Проблемы с мужем после рождения ребёнка . мы часто ругаемся из-за пустяков , бывало что доходило чуть ли не до развода . И я не хочу секса

Александр Киняев22 Июня

4.0

Психолог

422 консультации

Вероника, здравствуйте. После родов прошло всего 5 месяцев, и снижение желания в этот период встречается часто: тело восстанавливается, сон нарушен, много ухода за ребенком, может быть усталость, гормональные изменения, грудное вскармливание, боль или страх боли. Если близость стала неприятной, заставлять себя через долг точно не стоит. Так желание обычно не возвращается, а наоборот закрепляется напряжение и отвращение.
С мужем лучше говорить не в момент ссоры, а отдельно и очень прямо: "Я тебя люблю, но сейчас мое тело не готово к сексу. Мне нужна не претензия, а помощь, отдых и спокойное восстановление". Ему тоже может быть больно и обидно от отказов, но давление, обиды и ссоры из-за секса только увеличат дистанцию между вами.
Сейчас стоит проверить и физическую сторону: если есть боль, сухость, страх прикосновений, сильная усталость, плаксивость, раздражительность, ощущение пустоты или постоянная тревога, лучше обратиться к гинекологу и отдельно к психологу, который работает с послеродовой адаптацией и отношениями в паре. В быту тоже нужна конкретика: кто и что делает с ребенком, сколько у Вас сна, есть ли время помыться, поесть, побыть одной. Иногда желание возвращается не от разговоров "надо секс", а когда женщина снова чувствует себя живым человеком, а не круглосуточной функцией.
Развод сейчас лучше не решать на пике усталости. Сначала попробуйте договориться о паузе в сексуальном давлении, помощи по дому и спокойном разговоре о том, что с вами обоими произошло после рождения ребенка.

Марина Демченко22 Июня

4.1

Психолог

563 консультации

Здравствуйте, Вероника.
Вы стали мамой всего несколько месяцев назад. Это колоссальная нагрузка и стресс для организма. В этом состоянии сексуальное желание отходит на десятый план.
"Почему мы ругаемся из-за пустяков?"
Ссоры из-за неубранной чашки или другой мелочи —это всегда не про саму чашку. Это симптом более глубокой проблемы.
Вы оба устали. Вы — от новой роли мамы и гормональных бурь. Он — от того, что видит вас уставшей и несчастной, и не понимает, как помочь.
И у него, и у Вас есть неудовлетворенные потребности. Его потребность в близости и подтверждении любви не удовлетворяется. Ваша потребность в покое, заботе и личном пространстве — тоже.
Вам нужен честный спокойный разговор с мужем, не когда Вы уставшая, а когда Вы спокойная. Поговорите и расскажите о своем состоянии. Но также Вам важно ему сказать, что Вы понимаете и его потребности и желание близости.
Когда Вы начнете лучше себя чувствовать физически и морально, то ваше либидо начнет постепенно возвращаться само собой.
Ваша любовь к мужу и желание сохранить семью —это огромный ресурс для решения проблемы.

Александра Гречихина23 Июня

4.5

Психолог

2 091 консультация

Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнёр платформы «Спроси врача».

Примите мою поддержку! Понимаю ваши чувства, сейчас вам действительно сложно вы устали, беременность, роды, уход за новорожденным это больная нагрузка

Рождение ребёнка зачастую является кризисом для молодой семьи, это вызвано разными факторами, в том числе физической усталостью мамы, гормональными перестройками, которые могут влиять на настроение, на поведение, делать женщину более ранимой, впечатлительной, а также может снижаться либидо.
Скажите, кто помогает вам с ребёнком, если рядом близкие родные люди, кроме супруга, которые способны дать вам возможность для отдыха, какое-то время побыть наедине самой с собой?

Вы на ГВ? Сейчас пройдите самостоятельно в сети Эдинбургскую шкалу послеродовой депрессии, а после пришлите мне результаты, мы их обсудим, дам вам более предметные адресные рекомендации.

важно, чтобы вы выделяли время для себя для отдыха для восстановления, старайтесь больше спать, когда спит малыш, спите с ним, не пытайтесь переделать все дела, вы обязательно их сделаете, но чуть позже, когда малыш станет более самостоятельным, будет дольше спать ночью, станет меньше ночных пробуждений.

Также важно, чтобы папа участвовал в уходе за малышом, играл с ним, чтобы не чувствовал себя лишним, потому что мама и пятимесячный малыш находятся в симбиозе, и порой мужчина может ощущать себя в какой-то степени брошенным. А это приводит к внутреннему раздражению, к эффекту сжатой пружины, которая в какой-то момент выстреливает. В молодых семьях происходит конфликт, скандалы, конечно, не закрытые интимные потребности тоже накладывают отпечаток и повышают уровень стресса.

Дина Емелева24 Июня

3.0

Психолог, Нутрициолог

262 консультации

Здравствуйте, Вероника!
Сейчас вы находитесь в очень непростом периоде. Пять месяцев после родов - это всё ещё время серьёзной физической и эмоциональной перестройки организма. Многие женщины в этот период отмечают снижение или полное отсутствие сексуального желания. На либидо после родов могут влиять недосып, постоянная забота о ребёнке, усталость, изменения гормонального фона, грудное вскармливание, тревога, ощущение, что тело ещё не восстановилось. Иногда даже обычные прикосновения начинают восприниматься как дополнительная нагрузка, потому что за день уже не остаётся ресурса на близость.
Муж, вероятно, чувствует себя отвергнутым и одиноким, а вы чувствуете давление и непонимание. В результате конфликт вспыхивает по любому поводу.
Самое важное сейчас - не заставлять себя заниматься сексом через силу. Если близость вызывает неприятные чувства, принуждение обычно только усиливает отторжение и усугубляет проблему. Но и полностью замалчивать ситуацию тоже не стоит.
Попробуйте спокойно поговорить с мужем не во время ссоры. Объясните ему, что проблема не в отсутствии любви к нему. Скажите прямо: «Я люблю тебя, но сейчас мой организм и мои чувства ещё не восстановились после родов. Когда я чувствую давление, мне становится ещё тяжелее. Мне нужна поддержка, а не борьба».
Также полезно постепенно возвращать не сексуальную близость: объятия, совместное время, разговоры, прогулки, прикосновения без ожидания секса. Иногда именно эмоциональная связь помогает постепенно вернуть и физическое желание.
Если кроме отсутствия либидо есть постоянная подавленность, плаксивость, тревога, чувство опустошённости, потеря интереса к жизни, стоит обсудить своё состояние с психологом или психотерапевтом.