Как принять измену? Стоит ли начинать все заново

Мы с мужем вместе со школы, в браке 8 лет, есть ребёнок. Можно сказать что почти всегда у нас были напряженные отношения, часто ругались, было недопонимание. Последнее время я сама стала замечать что как- будто зажусь ему на шею, придирки по мелочам с моей стороны (убрал со стола но не так, и все в таком роде) не сказать что очень уж часто. Так же часто обижалась на какие- то его шутки надо мной (в следствие этого начинало пропадать к нему сексуальное желание) но он считал что не стоит на них обижаться. У него ко мне претензии: частая ругань где я инициатор, вынос мозга как все говорят, я была источником стресса для него, а ему хотелось спокойствия, часто была против его встреч с друзьями, мало секса. Это для понимания как было «до». Месяц назад я узнала об измене , которая длилась пол года. Этот период начался с череды ссор, затем мы вроде как решили что оба все поняли и идём дальше, но через какое- то время я стала чувствовать что что-то не то, кажется он старался меня избегать. Начали разговаривать, и с тех пор появились такие слова с его стороны « я не знаю что это, чувства куда- то делись, не люблю как раньше» , догадывалась о девушке, но продолжала верить что никого нет. В таком состоянии неведения он держал меня полтора месяца, я не выдержала и решила что лучше с ребёнком уехать на время (возможно это была моя фатальная ошибка), сначала отнекивался, потом убедил меня что так будет лучше, под предлогом что расстояние поможет нам, остыть подумать обоим. Весь этот месяц на расстоянии я была в дичайшем напряжении, стрессе, он держал меня в подвешенном состоянии, ведь я ещё не знала об измене, он говорил что разбирается в своих чувствах, думает что для всех будет лучше развод или попытаться дальше. Из-за того что, про измену в тот момент я не знала, и правда думала дело только в нас двоих, я искренне обещала меняться, за месяц я переосмыслила все свое поведение, было громадное желание стараться, меняться и делать все лишь бы мы были счастливы. По возвращению домой я стала догадываться что дома была женщина, конечно от всего отнекивался. Очень изощренно врал мне. И ещё полтора месяца встречался с ней, как я уже узнала потом. Когда уже начал понимать что обо всём я догадываюсь и устал врать, то все рассказал мне. Выяснилось, что они прекратили эту связь, по чьей инициативе я конечно никогда не узнаю, то ли ей не понравилось что у него семья и он так и будет метаться, или действительно он сам так захотел. Говорил про развод, что это правильное решение, собирался съехать но не ушел. С того дня как он не остался прошел месяц, и у нас качели, точнее у меня. Он даже не сразу начал извиняться, а только недели через 3, с тех пор как все выяснилось, про чувства так же говорил что ничего не меняется у него. А теперь с его стороны, любовь есть (объясняет тем что пытался сам себя обмануть, но не получилось), хочет остаться в семье, хочет начать новые отношения со мной, исправить все ошибки которые у нас были и жить спокойно без ругани как он всегда и хотел. И только здесь начинаются мои вопросы. А мне то как себя чувствовать теперь? 1. Теперь, когда у меня в голове все сошлось, это все ещё обиднее становится. Он отправил нас с ребёнком под предлогом подумать о наших отношениях перед самым Новым годом, на меня наплевал, но ребёнок… 2. Не смог остановиться ни на этапе общения до нашего отъезда, ни во время, ни даже после того как вернулись, а только когда все это вскрылось. Так жестоко врал мне в глаза видя как мне плохо, и так же на расстоянии (я просто на стену лезла) но не оставило его, шел к ней и в наш дом приводил… 3. Я ведь возвращалась домой с целью все изменить, с огромным желанием улучшить отношения, а он врал и спал то с ней то со мной. 4. Теперь когда все знаю этого желания конечно нет. 5. Теперь, когда прошел месяц я начинаю осознавать что он натворил, понимаю что предпосылки к этому были, но это ведь не причина изменять. Этот вопрос разрывает меня изнутри, стоит ли принимать это или нет? Стоит ли после такого жить вместе. Получается, чтобы жить дальше я должна каким то образом это принять и простить, ещё и измениться, ведь говорит что я поддалкнула его на это своим поведением, конечно извинялся и понимает что сделал мне больно, ужасный поступок и т.д. Но подвела к этому я. Стоить ли такое прощать? Пол года безжалостной лжи, головой понимаю ну нельзя ведь так… но вспоминаю про ребёнка который к нему привязан, про трудный раздел имущества, про то что я всю жизнь с ним и не умею по другому, есть чувство что правда без него не смогу. Ещё меня пугает что нет к нему отвращения, обнимает, а у меня ничего не екает, я этого хочу, неужели оно придёт позже. Он мой источник боли, а я жду от него же исцеления. По тексту особо не чувствуется моей боли, в данный момент пишу слегка успокоившись, это ненадолго. Боль дикая, боюсь я не смогу так жить дальше с ним, и без него тоже. Такое предательство, как это все заглушить, притупить, хочу стереть себе память.