Что вас беспокоит?
Проблема с сыном
Взрослый сын говорит, что я его никогда не любила, ругалась на него постоянно, хотя я всеми силами старалась ему помочь, помогала, когда он учился в другом городе, сама порой на доедая, затем его исключили из института за неуспеваемость, я опять организовала его переезд домой. Он поступил в другой институт и ещё потом учился 4 года. Его отец практически не помогал, мы с ним были в разводе. И вот сейчас взрослый сын меня упрекает, что я дочь любила больше, потому что всегда ее ставила ему в пример. Мне очень обидно это слышать, думаю, что это его жена настраивает его против нас. Я иногда помогаю, как могу, ему материально, хотя сама уже не работаю, нахожусь на пенсии. Он никогда не отказывается от денег. Когда собирался жениться, поставил меня перед фактом за 2 недели до свадьбы, хотя заявление в загс подали давно. Брак они решили зарегистрировать в Москве, заранее забронировав себе и маме жены номера в отеле, а о том, как я буду добраться и где жить даже не подумали.Сестру даже не пригласил. А когда я у него спросила, а сестру ты пригласил, а он ответил, что сейчас спросит у будущей жены, можно ли пригласить сестру. На его бракосочетание мы так и не попали. На его свадебных фото запечатлены только он с женой и ее ребенком(у нее дочери 9 лет) и с мамой жены( о ней они позаботились заранее) Мне обидно до слёз
Ольга здравствуйте!
Ваша боль идеь от ваших жертв и его ощущения, что любовь была условной, измеряемой успехами и сравнениями. Сын не видел ваших полуголодных лет,и не помнит их, он запомнил не я тебе помогаю, а ты хуже сестры. Его отстранённость и история со свадьбой это не про вас, а про его страх, где он боится быть "недостаточно хорошим" и подсознательно отвергает вас первым, чтобы не отвергли его первая вы . Его жена не причина всему, а последствие его выбора, его способ дистанцироваться от тех эмоций которве он испытвал в сравнении его с сестрой. Деньги он берёт потому, что для него это не любовь, а ваша плата за вину, что удобно для него. Вам не нужно доказывать свою любовь, иожно откоыто попробовать поговорить с ним. Спросите что он чувствует когда принимает мматериальную помощь о вас? Признайте его чувства:Я понимаю, что тебе было больно от сравнений, мне очень жаль, я не хотела сделать больно, я люблю тебя. Это поможет разрушить стену. Затем мягко верните ему ответственность за его жизнь: Ты взрослый, твоя семья это твой выбор, я принимаю его, но я тоже имею право на уважение. И главное ,перестаньте ждать благодарности. Ваша задача сейчас научиться быть за себя: позвольте себе злиться, обижаться, плакать без чувства вины, но не бегайте за ним с помощью. Отношения возможно перестроить только тогда, когда вы перестанете спасать и начнёте просто быть матерью, которая не боится потерять сына, потому что уважает себя. Сделайте шаг назад, дайте ему свободу не любить вас так, как вы хотите, так , он когда-нибудь увидит вас настоящую, а не проекции своего детства и своих ощущений.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку. Конечно Вам больно:вы мама и ваше сердце всегда болело за него, вы вкладывали все силы и внимание ребёнку. И очень ранит, когда ребёнок, тем более уже взрослый мужчина, так говорит. К сожалению, так бывает, что человек вырастает, но не "взрослеет"-остается, в прошлом и видит все детскими глазами. Так и сейчас, то что вы описываете похоже на то, что он остался, там в прошлом в каких-то "обидах", когда может и чего то не хватало эмоционально, ему казалась, что сестре уделяют внимание больше, что нет поддержки.И это не зависит только от вас- это еще и особенность психики и характера не "перерастать" определённые состояния. Это и защита и "удобство" с одной стороны. Его такое поведение не делает Вас "плохой" матерью, оно показывает, что есть проблемы с общением между вами, скорее всего он не готов пока идти на более теплые взрослые шаги. Не вините себя- вы старались как могли! А теперь- он взрослый, не авите на него, но в то же время- можете спокойно поговорить при возможности-хорошо бы без обвинений (чтобы он смог услышать-иначе он опять все воспримет как "обиду и не любовь") что вы как мама очень волнуетесь и скучаете по нему, что хочется большего общения с ним, что будете рады, если он будет идти навстречу.Что вы всегда готовы что то изменить, если в ваших силах и рады встрече с ним.Тут не стоит ничего доказывать или объяснять. Вы мама и естественно любите его. А вот поделиться болью важно, чтобы и он понял, что его любят и дорожат им, а остальное- это уже время и его работа над собой и взросление как мужчины!И даже,если у вас есть подозрения про его жену, он взрослый человек и уже самому надо понимать, что мама и сестра самые дорогие люди и не идти на поводу у жены.Время все расставит
Здравствуйте, Ольга.
Конечно, такое поведение сына может вызывать обиду и злость. Тем более, что вы много вложили в него и продолжаете вкладываться. Возможно, вы чувствуете себя отвергнутой.
К сожалению, мы мало можем повлиять на восприятие другого человека. У него есть на это свои причины: может быть, это конкуренция с сестрой, может ощущение собственной несостоятельности и воспоминания прошлого, влияние новой семьи.
Здесь вам тоже важно поставить определенные границы. Во-первых, Не давать деньги, ведь так вы даете ему понять, что можно пользоваться вашими ресурсами и при этом не проявлять уважение. Попытка доказать, что вы хорошая мама, может не дать сейчас результатов, а силы заберет. Во-вторых, не ожидать от него определенного поведения. Возможно, он не созрел для того чтобы выйти на диалог и понять вашу точку зрения. Может быть, у него остались обиды из-за прошлого. Сейчас его выбор такой.
Возможно, через время вы сможете поговорить с ним. Поделиться своими переживаниями и донести, что вам важно быть с ним в близких доверительных отношениях.
Постарайтесь переключиться на заботу о себе, на дочь.
Здравствуйте, Ольга!
Примите мою поддержку , очень больно, когда ребенок, ради которого столько было сделано, говорит такие слова. Кажется, будто вся жизнь, все старания и переживания обесценились. Ваши чувства абсолютно понятны.
При этом не всегда слова «ты меня не любила» означают отсутствие любви. Часто взрослые дети говорят так, когда вспоминают не помощь, а свои детские переживания. Возможно, сравнения с сестрой действительно оставили у сына ощущение, что он хуже. Это могло ранить его, даже если вы совсем не этого хотели.
Прежде всего не пытайтесь доказать сыну, сколько вы для него сделали. Когда человек говорит о своей боли, список ваших жертв он, скорее всего, не услышит. Это не значит, что ваши усилия были напрасны, просто сейчас он говорит о своих чувствах, а не о фактах.
Если будет возможность спокойно поговорить, попробуйте спросить: «Что именно заставило тебя почувствовать, что я тебя не любила?» Не перебивайте и не оправдывайтесь сразу. Возможно, вы услышите то, о чем он молчал много лет.
Если действительно были сравнения с сестрой, можно признать это: «Да, я понимаю, что это могло тебя ранить. Мне жаль, что так получилось». Признание своей ошибки не означает, что вы соглашаетесь со всеми его обвинениями.
При этом важно и беречь себя и не пытаться заслужить любовь или хорошее отношение давая помогая материально во вред себе. И постарайтесь не искать виноватых. Даже если жена влияет на его мнение, изменить вы можете только свои отношения с сыном.
Самое главное сейчас не выяснить, кто прав, а понять, есть ли у вас обоих желание сохранить связь. Если оно есть, отношения можно постепенно восстановить.
Здравствуйте Ольга!
Я понимаю, насколько вам сейчас нелегко. Материнское сердце – это особенный место , наполненное бесконечной любовью, и когда эта любовь остается без ответа, это причиняет особую боль. Но помните, что ваша любовь к сыну безгранична и не зависит от его реакции. Вы подарили ему жизнь, вложили в него столько заботы и тепла. Это бесценно, и никто не способен это отнять. Но сейчас вам важно перестать ждать благодарности. Разрешите себе чувствовать негативные эмоции, такие как гнев, обида и грусть, но не вините себя за это. Однако не стоит постоянно помогать и поддерживать, как раньше. Чтобы улучшить отношения, нужно перестать «спасать» сына и стать настоящей мамой. Это значит быть готовой к тому, что вы можете отдалиться друг от друга, уважая свои чувства и границы. Лучше оставить его в покое и дать ему свободу выражать свои чувства и желания, даже если они не совпадают с вашими ожиданиями. Это поможет ему увидеть вас такой, какая вы есть, а не как отражение его детских страхов и проблем.
Ольга , здравствуйте! Понимаю, как вам больно и обидно от таких действий со стороны сына. Скажите , до ситуации с браком , было ли так , что сын где -то вас упрекал в открытую ?
Если на него влияет жена , то все его решения могли быть сделаны не им самим. Сын уже взрослый и на его плечах лежит ответственность за его эмоции , обиды и тд. Сейчас он может сам себя обеспечивать , имеет возможность поговорить с вами не из позиции ребёнка , а из позиции взрослого, но он выбирает идти таким путем. Это неприятно , но, я бы вам рекомендовала не сливаться с его словами, он говорит под давлением, от своей детской обиды из которой не может вылезти. Возможно, он еще не дозрел до того, чтобы осознать, чем вы жертвовали ради детей!
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь. Дело в том, что существует определенный механизм, чем больше вы вкладывались в сына, тем больше становились спасателем в ваших отношениях, а спасатель с точки зрения психологии со временем становится должником. Когда вы ставили в пример взрослую дочь, он воспринимал это как укор, а не мотивацию к действию и перенес это во взрослую жизнь. Невестка, вероятно, тут не причем, еслибы он хотел, он настоял на вашем присутствии. Сейчас ваш сын застрял в подростковом возрасте, где мама должна давать, а он брать и не благодарить, и только перестав действительно отдавать, он сможет понять что-то. Когда вы перестанете помогать ему в ответ на его поступки в отношении вас, он может задуматься. Поговорите с ним, скажите один раз о том, что вы чувствуете, и что вы вкладывались как могли и делали что могли, и на этом помощь прекратите. Он взрослый мужчина,он уже построил свою семью. Не возможно оценить вклад другого, пока вы продолжаете безвозмездную помощь, он должен почувствовать что помощь и поддержка матери весома.
Здравствуйте!
Ольга,это горькая история, безусловно, тяжело понимать, что родной человек, близкий, пускай уже взрослый, но до конца наших дней маленький для нас ребенок, затаил обиду, говорит о родительской нелюбви, о том, что был недолюблен, недоласкан. Больно это слышать, ведь даже если родители и совершали какие то ошибки в воспитании, может быть, и были порой строги, сравнивали, давали нелестные оценки, каждый почти это делал несознательно, а исключительно из лучших побуждений, из воспитательных целей. Каждый, как умел, так и пытался создать, сформировать личность ребёнка, заложить черты характера. Вы тоже жили и живёте эту жизнь впервые, и тоже живой человек, могли и разозлиться, и посетовать, в семьях разное случается.
Прошло много лет, детство и какие то детские обиды можно в себе пересмотреть, уже будучи взрослым можно себя спросить: а могла мама вообще поступать по иному? Откуда она могла знать, как надо? Откуда ей было знать всю эту психологию отношений между детьми и родителями?
Ольга, к сожалению, связь между вами разрушила не жена сына, она нарушилась давно, просто за чередой жизненных проблем ,суеты, вы может быть этого не заметили, может быть, действительно, больше эмоциональной близости было с дочкой,больше критики в его адрес, и он это отследил, почувствовал и теперь никак не может выкинуть из головы. Даже ваш вопрос о том, не пригласит ли он сестру, он расценил не как поддержание родственных отношений между братом и сестрой, как сохранение семейственности, а как заботу о ней, с огромной долей вероятности.
Ольга, конечно, вам больно, но связь с нашими взрослыми детьми тянется из детства,и если она была нарушена, то и во взрослую жизнь она уйдет с надрывом, но никогда не поздно наладить отношения, поговорить, объясниться, попросить прощения.
И не нужно помогать уже взрослому человеку финансово, вы и сами вероятно, понимаете, что не такой любви и не такого участия он от вас ждёт, деньги он воспринимает, как должное и не считает проявлением любви, вы уже на пенсии и не в том положении, чтобы отдавать ее часть совершеннолетнему сыну, не стоит.
Он обижен, вам обидно до слез, но обижаться, досадовать, страдать обоим молча, точно не выход, только добрый, честный разговор сдвинет ваши отношения к положительному полюсу. Только проговаривание своих мотивов, чувств, переживаний откроет сердца.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад8 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа