Что вас беспокоит?
Отношения с мужем
Здравствуйте! Мы с мужем вместе уже 20 лет. Начали встречаться в 14 лет, затем сыграли свадьбу, и сейчас мне 34. За это время он не раз причинял мне боль своими поступками. Он много пил, и на мои просьбы и мольбы не реагировал. Я долгое время терпела это и старалась молчать. У нас трое детей, и я выходила на работу рано, чтобы поддержать супруга. На мои просьбы он реагирует неохотно и почти всегда делает всё наоборот. Хотя и положительные стороны конечно у него есть ,он не жлоб ,подарки какие хочу в финансовом плане без ограничений. Он во мне не видит женщину ,мне кажется только мать его детей ( у нас 3 ) и кухарку . Последняя капля это что в течение года он мне рассказывает про свою коллегу с работы ,какая она веселая ,активная ,и прекрасная .год !!!! Целый год !! Я поначалу молчала ,но последние 3-4 месяца это какой кошмар,я уже не могу это слышать . Он меня уверяет что любит он только меня ,я самая лучшая и любимая . А она только подруга. На день рождения мое ,опять был не трезв ,тем самым огарчив в очередной раз . Он не подумает меня отвезти с тяжёлыми сумками ,ну сама разберёшься . Дети и быт на мне . Я больше не могу и не хочу . Но не могу сделать этот шаг и уйти . Вроде нечего такого ,все так живут .но я растоптана ,забита и морально убита им .,он это даже не замечает . Говорит а что такого ,я не думал что для тебя это важно .хотя я ему говорила . Помогите как быть ??
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина. Больно читать, как вы годами гасите себя ради кого-то, кто даже не замечает, что вы выгораете. Вы не растоптаны вас просто перестали видеть как человека. Это не все так живут, это называется эмоциональным выгоранием, и оно не проходит само.
Вижу, что вы сами уже поняли главное он не меняется, потому что ему комфортно. Говорит про коллегу годами это не просто болтовня, это способ держать вас в напряжении, чтобы вы цеплялись к его любви. А подарки и деньги это попытка загладить вину, но не замена уважения.
Что меня тревожит, что вы пишете, что не можете сделать шаг. Скажите, что вас пугает больше одиночество или страх, что дети будут страдать? И если бы сегодня вы могли попросить мужа сделать одно конкретное действие (не люби меня, а что-то вроде отвези меня в магазин без напоминаний), что бы это было?
Помните,вы не обязаны доказывать, что вам действительно плохо. Достаточно того, что вы устали.
Вячеслав Викторович, он бы забыл меня отвезти скорее всего ( а потом сказал бы: ой извини я забыл !
Не понимаю почему не могу уйти,сил нет ,мысли просто убежать что бы никто не нашел .закрыть уши и орать пока силы не кончатся .
Я боюсь поменять свою жизнь.
Благодарю за информацию .Ваше состояние это эмоциональное выгорание после 20 лет, где ваша боль была фоном, а его ой, забыл нормой. Вы не слабы, вы выдохлись от того, что вашу усталость игнорировали. Страх уйти не трусость, а защита мозга, который привык считать лучше терпеть знакомое.
Но попробуйте завтра не готовьте ужин. Скажите сегодня я отдыхаю. Не ради него чтобы почувствовать мир не рухнет, если вы поставите себя на первое место. Даже час в кафе одна уже шаг к себе.
Что сейчас проще договориться с подругой о встрече через неделю или просто выйти в магазин на 15 минут? Иногда первый шаг не дверь, а приоткрытая форточка.
Принятый ответ
Здравствуйте! Не все так так живут и мне очень жаль, что вы сталкиваетесь с таким обесцениванием и игнорированием ваших потребностей!
Скажите , как часто муж выпивает?
С ним возможно поговорить по душам и обсудить то, что между вами происходит?
На мой взгляд, ему очень удобна такая позиция , а менять ее - требуется силы и желания.
Вы заслуживаете большего, чем просто выполнять функцию родителя и жены - которая готовит, убирает и тд.
На этом брак не построить , тк основа брака - эмоциональная связь между партнерами.
Какие есть переживания по поводу развода ?
Алина Николаевна, каждые выходные практически.
Раньше пил постоянно ,каждый день .
Потом 2 года не пил вообще и вроде и жизнь наладилась .
Но 4 месяца назад,он вернулся от чего ушел ,начал опять пить .
И вот тут ещё и коллега появилась.
Если я его попрошу не пить ,он все равно сделает как считаете нужным ,мои просьбы он не воспринимает.
Екатерина , мне жаль. А на диалог возможно с мужем выйти ? Или он игнорирует вообще обсуждение ваших отношений?
Разговариваем ,говорит я все понял больше так не будет .
И все заново .как будто и не говорили .
Напоминаю о нашем разговоре ,а он говорит : ну я не думал что для тебя это так важно .ок больше не буду .
И так по кругу .он меня не слышит или не хочет слушать
Екатерина, муж сознательно манипулирует так. Он создает временное ощущение безопасности для вас через разговор, а после делает так , ка а нужно ему. Какие у вас есть переживания по поводу развода ?
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина! Мне очень жаль, что через столько лет вы чувствуете себя растоптанной и невидимой. Ваша боль важна. Все так живут - это миф, который заставляет терпеть унижение. Вы не обязаны чувствовать себя только кухаркой и матерью, когда внутри вы живая женщина, которая хочет любви и уважения.
Екатерина, что именно страшнее всего в уходе от мужа: страх одиночества, финансы или реакция детей?
Если бы ваша дочь оказалась в такой же ситуации, вы бы посоветовали ей оставаться?
Подумайте, если через год-пять лет будет также, вы останетесь?
Сергей Викторович,Я боюсь поменять жизнь ,мне кажется там страшно одной,и я не смогу одна все потянуть .
Но жить в условиях которые мне создал супруг сейчас я тоже не могу ,я боюсь что не захочу жить вообще.
Потому как сейчас я живу это ад для меня.
Нет конечно ,в том то и дело я не хочу терять драгоценное время ,а хочу жить спокойно и счастливо сейчас .и пытаюсь каждый раз ,ну вдруг он вот возьмёт и меня услышит ,ведь он же нормальный человек .но увы ,как в глухую стену а в ответ тишина .
Принятый ответ
Здравствуйте!
Конечно, вы как женщина, жена хотите внимания и заботы. хотите чувствовать, что вы важны для своего мужчины-это естественно!Вы рано встретились, были совсем юными и скорее всего-не успели и сформироваться взрослые отношения-муж не научился давать Вам свою любовь через эмоции)вы пишите, что с одной стороны:есть чувство безопасности. защищенности и стабильности с ним, верно?Он финансово полностью помогает и вы с ним чувствуете себя в этом спокойно?Но нет эмоциональной близости-верно?Он всегда так себя ведет невнимательно, без уважения или только когда выпивает?
Если присутствует алкогольная зависимость(есть стабильное употребление и потом такие реакции в поведении), если ранее говорили-но ничего не меняется-кроме ваших активных действий, тут ничего и не измениться. Мы можем хотеть, чтобы партнер что то осознал, увидел-но надеяться важно на себя)мы можем измениться, мы можем поменять свою жизнь- а там уже если он будет готов, если захочет бороться за вас и семью-пусть делает шаги.вы пишите:больше не могу так.на что готовы сейчас:ответьте себе честно-помогите себе. поддержите, услышьте себя!Вы готовы серьезно поговорить и потом сделать шаги-так как его реакция может быть любой?Если да и так больше не хочу и не могу-то поговорите о том, что чувствуете и что больше так не будет-или мы спасаем семью, учимся слышать друг друга,убрать то, что нам мешает, улучшаем отношения или это все приведет к разводу. И тут важно понимать, что если он не будет идти навстречу. не захочет ничего делать-какие шаги сможете сделать Вы?Поговорите с юристом, предварительно посмотрите как можно защитить себя и детей. с родными- кто сможет поддержать Вас, кто будет в первое время помогать-то есть конкретные шаги, тогда будет легче сделать и разговор. А там-время покажет, может это и улучшит отношение между вами, супруг увидит, что теряет-а может вы смелее сделаете шаг навстречу своей свободе, спокойствию и новой жизни. Главное-помните. что выход точно есть!
Подскажите пожалуйста очень важный для меня вопрос .
Почему я ненавижу эту женщину ( его коллегу ,про которую он мне прожужжал все уши ) ведь она не виновата в том что он проявляет интерес .
Но именно ее я ненавижу ,именно ее при каждом упоминание я начинаю обзывать на чем свет стоит ,откуда во мне такая обида именно к ней
Понимаю Вас, эти чувства так остры именно от тревоги и страха внутри вас. Агрессия и раздражение- всегда обратная сторона страха и желания защитить себя. И все нат эмоции во благо, они помогают вам найти решение, помочь себе восстановить необходимые ресурсы и части)Попробуйте задать себе вопрос: а что будет, сли я не буду злиться на эту девушку, если мне станет все равно? Что тогда может произойти?
Сильная реакция-защита психики от какого то переживания, желания, которое именно эта эмоция сейчас оберегает, сохраняет.
Не давите а себя, п позвольте поисследовать этот момент) А еще- просто позвольте себе разные эмоции (не значит поступки и действия)-выпишите все что чувствуете на бумагу, посопереживайте себе, прислушайтесь, чего на самом деле хочет "ваша девочка внутри"? Что ее так сильно ранит? Дайте себе возможность выпустить эти эмоции на бумагу- может и несколько дней так практиковать , станет полегче. Тогда появится настоящая эмоция- та потребность, которую вы хотите восполнить, а значит - это уже будет не проблема, а четкая задача и шаги как это решить)
Принятый ответ
Екатерина, доброго дня!
Безусловно, грустно и порой даже с тяжёлым вздохом читаешь истории женщин, проходящих ваш путь, и ваша повесть не исключение.
Конечно, сложно жить с человеком, злоупотребляющим, с эмоционально глухим , не понимающим ценности того, кто рядом, с человеком со слабым эмоциональным интеллектом. Он возможно, и не лжет, что любит вас, просто в его представлении вот так и выглядит любовь, у него свой язык любви: дарит подарки, приходит домой, вносит финансовый вклад и достаточно.
И я понимаю вас, что сходу принять решение об уходе, о разрыве отношений бывает очень сложно, оно требует временной переработки, нконо созревания к нему.
Про алкоголь разговор отдельный. Если он не видит в злоупотреблении проблемы, то конечно, тут вы бессильны, ему это кажется нормой.
А вы ему говорили, что стали вынашивать подобные мысли, мысли о разводе? Разговор по душам о том, что вас мучает, что вам неуютно в отношениях, что вы не такими из видите? Что ваше представление о любви, заботе, поддержке не находит в нем отклика?
Просили не говорить о коллеге, говорили, что вам неинтересна его дружба? Спрашивали, почему с вами так не дружит? Что ему мешает в вас видеть не только мать детей, хозяйку, но и друга? Что он находит в этой дружбе?
Вот некоторые вопросы, которые можно было бы поднять, порассуждать, проанализировать, что надломлено, что с эмоциональной близостью между вами? Как получилось, что вы несколько далеки, чего не хватает вам в паре?
Поговорите в таком ключе, прежде, чем принимать окончательное решение о расставании.
Подскажите пожалуйста очень важный для меня вопрос .
Почему я ненавижу эту женщину ( его коллегу ,про которую он мне прожужжал все уши ) ведь она не виновата в том что он проявляет интерес .
Но именно ее я ненавижу ,именно ее при каждом упоминание я начинаю обзывать на чем свет стоит ,откуда во мне такая обида именно к ней
Екатерина, когда вы злитесь на нее, какие мысли мелькают в голове? О чем думаете? Вот они и являются ключом, подсказкой к вашей агрессии по отношению к ней.
Наша психика устроена так, что сначала рождается мысль , а вот она уже продуцирует эмоцию.
Подумайте, может быть вы сравниваете себя с ней, вам кажется она более привлекательной, может быть, вы воспринимаете ее как соперницу, как конкурентку именно в контексте эмоциональной близости, думаете о ней, как об угрозе или как об источнике положительных эмоций для мужа: у неё получается пробудить в нем интерес, а у меня нет.
Может быть, считаете, что она даёт повод, а могла бы не вступать в столь близкий, дружеский контакт с несвободным мужчиной. Возможно, вы свой вариант размышлений назовёте.
Екатерина, она может выступать объектом переноса вашей агрессии, то есть злитесь вы на самом деле на мужа, или даже на себя, на жизнь с ним, а она безопасный объект, который можно обзывать, бичевать и спускать таким образом накопившееся напряжение, выплёскивать на нее свою боль.
Вы правы, дело конечно, не в ней, дело в том, что вам катастрофически не хватает от мужа света в глазах относительно вас, взгляда как на милую сердцу, привлекательную, интересную женщину, не хватает от него тепла и заботы, виденья в вас женского начала .
Здравствуйте. Судя по вашему описанию вы уже много лет находитесь в психологическом эмоциональном абьюзе, которые стали ещё и созависимы . В психологии есть понятие "прерывистое подкрепление", т е редкие плюсы в виде подарков заставляют ваш мозг цепляться за надежду, что вдруг он изменится, он же дарит подарки, значит он хороший человек, просто был сложный день, он устал и так далее. Вы зависите от ожидания чего-то хорошего, на фоне холодности. Он отказывается признавать вашу реальность, обесценивает вас. Вам сложно уйти потому что вы не помните себя без него, так все вы вместе с 14 лет. Ваше собственное я поддавалось рядом с ним, по этому это настолько сложный вопрос. Вы долго терпите, в таких условиях порог болит немного меняется. Если вы пока не готовы уйти, не заставляйте себя, но необходимо подготовить себя к этому, чтобы когда вы созрели, вы перенесли этот уход легче. Можно завести дневник, и записывать то, что происходит, его действия и рядом колонка ваших эмоций. Перечитывать. Таким образом начнет вырабатываться злость, которая поможет сделать шаг. Обязательно необходимо вернуть себе себя через тело. Ежедневно хотябы 15 минут упражнений поможет повысить самооценку,почувствовать себя красивее. Вас нужно то, что не будет связано с домом, детьми и мужем (по возможности) - хобби, встречи с подругами, даже онлайн подойдёт.
Вы спросили как быть. Психологически нужно начать жить так, буд то его уже нет в вашей жизни. Так вы накопите силы для ухода.
Здравствуйте! Если Вы хотите выйти из этих отношений, то прежде следовало бы попробовать их спасти. А если спасать ничего не осталось, то конечно, можно и отказаться от таких отношений. Необходимо говорить с мужем о том, что бы Вам хотелось в отношениях, что изменилось в этих отношениях для вас в худшую сторону и как можно было бы всё это исправить таким образом, чтобы всем было хорошо и комфортно находиться в этих отношениях.
Здравствуйте.
Раз Вы можете уйти..тогда перед уходом можно попробовать в последний раз наладить отношения..установив четкие правила ..при нарушении которых Вы точно примите решение об уходе.
Проанализировав все ситуации за совместную жизнь..Вы можете это всё озвучить. Что не надо говорить о других женщинах..пока есть брак, помогать с тяжелыми сумками и далее по Вашему списку.
Параллельно Вы можете смотреть жильё, копить деньги, морально готовить себя к уходу, представлять и планировать жизнь без него.
В жизни всегда есть выбор..терпеть или не терпеть, уважать себя или позволять другим проявлять неуважение, жить счастливо и спокойно или в стрессе ..не чувствуя к себе любовь.
Екатерина, здравствуйте.
Понимаю, насколько вам сложно и больно находиться в этих отношениях, и на рациональном уровне вы всё понимаете и стоите перед решением завершить эти отношения, но есть некое сопротивление. Давайте попробуем его обнаружить.
Сейчас это сложно, потому что вы находитесь в уязвимом эмоциональном состоянии, заметили, что ваши потребности долгое время не реализовывались, вы потеряли некую женственную ценность в глазах своего мужчины, а вам очень хотелось бы получать тепло, внимание, заботу. И это вполне нормальные естественные потребности, они не чужды каждому человеку.
Екатерина, скажите, пожалуйста, что самое страшное, ужасное произойдёт, если вы завершите эти отношения?
Екатерина, давайте представим самый идеальный вариант развития событий, при котором вы бы чувствовали силы для того, чтобы завершить эти отношения и сделать этот шаг. Что бы это было за идеальность?
Подскажите пожалуйста очень важный для меня вопрос .
Почему я ненавижу эту женщину ( его коллегу ,про которую он мне прожужжал все уши ) ведь она не виновата в том что он проявляет интерес .
Но именно ее я ненавижу ,именно ее при каждом упоминание я начинаю обзывать на чем свет стоит ,откуда во мне такая обида именно к ней
Екатерина, это не обида на нее, это реакция вашей психики, так как она воспринимается как угроза, отсюда три варианта поведения: бей, беги, замри. Ваша психика автоматически выбирает «бей», отсюда обзывательства, агрессия и прочее.
Здравствуйте, Екатерина. Очень жаль, что Вы оказались в роли жертвы. Вам надо менять тактику поведения. Поступать с точки зрения Вашего комфорта. Например, Вам тяжело нести сумку с магазина? Попробуйте прямо сказать: нам надо сегодня много продуктов в магазине купить, вот тебе список.
Надоело про яркую коллегу. Хотите быть такой же?
Зависимость от алкоголя — это уже вопрос к мужчине, эта зависимость лечится при его желании.
А у Вас вопрос, хотите ли жить в состоянии жертвы? Если готовы меняться, то надо меняться самой, мужчина и жизнь рядом тоже начнут меняться для Вас.
А так он комфортно устроился, его устраивает, что Вы сами разбираетесь с бытом, носите тяжёлые сумки, не говоря ни слова, не противясь.
Хотите уважения к себе, начните сами себя уважать. Если Вы себя не уважаете сами, то как другие будут уважать?!
Рекомендую прочитать книгу "Мужчины с Марса, а женщины с Венеры" Дж. Грей и наглядно тему показывает фильм "Я счастливая"
Здравствуйте. Екатерина, в вашем сообщении чувствуется боль, усталость и обида. Это нормальные эмоции и чувства в такой ситуации. Вы хотите ощущать себя желанной, чтобы о вас заботились, вас замечали, быть значимой для своего мужчины.
Отсюда и такая ненависть к коллеге мужа. В его устал эта женщина звучит как значимая. Он о ней говорит, а про ваши просьбы забывает. Поэтому вам очень больно, вы злитесь и ненавидите образ этой коллеги.
Вы описали, что боитесь изменений в жизни. Расскажите, пожалуйста, что вас так пугает? Как вы можете себя поддержать, к кому можете обратиться за поддержкой?
Здравствуйте, Екатерина, примите мою поддержку...Вы и сами видите то, как за всё это время выстроилось отношение между Вами...муж живет так, как ему удобно, а Вы несете всё на себе, принимая всё, что он причиняет Вам, живя в ожидании и в разочаровании от того, что всё складывается не так. Всё, что у Вас есть - это то, что он может компенсировать Ваши боль и страдание материальными вещами, но, достаточно ли Вам этого для того, чтобы чувствовать себя счастливой. Вы были молоды, когда выбрали друг друга, росли и менялись и сейчас Вы видите то, какой муж. Тот ли это мужчина, которого Вы хотели бы видеть рядом? те ли это отношения, которые делают Вас счастливой?
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад24 ответа
- Вчера в 06:411 ответ
- Вчера в 03:5110 ответов
- 8 Июля 3 ответа