Ничего не хочу( — вопрос №56939

Здравствуйте, помогите мне пожалуйста советом! Последние 2 года я просто не могу понять, что со мной происходит. Мне 31 год, в браке с мужем 10 лет: двое детей, 3 и 9 лет.С мужем было много проблем за 10 лет, но как-то все трудности пережили, оба работаем, есть финансовые сложности, но более менее сводим концы с концами. Суть проблемы, во мне самой! последние 2 года я просто не знаю, что со мной делать. В детстве я была веселой, общительной девочкой, умеющей отстаивать свои интересы, училась всегда хорошо, рано уехала от родителей учиться в другой город. Потом после учебы вышла замуж, после первого декрета вышла на работу. Подавала большие надежды, отличалась усидчивостью, умением общаться. После рождения второго ребенка начались трудности, роды тоже были очень тяжелые (как и первые), только немного я успокоилась по поводу здоровья дочери, начались проблемы с моим здоровьем. Почти два года я ездила по врачам, проходила всевозможные анализы, но врачи не могли понять, что со мной (подозревали серьезные болезни). И сейчас еще до сих пор на постоянном контроле у врачей. Недавно вышла на работу: меня никто не узнает: очень много комплексов, я стала бояться людей, общаться, очень часто впадаю в ступор, вообще не могу делать что-то под контролем, теряюсь, спотыкаюсь, не могу собраться с мыслями, боюсь начинать какое-то дело, заранее думая что у меня ничего не получиться. У меня сейчас должность средняя, но как только я вышла, мне сразу предлагали повышение на работе, причем 2 раза, я отказалась. От этого идет неудовлетворение личностью, ощущение себя никчемной и ненужной.Сама по себе я человек деятельный, сейчас апатия, и не больше, если чем-то заинтересуюсь, быстро сгораю, устаю, раздражаюсь. Делаю ошибки по работе.Мысли все далеко: 31 , а я ничего не добилась.Дети еще маленькие требуют очень много внимания, поблизости родных нет, посидеть с детьми даже 10 минут некому, я постоянно переживаю по этому поводу и очень устаю с ними. Детей очень люблю и редко в чем им отказываю, часто болеют, в эти моменты я очень худею даже есть не могу. Вот и получается так, что работой я не удовлетворена ( на работе коллектив одни бабульки), уйти на другую должность или место нет возможности, никто не ждет маму с двумя детьми,с постоянными больничными.Плюс вечная неуверенность в себе, которая усугубляется непринятием себя.Я девушка очень симпатичная, худенькая, неглупая, люблю привлекать к себе внимание, точнее любила!! Сейчас хочется зарыться с головой , никого не видеть и не слышать, ничего с собой не делать.Страх меня не отпускает, за здоровье, за детей, за работу, с которой я не справлюсь.С детства я хотела петь, но не шла в кружок пения потому что боялась, что меня засмеют.Постоянно обращаю внимание на чужое мнение, не имею своего слова, не могу отстоять свою точку зрения. Следствием считаю себя пустым местом. Раньше я любила выступать, быть на виду, а сейчас(( Ухаживать за собой не хочу, не хочу покупать себе одежду, не гонюсь за новыми тенденциями, и вообще ничего не хочу, с этим уже просто невозможно жить, молодость уходит и ее уже не вернешь и время тоже((