Муж отказывается помогать моей маме — вопрос №42241

Добрый вечер, Вера. В данной ситуации, и как психолог, и как просто женщина поддерживаю Вас всецело. Ваш муж очень некрасиво себя повел в данной ситуации. Да, если бы он был для Вас по сути никто, то и Вам и Вашей семье он помогать не обязан, НО! Теперь Вы одна семья. Заставлять, его никто не заставлял, а просто попросили. Это крайне невежливо и неуважительно подобным образом реагировать на просьбу Вашей матери помочь. Она теперь также как и Вы полноправный член одной большой семьи, также как и его родители для Вас. Можно не любить, не принимать родственников своей половинки, но относиться уважительно, как я считаю, это святая обязанность каждого человека. Допустим, не хотел он сам кидать тот уголь, мог бы сказать: "Давай я найму кого-нибудь или дпм твоей маме денег, чтобы она оплатила работу посторонних нанятых людей". Пусть не личная помощь, но все же помощь как ни крути, а Ваш муж как бы просто отмахнулся. Возможно, его гложет обида из-за ссоры с Вашей мамой за сделанное ему замечание. Но замечание было сделано по делу и это совсем не повод для отказа. Также, очень неприятен и тот факт, что он осознанно и осмысленно разделяет родственников на своих и Ваших, это говорит о том, что он не принял и не признал их своей семьей. Вам нужно с ним поговорить по душам и объяснить, что для Вас это взаимодействие с родными важно, что теперь Вы единая семья и Вам больно от того, что он этого не принимает. Если он Вас действительно любит и боится потерять, он немного смягчится и пойдет на уступки. Крепкого Вам здоровья, всех благ и терпения, огромного терпения.

Здравствуйте! Родителей нужно уважать и помогать,НО не впутывать их в свои семейные отношения. Он уже не мамин сын а Ваш муж, и Вы уже не мамина дочь, а жена. Родители зачастую пытаются предъявлять права на взрослых детей, отсюда нередки конфликты, которые могут привести к разводу. Поскольку муж работает и обеспечивает семью, то он может банально уставать, поэтому и отказываться от дополнительной работы. Если любите мужа, то будьте на его стороне, а не на стороне его или своей мамы. Иначе до развода недалеко, потому что семья - это муж и жена ( и их дети). а не общежитие всех родственников. Если муж будет себя чувствовать на первом месте в Вашем сердце и мыслях, то и все остальные отношения придут в норму, будет и уважение и помощь старшим родственникам.

Вера, я прекрасно понимаю, что Вы чувствуете. Проблема лежит не в отношении мужа к Вашей маме, а в его отношении к Вам. Разобраться в этом можете только вы двое, поговорите с мужем о ваших отношениях, выясните что происходит. Скорее всего, он не чувствует себя с Вами одним целым, как это исправить - рецепт Вам вряд ли дадут, но одно могу сказать, что взаимные претензии и упорствование в собственной правоте( как с его, так и с Вашей стороны) могут быстро привести к разводу. Вы все время употребляете слова должен, я хочу, проанализируйте, какие выражения Вы употребляете при общении с ним, возможно в этом причина конфликта.

Здравствуйте, Вера. Если бы Ваш муж изначально был сухарем, который не знает как и не умеет проявлять заботу и нежность, я бы могла объяснить это поведение его особенностями характера и темперамента. Но поскольку Вы утверждаете, что раньше он был другим и сам предлагал помощь Вашей маме, здесь явно идет речь о переменах изнутри него самого и несомненно Ваших отношениях. Вы правы, любые проблемы нужно обсуждать, проговаривать, чтобы в будущем они не накапливались как снежный ком и не сходили снежной лавиной, разрушая всё на своем пути. Первый момент - он стал называть Вас "дурой", раньше, я так понимаю, такого не было. Могу предположить, что сейчас у Вашего мужа не самые лучшие времена в плане работы, зарплаты, карьерного роста. Соответственно, мужчина не реализовал себя как мужчина, добытчик, не достиг той планки, которую сам себе поставил, поэтому его поведение результат его нестановления, а для того, чтобы хоть как-то самоутвердиться, показать свою значимость, он намеренно пытается унизить Вас, срываясь на мат и оскорбления. Это лишь мое предположение. Еще и такой момент прослеживается - Вы обижены на него, Ваши мотивы мне понятны. Но, для полноты картины очень бы хотелось услышать и мнение Вашего мужа по поводу данной ситуации. Поскольку у каждой медали две стороны. И как мне кажется, Ваш муж также имеет некие обиды затаенные на Вас, но поскольку проговаривать он их не хочет, они накапливаются в нем и не дают спокойно жить, а следствие - раздражительность, оскорбления и уход в себя от решения проблемы. Постарайтесь донести до него, что если проблема не будет проговорена, то каждый из Вас так и будет продолжать дуться как мышь на крупу и копить в себе обиды и разочарование, но проблема таким образом не решится, будет лишь накапливаться и усугубляться, а в один прекрасный момент рванет как склад с боеприпасами и приведет к разрыву и потере семьи. В любых проблемах в отношениях всегда виноваты оба партнера, если чувствуете, что не справляетесь сами, попытайтесь уговорить его на совместный прием к психологу. В моей практике были похожие случае, но на очном приеме вскрывались такие моменты, о которых люди даже и не подозревали, а оказывается эта казалось бы мелочь на первый взгляд накопилась в очень глубокую обиду и мешала нормальному развитию отношений. В начале отношений легко разговаривать, выявлять претензии, меняться и подстраиваться друг под друга, с течением времени, многие решают предпочесть обиду и надутые щеки, нежели разговор, как следствие обиды копятся, появляется разочарование друг в друге, первые разговоры о разводе и не так уж и редко развод... А всё почему? - Да потому что в один прекрасный день люди просто перестали разговаривать и слышать друг друга. Мне кажется у Вашего мужа тоже имеется в запасе арсенал своих обид, недовольства и разочарования. Я бы рекомендовала вместе с ним посетить специалиста и гору накопившихся обид и взаимных претензий разгрести и разложить по полочкам, иначе такими темпами такой путь приведет Вас в тупик...

Работа у меня такая, Вера - как в воду глядеть). После очередного письма прихожу к выводу, что помимо накопленных обид и разочарований, а также неудовлетворенности и несостоятельности карьерного роста, добавляется и мое первое предположение и об особеностях его характера. Есть такие люди, которые не любят сюсюкаться, не кричат о чувствах на каждом углу, привыкли жить своим умом и опираться лишь на себя в этой жизни, а любые советы и критику очень болезненно воспринимаю и соответственно также на нее и реагируют. К психологу он идти врядли согласится, я это поняла, думала Вы ранее не пытались с ним говорить на эту тему. Он такой. Сформированный и цельный. А в начале отношений нам всем хочется показаться лучше, чем мы есть, чтобы произвести самое положительное впечатление на родственников, друзей наших половинок, тем самым и себе бонусы заработать в их глазах. Он врядли изменится... Он уже примерил эту модель поведения и она ему пришлась по вкусу, сам он от нее избавляться не желает, поскольку ему это удобно и комфортно, к специалисту он не пойдет. Остается один вариант - пытаться принимать его таким какой он есть, подстраиваться под него, всегда быть в тени и играть второстепенную роль. Вы согласны на такое развитие событий? Если да - меняйте свое отношение к данной ситуации вцелом, если нет - жизнь Ваша и решение принимать только Вам идти ли по жизни дальше с таким мужчиной. Берегите себя, Вера и не теряйте чувство собственного достоинства и любви к себе.