— по всем вопросам

Консультация психолога /

Отношения с женатым бывшим

147 просмотров

Добрый день. 12 лет назад я в встречалась с МЧ 2 года, в той истории мне кажется он меня любил больше,чем я, но когда разошлись-мне долго было плохо и я ни с кем не могла построить отношения года 2, а он очень быстро (месяца через 2 переключился на другую, на ней и женился). Вот спустя 12 лет мы встретились, он смотрел прям горящими глазами, говорил что все эти годы только меня и любил, и по прежнему любит, а женился тогда на зло, и жену не любит, а делает видимость..Мы начали встречаться, хотя я ему сказала что женатики для меня табу, а он сказал что жене никогда не изменит, но на второй день наши табу посыпались. Он приезжал каждый день, и утром и вечером, и переехал поближе ко мне, в район где я живу. Сам он из Иваново, жена с детьми там, а работает он в Москве. Были не только красивые слова, были поступки, подарки, о чем бы я не попросила-ни в чем не отказывал. Каждый день хотел видеться.Сначала я серьезно к этому не относилась, но когда он решил разводиться, я поняла что это серьезно, хотя зря) Когда он со мной, он говорил что всё, поедет домой и скажет про развод, когда ехал домой, приезжал совсем чужой, как будто ничего и не обещал,говорил что не хочет детям быть чужим, они смотрят на него как на врага и он пообещал им что останется в семье. И так три раза. Но каждый раз после его решения остаться в семье, он просил о встрече и при встрече у нас опять начинались отношения. Последний раз его жена спалила нашу переписку и она ему сказала всё, до свидания, и он снял кольцо, и у нас уже были планы на будущее. Но..небольшая ссора между нами и он опять с женой, и со мной общение обрубил на корню, совсем никак не разговаривает.Теперь у него с женой всё отлично. Меня от злости понесло, я наговорила много неприятных слов в его адрес, в частности о том, что хотя бы можно было объясниться с о мной,а не молча сливаться. Потом извинилась. Написала ему, что давай не будем расходиться врагами, он это отправил жене, и она меня закидала злобными смсками, чтобы я за ним не бегала и как он меня обзывает и много всего оскорбительного...Её я понимаю, но он то как мог так быстро разлюбить и делать подлости в виде сливать ей то, что я ему пишу? Или любви вообще не было? Еще 5 дней назад я была любимым котенком, а стала не понятно кем...А вообще в области сердца всё болит от того, что я не понимаю как так можно как по щелчку пальца переключаться, то "люблю-не могу" то совсем как чужой? Хотя 12 лет назад он так же легко же ушел, и тогда я тоже недоумевала как так можно? И в этот раз я себе говорила, что он может так же опять больно сделать, но думала что всё под контролем, а оказалось нет, мне опять больно и не понятно...Встречались полгода.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте, Наталья!

Скорее всего, этот мужчина не любил ни Вас, ни жену. Под вопросом вообще его способность испытывать глубокие чувства. Просто с женой ему удобнее, привычнее, у них уже налажен быт.

Но никто не сможет Вам сказать точно мотивацию его поступков, кроме него самого. Каждый человека может отвечать только за себя. Поэтому вопрос к Вам: почему Вас привлёк такой тип мужчины? Почему Вы сознательно вошли в этот любовный треугольник и продолжаете в нем оставаться? Какого результата Вы хотите достичь с помощью этой консультации?

Психолог
Здравствуйте, Наталья, он окунулся в легкие отношения, видя, что Вы готовы принять его и быть с ним, он говорил Вам слова и обещал что-то, но собирался ли он всё это делать? нет. Он говорил о том, что не любит жену, что у него табу и т.д. — но, если мужчина уже так живет и поступает, уже говорит о том, что чувства других людей для него не имеют ценности. Ведь, если бы не любил жену, то позволил бы себе жить в этом и ей провести жизнь в обмане? Нет. Он не любит ни Вас, ни жену, ни детей, он ищет выгодную позицию только для себя. А сейчас оправдывает себя перед женой — что это Вы за ним бегали, а не он сам что-то обещал!
Возможно, стоит проанализировать то, почему Вы пришли к таким встречам, какую пустоту внутри себя хотите заполнить? Внутри Вас есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.
Попробуйте проанализировать, для чего Вам нужны были эти встречи и на самом ли деле они Вас спасут от самой себя и того, что происходи внутри Вас, от Вашего чувства уязвимости?
Клиент
Елена, возможно я не хотела да и не хочу быть одна, мне было удобно и приятно с ним, и я поверила ему, что любит меня, а не жену, верила что сможем быть вместе, думала что может это правда судьба нас сводит третий раз-значит это что то значит. Но сначала, если честно я была равнодушна к нему, была какая то злость, за тот момент 12 лет назад когда он так легко ушел. Но как то я упустила момент, когда стала привыкать и в итоге привыкла к нему и теперь расплачиваюсь.
Психолог
Наталья, не корите себя - за что? за то, что Вы хотите любить? за то, что хотите быть любимой? за то, что можете любить и чувствовать?
Да, Вы обманулись, обманулись в своих ожиданиях, в своей вере.

Но, самое главное сейчас, это не спроецировать этот негативный опыт на всех мужчин!
Вынести для себя опыт!

Что прежде чем довериться мужчине, нужно разрешить себе увидеть его, услышать, а не пытаться подгонять его под свои ожидания.

Важно, чтобы именно разделить — что эта надежда и ожидания относятся не к нему, не к тому реальному человеку, который так поступает — а к другому, к тому призрачному образу — это образ метафорического мужчины с теми качествами, которые Вы хотели бы в нём видеть.

Этот образ Вы можете ставить между собой и любым другим мужчиной, видя не мужчину, а именно его… пытаясь увидеть в реальном мужчине то, что есть в этом образе, при этом упуская то, что может быть в реальном мужчине.

Этот призрачный образ — как опора для Вас, как то, что Вы должны увидеть в мужчине. Но… Вы только и будете видеть его, этот призрак, а настоящего мужчину… нет.

Поэтому, важно увидеть этот призрачный образ, оставить его внутри себя и сместить опору в отношениях — она не в том, чтобы искать эти призрачные черты в реальном мужчине и не в том, чтобы наделять реального мужчину этим призрачным образом, а… внутри Вас.
Что Ваша безопасность в отношениях — это Ваша рука, Вы сами. Что Вы видя мужчину, не растворяетесь в нем, а наблюдаете, держите на расстоянии вытянутой руки, чтобы рассеивать этот призрак и видеть настоящего мужчину. И если Вы видите в нём что-то что причиняет боль, пугает, если его слова или действия болезненны, манипулятивны, то Вы сможете уйти, а не будете ждать и верить — вот в чем Ваша опора! В себе.

А сейчас, Вам важно завершить эмоционально отношения с ним, внутри себя. Вам может быть больно и тяжело, но только пройдя через это, Вы сможете разрешить себе жить дальше.
Постепенно возвращая себе свою жизнь по кусочкам, заполняя её, направляя себя в будущее, принимая прошлое и оставляя его позади себя. Выстраивая уже самой свою жизнь так, как Вы хотите. Важно обрести опору под ногами и научиться доверять себе.
Надежда, любовь, отношения, счастье — всё это на самом деле не разбивается! Оно так и остается внутри Вас. Но Вы сможете всё это прочувствовать в других отношениях, с тем мужчиной, которого будет тоже стремиться к отношениям. Сохраните для себя надежду и любовь.
Принятый ответ
Психолог
Наталья, добрый день. Скорее всего этот мужчина, выбирает такие отношения, которые ему удобны, поссорился с Вами, ушел к жене. Он выбрал позицию, не за что
не отвечать в отношениях и быстро находить себе замену, как с Вами было 12 лет назад и сейчас.Его любовь была на словах. Сейчас нужно в полной мере, прожить все разные чувства, которые испытываете внутри. Не думайте, почему он так с Вами поступил, подумайте Почему Вы решили быть с ним в этот раз? Не пытайтесь понять его, поймите себя.
Клиент
Марина, почему я решила быть с ним и в этот раз? Сначала я была к нему абсолютно раанодушна, у меня была даже злость за тот момент 12 лет назад, и я смотрела на него и думала:"неужели вот его я так сильно любила?" Были мысли типа: "вот теперь ты побудь на моем месте, узнай что я тогда чувствовала когда ты ушел".. Но своим отношением он опять как то приблизил меня и я привязалась, и казалось что у нас правда родственные души тк не первый раз вместе.. И я привыкла. То есть привыкла к комфортному положению, а сейчас нет этого комфорта, и я глотаю воздух как рыба на берегу.
Психолог
Наталья, тогда 12 лет назад, Вы скорее всего полностью не отпустили и не простили его за его поступок, если чувство злости проскальзовало уже гораздо позже. У Вас возникали мысли ,,вот почувствуй, как мне тогда было больно,, А не хотели ли Вы в этот раз быть с ним, что бы ему было больно? Если такое проскальзовало в мыслях, то глубоко это отложилось, а далее смоделировалась такая реальность, такая ситуация, где Вы опять страдаете. И на какой-то момент были искажения восприятия, реальности, иллюзии (его отношение, родственные души) которые мешали смотреть ясно.
Психолог
Наталья, здравствуйте! Сочувствую Вашим переживаниям. Дело в том, что любовница для мужчины-это костыль. Он получает все то, что недополучает в семье, при чем даром. А потом благополучно возвращается к жене с новой энергией и запалом, который получил от любовницы. На мой взгляд, дело в Вашем выборе мужчины и тех условия в отношениях, на которые идёте.
Психолог
Здравствуйте Наталья!
В вашей ситуации получается, что у вас опять повторяется ситуация 12 летней давности. Чуть-чуть произошла размолвка и вашего МЧ уже нет рядом. Вероятно, у него такой склад характера. Вы же знаете, что бывают холерики, меланхолики и другие. Вот у него, по всей видимости, легкомысленный характер. Вы с ним рядом, он вас любит, но если он с другой, то любит другую. Для таких людей нет ничего необычного в частой смене своих взглядов и убеждений. Как говорят, они «хозяева» своего слова. Хочет дал слово, хочет взял его обратно. Для вас это непонятно и дико, а для него нормально. По вашим словам, вы два года не находили себе места после первого разрыва, а он уже через два месяца утешился, женившись на другой. Так происходит и в этот раз
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Наталья! Можно сколько угодно долго рассуждать, почему он ушёл, любил ли он на самом деле и т.д. Но залезть в голову другому человеку - не под силу никому. А вот то, что Вы "наступили на грабли" в отношениях с ним, даёт повод задуматься о "сценарном" поведении. То есть о наличии в Вашем бессознательном какого-то сценария из детства, программы - как Вы строите отношения с мужчинами. Например: "Меня любят, а потом бросают". И если Вы хотите иметь крепкие и здоровые отношения с противоположным полом, то важно проанализировать отношения с родителями в детстве, особенно с отцом. И начать менять свой "жизненный сценарий".
Клиент
Елена, я не понимаю, почему все психологи ссылаются на детство и отношения с отцом? У меня счастливая семья, папа с мамой прожили 45 лет, меня и брата безумно любили, папа умер 3 года назад... Причем здесь это?
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
Похожие вопросы по теме
Нужна помощь
12 мая 2020
Василий
Вопрос закрыт
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою медицинскую консультацию онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Наталья  Пономарёва
3 отзыва
Психолог
Высшее : 1999-2004, "Гуманитарный и
Опыт работы: 12 лет
Наталья Викторовна Ковтун
2 отзыва
Психолог
2004-2009 гг. Кубанский государственный
Опыт работы: 8 лет
Сергей  Подлесный
0 отзывов
Психолог
2008-2011, Московский Гуманитарно-Эконом
Опыт работы: 8 лет
Анастасия Анатольевна Пилипенко
52 отзыва
Психолог, Психиатр
Высшее медицинское и психологическое:пси
Опыт работы: 8 лет
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Елена Шендерова
Спасибо!
— Алексей
фотография пользователя
Спасибо
— Алексей
фотография пользователя
Толковый врач, и что не мало важно, без лишней воды, и запугиваний в виде таблеток. Иногда...
— Ольга, г. Москва