Что вас беспокоит?
Кризис 3-х лет
Добрый день. Ребенку 2.9 стало просто ужасное поведение,просто невыносимый. Никто из родных не может с ним справится. Начал драться ,кидаться игрушками,валяется в магазинах и на улицу на земле , перестал спать днем. На все не хочу,не буду,кушать тоже стал очень плохо. Мы не знаем как правильно с ним себя вести,ругаемся и все бесполезно. Он говорит я больше так не буду,и через минуту делает тоже самое и так во всем, и как будто все назло делает. Мы не знаем уже как быть,с ним очень тяжело морально. В садике ведет себя хорошо,а со всемт близкими просто ужасно.Подскажите пожалуй ста,как правильно себя вести с ребенком? Может быть давать какие-то успокоительные?
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Примите мою поддержку! Да, скорее всего, это действительно кризис 3-х лет (кризис негативизма, кризис «я сам»).
Малыш прощупывает ваши границы. Хорошая новость, что в саду без проблем. Что делать? Ваше поведение должно быть структурировано, последовательно, интуитивно понятно и неизменно, солидарно с другими значимыми родственниками. «Нет» означает «нет», «да» -это «да».
Понятные правила дома и общения, сокращение экранного времени, обязательный режим сна и отдыха (постоянный).
Начал драться, кидаться игрушками, валяться в магазинах и на улице на земле говорите - «меня нельзя бить, мы тебя не бьем, мама не бьет папу, и тебе нас бить нельзя». Присаживайтесь на уровне глаз и спокойно проговаривайте.
Пытается замахнутьсяловите руку. Главное - не кричать и не бить.
Вы шаблон, ребенок зеркало.
Научите понимать свои чувства: «Ты злишься. Я иногда тоже злюсь, достаточно сказать об этом, не нужно валяться на полу, когда мы с папой злимся, мы обсуждаем это, не кричим, не деремся, не кидаемся вещами».
С уважением, Александра Константиновна.
Здравствуйте. Скажите, а в садике замечали что то похожее или там он действительно паинька до последнего?
Во первых, исключите любые успокоительные без невролога, это опасно!!
Попробуйте смотреть на это как на кризис, а не как на войну…Ребенок проверяет границы, потому что в саду держится, а дома сбрасывает напряжение((
Валяния в магазине и драки это запрос на твёрдое и спокойное родительское “нельзя”. Без крика. Схватили на руки, унесли, не обсуждая. Один раз объяснили и всё.
Когда он говорит я не буду не вступайте в торги. Ваше спокойствие сейчас главное, иначе он будет бить в эту точку снова и снова ((
Дневной сон замените на тихий час в темноте с книжкой или просто лежанием рядом. Даже 20 минут отдыха помогут…
Еду не заставляйте, уберите тарелки через 20 минут. Голодный не останется, а давление уберете.
Самое сложное перестать ругаться. Но чем больше вы злитесь, тем больше он теряет опору и бесится дальше понимаете?
Попробуйте давать ему выбор в мелочах..ты наденешь красную или синюю футболку. Это снижает градус борьбы за власть..
Держитесь, этот возраст прорыва обычно длится пару месяцев, но требует от родителей терпения!!
Здравствуйте!
Важно понимать: ваш ребёнок не «испортился» и не делает это специально, чтобы вас позлить. Сейчас его психика проходит через мощную трансформацию — он осознаёт себя как отдельную личность и проверяет границы мира на прочность.
То, что в садике он ведёт себя хорошо, — отличный признак. Это значит, что он умеет себя контролировать, но дома, с самыми близкими, он «выпускает пар», так как чувствует себя в полной безопасности.
Препараты не научат ребёнка справляться с эмоциями. Начинать стоит не с таблеток, а с режима дня и минимизации мультфильмов (они сильно перегружают нервную систему в этот период). Если вы чувствуете, что уровень агрессии зашкаливает, лучше проконсультироваться с детским неврологом или психологом, чтобы исключить физиологические причины.
Здравствуйте!
Важно понимать: ваш ребёнок не «испортился» и не делает это специально, чтобы вас позлить. Сейчас его психика проходит через мощную трансформацию — он осознаёт себя как отдельную личность и проверяет границы мира на прочность.
То, что в садике он ведёт себя хорошо, — отличный признак. Это значит, что он умеет себя контролировать, но дома, с самыми близкими, он «выпускает пар», так как чувствует себя в полной безопасности.
Препараты не научат ребёнка справляться с эмоциями. Начинать стоит не с таблеток, а с режима дня и минимизации мультфильмов (они сильно перегружают нервную систему в этот период). Если вы чувствуете, что уровень агрессии зашкаливает, лучше проконсультироваться с детским неврологом или психологом, чтобы исключить физиологические причины.
Принятый ответ
Здравствуйте Оксана!
Возраст трехлетнего кризиса часто проявляется подобным поведением. То что в садике все хорошо, а дома нет,говорит о том,что он чувствует себя безопасно рядом с близкими и позволяет себе выражать накопившиеся эмоции. Вместо наказаний попробуйте перехватывать нежелательное поведение. Если видите,что он собирается кинуть игрушку скажите "я вижу ты хочешь ее кинуть, давай кинем ее вот сюда в корзину". Если он падает на землю не ругайте,а спокойно предложите "ты устал? давай я тебя обниму". Главное сохранять спокойствие даже если это очень сложно. Негативные эмоции родителей только усиливают его возбуждение.
Не давайте успокоительных без консультации с врачом. Для начала попробуйте создать спокойный режим перед сном, читайте книжки, приглушите свет. Может ему не хватает вашего внимания, уделяйте ему время даже на 15 минут в день,когда вы полностью сосредоточены на нем без телефона и домашних дел. Объясняйте простыми словами что можно,а что нельзя,но делайте это не во время истерики, а в спокойный момент. Вместе с ним вырабатывайте правила
Добрый день. Я уверен, здесь дело не в распущенности, а в накопившемся напряжении. В саду он держит себя в руках, а дома выходит тот самый подавленный стресс. Это типичный сценарий для этого возраста😔
Наверно, вам нужно убрать слово “ругаемся” из стратегии. Реагируйте только на безопасность. Дерется, кидается твердо фиксируйте руки, говорите спокойно “я рядом, я не дам тебе сделать больно”. Остальное игнорируйте. Даже валяния на земле просто стойте рядом молча. Без зрителя это быстро теряет смысл. Главное сохранять внутреннюю опору, иначе ребенок не почувствует границ.
Здравствуйте.
Рекомендую консультацию невролога.
Если в саду ведет себя хорошо..попробуйте установить правила поведения и дома. Возможно, в саду из страха соблюдает нормы поведения, а потом дома скидывает напряжение, раздражение таким образом. Родственники и родители-самые близкие люди для ребенка..поэтому он расслабляется и может не сдерживаться.
Возможно, внимание так привлекает, провоцирует на определенные действия, смотрит на реакцию.
Попробуйте реагировать спокойно, даже игнорировать истерики. Объяснять терпеливо и конкретно..как он должен вести себя.
Можно попробовать вместе с ним играть в активные физические игры. Расслаблять, массажи, ванны.
Попробуйте поговорить с ребенком, узнать ..что он хочет, чем недоволен, объяснить какие эмоции он испытывает и попробовать перенаправлять энергию во что-то другое.
Принятый ответ
Здравствуйте, Оксана, примите мою поддержку, действительно, так и происходит развитие ребёнка, когда он вырастает к трем годам (кризис трех лет начинается не всегда именно в три года, границы немного размыты индивидуально +/- полгода), то, тогда ребёнок проявляет себя, а так как границы вокруг ребёнка пока не сформированы, соответственно, пока внутри ребёнка нет правил и понимания этих же границ, то и возникает такое поведение. И коррекция этого поведения состоит в том, чтобы выстроить границы вокруг ребёнка, не через то, что ругать его или что-то запрещать и наказывать, а через выстраивание логических последствий для ребёнка. Ребёнок начнет сталкиваться с этими границами и с последствиями и ему это не будет нравится, но, если поведение и действия родителей будет последовательное, то и ребёнок будет вынужден адаптироваться и тогда пойдет процесс привыкания к границам и будет это проявляться через изменение поведения.
Например, если Вы играете и ребёнок начинает драться, то, озвучивать, что когда происходит подобная ситуация, Вы останавливаете его (чтобы он не ударил Вас), проговариваете то, что в семье не бьют друг друга, озвучиваете последствия, что в подобных случаях ВЫ прекращаете игру и сможете поиграть с ним в это, но, уже завтра. Т.е. ребёнок столкнется с тем, что в ответ на его действие будет последствие,а он хочет другого, например, продолжить игру, но этого не получит, и будет приходить понимание связи между словами и действиями и будет учиться понимать, что это означает. Тогда ребёнок начнет получать опыт, что каждый раз, когда он дерется, то контакт прекращается и игры нет, а если он хочет игры, то ему нужно менять своё поведение. Вы можете ему показать то, как он может выражать свои эмоции, но уже приемлемым образом (т.е. не в тот момент, а в целом, начать играть с ребёнком в эмоции и учиться проигрывать сиутации взаимодействия, когда Вы ему показываете то, как можно выразить эту эмоцию в конкретной ситуации. )
Например, во время игры он разозлился и ударил Вас, Вы ему предлагаете другой вариант выражения злости, например, топнуть ногой или махнуть рукой, при этом поведении игра будет продолжаться. Когда Вы будете в этой ситуации, Вы уже знаете, когда ребёнок может разозлится, предложите ему вместе потопать или помахать руками и после игра продолжится, так будет закрепляться изменение поведения.
Похожие вопросы по теме
- 42 минуты назад7 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа