Что вас беспокоит?
Ребёнок боится всего
Здравствуйте, моему ребёнку 5 лет, до 3 лет ребёнок был с боевым характером все время на площадке дрался со всеми отбирал игрушки, если у него отбирали он не боялся забирал свое я прям намучилась с ним. Но ближе к 4 годам он резко изменился стал плаксивым, кто-то что-то отберет сразу же плакать в целом все время в слёзы, в целом отстаивать свою позицию может если с ним кто-то поступил не справедливо, но в конце сразу же слёзы. Меня очень смущает это изменение почему он раньще был таким боевым, а щас превратился в слабого который не может себя защитить? Переживаю может мы что-то не так делаем Атмосфера в семье хорошая мы с мужем редко ругаемся и то ругаемся только когда ребёнка нет рядом, всегда проводим с ним время всегда все с ним проговариваю что бывают дети злые могут обижать но не нужно себя давать в обиду он вроде бы понимает но все равно продолжает так реагировать, ещё у него такое есть гуляем на площадке подходит к нему ребёнок хочет познакомится, а он сразу же прячется за мою ногу и молчит не общается боится я ему объясняю что когда знакомятся надо отвечать, а он мне говорит я стесняюсь, но по мне здесь больше страх он прям за мою ногу схватывается, в саду у него много друзей он со всеми дружит. Вот ещё один страх у него, я ему предлагаю пойти на футбол ходить он хочет, но говорит я боюсь тебя же там рядом не будет . И вообще в целом он ко мне очень привязан для меня это как больная привязанность и это меня беспокоит, например недавно я оставила сына с папой а сама пошла гулять с подругой, он со мной аж хотел поехать и по приезду увидев меня заплакал и сказал соскучился. Внимание уделяю ему мы с ним общаемся всегда, бывает настольные игры могу поиграть отец его все время работает В выходные дни тоже пытается уделить время, Но в основном он любит играться один сам по себе но когда скучно мы с ним можем как-то поразвлекаться. Ну в основном ребёнок больше всего со мной проводит время все вокруг думаю может из-за этого сильная привязанность он ощущает со мной защищенным. К моей маме когда привожу он спокойно остается с ней и всегда с удовольствием остается у неё с ночевкой, а вот свекровь зовёт его в деревню чтобы он там немного побыл он отказывается не хочет один без нас оставаться там, хотя когда двоюродная сестра его находится он готов оставаться. Сам по себе щас ребёнок очень нежный ударится сразу плакать , какое-то ему замечание сделали другие взрослые он сразу же плакать в истерику, он принимает что замечания может делать мама и все другие когда делают он это воспринимает очень близко сердцу Даже недавно воспитательница поругала его за то что он дрался с мальчиком который его начал бить и ему было обидно что его поругали. Помогите пожалуйста разобраться Потому что с 5 лет ситуация ещё хуже стала( Раньше даже в садике выступал на сцене на утреннике спокойно рассказывал стихотворение, вот осенью он вообще отказался рассказывать стих я его прям с истерикой отправила в сад понимая что дальше ещё будет хуже он в итоге начал плакать перед тем как стих рассказывать но потом успокоился рассказал стих, потом он сказал что он хочет теперь выступать, и щас вот был весенний утренник он знал что будет выступать был рад и за день говорит что переживает я ему объясняю что это нормально и все переживают детки не только он и мы родители переживаем и сказала ему смотреть на меня чтобы было проще в итоге пришли на выступление он как поняла меня не сразу увидел за переживал и как увидел вышел на сцену рассказать стих в итоге расплакался. Может это кризис 5 лет такой я не могу понять Стихи ему все время дают он хорошо их рассказывает в сад он уже ходит с 1,30 лет, расставание в саду со слезами, но все воспитатели говорят как вы уходите он успокаивается сразу.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Добрый день.
Я уверен, тут дело не в характере, а в накопившемся напряжении. Сейчас он проверяет границы вашей любви своей уязвимостью. Наверно, он неосознанно боится, что если будет смелым и независимым, то потеряет вашу близость. Поэтому цепляется за слезы и страх как за способ удержать вас рядом! Попробуйте наоборот чаще подчеркивать его силу. Замечайте вслух моменты, где он проявил смелость, даже если потом заплакал. Ему нужно понять, что вы любите его не за слабость, а принимаете любого. Это снизит тревогу и уберет потребность быть маленьким🙏
Артур, да я всегда подчеркиваю его силу говорю как он смелый, как он молодец и даже ситуация со слезами в саду когда он стих рассказал я ему сказала да ты заплакал но смотри как ты до конца рассказал стих и справился со своей задачей ))
Понимаю, вы делаете всё верно. Но наверно, он считывает не только слова, а ваше внутреннее напряжение в момент его слез. Даже когда вы хвалите, он может чувствовать ваше беспокойство от того, что он заплакал. Попробуйте в такие моменты просто обнять и принять его слезы без оценки. Без слов о том, как он молодец, что справился. Пусть он увидит, что вы спокойны даже когда он плачет. Это снимет давление и даст ему настоящую опору !
Артур, хорошо буду пробовать так спасибо )
Принятый ответ
Пожалуйста 😊
Здравствуйте. Скажите, а не было ли перед этой переменой каких то событий, может в саду или в семье, которые сильно его напугали или расстроили?
Я бы не называла его слабым... Раньше он действовал прямолинейно, а теперь у него появилась чувствительность и глубокая рефлексия. Это просто другая стадия развития, и она часто пугает родителей своей неожиданностью…
С привязанностью к вам всё нормально!вы для него надежный тыл. Но его тревожность сейчас зашкаливает((Страх остаться без вас на футболе, стеснение при знакомстве, слезы от замечаний других взрослых… это всё звенья одной цепи….Он стал очень раним к оценке со стороны, а вы для него единственный, кто гарантированно на его стороне и не осудит((
Попробуйте сменить тактику. Не уговаривайте его перестать бояться и не объясняйте, как надо себя вести. В моменте это бесполезно…Просто будьте рядом. Скажите, тебе страшно, я вижу, я рядом и никуда не уйду. Дайте ему право на слезы, не стыдите за них. Сейчас важнее сохранить его доверие к себе, чем научить давать сдачу!!Его боевой дух никуда не делся, он просто прячется за тревожностью((((Как только он почувствует себя в полной безопасности и поверит, что вы принимаете его любым, он начнет постепенно выходить из этого кокона.
Кристина Айговна, нет у нас никаких переломных моментов не было просто как-то он резко таким стал, я и очень была удивлена этому как может ребёнок с боевым характером резко стать таким чувствительным, я стараюсь всегда говорить что плакать это нормально боятся тоже нормально и что надо учится переодаливать страхи. Но иногда говорю ему что из-за всего нельзя плакать нужно стараться решать вопросы словами и привожу пример ты поплакал что-то решилось он понимает что нет.
Вот недавно в саду у него забрала девочка сок и он заплакал, я ему сказала тебе нужно в такие моменты не плакать в первую очередь сказать это мой сок , если ребёнок не слышит подходить к воспитателю и говорить ей и она поможет тебе.
Ну будем действовать по вашей методике )) а как сделать так чтобы он начал другим доверять? Получается он щас только мне доверяет и все ,
Ааа, теперь яснее вижу картину. Получается он доверяет вам безоговорочно, а остальной мир воспринимает как источник несправедливости…И ваши правильные советы про слова и воспитателя он слышит, но внутри него работает другой механизм. Он не верит, что кто то кроме мамы заступится и восстановит справедливость((Поэтому и плачет. С доверием к другим так просто. Начните с малого. Оставляйте его с папой на короткие задания где папа будет главным помощником!!Пусть папа решает его мелкие проблемы на площадке или в магазине…. Важно чтобы он увидел на практике что есть другие взрослые которые тоже могут защитить и решить вопрос. Не проговаривайте это, просто создавайте такие ситуации где вы физически рядом но действует кто то другой. И когда он попробует ваш совет про слова и воспитателя, даже если получится не идеально, устройте маленький праздник. Ему нужно накопить положительный опыт вмешательства других людей в его пользу.
Кристина Айговна, поняла вас теперь хоть проявилась картина)) сам папа действительно редко разговаривает и решает его проблемы , я даже об этом не задумывалась ). У меня муж не конфликтный особо и старается вообще избегать каких либо конфликтов и например если его сына будет ругать кто-то он промолчит, а я могу вот как раз его защищать и он это ощущает, и моя мама когда я сына ругаю она его защищает или мой отчем всегда идёт а защиту типо зачем вы его трогаете пусть так делает.
И видимо из-за этого он такой
А вот есть дядя у него у мужа сестры муж, и он иногда может сделать замечания ему или поругать его вот нам как папе и маме поступать в этом случае защищать его или дать ему самому справится с этим а потом поговорить?
Принятый ответ
Поняла, спасибо. Выходит, вы для него единственный защитник, а папа и другие взрослые не вступаются…Это объясняет его тревогу.
В ситуации с дядей лучше не бросать его одного. Если замечание справедливое, можно мягко сказать мы сами разберемся и увести сына. А потом уже наедине объяснить что дядя был прав или не прав. Главное чтобы он видел что вы рядом и не оставляете его наедине с чужим взрослым. Так он постепенно начнет чувствовать опору и в других людях..
Кристина Айговна, хорошо спасибо вам большое)
Здравствуйте Рузиля!
Расскажите пожалуйста,как изменилось ваше взаимодействие с ребенком когда он стал более плаксивым? Стали ли вы больше его успокаивать, жалеть или наоборот пытаться научить быть сильным в вашем понимании? То,что ребенок прячется за вас и боится знакомиться,а также опасается оставаться без вас на футболе говорит о сильной привязанности и о некотором страхе перед неизвестностью или потерей контроля. Это может быть связано не только с вашей близостью,но и с тем,что он чувствует себя более уязвимым перед другими взрослыми или в новых ситуациях.
Проявление страха и слез при замечаниях от других взрослых,а также обида когда его несмотря на провокацию наказывают может быть признаком повышенной чувствительности к критике. Он привык,что мать понимает его и ему трудно принять,что другие могут его не понять или будут осуждать. Как вы сами оцениваете свою реакцию на его плаксивость и страхи? Чувствуете ли вы,что ваша реакция помогает ему справиться или усиливает его переживания?
Максим Николаевич, честно не замечала, но я на слёзы не бегу его успокаивать даю всегда прожить эмоции просто могу дать водичку чтобы успокоился и все, жалости у меня нет чтобы бежать его обнимать , мне кажется если я его буду жалеть это усугубит ситуацию, я единственное могу сказать чтобы он успокоился и что слёзы не помогут ему решить многие проблемы и нужно говорить о них, и что не обязательно плакать можно просто погрустить предлагаю другие варианты вместо слез.
Но вот почему так произошло? Что он такой тревожный и боится что его люди не поймут ? Как помочь ему не боятся людей?) и чтобы он так на критику не реагировал?
Щас ближе к 5 годам на критику уже не так ярко он реагирует как он реагировал в 3 года я заметила возможно мои разговоры помогли я ему всегда говорила что могут и другие люди ругать и это нормально и здесь страшного ничего нет .
Даже щас когда ругаю его он может вообще не реагировать просто будто бы ему наплевать и даже дядя когда его приезжает раньше он сразу же в слёзы при замечание его, а щас смотрю уже по проще стало , но исходя из того что он его ругает получается муж сестры он видимо из-за этого не хочет оставаться у них с ночёвкой и они сестра и муж уговаривают а он не ощущает там безопасности.
Здравствуйте.
Такие моменты были еще кроме этого ("Даже недавно воспитательница поругала его за то что он дрался с мальчиком который его начал бить и ему было обидно что его поругали")?
Это ..на самом деле..первый момент, который мог сильно повлиять на ребенка, что его поругали за то, что он отстаивал и защищал себя, поэтому он выбрал другую реакцию..более безопасную -слезы.
Второй момент. Разлаженная связь со вторым значимым взрослым-воспитателем. Она ругает, не защищает и нарушает чувство безопасности. Поэтому произошел возможный откат в прошлое по поведению..и он снова привязан только к Вам. Идет разница..воспитатель ругается на то, что ребенок не дает в обиду себя, а Вы говорите ему защищать себя. Конфликт внутренний идет.
Не видели, когда он плачет..его жалеют?
Попробуйте хвалить сына за любые положительные действия. Массажи, ванны расслабляющие, рисовать, лепить..всё, что может убирать напряжение и тревогу в теле.
Евгения Александровна, честно вот так вот не вспомнить но вот это его состояние было даже до вот этого случая, честно даже не задумывалась что может такое быть, но я ему объяснила позицию воспитателя я ему говорю вас много и воспитали не все успевают увидеть тот момент кто кого ударил и получается когда она увидел ты себя защищал и бил в ответ мальчика и она тебя поругала, но я понимаю что тебе обидно было, но смотри ты можешь на это не обращать внимания либо в следующий раз подойти к воспитателю и сказать что он первый начал а ты себя защищал если ему важно чтобы он не остался виноватым.
До этого он чувствовал себя виноватым настолько?
Евгения Александровна, нет вообще в целом он себя до последнего не признаёт себя виноватым и будет до последнего отстаивать свою правоту
Раньше стеснялся других детей?
Евгения Александровна, бывало, например вот недавно гуляли мальчик подошёл к нему и они начали играть сын такой мам у меня появился друг завтра хочу с ним гулять на площадке гуляет когда например катается на беговеле и начинай с кем-то гонки играть ему нравится именно контакт с детьми но ощущает он почему всегда в начале как угрозу
Принятый ответ
В принципе..это нормально ..если ребенок сначала присматривается, а потом бежит играть. Расскажите ему как знакомиться, чтобы не боялся..что нужно назвать своё имя, предложить дружить. Спросите чего он стесняется, боится.
Попробуйте снова его научить навыкам адаптации, как это делали перед садом. Отработайте нвыки поведения совместно с сыном. Проиграйте ситуации, когда он начинает плакать и бояться. Примерно вспомните какие это ситуации.. объясните, расскажите, продемонстрируйте, как ему вести себя и потом спрашивайте, чтобы повторил..как будет вести себя. Нужно снова подкрепить его прежнее поведение, когда не боялся и уверенный был. Когда прячется..напоминайте ему ..(как мы с тобой говорили нужно делать?). Хвалите любые проявления уверенности, смелости.
Здравствуйте Рузиля!
Описываемое вами поведение ребёнка весьма похожа на проявление характеристик присущих темпераменту меланхолика. Эта одна из четырёх врождённых индивидуальная характеристик нервной системы, определяющая динамику психической деятельности человека. У детей она проявляется ярко и многогранно, оказывая существенное влияние на все сферы его жизни: от взаимодействия с окружающим миром до усвоения новых знаний и навыков. Пятилетние меланхолики легко ранимы, чувствительны к критике и негативным эмоциям. Они часто робки, замкнуты, испытывают трудности в общении с незнакомыми людьми. Их отличает глубокая эмоциональная отзывчивость и склонность к переживаниям. Для меланхоликов очень важна атмосфера безопасности, поддержки и понимания. Им необходима бережная забота, похвала и создание ситуаций успеха, чтобы повысить их самооценку и уверенность в себе.
Иван Васильевич, а почему раньше темперамент у него был другой ?
Он сам по себе общительный мальчик например ему нужно 30 минут, чтобы привыкнуть к новой обстановке в саду у него много друзей он играется с ними и в целом он любит ходить в гости , на улице может поиграться с детьми но он прям с с осторожностью к ним относится а потом заигрывается и все нормально именно тут вечный страх его останавливает его.
Доброго дня, Рузиля. Прежде всего, важно помнить и никогда не забывать, что каждый ребенок индивидуален и развивается в своем собственном темпе. Вероятнее всего, что ваш ребенок находится в периоде изменений и становления личности, что приводит к таким изменениям и поведению.
Некоторые дети проходят через кризисы разного возраста, и 5-летний возраст может быть сложным и непредсказуемым. Это время, когда у детей начинает формироваться самосознание, они начинают осознавать себя как отдельную личность и могут столкнуться с разными эмоциональными вызовами.
В любом случае, вам необходимо поддерживать вашего сына эмоционально. Помогайте ребенку понять и осознавать свои эмоции, говорите с ним открыто о том, что он чувствует. Покажите ему, что вы всегда рядом и готовы поддержать его и прийти на помощь.
Попробуйте поощрять его самостоятельность. Хвалите его за усилия и достижения.
Попытайтесь использовать созидательный подход, помогите ребенку в выражении своих эмоций и нахождении способов их канализации. Предложите дополнительные активности или хобби, которые могут помочь ему развиваться и обрести уверенность в себе.
У каждого ребенка свой путь развития, и ваше понимание и поддержка помогут ему пройти этот временной период без труда.
Если у вас и в дальнейшем будут волнения и вопросы по поводу вашего сына, тогда необходимо обратиться для очной консультации психолога. Специалист проведет диагностику эмоциональной сферы/ личности и даст соответствующие рекомендации.
Добрый день, Рузиля!
Какие отношения у сына с отцом? Это тоже важно.
Важно:
1. Оставаться спокойным. Важно Вам не бояться людей и быть в этом уверенной. Ведь именно мама передаёт эмоции ребёнку. Покажите ребёнку, что всё безопасно.
2. Дайте сыну возможность привыкнуть к новой обстановке, к новым людям. Если Вы также боитесь людей или держитесь отстранённо, то начните с себя. Знакомьте с новыми людьми постепенно и сами будьте уверены в себе. Если Вы будете общаться с другим человеком и при этом будете чувствовать себя уверенно, то ребёнок это считает и сам будет спокоен, главное, не торопите ребёнка.
3. Если сын не хочет общаться с другим человеком, то и не нужно заставлять. Главное покажите, что Вы общаетесь с другим человеком и это безопасно! Показывайте через смех, эмоции, но главное, чтобы это было искренне.
4. Проанализируйте своё поведение и поведение отца ребёнка. Возможно, Вы слишком переживаете за сына, поэтому он сам тревожится, беспокоится и боится. Если Вы запрещаете общаться, боитесь за него, то и сын начинает бояться за себя, воспринимает других людей настороженно.
5. Покажите сыну страх на игрушках, как какая-то игрушка стала сильнее, смелее и смогла побороть свой страх. Расскажите свою историю, где у Вас был подобный страх, но на "детском" языке, чтобы было понимание.
6. Поиграйте вместе с сыном в песочнице, где рядом будут дети. Пригласите знакомых с детьми в гости.
Также важно сейчас не говорить ребёнку, что он бояка, если не заступился за себя. Важно научить ребёнка себя защищать, ведь защищать себя можно не только физически, поговорите с ним об этом. Если он не поделился игрушками своими, то имеет право на это. Он может дать другую игрушку ребёнку, либо обменяться игрушками с другим ребёнком.
Если что-то произошло с ребёнком, поговорите об этом, проанализируйте вместе ситуацию, поддержите его, научите его.
Также спорт помогает укрепить веру в себя, в будущем поможет.
Можно обратиться к детскому психологу очно вместе с ребёнком.
Наталья Андреевна, Наталья Андреевна, добрый день!) отношения с отцом у них нормальные, но отец все время на работе и редко бывают выходные но он с ним проводит время дома он может с ним и поиграться, в воспитании у него часто манипуляции чем нежели разговоры но тут он сам с детства травмированный т.к его мать до сих пор манипулирует и получается чаще всего он воспитывает так. А я с другим подходом я разговариваю с ним.
Честно всегда на площадках я общалась с мамами даже были друзья с кем мы дружили, а сейчас мы переехали на новое место и как-то здесь пока не появилось друзей, но все равно бывает к нему подходят дети и я разговариваю с мамочками плюс он видели общение мое что у меня есть подруга я могу с ней гулять
На счёт моей тревожности да она присутствует я всегда переживаю за него даже в саду он расплакался мне стало не по себе в этот момент не знала что делать в этот момент теряюсь конечно же
Есть тревога будто бы он не такой как все
Дети все как между собой играются например даже Дед Мороз Зимой пришёл игры были разные все дети бегут участвуют в конкурсе а он стоит в сторонке и не идёт танцевать или участвовать в конкурсах он говорит я стесняюсь и меня как мать это тревожит ((
Я сама по себе общительная активная, какие-то конкурсы на свадьбах я всегда выходила на сцену и у детстве такая же была.
Здравствуйте, Рузиля! Скорее всего, даже если в семье спокойные отношения, до изменения в поведении произошло какое-то значимое для ребенка событие (сильно испугался, где-то несправедливость почувствовал, поругали, поэтому потерял опору). Сейчас важно акцент делать на реальных достижениях. А так как у детей образное мышление в этом возрасте можно нарисовать "страшилку", сочинять или читать сказки, где герой совершает смелые поступки.
Ирина Владимировна, может я упустила момент, щас я вспомнила что у него за последние 4 месяца был сильный стресс я что-то даже об этом не задумывалась 2 раза лечили зубы под наркозом получается в 2 этапа из-за большого объема, а также спустя месяц получается окончательного лечения он попадает в реанимацию с отравлением сильным и останется один там, т.к родителей туда не пускают и он остался там один на сутки получается. И честно не задумывалась что может из-за этого щас его привязанность ко мне появилась и страх людей
Может быть из-за этого?
Принятый ответ
Вполне возможно. Тем более всё наложилось. И теперь пошатнулась его хрупкая уверенность, решительность, самостоятельность. Пробуйте прорисовать тогда его страх, проиграть ситуацию.
Ирина Владимировна, хорошо спасибо)
Похожие вопросы по теме
- 58 минут назад18 ответов
- 5 часов назад9 ответов
- Вчера в 19:561 ответ
- Вчера в 16:461 ответ