Что вас беспокоит?
Как стать терпимей
Здравствуйте! Сразу скажу, что я-не королева с самооценкой до небес, но почему-то часто получается, что я отказываюсь от продолжения знакомств с людьми из-за разочарований. У меня есть две близкие подруги, а знакомые меняются очень быстро. При этом я хочу дружить, расширять круг знакомств, но как-то не получается. Причины бывают разные. К примеру, я не могу общаться с людьми, которые крикливы, тебя перебивают или которую за всю встречу даже ни разу не поинтересуются, как у тебя дела. Но по-моему это база приятельского общения.) Есть и обратная сторона- много комплиментов и внимания, но потом получается так, что все это было ради какой-то выгоды ( просят об услуге, скидке, что-то сделать для них бесплатно.) Также пугают и смущают откровения о своей сексуальной жизни на первой встрече, считаю, что личное -это личное, неприятно слушать откровения. Неприятно, когда надменно или с претензиями общаются с официантом при его незначительных косяках, на которые можно забить. Не нравится, когда слишком сильно акцентируют внимания на своем статусе ( реальном или выдуманном), долго рассказывают, что и сколько стоит, какая зарплата, при этом весь разговор идет только о деньгах. Не могу общаться с курящими, когда курят рядом, мне плохо. Получается, что людей, которые соответствуют моим требованиям в плане хороших знакомых- один из ста. Обычно знакомство начинается с общения онлайн по общим интересам ( танцы, преподавание), переходит в реальную жизнь, и потом я возвращаюсь расстроенная со встречи.) Знакомлюсь с кем-то снова, и все по кругу.) Конечно, можно общаться только с мужем и 2 подругами, но не против обрести еще близких друзей или приятных знакомых. Еще я очень эмоциональная и чувствительная ( читала книгу про сверхчувствительных людей, это прямо я), потом долго отхожу от неприятных открытий. Теперь уже начинаю бояться сближения с людьми. По работе тесного общения у меня нет, я преподаю, меня устраивает, что нет никакого коллектива. Но хотелось бы что-то изменить в себе, стать толерантнее к людям, не принимать все близко к сердцу. Как научиться этому? Спасибо)
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте Полина!
Похоже, что ваша сверхчувствительность и желание иметь большой круг друзей вступили в противоречие и с этим нужно что-то делать. Самый простой способ — это искать близких себе по духу людей. Вы перечислили только два круга интересов (танцы, преподавание) в которых пытаетесь завязать новые знакомства. Попробуйте расширить круг поисков. Есть довольно много иных областей интересов людей, в которых они могут проявлять свои лучшие качества. Например, художественная, фантастическая или иная литература, произведения живописи, спортивные занятия, кулинария. Сейчас среди людей очень популярен ЗОЖ (здоровый образ жизни), где вы также можете поискать себе единомышленников и в ваших духовных запросах. Также вполне возможны и занятия фитнесом, пилатесом, где люди объединены общими стремлениями и им легче найти взаимопонимание друг с другом.
По поводу толерантности можно вам посоветовать развивать ассертивное поведение, это промежуточный стиль между агрессивным и пассивным поведением. Если просто сказать про ассертивноость – это умение принимать и высказывать собеседнику своё мнение о нём, не обижая его, и принимать, или отвергать чужое мнение о себе, не обижаясь на него.
Принятый ответ
Здравствуйте, Полина!
Соглашусь с Вами, что то, что Вы перечисляете - это норма приятельского общения, а не завышенные требования: не кричать, разговаривать вежливо, не вторгаться в личное пространство и не втягивать собеседника в свое личное, когда это неуместно, и т.д. Это вежливость и тактичность. Но также Вы правы в том, что не стоит слишком болезненно воспринимать недочеты людей, ведь они есть у всех так или иначе, и если из-за всего переживать, то будете расстраиваться, а завязывать новые знакомства не получится.
Прежде всего, постарайтесь вспомнить, как у Вас сформировались отношения с мужем и с подругами, которые уже есть. Ведь они тоже иногда делают или говорят что-то неосторожно, проявляют нетактичность или чем-то задевают Вас в плохом настроении. Ведь не может быть, чтобы в человеке всегда все нравилось, правда? Однако с ними у Вас получилось построить отношения, и мелкие недостатки Вас не оттолкнули. Сейчас это Ваши близкие люди, Вы привыкли к их особенностям и любите их, с близкими на многое можно смотреть сквозь пальцы. Но что помогало Вам быть лояльнее к ним изначально? Постарайтесь вспомнить это и подумать, что изменилось в Вас, как Вы строили дружеские отношения раньше, постарайтесь дать самой себе советы сейчас.
И сформируйте себе психологические установки, которые помогут не воспринимать все так болезненно. Например, напомнить себе, что в каждом человеке есть что-то неприятное, но хорошего в нем больше, поэтому это неприятное можно ему простить. У Вас тоже могут быть какие-то привычки, которые кому-то могут быть неприятны, но Вам бы не хотелось, чтобы Вас судили только по какому-то одному фактору, правильно? Также важно помнить, что поведение человека имеет какие-то причины. Например, если человек акцентирует внимание на своем статусе и заработке - это означает, что, видимо, у него есть трудности с самооценкой, в прошлом были неудачи, какая-то неуверенность. Потому что довольный жизнью и уверенный человек не будет именно подчеркивать свою успешность к месту и не к месту, у него не будет такой внутренней потребности, потому что он и так доволен жизнью. А если подчеркивает - значит, ему требуется повышение уверенности, самоутверждение, что-то когда-то у него было или есть не так. Такие мысли помогают относиться к людям с некоторым сочувствием, что снижает раздражение и повышает лояльность. Также можно относиться к некоторым вещам с юмором, по-доброму с улыбкой думать, что "включился режим похвастаться", например. А если человек действительно часто ведет себя грубо, нетактично, неуважительно по отношению к другим - тогда и правда незачем с ним общаться. Если же человек хорошее впечатление производит, но проявляет какие-то отдельные недостатки местами - тогда учиться лояльности, как я выше написала, ведь у всех эти недостатки есть, на то мы и люди, с комплексами и эмоциями.
Хорошего Вам настроения и приятного общения.
С уважением, Анастасия
Принятый ответ
Добрый вечер, Полина!
Как Вы познакомились с мужем, с подругами?
У Вас есть две подруги и у Вас сформировались с ними хорошее общение - а это не мало, что у Вас есть две подруги. Вы не хотите общаться со всеми подряд, Вы точно знаете, что Вас устраивает, а что нет и это замечательно. Зачем Вам тратить врем на людей, с которыми у Вас разные интересы? Вы сразу понимаете это при реальном общении. Вы точно знаете, чего Вы хотите и Ваши желания вполне нормальные. Вы умеете и можете общаться, об этом говорит насилие у Вас подруг и мужа. Да, Вам хотелось бы больше друзей, но это вопрос времени, нужно искать, общаться, только так найдёте своих людей.
С какими ещё сложностями Вы сталкиваетесь?
Что Вы готовы принимать в общении, хотя Вам это не нравится? А что категорически не готовы принимать? Есть ли то, что Вы принимаете у подруг?
Здравствуйте, Полина! Толерантность можно развивать по отношению к чужому мировоззрению, обычаям, взглядам на жизнь, поведению. Это терпимость, которая не имеет ничего общего с близкими отношениями. Например, Вас не устраивает, что кто-то курит в Вашем присутствии, но Вы не начинаете ему делать выговор и учить, как жить и заботиться о здоровье. Вы упомянули о своей не очень высокой самооценке. В свою очередь, самооценка базируется на ощущении собственной ценности, которая является фундаментом всего в жизни человека, в том числе и близких взаимоотношений. Начинайте раскрывать для себя собственную ценность, тогда и люди потянутся к Вам совершенно другого уровня и порядка.
Похожие вопросы по теме
- 12 часов назад13 ответов
- Вчера в 19:561 ответ
- Вчера в 07:294 ответа
- Вчера в 07:1710 ответов