Что вас беспокоит?
Проблемы в семье
Здравствуйте. Я в декрете уже почти 2 года. Живем вчетвером :я, мама, муж и ребёнок. Отношения со всеми натянутые. С ребёнком устаю, ночью практически не спит нормально (то зубы лезут, то простуда и если даже до 9 спит утра, то мне этого мало) Мама вроде и пытается мне как - то помочь с ребёнком, но не так, как можно было бы и, честно говоря, она больше кипишит и раздражает. Чаще Глупости говорит и делает. С мужем ругаемся часто очень, он работает, ночью мне с ребёнком не помогает. "Дневной папа" так сказать, с ребёнком водится, но не часто. Накормить в выходные свои его может, погулять (но редко). Больше в телефоне ковыряется на диване лежит, а ребёнок вокруг него бегает. Никакого внимания на меня, ни любви со стороны мужа нет. Говорит, что я злая. Хотя сам ничего не делает для того, чтобы я была доброй . Уже дошло до того, что ему не нравится, как я с мамой своей разговариваю, вплоть до интонации,такое ощущение что бы я не сделала , я для него один сплошной минус. И вообще как мама тут поселилась у нас ещё хуже отношения стали. У них же отношения хорошие. Друг друга поддерживают во всем. А меня в этом доме никто не понимает. Я же стала раздражаться по любому поводу, не то слово мне скажи, - всё, ругаюсь, кричу, нагрубить могу. Как вспышки злости какие - то. Анализы сдавала, все в порядке. Обращалась к неврологу,мне сильнее финибута ничего не выписывали. Я с него просто спать хотела, эффекта не заметила. Может есть тут специалисты, которые могут дать совет, что мне делать? Буду очень благодарна...
Принятый ответ
Добрый день, Кристина!
У Вас такие отношения были всегда? Или всё произошло, как переехала мама, родился ребёнок?
Говорили ли Вы с мужем, чтобы жить отдельно от мамы?
Как Вы смотрите на то, чтобы выйти на работу?
Очень часто члены семьи относятся к женщине в декрете, как к тому, что она сидит дома и должна справляться с ребёнком, плюс к этому у неё дополнительные обязанности в доме. Её старания обесцениваются. Пробовали ли Вы просить о помощи и распределить домашние обязанности между мужем?
Наталья, после рождения ребёнка началось все. У мамы пока квартира на севере, продать не может,поэтому живёт тут. Конечно, хотелось бы жить своей семьёй, с мужем разговаривала, чтобы помогал - ну он считает, что помогает,раз в неделю гулять выведет, раз покормит,в больницу если надо свозит. Все на этом. Работает и этого достаточно, видимо, думает. О том, что на работу выходить надо думала, но боюсь, что могу не справиться, тк ночи с ребёнком бывают бессонные.
"О том, что на работу выходить надо думала, но боюсь, что могу не справиться, тк ночи с ребёнком бывают бессонные."
Если Вы выйдете на работу, здесь уже будет важно "поставить" себя в семье так, что Вы работаете и Вы устаёте точно также, как и муж и т.к. Вы работе домашние обязанности делятся поровну и забота о ребёнке тоже.
Почему ребёнок плохо спит? Что на это отвечают врачи?
Да, Вы правы..Ребенок сам по себе беспокойный, к неврологу водили, склонен к переутомлениям, от этого может не спать. Зубы очень болезненно лезут. Орви тут болел - лечились долго.
Очень жаль, что часто не дооценивают работу женщин, которые занимаются домашними делами, заботятся о ребёнке. Это воспринимается, как должное другими членами семьи. Тем более многие считают: "все справлялись и ты справишься". Но это не значит, что у всех одинаковая ситуация и всем на самом деле было легко.
Говорите о том, что Вас не устраивает и беспокоит. Не нужно брать на себя многое и стараться везде и всё успеть, тем более, если Вы будете работать.
Попытаюсь, спасибо за ответ Вам.
Принятый ответ
Здравствуйте Кристина!
У вас явные признаки переутомления. На первый взгляд может показаться, что нагрузка на вас не очень велика, но нет двух одинаковых организмов, и для вас забота о ребёнке фактически сильно перетруждает, и вы не получаете достаточного отдыха. Из-за такой перегрузки и случаются ваши семейные размолвки. Попробуйте объяснить это вашему мужу и матери. Конечно если вы выйдете на работу, то у вас такое чередование родительских и рабочих обязанностей снизит эмоциональную нагрузку на вас. Однако и сейчас вам желательно больше времени проводить с вашим ребёнком на воздухе. Для вас это будет двойная польза. Во-первых, такое времяпрепровождение для ребёнка позволит ему затрачивать определённые физические нагрузки, что будет способствовать его более спокойному и глубокому сну ночью и даст вам возможность высыпаться. Во-вторых, проводя время вне стен своей квартиры, и просто гуляя с ребёнком, вы получите дополнительное время для эмоциональной разгрузки и отдыха, что также будет способствовать более полноценному восстановлению ваших сил.
Иван, спасибо за ответ!
Принятый ответ
Здравствуйте, Кристина!
Полагаю, что Вы очень устали. Ребенок - это большая радость, конечно же, но это еще и большая нагрузка, ведь забота о малыше требует ответственности и внимания, это и бессонные ночи, и миллион дел. Вы устали и не видите такой помощи от мужа, которая Вам требуется, и это ухудшает настроение еще больше. С мамой тоже отношения неоднозначные. В итоге все взаимосвязано, одно цепляется за другое. Вы раздражаетесь на фоне усталости и непонимания со стороны близких, они не дают нужной Вам помощи и понимания, тоже обижаются на Ваше раздражение, и от этого Вы раздражаетесь еще больше.
Таким образом, Вам можно порекомендовать составить четкие договоренности с близкими. Четко и понятно объяснить им, что Вы чувствуете, какая конкретно помощь Вам нужна, каких действий Вы от них ожидаете и что готовы делать сами. Поговорить, чтобы понять друг друга и договориться о распределении обязанностей: кто что делает по дому, кто когда гуляет с ребенком, кто встает к нему ночью, когда у кого "свободное" от дел время. Я говорю не о том, чтобы составить какое-то четкое расписание по минутам, это перебор, но составить общие договоренности, чтобы у каждого был круг обязанностей, и чтобы каждый понимал, как кому помогать, а чего делать не надо. Т.е. вам всем нужно организовать жизнь так, чтобы ваша семья была единым организмом, системой, где каждый элемент помогает другому, а не мешает. Это в идеале, конечно - понятно, что идеального взаимопонимания достичь не получится, ведь люди не роботы, у каждого свои проблемы и эмоции. Но важно стремиться понимать друг друга и договариваться, помогать друг другу, конструктивно помогать, решать проблемы, а не обижаться. Вы говорите, что не чувствуете понимания, и что муж с мамой между собой в хороших отношениях, а с Вами происходят ссоры - т.е., вероятно, сейчас у Вас такое чувство, как будто они объединились между собой против Вас. Это необходимо обсудить с ними, разобраться, проговорить обиды и ожидания друг к другу именно конструктивно, чтобы в конечном итоге о чем-то договориться. Кроме этого, нужно организовать жизнь так, чтобы у Вас в принципе было какое-то время на отдых - чтобы Вы могли иногда ходить гулять без малыша, встречаться с подругами или что-то другое, что принесет Вам удовольствие и отдых, чтобы вся нагрузка не ложилась на Ваши плечи, Вы не переутомлялись, а могли отдыхать и получать положительные впечатления. Сейчас получается, что вы обижаетесь друг на друга, и это усиливает взаимное раздражение. Поэтому надо постараться поговорить с семьей именно спокойно, чтобы проговорить чувства и создать договоренности, тогда семья как единый организм будет функционировать лучше, и напряжение понизится.
Гармонии и взаимопонимания Вашей семье.
С уважением, Анастасия
Анастасия, спасибо за столь подробный ответ.
Принятый ответ
Здравствуйте, Кристина! Вы взвалили на себя непосильную ношу. И Ваша злость - это защита. Вы всего лишь человек, женщина - и Вам нужна помощь: мужа, мамы. Учитесь заявлять о себе и о своих потребностях. Чем больше Вы подавляете себя и свои чувства, тем больше раздражения, злобы и непонимания. Замкнутый круг.
Елена, спасибо!
Принятый ответ
Здравствуйте, Кристина.
Очень большая нагрузка на вас. Постарайтесь себя разгрузить. Вы пишите, что мама вам помогает с ребенком, но не так как можно было бы. Проанализируйте, что будет для вас такой помощью, которая вам необходима. Может быть вам нужно, чтобы помогали больше не с ребёнком, а по бытовым вопросам. Например, чтобы готовил кто-то еду, помогал убирать. И постепенно распределяйте обязанности, делегируйте. Может быть имеет смысл нанять няню или помощницу по дому. Потому что ваше раздражение и злость, в большей степени от усталости.
Наталья, спасибо!
Здравствуйте. Вы описываете типичную ситуацию в семье с новорождённым ребёнком. Вы уставшая молодая мама, которая жаждет помощи, а ее никто вам толком не оказывает. Но ваше восприятие искажено. Вам кажется одно, а на самом деле все обстоит по другому. Никто вам не сможет помочь так как вам надо. Вы Мама, в вас проснулся материнский инстинкт и только вам известно как нужно лучше для вашего ребёнка и что нужно делать. Муж ваш помогает в меру своих возможностей, вы сами об этом пишите, но он и правда работает и занимается обеспечением семьи в то время как вы занимаетесь семейным очагом и ребёнком, он не сможет выполнить эту работу лучше вас. Мама вам помогает. Если это критично необходимо то пусть таким будет. Если нет, то жизнь с родителями будет доставлять дискомфорт и разлад в семью и отношения с мужем. На счёт того, что вы загружена и не ощущаете себя деланной женщиной, женой, любимой, то об этом нужно разговаривать с мужем и просить немного больше освободить вас, чтобы вы имели время на себя, на ваш отдых, на приведение себя в порядок, на какие либо процедуры красоты и тд, что-то лично ваше, от чего вам будет комфортно и приятно на душе. Не носите все в себе, проговаривайте все мужу, но ваши речи не должны носить оскорбительный/нотационный/требовательный/критикующий характер. Если вы чего-то хотите, то превратите это в просьбы, красиво украсив текст в свои чувства.
Захар, спасибо, я все учту.
Похожие вопросы по теме
- 23 Мая 202210 ответов
- 13 Ноября 202312 ответов
- 1 Марта 20245 ответов