Что вас беспокоит?
Развод если есть ребёнок
Здравствуйте. Помогите пожалуйста советом. Мне сейчас очень плохо. Муж военный, есть любимый сын, которому год и 8 месяцев. Отношений с мужем уже почти нет. Сейчас он очень далеко, мы с сыном у моих родителей. Был огромный кризис. Собирались разводится. Родители мужа против меня, настраивают его и я ничего не могу с этим поделать. Муж хотел сохранить брак и собирался в отпуск, но по его приезду с вещами (освобождал съемные квартиры, чтоб за них не платить) снова очень сильно поругались, т.к он обещал вернуться через неделю а потом поставил перед фактом (не спросив моего мнения) что вернётся через 25 дней. Я не выдержала, мы поругались, я поставила ультиматум, либо он держит слово и возвращается к семье (поверьте он может это сделать) либо я подам на развод, т.к мне надоело тянуть ответственность одной при живом муже, который будет отдыхать в отпуске и играть в комп за 9 тыс км от семьи. Муж сказал, "да давай развод" и больше мы с ним не общаемся. Кинули друг друга в чс. За сына он не спрашивает. На связь не выходит. Понимаю, что поступила правильно, т.к очень обесценила себя в браке, терпела много беспочвенных издевательств от его родни и много всего очень не приятного в браке (измены в том числе) но когда мы жили вместе у нас было много хороших моментов. Когда отношения у нас были хорошие (а это было) муж был прекрасным отцом. Мне очень больно. Стараюсь держаться ради себя, сына, но на самом деле нахожусь в отчаянии и жду что муж "одумается и вернётся". Самое страшное для меня как объяснить сыну? Мужа кидают по разным городам и мы с малышом ездили за ним (ребёнок пока не ходит в сад, я в декрете не работаю) все медио пространство грямит о том, что мама не может воспитать из мальчика настоящего мужчину, мол только отец может показать мужской пример. С работой мужа, при разводе я вообще не уверенна, что они будут видится (либо очень редко) мне так больно за моего мальчика. Мне кажется, будто я виновата, не смогла сохранить брак, не стерпела, не была достаточно мудрой, будто я лишаю ребёнка отца. Представляю как он будет спрашивать "почему у всех есть папа а у меня нет" представлю день рождения без папы и меня трясёт, градом льются слезы и огромное чувство вины перед сыном, ведь я мечтала дать мальчику хорошего отца, полную семью (у самой отец часто уходил из семьи, знаю как больно быть без папы, мой отец рано потерял отца и у мужа родители в разводе) сейчас мой папа самый лучший дедушка моему сыну, но он же не папа. Да и жить с моими родителями мы не будем, у меня квартира 120 км от родительского дома в другом городе. Как не корить себя за поломанную детскую судьбу? Отчимы врятли появятся, отношений я явно в ближайшем времени не захочу, да и это не то все, сын помнит папу. Конечно я надеюсь, что муж поймёт как он себя ведёт, но это из разряда "фэнтези" мне кажется наш брак изжил себя да и муж хотел его сохранить со словами "мы столько прошли вместе" как будто из-за привычки. Как мне пережить это всё? Мне настолько больно, что при виде малыша могу просто заплакать понимая, что лишила его полноценной семьи. Понимаю, что должна давать ему больше любви за 2 родителей, но не всегда получается, т.к сама истощена. Помогите мне советом
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, вам сейчас кажется, что вы держите в руках судьбу сына и можете ее сломать. Наверно это самое тяжелое ощущение для матери. Но отцовство это не про присутствие мужчины в доме. Это про надежность и про чувство защищенности, которое ребенок считывает от матери в первую очередь. Если вы жили в постоянном напряжении от измен и давления свекров, если муж ставил вас перед фактом, не считаясь с вами, то атмосфера в семье была разрушающей. Вы убрали эту атмосферу. Это не лишило сына отца, это подарило ему шанс расти не в войне. Я уверен, ваша история боли не станет его историей, если вы перестанете себя корить!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Я понимаю, как вам непросто, но вы двигаетесь в верном направлении!
Поверьте , ваша вина перед сыном не обоснована , ее должен чувствовать его отец , а не вы , которая ждала , ездила , терпела!
Это большой миф , что мама не сможет воспитать мальчика. Для мальчика может стать примером дедушка , тренер мужского Пола. Рассказы с вашей стороны , кто такой мужчина , как мужчины себя ведут и тд!папы бывают разные и есть папы, которые дают негативный пример. Поэтому этот вопрос плотностью решаем!
Вы делали все , что могли. Объяснять сыну пока еще рано, почему и где папа. Когда он вырастет и задаст этот вопрос - честно сказать почему мама и папа развелись. Но , возможно, муж сам прозреет и начнет проявлять интерес к ребёнку , когда осознает, что в жизни есть много чего интересного, чем компьютер.
Сейчас дайте эмоциям быть. Отделяйте реальные эмоции от навязанных социальными сетями и др источниками!
Принятый ответ
Здравствуйте.
Знаете, чувство вины сейчас самое бесполезное, что вы можете в себе носить (( Вы не лишили сына отца. Вы перестали держать сына в клетке под названием терпение ради галочки..Ведь видеть униженную, обескровленную мать для мальчика страшнее, чем жить без отца, который сам не делает шагов((
Вы устали. Это нормально!!Не надо давать любви за двоих, давайте ту, что есть. Честную…Иногда лучший мужской пример сейчас это ваш папа, его дедушка. Пусть он будет рядом физически, когда переедете. Мужское тепло можно получать не только от папы!
Обесценивание себя вы уже остановили. Это подвиг.!!! А слёзы при виде малыша это ваша незажившая рана от вашего прошлого, где папа уходил((Не путайте свою историю с его!! Сын ещё не спрашивает про папу, а когда спросит вы скажете правду без стыда…папа служит Родине, он любит тебя, но мы живем отдельно. Этого достаточно.
Вы не сломали судьбу. Вы учите сына что мама это не жертва, а человек с достоинством. И когда вы через боль выйдете в спокойную жизнь, это даст ему гораздо больше, чем иллюзия семьи за 9 тысяч км…((он только вашим мужем быть перестанет а отцом останется на всегда и то каким он будет отцом зависит не от вас!
Кристина Айговна, спасибо большое. Задам ещё вопрос, надеюсь можно. Этот период развода не первый. Часто муж, побыв один, возвращается и становится идеальным (на какой-то промежуток времени) а потом, вновь всплывают старые проблемы со свекровью, обесцегиванием и т.д. Я же понимаю, что подсознательно жду его и надеюсь, что вот именно в этот раз он все осознать (понимаю как бредово звучит) сейчас я больше всего боюсь, что снова так получится. Т.к привязанность к мужу есть, хочется полноценную семью. Но страшно, что снова дам ему шанс и снова окажусь в отношениях, что меня не устраивают и шаг полностью все разорвать тоже сделать страшно. Как перестать надеяться на чудо и признать, что у нас не получается?
Вы ждете не мужа, а обещанную версию, которая никогда не задерживается…И каждый раз помните, как больно терять надежду(( Наверно привязанность держит крепче, чем любовь..Но чудо это когда оба меняются, а не когда один ждет. Если внутри есть страх дать еще один шанс, возможно организм уже знает, что больше не выдержит этого аттракциона((Не надо резко… Просто пока разрешите себе пожить в тишине без ожидания звонка. Вы не обязаны сегодня решать навсегда. Как ловите себя на мысли а вдруг сейчас одумается, скажите себе я отдаю этот сценарий. Не себе не ему а просто отпускаю. Меня это больше не касается.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы мечтали о полной семье где вы с мужем живёте вместе, помогаете друг другу, у вас любовь и взаимопонимание. На деле оказалось всё иначе. Вам страшно и больно.
Фактически вы и так одна воспитываете сына так как муж постоянно не дома. Вы одна ведете быт. Муж не хочет брать на себя ответственность по воспитанию и не считает нужным учитывать ваше мнение.
Ребёнок живя в такой деструктивной семье может пострадать психологически гораздо сильнее чем живя воспитываясь вами одной. Живя воспитываясь вами одной ребёнок с большей вероятностью вырастет более психически здоровым.
Мужскую модель общения и поведения он сможет перенять у учителей-мужчин и особенно у тренеров-мужчин, которые могут стать авторитетной мужской фигурой для подражания. Тем более сын может созваниваться с дедушкой, который является так же сильной мужской фигурой.
Материальный вопрос вы всегда можете решить с помощью суда. Вы справитесь.
Страх это нормальная реакция перед переменами. Не закрыв старую дверь нельзя открыть новую- более перспективную и счастливую
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю Ваши переживания-Вы сейчас в растерянности. много эмоций-и да, были причины, вы устали от таких отношений,от напряжения. Сейчас дайте себе возможность немного успокоиться, прийти в себя, отдохнуть- побудьте с ребенком-займитесь сейчас обычными бытовыми вопросами и дайте время на отдых-где Вы будете гулять. читать, заниматься тем что Вам нравится. Хотя бы пару недель-а потом- почувствуете больше сил на конкретные действия. Может это и диалог с мужем- где Вы захотите поставить какие то новые задачи-а может более реальные шаги в самостоятельную жизнь.
в отношениях ответственны всегда двое-и не стоит во всем винить себя. Муж такой же родитель-он отец!И навсегда останется им для ребенка. даже когда Вы захотите заново выстроить с новым человеком отношения. да, это всегда грустно. когда распадается семья-но так бывает это жизнь, не всегда мы умеем налаживать отношения, а часто-действительно не готовы жить вместе-и расстаться-легче и лучше для всех-когда не ранят друг друга, когда ребенок не видит слез мамы, постоянных ссор, когда он учится настоящей любви-а не выживанию вместе.
да, папа важен для ребенка-но это не значит, что с мамой он не станет настоящим мужчиной)Во первых- он ведь может общаться с папой, верно?Потом есть и дедушки. будут и воспитатели. тренера, знакомые-может Вы встретите достойного мужчину-будет тот пример, который поможет ему сформировать мужское поведение. Часто бывает. что с отцом, ребенок не научается быть мужчиной)-все зависит от самих родителей и отношений с ребенком. Не давите на себя- вы сами знаете зачем делаете этот шаг, знаете причины и то чего хотите-и сможете помочь ребенку так же быть счастливым)Ему важно видеть счастливые глаза мамы-когда он будет учиться жить и радоваться вместе с вами)
Виктория, здравствуйте.
Примите, пожалуйста, моё сочувствие и поддержку. Понимаю, как вам сейчас тяжело. Кризис в отношениях, разговоры о разводе — всё это тратит ваши силы, ресурсы, и в силу истощённого состояния, уязвимого состояния у вас начинают проявляться деструктивные мысли, убеждения, такие как что вы поломали судьбу своему сыну.
Виктория, давайте с вами остановимся и подумаем, а уже поломали? Вот прям завтра он у вас возьмёт и спросит: «А где же папа? Почему у всех деток папа есть, а у меня нет?» Вы сейчас опережаете время, заглядываете в будущее, видите его в негативном формате, и это благоприятная почва для того, чтобы сформировалась тревога. И в силу этого психоэмоционального состояния вы начинаете сгущать краски о том, что ваши слова о разводе очень плохо повлияют на вашего сына. Ну позвольте вам сказать о том, что развод — это не между мамой и папой, развод — это между мужем и женой. А социальная роль мамы и социальная роль папы — она сохраняется после развода. Здесь зависит только от того, насколько эти взрослые будут выполнять свою роль.
И вот здесь мы можем с вами перенести мостик в настоящее, но и сейчас, не в состоянии развода, ваш папа не выполняет эту роль. Получается, что развод здесь вообще ни при чём.
Виктория, посмотрите на этот статус с другой стороны: лучше будет, если сын будет расти, развиваться и видеть, как мама с папой друг друга не любят, как они ругаются, как папа обесценивает маму, постоянно играет в компьютер. Вы думаете, этот момент будет менее травматичен для ребёнка? Поэтому сейчас не стоит посыпать голову пеплом, а лучше остановить и взвесить, а действительно ли делаю что-то плохое для ребенка? Можно прям по пунктам, какие плохие действия вы совершаете? Что объективно абсолютно доказывает, что это реально плохое? Потому что в эмоциональном состоянии мы часто теряем рациональность и принимаем самое поверхностное за правду.
Андрей, Андрей, спасибо большое. Я поняла, почему чувствую себя виноватой. Когда у нас все хорошо во взаимоотношениях (а такое было до кризиса) муж - отличный отец. Мы жили одни по его работе, он не ходил гулять с друзьями, купал ребёнка, укладывал, гулял с ним. Он полностью может уйти из дома, оставить нас с сыном и не узнает сейчас за ребёнка в тот момент, когда у нас с ним ссора. Прошлый раз когда мы поругались, он просто не стал нас забирать и все. 4 дня молчал, потом спросил как мы и решил вернуть семью. Странная позиция. Наверное поэтому Вы слышите "я лишаю ребёнка отца" у него такая позиция, что когда у нас с ним хорошо - он папа. А когда нет, сын автоматически будто не нужен
Виктория, спасибо большое за ваш ответ, за ваш комментарий, и отдельное большое спасибо за ваш инсайт, это очень важный момент, очень ценный.
Если оттолкнуться от этого вашего озарения, что позиции мужа, если с вашими отношениями между вами все хорошо, то он папа, а вот если между вами есть какие-то разногласия, не все так хорошо, то он не папа, то здесь можно заметить очень яркий момент, что в случае ссоры, кризиса, конфликтов он полностью выключается, следовательно, не берет на себя никакую ответственность, и как факт, он ничего не хочет решать. Это такая манера поведения, бегства, избегания. И такая манера поведения, такая позиция является крайне устойчивой, и она может поменяться, только если человек сам совершает выбор в пользу того, чтобы решать проблемы, а не просто по методу страуса голову в песок.
Вот здесь давайте опять вернёмся к моменту вашей искусственной невротической вины, получается, что вы чувствуете себя виноватой, потому что муж избегает решение проблем. Заметьте, какая здесь нестыковка, чувство вины ваше, а действие другого человека.
Здесь важно остановиться, успокоиться и подумать, а сохранение брака вообще решает какую-либо проблему? Ведь даже в браке он может взять, убежать и условно отказаться от сына. И тогда можно заметить, что ваша убеждённость в том, что надо сохранить брак для того, чтобы не причинять какой-то условный вред сыну, не является продуктивной. Потому что избегающий папа все равно сохраняется.
Ну чего же тогда плохого может лишить вас развод? Может быть, постоянного обесценивания? Жить в режиме от конфликта до конфликта?
Здравствуйте!
Я Александра Константиновна Гречихина, психолог-партнёр платформы «Спроси врача».
Понимаю вашу боль и разочарование.
Виктория, вам тяжело от того, что вы «не можете дать сыну хорошего отца».
Вы правы, это невозможно. «ведь я мечтала дать мальчику хорошего» подумайте над этим текстом . Прочитайте его в слух . Виктория , вы не можете отвечать за все и за всех и за вашего супруга в том числе , «дать папу» может только сам папа.
Ни одна мама не заменит папу, и наоборот. «Понимаю, что должна давать ему больше любви за 2 родителей» не получится есть за двоих , любить за двоих , что-то еще делать за двоих . Маму хорошую дать вы действительно можете , материнскую любовь, тоже, да . Каждый из родителей выполняет свою уникальную роль в жизни ребёнка.
Но вы можете улучшить отношения с бывшим мужем ради сына. Даже если вы развелись, вы остаётесь родителями, связанными через ребёнка. Это навсегда.
Постарайтесь наладить диалог и работать вместе ради благополучия сына.
Не берите на себя чувство вины это бесполезное и даже вредное состояние.
Ваша задача сохранить хорошие отношения с ребенка с отцом и дать ему возможность расти в атмосфере, где он чувствует поддержку обоих родителей. Вы можете иначе сформулировать задачу , главное трансформировать проблему в задачу и начать действовать поступательно , без импульсов.
С уважением, Александра Константиновна
Здравствуйте.
Очень жаль, что муж так просто отказался от семьи, сына.
Вашей вины нет, в том, что Вы хотели ответов, которые муж не давал, хотели, чтобы всё было хорошо.
Не всегда мнимое присутствие отца говорит о том, что сын получит мужское воспитание, учитывая, что часто его нет..а редкое присутствие не закладывает основы в ребенка..потому как он мало что дает ему. Нужен каждодневный вклад.
Вы сами можете воспитать из сына мужчину..рассказывая, показывая как должен вести себя мальчик, мужчина, уважение, ценности закладывать в него. Это игры для мальчиков, давать в будущем обязанности ему мужские, чтобы помогал Вам (продукты нести в маленьком пакете с Вами и тд). Развивать качества эмоционально-волевые, зарядка по утрам, прививать любовь к спорту, мужские секции и тд, где он будет перенимать мужское поведение. Много женщин в одиночку воспитали прекрасных сыновей, мужчин. При правильном подходе..всё возможно.
Из-за чего был кризис с мужем? Чем Вы не понравились родственникам его..в чем претензии у них?
Евгения Александровна, спасибо большое! Я немного неточно высказалась. Муж не плохой отец, но когда наши отношения портятся, ребёнок становится ему не нужен автоматически. Для меня это дико. Его мама пьёт. Работает зп 17 тыс рублей. Нормальную работу найти не хочет. Живёт в невыносимых условиях. Мужа у неё нет. Вторая дочка закончила 9 классов и тоже пьёт. Мама ждёт, что мой муж сделает ей ремонт в доме, т.к у меня жилье до брака, а в доме мамы у него есть часть (15 кв.м) денег не хватает нашей семье, соответственно маме ничего не остаётся. Она не понимает, что в случае развода я подам на алименты (наверное потому что сама простила алименты 2 своим мужьям). Муж же чувствует вину и ответственность перед мамой и решил оставить нас у моих родителей и заработать денег, уйти в отпуск (якобы наладить наши отношения) при этом признался, что будет делать ремонт маме а в свободное от дел время заниматься ребёнком. Он именно так и сформулировал. Мы жили вместе пол года в его командировке. Потом пришли в гостей к его папе, после чего поругались так как отец сказал, что я не часть их семьи и не рассчитывала на близкое общение, т.к мне рады в этом доме "пока их сыну со мной кайфово". Муж на это промолчал. Я встала и ушла. Мы поругались. Муж не стал нам с ребёнком забирать на место службы. Сказал развод. Пожил 1 неделю. Попросил прощения. Сказал возьмёт отпуск чтоб наладить брак, но ему нужно уехать на место ппд подписать отпуск. Обещал, что на неделю а потом поставил перед фактом, что на 20 дней. Я же устав быть одной (т.к пока сыну не было года мы жили раздельно, он нас не забирал и как выяснилось потом изменял) сказала, что нет. Либо ты держишь слово и приезжаешь через неделю и занимаешься мной и сыном либо давай разводится. Сказал, значит развод. Когда мы жили вместе, было хорошо. Он старался после измен спасти брак, дарил цветы, занимался ребёнком, но когда звонила его родня - всегда ссоры, т.к он просто отталкивал нас с сыном. Родня его не принимает ни меня, ни сына его видеть не хочет, т.к его мама я, а им я не нравлюсь прямотой своего характера и тем, что не терплю такие фразы "по типу ты не наша, и т.д. Поэтому мне кажется, что проблема во мне. Он метался между мной и родней. Мама его сказала, если ты будешь жить с ней я для тебя умерла. Но я не делаю ничего плохого. Просто они считают, что я его у них отняла, так как он всегда решал проблемы родителей (ремонт, поход в магазин) а когда я родила, стал больше времени уделять нам. Они часто говорят, что я его у них отняла
Получается..что муж не может защитить и отстоять свою же семью, не может сказать собственным родителям, что нужно считаться и с Вашим мнением, потому что Вы имеете право на него. Никому не нравится правда, прямолинейность, потому как не каждый умеет принимать критику. Все же уязвимые и обидчивые, поэтому в ответ хотят обидеть Вас. Как отец он обязан уделять время сыну. Видимо..мужу проще отказаться, чем защищать, проще избегать, чем разобраться и договориться, проще предавать, чем налаживать с Вами отношения и услышать Вас.
Это как попытка докричаться до него, но видимо он не может разрываться между всеми и выбирает родственников. Не совсем его поведение понятно..вроде и возвращается..значит хочет быть с Вами и ребенком, но видимо давят.
Но ведь можно договориться. А он подал на развод? Или на словах и дальше молчание?
Евгения Александровна, он на развод не думаю, что подаст, т.к в своём отсутствии не видит ничего критичного и про "буду заниматься вами в свободное время в отпуске" тоже. Про развод заговорила я. Сейчас мы просто в чс друг у друга и молчим 4 дня. Договориться у нас не получается, он обещает что его семья будет на первом месте, а потом вот так поступает. Слова часто протеворечят поступкам. Он или не может сделать что обещает, или не хочет. Ну а я много плачу, мало занимаюсь сыном (т.к плачу) и ещё сильнее себя виню, что не могу взять волю в кулак, надеюсь на чудо (что он поймёт, осознает, позвонит, извинится и действительно поменяется) как выйти из этого состояния не знаю. Не могу в голове принять данность ситуации
Я так понимаю, Вы уже живете без него и часто его не было с Вами. Привычка быть одной уже есть.
Вы привыкли быть сильной, попробуйте от себя не ожидать быстрых действий и быстрого принятия. Дайте себе время поплакать.
Сейчас слезы вызывает всё в совокупности..и неоправданные ожидания от мужа..и то, что всё не так, как хотелось бы.
С другой стороны, неужели Вы хотите такого несправедливого отношения к себе со стороны его родителей, его измены и эти уходы? Думаете..Вы заслуживаете этого? Я полагаю..что сын точно не виноват и не заслуживает к себе отвержения бабушки ..дедушки и отца. Он маленький и им ничего не сделал. Ему нужна любовь, а не такое отношение. Попробуйте изменить эмоции сейчас на злость к ним и отвращение к выбору их поведения. Вы родили сына, воспитываете его, делали всё для семьи и заслуживаете лучшего отношения.
Виктория, здравствуйте!
Примите мою поддержку! Безусловно, расставаться , разводиться очень тяжело, и на ум в такие моменты приходят такие шаблонные фразы, как "разрушить семью", "лишить ребенка отца", "не спасла брак" и т.д.
Вика, вы пишете, что брак давно изжил себя, что отношения сошли на нет, что муж живёт своей жизнью, что не является вашей опорой и защитой. Вы думаете, ваш мальчик, вырастая будет видеть пример здоровых отношений? Вы думаете вы и правда разрешаете семью, или все же в голове некая иллюзия семьи, некая, надежда на здоровые отношения, которая сейчас распадается, на мелкие осколки?
Что вы хотите сохранить - безразличие и обесценивание со стороны мужа?
Бесспорно, я вам искренне верю, что сейчас в состоянии психоэмоционального истощения, в пекле длительного стресса кажется, что никто и никогда вам больше не будет интересен, что мир мужчин навсегда закрыт, но буря стихнет. Миллионы детей выращены отчимами, они получили от них огромную, истинную отцовскую любовь, потому как отец не тот, кто зачал, а тот, кто воспитал и посеял доброе и вечное в ребёнке. Эти детки видели пример подлинной любви мужчины к женщине, они плачут на своих свадьбах на плече или обнимая отчима, будучи уже взрослыми девушками/мужчинами с благодарностью вспоминая свои лучшие детские годы. Если вы понимаете, что жизни с мужем нет, что он не интересуется ребёнком, то дайте малышу шанс получить поддержку другого мужчины, который его полюбит.
Ломаете ли вы детскую судьбу или все же волевым решением меняете вектор своей и его жизни, осознавая, что вы и сын достойны заботы, тепла, жизни в спокойствии. Здесь есть над чем подумать... Вы мечтали дать ребёнку семью, счастье быть ценным, не переставайте, пожалуйста, мечтать, возможно, сейчас закрывается дверь, за которой откроется другая, она приведет к исполнению этой мечты.
Здравствуйте, Виктория, примите мою поддержку...Вы не виноваты в том, что семья распадается...Вы не должны давать сыну теперь любви в два раза больше...К сожалению, так бывает, люди могут расходится и бывает, что это лучше для всех, чем быть вместе и мучить друг друга, ломать жизни и детям тоже, ведь они видят несчастных родителей, недовольных своей жизнью, не любя друг друга, а для ребёнка это и есть образец мира и жизни. Вы не хотите, чтобы ребёнок это видел и дело не в том, что Вы лишаете ребёнка отца - нет - Отец у сына есть! А то, каким он будет отцом дальше зависит только от него. Это развод между мужчиной и женщиной, а Папа и Мама это навсегда. Дайте себе время, пока ребёнок будет расти Вы будете отвечать на его вопросы, учитывая возраст ребёнка, сейчас ему Вы не объясните, что папа и мама не любят друг друга и что не смогли жить вместе и что Вам было плохо. Вы можете говорить о том, что папа работает, что живет не с Вами вместе. Вы рисуете себе картину, как ребёнок страдает, что "у всех есть папа, а у него - нет", это не правда, есть семьи, где родители в разводе, где папа приходит на выходные или где папа не появляется вообще, а ребёнка растят другие мужчины, всё это и есть реальность. Вам сейчас важно восстановить себя, ребёнку лучше так, как лучше маме, Вам не нужно истощать себя и пытаться компенсировать отсутствие отца, это путь к истощению, и тем самым Вы и будете транслировать сыну своё чувство вины и то, что с ним "что-то не так". С ним всё нормально и с Вами тоже. У сына есть отец.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов