Проблемы в семье — вопрос №507642

Добрый день, Кристина!
У Вас такие отношения были всегда? Или всё произошло, как переехала мама, родился ребёнок?
Говорили ли Вы с мужем, чтобы жить отдельно от мамы?
Как Вы смотрите на то, чтобы выйти на работу?
Очень часто члены семьи относятся к женщине в декрете, как к тому, что она сидит дома и должна справляться с ребёнком, плюс к этому у неё дополнительные обязанности в доме. Её старания обесцениваются. Пробовали ли Вы просить о помощи и распределить домашние обязанности между мужем?

Здравствуйте Кристина!
У вас явные признаки переутомления. На первый взгляд может показаться, что нагрузка на вас не очень велика, но нет двух одинаковых организмов, и для вас забота о ребёнке фактически сильно перетруждает, и вы не получаете достаточного отдыха. Из-за такой перегрузки и случаются ваши семейные размолвки. Попробуйте объяснить это вашему мужу и матери. Конечно если вы выйдете на работу, то у вас такое чередование родительских и рабочих обязанностей снизит эмоциональную нагрузку на вас. Однако и сейчас вам желательно больше времени проводить с вашим ребёнком на воздухе. Для вас это будет двойная польза. Во-первых, такое времяпрепровождение для ребёнка позволит ему затрачивать определённые физические нагрузки, что будет способствовать его более спокойному и глубокому сну ночью и даст вам возможность высыпаться. Во-вторых, проводя время вне стен своей квартиры, и просто гуляя с ребёнком, вы получите дополнительное время для эмоциональной разгрузки и отдыха, что также будет способствовать более полноценному восстановлению ваших сил.

Здравствуйте, Кристина!
Полагаю, что Вы очень устали. Ребенок - это большая радость, конечно же, но это еще и большая нагрузка, ведь забота о малыше требует ответственности и внимания, это и бессонные ночи, и миллион дел. Вы устали и не видите такой помощи от мужа, которая Вам требуется, и это ухудшает настроение еще больше. С мамой тоже отношения неоднозначные. В итоге все взаимосвязано, одно цепляется за другое. Вы раздражаетесь на фоне усталости и непонимания со стороны близких, они не дают нужной Вам помощи и понимания, тоже обижаются на Ваше раздражение, и от этого Вы раздражаетесь еще больше.
Таким образом, Вам можно порекомендовать составить четкие договоренности с близкими. Четко и понятно объяснить им, что Вы чувствуете, какая конкретно помощь Вам нужна, каких действий Вы от них ожидаете и что готовы делать сами. Поговорить, чтобы понять друг друга и договориться о распределении обязанностей: кто что делает по дому, кто когда гуляет с ребенком, кто встает к нему ночью, когда у кого "свободное" от дел время. Я говорю не о том, чтобы составить какое-то четкое расписание по минутам, это перебор, но составить общие договоренности, чтобы у каждого был круг обязанностей, и чтобы каждый понимал, как кому помогать, а чего делать не надо. Т.е. вам всем нужно организовать жизнь так, чтобы ваша семья была единым организмом, системой, где каждый элемент помогает другому, а не мешает. Это в идеале, конечно - понятно, что идеального взаимопонимания достичь не получится, ведь люди не роботы, у каждого свои проблемы и эмоции. Но важно стремиться понимать друг друга и договариваться, помогать друг другу, конструктивно помогать, решать проблемы, а не обижаться. Вы говорите, что не чувствуете понимания, и что муж с мамой между собой в хороших отношениях, а с Вами происходят ссоры - т.е., вероятно, сейчас у Вас такое чувство, как будто они объединились между собой против Вас. Это необходимо обсудить с ними, разобраться, проговорить обиды и ожидания друг к другу именно конструктивно, чтобы в конечном итоге о чем-то договориться. Кроме этого, нужно организовать жизнь так, чтобы у Вас в принципе было какое-то время на отдых - чтобы Вы могли иногда ходить гулять без малыша, встречаться с подругами или что-то другое, что принесет Вам удовольствие и отдых, чтобы вся нагрузка не ложилась на Ваши плечи, Вы не переутомлялись, а могли отдыхать и получать положительные впечатления. Сейчас получается, что вы обижаетесь друг на друга, и это усиливает взаимное раздражение. Поэтому надо постараться поговорить с семьей именно спокойно, чтобы проговорить чувства и создать договоренности, тогда семья как единый организм будет функционировать лучше, и напряжение понизится.
Гармонии и взаимопонимания Вашей семье.
С уважением, Анастасия

Здравствуйте, Кристина! Вы взвалили на себя непосильную ношу. И Ваша злость - это защита. Вы всего лишь человек, женщина - и Вам нужна помощь: мужа, мамы. Учитесь заявлять о себе и о своих потребностях. Чем больше Вы подавляете себя и свои чувства, тем больше раздражения, злобы и непонимания. Замкнутый круг.

Здравствуйте, Кристина.
Очень большая нагрузка на вас. Постарайтесь себя разгрузить. Вы пишите, что мама вам помогает с ребенком, но не так как можно было бы. Проанализируйте, что будет для вас такой помощью, которая вам необходима. Может быть вам нужно, чтобы помогали больше не с ребёнком, а по бытовым вопросам. Например, чтобы готовил кто-то еду, помогал убирать. И постепенно распределяйте обязанности, делегируйте. Может быть имеет смысл нанять няню или помощницу по дому. Потому что ваше раздражение и злость, в большей степени от усталости.