Что вас беспокоит?
Проблема с сыном
Взрослый сын говорит, что я его никогда не любила, ругалась на него постоянно, хотя я всеми силами старалась ему помочь, помогала, когда он учился в другом городе, сама порой на доедая, затем его исключили из института за неуспеваемость, я опять организовала его переезд домой. Он поступил в другой институт и ещё потом учился 4 года. Его отец практически не помогал, мы с ним были в разводе. И вот сейчас взрослый сын меня упрекает, что я дочь любила больше, потому что всегда ее ставила ему в пример. Мне очень обидно это слышать, думаю, что это его жена настраивает его против нас. Я иногда помогаю, как могу, ему материально, хотя сама уже не работаю, нахожусь на пенсии. Он никогда не отказывается от денег. Когда собирался жениться, поставил меня перед фактом за 2 недели до свадьбы, хотя заявление в загс подали давно. Брак они решили зарегистрировать в Москве, заранее забронировав себе и маме жены номера в отеле, а о том, как я буду добраться и где жить даже не подумали.Сестру даже не пригласил. А когда я у него спросила, а сестру ты пригласил, а он ответил, что сейчас спросит у будущей жены, можно ли пригласить сестру. На его бракосочетание мы так и не попали. На его свадебных фото запечатлены только он с женой и ее ребенком(у нее дочери 9 лет) и с мамой жены( о ней они позаботились заранее) Мне обидно до слёз
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Ольга здравствуйте!
Ваша боль идеь от ваших жертв и его ощущения, что любовь была условной, измеряемой успехами и сравнениями. Сын не видел ваших полуголодных лет,и не помнит их, он запомнил не я тебе помогаю, а ты хуже сестры. Его отстранённость и история со свадьбой это не про вас, а про его страх, где он боится быть "недостаточно хорошим" и подсознательно отвергает вас первым, чтобы не отвергли его первая вы . Его жена не причина всему, а последствие его выбора, его способ дистанцироваться от тех эмоций которве он испытвал в сравнении его с сестрой. Деньги он берёт потому, что для него это не любовь, а ваша плата за вину, что удобно для него. Вам не нужно доказывать свою любовь, иожно откоыто попробовать поговорить с ним. Спросите что он чувствует когда принимает мматериальную помощь о вас? Признайте его чувства:Я понимаю, что тебе было больно от сравнений, мне очень жаль, я не хотела сделать больно, я люблю тебя. Это поможет разрушить стену. Затем мягко верните ему ответственность за его жизнь: Ты взрослый, твоя семья это твой выбор, я принимаю его, но я тоже имею право на уважение. И главное ,перестаньте ждать благодарности. Ваша задача сейчас научиться быть за себя: позвольте себе злиться, обижаться, плакать без чувства вины, но не бегайте за ним с помощью. Отношения возможно перестроить только тогда, когда вы перестанете спасать и начнёте просто быть матерью, которая не боится потерять сына, потому что уважает себя. Сделайте шаг назад, дайте ему свободу не любить вас так, как вы хотите, так , он когда-нибудь увидит вас настоящую, а не проекции своего детства и своих ощущений.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку. Конечно Вам больно:вы мама и ваше сердце всегда болело за него, вы вкладывали все силы и внимание ребёнку. И очень ранит, когда ребёнок, тем более уже взрослый мужчина, так говорит. К сожалению, так бывает, что человек вырастает, но не "взрослеет"-остается, в прошлом и видит все детскими глазами. Так и сейчас, то что вы описываете похоже на то, что он остался, там в прошлом в каких-то "обидах", когда может и чего то не хватало эмоционально, ему казалась, что сестре уделяют внимание больше, что нет поддержки.И это не зависит только от вас- это еще и особенность психики и характера не "перерастать" определённые состояния. Это и защита и "удобство" с одной стороны. Его такое поведение не делает Вас "плохой" матерью, оно показывает, что есть проблемы с общением между вами, скорее всего он не готов пока идти на более теплые взрослые шаги. Не вините себя- вы старались как могли! А теперь- он взрослый, не авите на него, но в то же время- можете спокойно поговорить при возможности-хорошо бы без обвинений (чтобы он смог услышать-иначе он опять все воспримет как "обиду и не любовь") что вы как мама очень волнуетесь и скучаете по нему, что хочется большего общения с ним, что будете рады, если он будет идти навстречу.Что вы всегда готовы что то изменить, если в ваших силах и рады встрече с ним.Тут не стоит ничего доказывать или объяснять. Вы мама и естественно любите его. А вот поделиться болью важно, чтобы и он понял, что его любят и дорожат им, а остальное- это уже время и его работа над собой и взросление как мужчины!И даже,если у вас есть подозрения про его жену, он взрослый человек и уже самому надо понимать, что мама и сестра самые дорогие люди и не идти на поводу у жены.Время все расставит
Здравствуйте, Ольга.
Конечно, такое поведение сына может вызывать обиду и злость. Тем более, что вы много вложили в него и продолжаете вкладываться. Возможно, вы чувствуете себя отвергнутой.
К сожалению, мы мало можем повлиять на восприятие другого человека. У него есть на это свои причины: может быть, это конкуренция с сестрой, может ощущение собственной несостоятельности и воспоминания прошлого, влияние новой семьи.
Здесь вам тоже важно поставить определенные границы. Во-первых, Не давать деньги, ведь так вы даете ему понять, что можно пользоваться вашими ресурсами и при этом не проявлять уважение. Попытка доказать, что вы хорошая мама, может не дать сейчас результатов, а силы заберет. Во-вторых, не ожидать от него определенного поведения. Возможно, он не созрел для того чтобы выйти на диалог и понять вашу точку зрения. Может быть, у него остались обиды из-за прошлого. Сейчас его выбор такой.
Возможно, через время вы сможете поговорить с ним. Поделиться своими переживаниями и донести, что вам важно быть с ним в близких доверительных отношениях.
Постарайтесь переключиться на заботу о себе, на дочь.
Здравствуйте, Ольга!
Примите мою поддержку , очень больно, когда ребенок, ради которого столько было сделано, говорит такие слова. Кажется, будто вся жизнь, все старания и переживания обесценились. Ваши чувства абсолютно понятны.
При этом не всегда слова «ты меня не любила» означают отсутствие любви. Часто взрослые дети говорят так, когда вспоминают не помощь, а свои детские переживания. Возможно, сравнения с сестрой действительно оставили у сына ощущение, что он хуже. Это могло ранить его, даже если вы совсем не этого хотели.
Прежде всего не пытайтесь доказать сыну, сколько вы для него сделали. Когда человек говорит о своей боли, список ваших жертв он, скорее всего, не услышит. Это не значит, что ваши усилия были напрасны, просто сейчас он говорит о своих чувствах, а не о фактах.
Если будет возможность спокойно поговорить, попробуйте спросить: «Что именно заставило тебя почувствовать, что я тебя не любила?» Не перебивайте и не оправдывайтесь сразу. Возможно, вы услышите то, о чем он молчал много лет.
Если действительно были сравнения с сестрой, можно признать это: «Да, я понимаю, что это могло тебя ранить. Мне жаль, что так получилось». Признание своей ошибки не означает, что вы соглашаетесь со всеми его обвинениями.
При этом важно и беречь себя и не пытаться заслужить любовь или хорошее отношение давая помогая материально во вред себе. И постарайтесь не искать виноватых. Даже если жена влияет на его мнение, изменить вы можете только свои отношения с сыном.
Самое главное сейчас не выяснить, кто прав, а понять, есть ли у вас обоих желание сохранить связь. Если оно есть, отношения можно постепенно восстановить.
Здравствуйте Ольга!
Я понимаю, насколько вам сейчас нелегко. Материнское сердце – это особенный место , наполненное бесконечной любовью, и когда эта любовь остается без ответа, это причиняет особую боль. Но помните, что ваша любовь к сыну безгранична и не зависит от его реакции. Вы подарили ему жизнь, вложили в него столько заботы и тепла. Это бесценно, и никто не способен это отнять. Но сейчас вам важно перестать ждать благодарности. Разрешите себе чувствовать негативные эмоции, такие как гнев, обида и грусть, но не вините себя за это. Однако не стоит постоянно помогать и поддерживать, как раньше. Чтобы улучшить отношения, нужно перестать «спасать» сына и стать настоящей мамой. Это значит быть готовой к тому, что вы можете отдалиться друг от друга, уважая свои чувства и границы. Лучше оставить его в покое и дать ему свободу выражать свои чувства и желания, даже если они не совпадают с вашими ожиданиями. Это поможет ему увидеть вас такой, какая вы есть, а не как отражение его детских страхов и проблем.
Ольга , здравствуйте! Понимаю, как вам больно и обидно от таких действий со стороны сына. Скажите , до ситуации с браком , было ли так , что сын где -то вас упрекал в открытую ?
Если на него влияет жена , то все его решения могли быть сделаны не им самим. Сын уже взрослый и на его плечах лежит ответственность за его эмоции , обиды и тд. Сейчас он может сам себя обеспечивать , имеет возможность поговорить с вами не из позиции ребёнка , а из позиции взрослого, но он выбирает идти таким путем. Это неприятно , но, я бы вам рекомендовала не сливаться с его словами, он говорит под давлением, от своей детской обиды из которой не может вылезти. Возможно, он еще не дозрел до того, чтобы осознать, чем вы жертвовали ради детей!
Здравствуйте. Примите мою поддержку в первую очередь. Дело в том, что существует определенный механизм, чем больше вы вкладывались в сына, тем больше становились спасателем в ваших отношениях, а спасатель с точки зрения психологии со временем становится должником. Когда вы ставили в пример взрослую дочь, он воспринимал это как укор, а не мотивацию к действию и перенес это во взрослую жизнь. Невестка, вероятно, тут не причем, еслибы он хотел, он настоял на вашем присутствии. Сейчас ваш сын застрял в подростковом возрасте, где мама должна давать, а он брать и не благодарить, и только перестав действительно отдавать, он сможет понять что-то. Когда вы перестанете помогать ему в ответ на его поступки в отношении вас, он может задуматься. Поговорите с ним, скажите один раз о том, что вы чувствуете, и что вы вкладывались как могли и делали что могли, и на этом помощь прекратите. Он взрослый мужчина,он уже построил свою семью. Не возможно оценить вклад другого, пока вы продолжаете безвозмездную помощь, он должен почувствовать что помощь и поддержка матери весома.
Здравствуйте!
Ольга,это горькая история, безусловно, тяжело понимать, что родной человек, близкий, пускай уже взрослый, но до конца наших дней маленький для нас ребенок, затаил обиду, говорит о родительской нелюбви, о том, что был недолюблен, недоласкан. Больно это слышать, ведь даже если родители и совершали какие то ошибки в воспитании, может быть, и были порой строги, сравнивали, давали нелестные оценки, каждый почти это делал несознательно, а исключительно из лучших побуждений, из воспитательных целей. Каждый, как умел, так и пытался создать, сформировать личность ребёнка, заложить черты характера. Вы тоже жили и живёте эту жизнь впервые, и тоже живой человек, могли и разозлиться, и посетовать, в семьях разное случается.
Прошло много лет, детство и какие то детские обиды можно в себе пересмотреть, уже будучи взрослым можно себя спросить: а могла мама вообще поступать по иному? Откуда она могла знать, как надо? Откуда ей было знать всю эту психологию отношений между детьми и родителями?
Ольга, к сожалению, связь между вами разрушила не жена сына, она нарушилась давно, просто за чередой жизненных проблем ,суеты, вы может быть этого не заметили, может быть, действительно, больше эмоциональной близости было с дочкой,больше критики в его адрес, и он это отследил, почувствовал и теперь никак не может выкинуть из головы. Даже ваш вопрос о том, не пригласит ли он сестру, он расценил не как поддержание родственных отношений между братом и сестрой, как сохранение семейственности, а как заботу о ней, с огромной долей вероятности.
Ольга, конечно, вам больно, но связь с нашими взрослыми детьми тянется из детства,и если она была нарушена, то и во взрослую жизнь она уйдет с надрывом, но никогда не поздно наладить отношения, поговорить, объясниться, попросить прощения.
И не нужно помогать уже взрослому человеку финансово, вы и сами вероятно, понимаете, что не такой любви и не такого участия он от вас ждёт, деньги он воспринимает, как должное и не считает проявлением любви, вы уже на пенсии и не в том положении, чтобы отдавать ее часть совершеннолетнему сыну, не стоит.
Он обижен, вам обидно до слез, но обижаться, досадовать, страдать обоим молча, точно не выход, только добрый, честный разговор сдвинет ваши отношения к положительному полюсу. Только проговаривание своих мотивов, чувств, переживаний откроет сердца.
Принятый ответ
Здравствуйте, Ольга, дело в том, что чем больше Вы отдаете, чем больше Вы жертвуете, тем меньше значит всё это для человека, так как для того, чтобы ценить что-то (отношения, труд), для этого самому человеку нужно прикладывать усилия, вкладываться. Возможно, сын привык получать от Вас, при этом всё его проблемы решали Вы, тем самым не создавалось у него чувство ответственности перед самим собой, перед Вами и перед сестрой, привыкая искать других людей, которые будут отвечать за него. Возможно, что сейчас это больше связано с женой, что это уже её задача будет решать проблемы его и семьи, а Вы продолжаете по инерции помогать материально, тем самым подпитывая этот узел отношений. При этом Вы страдаете, от того, что все Ваши жертвы не окупились, они и не окупятся пока Вы сами не начнете ценить себя и свою жизнь. Это будет непросто, для сына, если он лишится привычной помощи для себя, но, это даст ему возможность принимать ответственность и решения, и возможно, пересмотреть и то, что происходит в целом в его жизни и в отношениях с Вами в том числе.
Добрый день, Ольга!
Конечно, Вам тяжело, Вы так много сделали для сына, а он проявляет холодное отношение к Вам... Вы одна воспитывали его, его отец не помогал, а сейчас сталкиваетесь с таким отношением со стороны сына. Это больно и тяжело. Сын в этой ситуации запомнил, как его сравнивали, но не запомнил, как Вы ему помогали и помогаете до сих пор, он до сих пор принимает Ваши деньги, но не думает о Вас, не берёт ответственность, как мужчина, а находится в обиде, считая, что ему должны, обязаны.
Не идите на поводу манипуляций, не оправдывайтесь перед сыном. Перестаньте давать ему денег, не ждите, что он "неожиданно" и "вдруг" изменится, Вы не "купите" его любовь деньгами. Вы можете откровенно поговорить с сыном о том, что происходит, сказав свою позицию, без оправданий, обид, обвинений, говорите через "Я-сообщение". Ему важно понять, что Вы любите его любым, принимаете его, но и себя не будете обижать. Можно обратиться к семейному психологу вместе для того, чтобы наладить отношения. Скажите сыну, что Вы видите, как ему плохо, Вы хотите его поддержать и помочь, но проблемы, обиды, которые были "тогда" нужно решать, проговаривать, не тянуть прошлое в настоящее, т.к. настоящее уже другое, сейчас другое время, другой этап. Дайте сыну обо всём подумать, проанализировать, он многое может не понимать, не осознавать.
У Вас одна пенсия, лично Вам никто не помогает и Вы не обязаны помогать взрослому сыну, тем более, если нет возможности, и сын не проявляет уважение, не интересуется, как Вы себя чувствуете и т.д. Сыну важно повзрослеть и решать самому свои взрослые вопросы, без мамы, т.е. без Вас, он уже муж. Вам важно уделять внимание самой себе, дочери. Сыну тоже уделять внимание, если он проявляет инициативу, отвечает взаимностью, но навязываться не нужно. Его жена не виновата, т.к. он мужчина, взрослый человек и сам может решать, как ему быть, с кем ему быть, как поступить, он сам берёт ответственность за это.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад1 ответ
- 9 часов назад1 ответ
- 22 Августа 1 ответ
- 22 Августа 2 ответа