парами без обстрелов и обрывов связи некорректно. Вы делаете всё возможное в этих условиях.
Ирина, здравствуйте!
Поняла вашу историю, слышна ваша усталость и ощущение отчаяния.
Ирина, самое верное на что можно опираться в ситуации неизвестности/ куда двигаться и как поступать-в прямом разговоре и с прямыми вопросами без критики и с полной возможностью высказаться мужу - обратиться к нему и получить самую верную информацию о его взглядах и вопритиии, потребностях и желаниях. И конечно эти вопросы они разумеется не отменяют ваших же занятости, потребностей в отдыхе и во взаимопонимании.
Ирина, спросите у мужа конкретно-а какой должна быть связь между нами? Больше звонков или переписок? Сколько раз ему будет достаточно-и в этом закроется его потребность во внимании и снизится количество претензий/сравнений с другими? Что в его представлении должно затрагиваться в разговоре, а что ему хочется затрагивать в меньшей степени?..
Повторюсь для Вас это не слабость, не потакание его желанием и игнорирование своей жизни и потребностей-это опора, которая сейчас очень необходима, чтобы начать выстраивать взаимопонимание и открытый диалог.
Кристина Александровна, в том то и дело, что мне кажется он и сам не понимает что хочет...мы с ним стараемся каждый день быть на связи, или сообщение в мессенджерах, или звонки по вечерам по ним же...тут не знаешь на что и думать...бывали сутуации когда общение было через день...а когда у него что-то переклинивает и начинаются такие обвинения, что не пишу да еще и с оскорблениями, то в такие момента могу и несколько дней не писать, потому что в ответ получаю ответ по типу "че тебе надо" " тебе же пох" и как-то уже писать боишься, чтобы опять дозу агрессии не получить...вот недавно буквально в начале февраля все было хорошо...общались каждый день..он был на задании..связь была плохая поэтому слали сообщения в мессенджере...я пыталась его как-то подбодрить, писала что мы его любим чтобы берег себя..а потом что-то непонятное и начались обвинения..и у него связь на несколько дней пропала, но даже и тогда я писала сообщения..может не каждый день..но через день точно, т.к. ответа от него не было и он не читал их...и вот связь наладилась..вчера позвонила но связь плохая была..только успела узнать как он и немного рассказать про детей..а после опять притензии.." я на тебя зол..жены узнают жив ли муж...а тебе пох"..
Ирина, поняла Вас спасибо за дополнительную информацию и несколько примеров.
Понимаю, что каждый раз будто ситуации повторяются по одному сценарию-Ирина, вот здесь очень важный момент если они посторяются каждый раз или все заканчивается одним сценарием-например, обвинениями/сворачиванием разговора-это не значит что нет выхода, это значит что и муж и Вы в Вашей паре при взаимодействии вероятнее всего действуете по одному и тому же сценарию и реакции от этого у каждого одинаковые (в парах/в супружеском взаимодействии этот момент встречается часто)-и вот здесь просто нужно изначально задаться целью узнать-а как мы действовали и в предыдущих ситуациях и как действуем сейчас-когда все без изменения, чтобы в будущих ситуациях уже пробовать по-новому и реагировать, и действия несколько другие предпринимать-и вот тогда система задвигается-сдвинется с места.
Ирина,Вы написали что вероятнее всего муж сам не знает что хочет-Ирина, вот здесь и есть первый момент и шаг с которого следует начать-сейчас Вы думаете так-а вот в реальности так ли он не знает что ему конкретно нужно-нужно проверить (ваши мысли могут быть верны, а может быть и по другому)-и вот здесь что конкретно нужно вашему мужчине-не какому-то другому мужчине, пусть даже и в сходных сложных в условиях а именно Вашему мужу-нужно узнать-спросив его об этом очень конкретно и подробно-и внимательно послушать что он вкладывает в понятие "узнавать жив ли он", что значит для него понятие "я на тебя зол" - ведь это не просто слова это условно говоря несколько очень конкретных пунктов или ситуаций или историй в его голове и мыслях, которые обьединяются под этим общим понятием-и пока Вы искренне и абсолютно естественно, опраданно думаете что делаете от себя все зависящее и даже больше (безусловно так и есть) -он ловит какую-то повторяющуюся историю и выдаёт вот такие обвинения/протест и что ещё страшнее именно для Вас как обесценивает ваши действия и заботу. Вот Вам важно отловить хотя бы один вот этот триггер (повторяющуюся историю) в ваших взаимоотношениях и попробовать как-то по другому/как-то по-новому поступать-и это конечно не обесценивает всей вашей заботы и поддержки-очень важно что зная что очень конкретно с его уст ему надо-а что ранит-вот здесь Вы и себе можете больше конкретики добавить и в действиях и даже может быть освободите себя от излишества действий (то есть свой ресурс будете расходовать не до истощения) и самое главное огородите себя таким образом от ранящих чувств, потому что Ваша боль и усталость от ситуации очень слышны..
Если подытожить-самое верное расспросить конкретно что он ожидает, ждёт, согревает его душу-а что не даёт душевного покоя.
Но и про свои чувства обязательно помните-например, без критики и обвинений вот так можно начать разговор-(говорите о своих чувствах в положительном ключе) - "я чувствую себя неспокойно от нашего недопонимания, я хочу чтобы мы стали ближе.. Я хочу, чтобы ты чувствовал поддержку из дома.." и дальше самое главное задавать вопросы о его смыслах
"так много раз мы друг друга не понимали, обижались, я искреннее хочу чтобы было по другому и лучше.. И дальше также спрашиваете "а как ты бы хотел иметь эту связь?", "а как конкретно поступать если связь временно плохая или ты на задании? " и т. д. И про то что писать боитесь после агрессии скажите, но только сделайте это не как обвинение-не так чтобы его ранить ответной, упрекнуть что он чрезмерно агрессивный/раздраженный, а продолжить, что" после ситуаций недопонимания я становлюсь робкой, могу некоторое время боятся снова тебя рассердить и выбираю бездействовать/пока не писать, а как ты воспринимаешь моё временное молчание? Ты понимаешь что своим временным отдалением-я хочу сделать как лучше или понимаешь это как-то по-другому?-вот какие важные вопросы следует задать чтобы ситуация стала поясняться и начала двигаться.
Кристина Александровна, знаете мне кажется что триггером может выступать еще и его окружение и вся та обстановка...уж не знаю как сейчас там обстоят дела с алкоголем, но частенько были моменты когда агрессия проявлялась после него...и я неоднократно ему говорила, про то что у нас с ним нет взаимопонимания по вопросу общения...и про то что мне не приятно, как он со мной общается,...ответ на подобные попытки как то обьясниться часто один "все с тобой понятно"..есть предположение еще что он он часто проецирует на наши с ним взимоотношения, не очень хорошие отношения ребят, которые там рядом с ним...например кто-то из парней разошелся со своей женой, пока парень на сво..все в мой адрес тоже летят обвинения, что такая же как и его жена...и как в таких ситуациях быть тоже не знаю...оправдываться-бесполезно..он человек такой, что если вобьет себе в голову что-то то так эта мысль у булет у него сидеть и при любой возможности будет припоминать
Принятый ответ
Согласна, факторов однозначно может быть много, и алкоголь способен растормаживать реакции и действительно ориентация на истории взаимоотношений его окружения также может давать отпечаток-в условиях, в которых пребывает муж восприятие или мышление условного говоря может сужаться, становится тоннельным-собственный пример может плотно ассоциироваться с проблемами во взаимоотношениях у другой пары-здесь важно выносить этот момент за рамки личности и Вашей и мужа-условного говоря вот это " тебе на меня пох" может быть несколько гипертрофировано по сути и в целом касается вашего поведения и личности скорее косвенно.
Вот в этих ситуации про то, когда Вы выходили на разговор о проблеме в взаимоотношениях, про то как он с вами общается-не утверждаю, но попробуйте просто допустить такую мысль, что он может расценивать это как обвинение-что он какой-то не такой-чаще всего это распостраненное восприятие слов партнера, которое требует дополнительных разъяснений и главное перевода разговора в то как следует поступать с вами или опять таки разговор о том, что ему надо-то есть вы всегда должны закончить этот разговор об отношениях на положительной ноте/на ноте когда каждый поделился своей правдой. Он "говорит с тобой все понятно" - а Вы скажите-а что тебе понятно-например он переводит на Вас обвинения, что Вы им недовольны и т. д. - а Вы ему скажите прямым текстом-подожди, кажется ты меня не так понял, я имела ввиду другое.. Сейчас я скажу тебе что я имела ввиду, когда завела разговор.. Меня ранит твое отношение, но главное что я хотела сказать-если ты поступишь в следующий раз так-то и так-то (конкретные пункты)-то меня это не ранит, то мы поймём друг друга больше, не закрывайся от меня, я хочу чтобы мы понимали и поддерживали друг друга".
Не думаю, что стоит сводить всю ситуацию как к безвыходной и то, что это исключительно стрессовое расстройство, все таки поле работы и вариантов, надежды на то, что в коммуникации есть какой-то пробел однозначно есть, а значит это корректируется,к тому же на сколько понимаю при всех резких реакциях и фразах вопрос о том чтобы вовсе разойтись не стоит. Важно, все таки понимать-что вот такие фразы "я на тебя зол.. про то жив ли он" - ведь это Ирина, по- хорошему имеет очень малое отношение к вашим якобы ошибочный действиям, звонкам-не звонкам-Ирина, ведь по сути это просто и есть крик его души, какой бы природы он не был, и дело может касаться не только вашей пары, вашего партнерство по жизни, это язык, на котором он родному человеку сообщает о том как ему тяжело и как плохо, как в действительности страшно и важно чтобы о нем помнили-он не скажет об этом прямо-и в какой-то степени это верно-условия и мужская природа не предполагают прямым текстом просить о дополнительном тепле, помощи, внимании иначе велика вероятность опустить руки. Ирина, и ведь главное если он там где он есть и такой какой есть-своей реакцией, своим тотальный принятие Вы можете больше, чем сейчас может представиться, а все почему потому что Вы задаёте вопросы специалистам, и сами подпитываете себя, и поддерживаете и успокаиваете, и пытаетесь найти эту истину, может быть даже и подстроиться. Я понимаю как Вам сложно-вот здесь- на другой стороне. Получите эту поддержку продолжать справляться! по возможности выносите эти проблемные/ранящие моменты за пределы и Вашей личности, и личности мужа-считайте, что они где-то посередине, и за ваши личные взаимоотношения муж-жена, мужчина-женщина и понимание ещё есть за что условно говоря бороться, прояснять что же на самом деле создаёт эту почву, которая триггерит, где-то прислушиваться друг к другу-чтобы по итогу стать ещё ближе.
Ирина, доброго дня!
Конечно, вас можно понять, вы в недоумении, непонимании, некой растерянности в связи с претензиями мужа, его необоснованными нападками, раздражением. Безусловно, в нем сказывается, фонит затяжной стресс, связанный с отсутствием чувства безопасности и угрозой жизни. И вы верно подмечаете, что все "мирское" сейчас для него чуждо, он погружён в свои переживания и скорее всего, вы просто являетесь самым безопасным источником переноса агрессии, которая опять же лишь вершина айсберга. А под толщей боевой травмы усталость, психоэмоциональное истощение, желание вернуться, безысходность и бессилие что либо изменить. И никому кроме вас высказать это невозможно, он не контролируя себя атакует вас.
Ему хочется тепла, связи с домом, слышать впш голос, но и вас можно понять, вы дома, здесь нет ударов орудий, но и дела работающей матери с двумя детьми, переживающей за мужа, который на войне , тоже текут не легче.
Но конечно, ему его боль и тоска кажутся сейчас важнее, и его можно понять.
Ирина, вы спрашивали его как бы часто ему хотелось с вами контактировать? В какой форме? Сколько раз в день, в неделю? На какие темы он бы хотел разговаривать? Что могло бы его отвлечь от боевых будней? Вспомните и сами, может быть, вы чувствовали улучшение его настроения после каких то впших разговоров. На что он дает положительный отклик?
То есть я веду к тому, не пробовали ли вы установить какие то договорённости и не нарушать их с обеих сторон?
Роза Абулфатовна, он говорит что ему даже просто ежедневного сообщения достаточно...но при этом притензии возникают......с темами тоже не понятно про что разговаривать...рассказываю про детй, как день прошел..своими проблемами стараюсь не грузить..спрашиваю как он что у него там было..как день прошел...он то поддерживает темы, вопросы задает а то пишем можешь не писать мне про детей и погоду...стараешься слова поддержки написать, особенно когда он пишет про то как они там под обстрелы попадают..пишешь "мы тебя любим, ты береги себя" а в ответ "научи как беречь" и явно это с раздражинием
Ирина, вы попробуйте не гадать, не подстраиваться, а четко обсудить, что его может утешить и поддержать в сложившейся ситуации? О чем он хочет поговорить? Что тебе рассказать? Что узнать хочешь? У нас в целом, так все по-старому, каждый день похож на предыдущий. Скучаем по тебе, ждем тебя.
С утра отправляйте ему какой-нибудь стикер, приветствие, вечером какую-нибудь гифку спокойной ночи, добрых снов, если она уместна и он не на задании например, а в расположении.
Ирина, к сожалению, в целом пока с ним как со стабильным, эмоционально устойчивым разговаривать не удастся, тем более пишете, что и раньше лёгкостью общения не отличался. Сейчас возможно, присоединилось и посттравматическое стрессовое расстройство (ПТСР), которое не дает адекватно реагировать ему ни на вас, ни себя понять, он агрессирует, эмоционально нем, притуплены все эмоции кроме отрицательных. Но это все вы уже будете отслеживать и предпринимать попытки его обследования уже когда придёт с СВО. Конечно, пока только терпение. Вы себя главное не вините в том, что он так реагирует, потому что даже нейтральные разговоры с вами могут восприниматься по особенному, вызывая вспышки агрессии. Невозможность угодить возникает потому, что проблема не в вас, а в его искаженном восприятии реальности самой травмой. Вот смотрите, в благоприятном психологическом состочнии , что бы человек ответил на фразу Береги себя. Вероятнее всего, Спасибо, буду стараться. А здесь видите, пассивная, агрессия. И конечно, вас можно понять в том, что вы устали от нее.
Ирина, договоритесь о времени созвона и просто себе давайте чёткую установку: он не совсем психологически здоров, он истощён от войны, все его слова сейчас сказаны не мне, это просто способ слить напряжение. Слушаю 10 мин и заканчиваю разговор.
Пусть это будет просто ритуалом. Дело в том, что если он нездоров, есть ПТСР, то он холоден к вашим эмоциям и ваши увещевания о том, что вам неприятно слушать агрессивные фразы им просто не воспринимаются, ему кажется, что хуже, чем ему быть не может.
Конечно, вы всегда можете остановить разговор и сказать, что пора заканчивать, ты злишься и я не могу понять на что. А вечером отправьте добрый смайлик. Так вы покажете, что не обиделись, но и вымещать на себе плохое самочувствие вы не разрешаете.
Доброго времени суток.
Реагировать спокойно, терпеливо, не ссориться, пусть ругается сам с собой, не подпитывайте его такое поведение. Конечно же..за такими фразами, словами, придирками скрыты усталость, желание уехать домой, скучание, что ему не хватает Вас и детей. Там невозможно испытывать такие эмоции..как тоска, любовь, скучание в чисоом виде, потому как эти чувства расслабляют, а там постоянно нужно быть в напряжении.
Если есть подтверждающие факты отсутствия интернета..сфоткайте и отправьте..и это вместо тысячи ненужных слов. Может он так пытается вывести Вас на эмоции..чтобы понимать, прочувствовать любите ли Вы его, всё как прежде или нет. Может ревность или боится, что кто-то появится.
В разговорах..больше слушайте его или говорите о детях и о своих чувствах к нему, а не про жизнь (может подумать, что и без него хорошо, если про будни рассказывать). Старайтесь на его импульсивность и впыльчивость тлже говорить о том, что любите, ждете, скучаете, как тяжело без него.
В любую свободную минуту смску напишите. Им важна поддержка семьи, они черпают силы из слов родных и любимых, успокаиваются так.
Здравствуйте.
Вы фактически одна без помощи воспитываете двух детей, при этом работаете. Это большая физическая нагрузка. Такой ритм жизни сказывается и на психологическом здоровье.
При этом ваш муж на сво и он ещё больше подливает масла в огонь, так как вместо слов поддержки он сливает на вас свою накопившуюся агрессию.
Муж находится в стрессовых условиях, возможно уже можно диагностировать пстр. При котором как раз есть агрессивные вспышки, смена поведения, эгоцентризм вокруг темы где он находится, обычная жизнь обесценивается если это не связано с в-ной и так далее.
Вы никак не можете помочь мужу и никак не можете его исправить. Если вы можете слушать, то просто слушайте. Любое более глубокое взаимодействие и воздействие может быть только в личном общении. Вероятно потребуется помощь врача психиатра и клинического психолога очно для мужа.
Вы можете поддержать и помочь только себе. Рекомендую личную терапию если позволяет время и финансы.
Если нет, то хотя бы раз в день практиковать релаксацинные техники (релаксация по Джекобсону, медитативные упражнения на расслабление)
Здравствуйте, Ирина, сопереживаю Вашей ситуации, и Вы и муж сейчас очень эмоциональное и физически истощены. Возможно. претензии к Вам со стороны мужа, это как попытка сбросить своё напряжение, которое он испытывает, но этот механизм,к сожалению, не способствует установлению связи и контакта между Вами. Попробуйте узнать у мужа, на какие темы он готов говорить, очертите границы в плане того, чтобы не становится друг для друга объектом для слива негативного состояния, проговорите, что понимаете его и то, что ему сложно, но Вы вместе и Вам тоже важна его поддержка, что Вы пытаетесь, но каждый раз наталкиваясь на критику или недовольство, то и Вам становится сложнее. Попробуйте договориться о графике общения, учитывая и его состояние и Вашу загруженность. Если чувствуете, что в разговоре снова возникает негатив, то введите правило "стоп", что каждый из Вас может предупредить и отключиться, потому что начинает испытывать раздражение, а через время снова связаться, т.е. предложить ему варианты урегулирования. Если муж не согласен, то тогда корректируйте сами общение с ним, также очерчивая границы, чтобы Вы могли также или отключаться или переводить тему, если снова идёт негатив. Всё, что пока Вы можете на расстоянии, это откорректировать контакт таким образом, чтобы это было безопасно для Вас в том числе.
Добрый день, Ирина!
Вы сейчас с мужем на расстоянии, а на расстоянии очень сложно поддерживать отношения. Муж в стрессе, он на СВО, ему очень не просто, он вдали от Вас, от детей, от близких, от обычной жизни, каждый день в стрессе, в переживаниях, он срывается. Вы также одна с детьми, но дома, в более комфортных условиях, близкие рядом, конечно, Вы тоже испытываете стресс и опасность, каждому из Вас сейчас тяжело. Но помните, что всё это временно. Муж вернётся и всё будет хорошо. Сейчас важно планировать с мужем отпуск, думать о том, как Вы проведёте с мужем время, куда сходите, чтобы это запомнилось Вам двоим.
Сейчас старайтесь писать мужу, спрашивайте, как у него дела, делитесь, как прошёл его день, созванивайтесь по возможности, даже по видео-связи. Поддерживайте мужа, хвалите его, замечайте его достижения и поступки - для него сейчас это важно.
У мужа может быть также ПТСР, которое может сказываться на его состоянии, настроении и если это так, то нужно очно обратиться к психиатру и подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн.
Вам важно продолжать жить жизнью своей, растить детей, заниматься хобби, работать. И помните, что муж на СВО, поэтому он вот такой, но это временно.
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог -партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Вы правы, что супругу сейчас эмоционально тяжело. И вам, безусловно, тоже тяжело в разлуке.
Вероятнее всего, негатив это последствия, последствия переживаемого длительного стресса. Старайтесь не обижаться, конечно, сказать легко, на деле же это очень сложно, попробуйте держать в голове, что часть из сказанного супругом за него «говорит стресс».
Кто-то отчуждается, кто-то, напротив, нуждается во внимании, иногда это требование внимания от окружающих может быть даже несколько эгоистичным, обесценивающим неотложные дела партнера или другого близкого человека . Это происходит не потому, что супруг не любит вас и хочет причинить вам боль, обидеть, а потому, что он пытается преодолеть возникшие у него проблемы как может, как чувствует.
Важно понимать, что это не навсегда, все подобные перемены в характере, как правило, обратимы.
С уважением, Александра Константиновна.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад8 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа