Чувствую себя плохой матерью. — вопрос №661546

Марина, уточните как часто отсутствует муж? Говорили ли Вы с ним о том, что Вас беспокоит?

Добрый вечер, Марина!
Вы не плохая мать, Вы не можете успеть все и сразу, Вы стараетесь, но на Вас большая ответственность и много обязанностей, поэтому Вам сложно успеть все и сразу.
Вы в декрете, с двумя детьми, Вам не просто, это такая же работа, но она сложнее, чем обычная работа.
Говорили ли Вы мужу, что Вам сложно? Не каждый человек может понять, что Вам сложно, пока Вы не начнете заявлять о себе.
Как Вы смотрите на то, чтобы нанять няню сейчас для детей, а Вы сами будете позволять себе отдыхать, хотя бы иногда? Отдыхать тоже нужно и важно. Можно, конечно, обсудить этот вопрос с мужем, ведь это и его дети тоже. Вы получается занимаетесь домом, детьми? Это много. Помогает ли муж по дому? Эти обязанности также нужно обсудить и распределить. Ваш муж такой же отец и на нем такая же ответственность за детей, дома он также, как и Вы находится, поэтому важно это обсудить. Важно дать понять мужу, что от этого будет и ему плюс, если он будет Вам помогать, либо наймет няню. Вы знаете мужа лучше, поэтому Вы можете предположить, что его может мотивировать нанять няню, помочь.
Вам необходимо поговорить с мужем и вместе прийти к общему решению. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Начните не ругаться, а говорить. Попробуйте использовать с мужем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я чувствую себя нелюбимой, когда ты не отвечаешь» (вместо: «Ты меня не любишь»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс, если нет, то делайте выводы. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Вы упомянули о "депрессия", "апатия". Если Вас беспокоит депрессивное состояние, то необходимо очно обратиться к психотерапевту или к психиатру. Также важно подключать психотерапию, которую можно пройти у психотерапевта или, у психолога.

Здравствуйте, Марина! Вы на самом деле чувствуете себя в плену и вокруг, Вам на самом деле тяжело. Внутри Вас размывается Ваша личность, Вы постоянно с детьми, да, им нужно внимание и уход, Вы это понимаете и Вы понимаете, что Вы - мама. НО, внутри Вас есть ещё и Вы, Ваш внутренний ребёнок, Ваша личность и сейчас Вы в клетке, поэтому внутри Вас и есть чувство разочарования, боли, напряжения, раздражения, что Ваша жизнь или стоит "на паузе" или "закончена".
Вы не можете быть и собой, проявлять себя, от этого испытываете фрустрацию и боль, напряжение и стресс, подавляя эти чувства, не можете контактировать с дочкой и вините себя за это. Это и есть порочный круг - важно не пытаться стать Хорошей мамой, а услышать себя - потому что чем больше Вы будете пытаться стать Хорошей мамой, тем больше будет внутри напряжение, потому что в этой роли НЕТ Вас! Нет Вашей личности!

Но, Вам важно и для себя и для детей , и для своей семьи - сохранить себя!
Поговорите с мужем, чтобы Вы с ним обсудили то, как Вы можете, как родители, распределять время, чтобы у Вас было время ещё и на другие стороны своей жизни. Муж работает, т.е. реализуется эта часть его личности, ездит на работу, общается с людьми, а Вы лишены в целом и контакта и реализации, есть только роль Мамы. Вы не обесцениваете её значимости, но Вам не хватает и себя.
Для семьи Важно, чтобы мама была спокойна и полна сил. Ваша семья - это муж и дети. Поговорите с мужем, чтобы Вы смогли найти время для себя! Это Вам важно!

Добрый день, Марина!
Вы не перестали быть хорошей мамой, для своих детей Вы - самая лучшая мама на свете и самый близкий для них человек. Даже если у Вас не получается делать тот максимум для своих детей, какой на Ваш взгляд, нужен, это не значит, что Вы не делаете для них все, что только можете на данный момент, исходя из своего уставшего состояния.
Не стоит ругать себя за то, что не успели, не смогли что-то сделать это будет только разрушать Вас. Лучше хвалить себя за то, что Вы все же сделали. Почитали старшей дочери книги - похвалите, поиграли с младшей - похвалите, сумели вовремя погасить ссору между детьми - Вы молодец, Вы - хорошая мама. Не сумели - ничего страшного, мир не рухнет из-за этого. Кроме того, Вы можете приобщать старшую дочь помогать Вам в чем-то, например, вместе готовить ужин, предлагая простые поручения: помыть овощи, добавить нарезанное в кастрюлю. Вот Вам и развивашки (развитие мелкой моторики) и общение с мамой, и польза делу.
Марина, очень важно заботиться не только о детях, муже, доме, быте, но еще и себе. Подумайте, что Вы можете сделать для себя прямо сейчас, чтобы Вам стало легче: возможно ли договориться с мужем, чтобы он хотя бы раз в неделю погулял с детьми? Кроме того, может ли старшая дочка начать ходить в садик? В ее возрасте ей может не хватать банального общения со сверстниками. Если дети спят днем, Вы можете спать вместе с ними. О здоровом и полноценном питании тоже не стоит забывать - это источник Вашей энергии. И помните, Вы всегда можете обратиться к психологу за консультацией, если почувствуете, что это даст Вам поддержку.

Здравствуйте, Марина! Попробуйте для начала выйти из категории оценок, например, плохая-хорошая мать. Вы прежде всего человек, у которого есть определённый ресурс физических и психических сил. И Вам требуется время на их восстановление, хотя бы 2-3 часа в неделю без детей. Обсудите с мужем возможность оплачивать няню. А может быть, у Вас есть подруга или соседка, которые согласятся помочь. Или детский сад для старшей дочери. Рассмотрите любые варианты. Детям нужна спокойная и счастливая мать, чтобы чувствовать себя в безопасности, в любви и принятии.