Психолог /

Муж отказывается помогать моей маме

Вера, Новосибирск
9 октября

Здравствуйте! Мне 31 год. Муж на два года младше меня. Живем вместе чуть больше 5 лет, официально расписаны. Детей до сих пор нет, не получается. Муж работает, я сейчас ищу работу. Последнее время часто меняла места работы в силу разных обстоятельств. Муж работает несколько лет на одно месте. Может эта информация пригодится.

У нас в семье возникла такая ситуация. Потребовалась помощь моей маме по хозяйству (перетаскать уголь, мама живет в частном доме). Муж отказался помочь, мотивировав это тем, что он не обязан это делать и что мама могла бы кого-нибудь нанять, добавив при этом, что это недорого, а ей просто денег жалко и она решила таким способом сэкономить Я с ним не согласна. Да, конечно, он не обязан, но ведь его никто и не заставлял, а нормально попросили. Это во-первых. Во-вторых, я считаю, что нормальные отношения между родственниками включают в себя и помощь тоже.
Могу предположить, что он все еще обижается на мою маму. Дело в том, что когда она была у нас в гостях, они поссорились, потому что муж несколько раз приходил домой пьяный и поздно, и мама перед отъездом ему все высказала. Но ведь он сам был неправ. И к тому же его мама меня не любит, но тем не менее я бы не отказала ей в помощи, потому что просто неудобно было бы.
Еще меня этот факт обижает потому, что своим родственникам он помогает беспрекословно. Когда я ему про это напомнила, то он сказал дословно: "Ты сама разбирайся со своими (!) родственниками, а я разберусь со своими!" Я спросила: "То есть у нас уже и родственники разные..? Моим понятиям о нормальной семье это не соответствует" В ответ он начал ругаться матом. Нормальна ли его реакция?

Скажите, пожалуйста, кто из нас неправ? Оправдывает ли его поведение то, что он может обижаться на мою маму? И имеет ли он моральное право косвенно называть мою маму жадной?
Также хотелось бы узнать говорит ли его поведение о том, что он уже не любит меня и не уважает мою маму?
P.S. И еще, у нас последнее время ухудшились отношения, стали чаще и сильнее ругаться, думали о разводе не один раз. Но все равно потом миримся, пытаемся как-то договориться и жить вместе. Могло ли это повлиять на его отказ помочь моей матери?
Заранее благодарю за ответ!

Вопрос закрыт
Без вознаграждения
Психолог, Невролог
Добрый вечер, Вера. В данной ситуации, и как психолог, и как просто женщина поддерживаю Вас всецело. Ваш муж очень некрасиво себя повел в данной ситуации. Да, если бы он был для Вас по сути никто, то и Вам и Вашей семье он помогать не обязан, НО! Теперь Вы одна семья. Заставлять, его никто не заставлял, а просто попросили. Это крайне невежливо и неуважительно подобным образом реагировать на просьбу Вашей матери помочь. Она теперь также как и Вы полноправный член одной большой семьи, также как и его родители для Вас. Можно не любить, не принимать родственников своей половинки, но относиться уважительно, как я считаю, это святая обязанность каждого человека. Допустим, не хотел он сам кидать тот уголь, мог бы сказать: "Давай я найму кого-нибудь или дпм твоей маме денег, чтобы она оплатила работу посторонних нанятых людей". Пусть не личная помощь, но все же помощь как ни крути, а Ваш муж как бы просто отмахнулся. Возможно, его гложет обида из-за ссоры с Вашей мамой за сделанное ему замечание. Но замечание было сделано по делу и это совсем не повод для отказа. Также, очень неприятен и тот факт, что он осознанно и осмысленно разделяет родственников на своих и Ваших, это говорит о том, что он не принял и не признал их своей семьей. Вам нужно с ним поговорить по душам и объяснить, что для Вас это взаимодействие с родными важно, что теперь Вы единая семья и Вам больно от того, что он этого не принимает. Если он Вас действительно любит и боится потерять, он немного смягчится и пойдет на уступки. Крепкого Вам здоровья, всех благ и терпения, огромного терпения.
Вера, 10 октября
Клиент
Наталья, спасибо большое за ваш ответ и за поддержку!

По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: "Начинается..." или "Опять ты меня грузишь?" или "Хватит выносить мне мозг" и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. Или я не правильно думаю? А я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить.

Пытаясь вывести его на разговор об отношениях, я хочу, чтоб он понял, в чем он был неправ и в следующий раз так не делал. В результате он бывает, что соглашается, но потом ведет себя также. Я не могу достучаться до него. Он меня совсем не понимает, часто говорит: "Не пойму, что творится в твоей голове". Хотя я постоянно пытаюсь донести до него, что мне не нравится и что он должен сделать, чтоб я успокоилась. А мне всего-то нужно его извинение, если он меня обидел, и все, я сразу успокоюсь. Только чтоб он сам подошел и извинился, а не так, что я спрашиваю : "Ты не хочешь извиниться?" А он или молчит или спрашивает: "В чем я должен извиниться?" И я начинаю ему объяснять, а потом он как будто делая мне одолжение говорит: "Ну извини". Для меня это унизительно. Но молчать неделями я тоже не могу, хотя и такое бывало, когда я сама не заводила разговор. Его устраивает играть в молчанку, а меня нет. А просто начать разговаривать как ни в чем не бывало я тоже не могу, если он сильно меня обидел. Или надо все-таки переступить через себя и без извинений начать общаться? Но тогда мне кажется он вообще меня уважать перестанет, подумает, что ему все с рук сойдет и забудет, что такое извинение. Должна же ведь быть у меня какая-то гордость или она в отношениях лишняя? А ведь раньше он извинялся даже тогда, когда я сама была не права, говорил, что не может на меня долго злиться...

Наталья, буду вам очень признательна, если вы ответите на это письмо. Буду ждать вашего ответа!
Анна Корнюшина, 10 октября
Гинеколог
Здравствуйте! Родителей нужно уважать и помогать,НО не впутывать их в свои семейные отношения. Он уже не мамин сын а Ваш муж, и Вы уже не мамина дочь, а жена. Родители зачастую пытаются предъявлять права на взрослых детей, отсюда нередки конфликты, которые могут привести к разводу. Поскольку муж работает и обеспечивает семью, то он может банально уставать, поэтому и отказываться от дополнительной работы. Если любите мужа, то будьте на его стороне, а не на стороне его или своей мамы. Иначе до развода недалеко, потому что семья - это муж и жена ( и их дети). а не общежитие всех родственников. Если муж будет себя чувствовать на первом месте в Вашем сердце и мыслях, то и все остальные отношения придут в норму, будет и уважение и помощь старшим родственникам.
Вера, 10 октября
Клиент
Анна, спасибо большое вам за ответ!

Вы пишете, что он мог устать на работе. Но дело в том, что он как раз сейчас находится в отпуске, поэтому он мог бы помочь.
Плюс ко всему раньше он почему-то таким не был и сам предлагал свою помощь моей маме, когда мы приходили к ней в гости, то есть его даже никто не просил и он сам готов был помочь. А сейчас я не могу понять, почему он так изменился?.. Поэтому меня это так и обидело. Если бы он с самого начала был такой, то все было бы понятно. Вот я и хотела разобраться, в чем причина его отказа: обида на мою маму или охлаждение чувств ко мне? Если бы он просто обижался на мою маму, я бы поняла. Но когда я его прямо об этом спросила, он ничего не смог ответить, а только твердил одно и то же: "Я не обязан".

Также вы написали, что он должен чувствовать, что я его люблю. Но я ведь тоже хотела бы это чувствовать с его стороны! И для меня одним из проявлений его любви была бы как раз помощь моей маме. А он этого не сделал и этим заставил меня сомневаться в нем...

Анна, буду вам очень признательна, если ответите.
Заранее спасибо!
Анна Корнюшина, 10 октября
Гинеколог
Вера, я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Проблема лежит не в отношении мужа к Вашей маме, а в его отношении к Вам. Разобраться в этом можете только вы двое, поговорите с мужем о ваших отношениях, выясните что происходит. Скорее всего, он не чувствует себя с Вами одним целым, как это исправить - рецепт Вам вряд ли дадут, но одно могу сказать, что взаимные претензии и упорствование в собственной правоте( как с его, так и с Вашей стороны) могут быстро привести к разводу. Вы все время употребляете слова должен, я хочу, проанализируйте, какие выражения Вы употребляете при общении с ним, возможно в этом причина конфликта.
Вера, 10 октября
Клиент
Анна, спасибо большое за ваш ответ и за поддержку!

По поводу того, что нужно сесть и поговорить, я с вами полностью согласна. Но дело в том, что муж такой человек, который не любит много разговаривать и еще больше не любит разговаривать о наших отношениях. Когда я предлагаю поговорить, у него даже выражение лица меняется и он может сказать например: "Начинается..." или "Опять ты меня грузишь?" или "Хватит выносить мне мозг" и так далее. Я думаю, что он просто любит убегать от проблем и ждет, что все как-то само собой нормализуется, решится. Но ведь так не бывает. В отношениях нужно разговаривать и везде об этом пишут и говорят. И тем более, что я наоборот такой человек, что если мне что-то не нравится, я обязательно должна об этом сказать, обсудить, иначе на душе будет очень некомфортно.

По поводу моих выражений в разговоре я могу иногда "наехать", но в основном интонацией, голосом. Он тоже это замечает и говорит иногда. Но и сам в свою очередь бывает очень не сдержан: из-за пустяка может психануть, повысить голос, убежать (в прямом смысле), а последнее время стал часто срываться на мат. Кстати, кроме этого дурой еще любит меня называть. На меня это конечно повлияло не лучшим образом и я замечаю, что все чаще сама стала его обзывать... Он обижается, но ведь сам меня провоцирует тем, что постоянно дергается и матерится и считает меня дурой. Наверно, это моя защитная реакция на то, что он вот так на меня реагирует. Я миллион раз пыталась до него это донести, говоря, что если он перестанет так себя вести, то и я перестану так говорить. Вроде бы соглашается со мной, но как говорится "воз и ныне там". Вообще я очень запуталась в наших отношениях, уже не знаю, что делать. Поэтому и прошу совета...
Заранее спасибо.
Психолог, Невролог
Здравствуйте, Вера. Если бы Ваш муж изначально был сухарем, который не знает как и не умеет проявлять заботу и нежность, я бы могла объяснить это поведение его особенностями характера и темперамента. Но поскольку Вы утверждаете, что раньше он был другим и сам предлагал помощь Вашей маме, здесь явно идет речь о переменах изнутри него самого и несомненно Ваших отношениях. Вы правы, любые проблемы нужно обсуждать, проговаривать, чтобы в будущем они не накапливались как снежный ком и не сходили снежной лавиной, разрушая всё на своем пути. Первый момент - он стал называть Вас "дурой", раньше, я так понимаю, такого не было. Могу предположить, что сейчас у Вашего мужа не самые лучшие времена в плане работы, зарплаты, карьерного роста. Соответственно, мужчина не реализовал себя как мужчина, добытчик, не достиг той планки, которую сам себе поставил, поэтому его поведение результат его нестановления, а для того, чтобы хоть как-то самоутвердиться, показать свою значимость, он намеренно пытается унизить Вас, срываясь на мат и оскорбления. Это лишь мое предположение. Еще и такой момент прослеживается - Вы обижены на него, Ваши мотивы мне понятны. Но, для полноты картины очень бы хотелось услышать и мнение Вашего мужа по поводу данной ситуации. Поскольку у каждой медали две стороны. И как мне кажется, Ваш муж также имеет некие обиды затаенные на Вас, но поскольку проговаривать он их не хочет, они накапливаются в нем и не дают спокойно жить, а следствие - раздражительность, оскорбления и уход в себя от решения проблемы. Постарайтесь донести до него, что если проблема не будет проговорена, то каждый из Вас так и будет продолжать дуться как мышь на крупу и копить в себе обиды и разочарование, но проблема таким образом не решится, будет лишь накапливаться и усугубляться, а в один прекрасный момент рванет как склад с боеприпасами и приведет к разрыву и потере семьи. В любых проблемах в отношениях всегда виноваты оба партнера, если чувствуете, что не справляетесь сами, попытайтесь уговорить его на совместный прием к психологу. В моей практике были похожие случае, но на очном приеме вскрывались такие моменты, о которых люди даже и не подозревали, а оказывается эта казалось бы мелочь на первый взгляд накопилась в очень глубокую обиду и мешала нормальному развитию отношений. В начале отношений легко разговаривать, выявлять претензии, меняться и подстраиваться друг под друга, с течением времени, многие решают предпочесть обиду и надутые щеки, нежели разговор, как следствие обиды копятся, появляется разочарование друг в друге, первые разговоры о разводе и не так уж и редко развод... А всё почему? - Да потому что в один прекрасный день люди просто перестали разговаривать и слышать друг друга. Мне кажется у Вашего мужа тоже имеется в запасе арсенал своих обид, недовольства и разочарования. Я бы рекомендовала вместе с ним посетить специалиста и гору накопившихся обид и взаимных претензий разгрести и разложить по полочкам, иначе такими темпами такой путь приведет Вас в тупик...
Вера, 10 октября
Клиент
Наталья, вы как в воду глядите :)

Да, действительно, у мужа сейчас проблемы на работе, он даже подыскивал что-нибудь другое, но пока не получилось. И по поводу того, что у него обиды какие-то накопились, тоже верно. Он сам часто говорит, что у него все копится и не проходит бесследно. Но я не думала, что из-за этого можно срываться по пустякам...
Я бы с радостью пошла с ним к психологу, но боюсь, что он опять откажется. Несколько лет назад я сама ходила к психологу, и через какое-то время он пригласил и мужа, но муж наотрез отказался, ссылаясь на то, что у него своя голова на плечах и ничьи советы ему не нужны. Кстати, это его позиция во всем практически. Я когда начинаю ему что-нибудь советовать, он почти всегда говорит, что сам разберется. И если я что-то вычитаю про отношения (в книгах по популярной психологии) и начинаю ему рассказывать, приводить примеры, он говорит тоже самое, что он будет жить только своим умом. Кстати, еще из-за этого он стал называть меня дурой, то что я советуюсь с подругами и черпаю информацию из книг. Говорит: "Нет у тебя своего мнения, вот и советуешься с другими. А у меня - есть!"
Так что боюсь, Наталья, что он опять откажется идти к психологу и намекнет на мои умственные способности :( Я конечно попробую его позвать, все-таки надежда умирает последней...
А по поводу сухарь он или нет, даже не знаю, что сказать. Помощь свою да он предлагал, но это было очень давно, в самом начале отношений, по-моему мы даже еще не жили, а только встречались. Может он просто хотел показаться лучше, чем есть на самом деле?..Что же касается наших отношений, он очень редко говорил, что любит. Комплиментов я вообще не могла дождаться, только если сама на них не напрошусь. Бывает, спрошу у него: "Ты считаешь меня красивой?" Ответ: "Да". "А почему тогда не говоришь мне об этом?" Ответ(дословно): "Чтобы ты не зазнавалась". Я до сих пор не могу понять, что это за ответ такой...

Наталья, очень надеюсь, что вы прочтете мое письмо и может быть даже что-нибудь ответите :)
В любом случае, спасибо вам за все!!!
Психолог, Невролог
Работа у меня такая, Вера - как в воду глядеть). После очередного письма прихожу к выводу, что помимо накопленных обид и разочарований, а также неудовлетворенности и несостоятельности карьерного роста, добавляется и мое первое предположение и об особеностях его характера. Есть такие люди, которые не любят сюсюкаться, не кричат о чувствах на каждом углу, привыкли жить своим умом и опираться лишь на себя в этой жизни, а любые советы и критику очень болезненно воспринимаю и соответственно также на нее и реагируют. К психологу он идти врядли согласится, я это поняла, думала Вы ранее не пытались с ним говорить на эту тему. Он такой. Сформированный и цельный. А в начале отношений нам всем хочется показаться лучше, чем мы есть, чтобы произвести самое положительное впечатление на родственников, друзей наших половинок, тем самым и себе бонусы заработать в их глазах. Он врядли изменится... Он уже примерил эту модель поведения и она ему пришлась по вкусу, сам он от нее избавляться не желает, поскольку ему это удобно и комфортно, к специалисту он не пойдет. Остается один вариант - пытаться принимать его таким какой он есть, подстраиваться под него, всегда быть в тени и играть второстепенную роль. Вы согласны на такое развитие событий? Если да - меняйте свое отношение к данной ситуации вцелом, если нет - жизнь Ваша и решение принимать только Вам идти ли по жизни дальше с таким мужчиной. Берегите себя, Вера и не теряйте чувство собственного достоинства и любви к себе.
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы
Что делать если муж постоянно оскорбляет? !
29 августа
Кристина
Вопрос закрыт
Отношения на работе
9 июля
Елена, Москва
Вопрос закрыт
Затянувшийся поиск работы
20 июня
Елена, Москва
Вопрос закрыт
Что происходит?
13 июня
200.00 р.
Татьяна, Волгоград
Вопрос закрыт
Что не так?
2 мая
Екатерина, Мытищи
Вопрос закрыт
Ребенок и отчим
22 марта
200.00 р.
Наталья, Омск
Вопрос закрыт
Как сохранить семью
21 марта
Юлия, Георгиевск
Вопрос закрыт
Не можете найти ответ
на свой вопрос?
Психолог, Невролог
Донецк
Психолог, Диетолог
Москва
Психолог
Хабаровск
Терапевт, Психолог
Москва
Уролог
Сочи
Терапевт, Гинеколог
Москва
Онколог, Гематолог
Москва
Уролог
Пермь
Анестезиолог-реаниматолог
Чита