Не понимаю мужа — вопрос №67043

Question

Не понимаю мужа — вопрос №67043

Мария

405 просмотров

7 мая 2018

Добрый день, помогите, пожалуйста, или я сойду с ума. У меня очень напряженная обстановка в семье. Есть маленький ребенок, года еще нет. Мы с мужем в браке полтора года. Так получилось, что я вышла замуж беременнная, беременность была для меня шоком, но я обрадовалась, на фоне нее и замужества умер близкий родственник, все эти события наслоились, плюс перемена гормонального фона после родов... Итог - постоянные скандалы с мужем. Он редко меня поддерживал в чем-то , а после родов и перестал вовсе. Он хороший человек, очень любит нашего сына, точно мне не изменяет. Но у нас было столько скандалов, в основном были претензии с моей стороны что он не оказывает поддержку, не уделяет внимание и тп, что он пять месяцев назад он сказал,что не любит меня больше. Эта мысль медленно стала меня убивать. Никакой день не в радость, отношение мужа ко мне точно не как к жене, скорее, как к няне ребенка. Я не смогла так больше и сказала, что подам на развод. На что ответ был - мне все равно. Он честно сказал, что если я не хочу, то развода не будет, если хочу -хорошо, а ему комфортно и в семье и без нас. Это равнодушие каждый день вгоняет меня в депрессию. Опережая вопросы, отвечу, что очень долго я старалась, я изменилась, но он открыто сказал, что никогда не был ни в чем виноват и стараться наладить что-то даже не собирается. Я чувствую что ему правда все равно живет он с нами или будет жить один. По характеру он очень не эмоциональный, флегматик до мозга костей, абсолютно всегда избегал каких-либо разговоров, уходил от решения возникших проблем, не любит разговаривать и что-то решать, считает всегда себя ни в чем не виноватым. Так открыто и говорит - я не умею разговаривать. Причем это касается и обсуждения воспитания ребенка, и финансовых вопросов.
Что касается меня - я всегда открыта, эмоциональна, готова объективно и адекватно разговаривать, не считаю всегда виноватыми других людей и понимаю, что сама иногда перебарщивала с истериками. После родов не поправилась вообще, симпатичная, до мужа у меня все было хорошо с самооценкой, сейчас все очень плохо. Вопрос в том, что мне делать. Я так воспитана, что для меня развод это означает сдаться, я всегда считала что любовь надо отдавать, что стараться должны оба, что любовь это чувство, которое приходит после стараний взаимных . Но я не вижу взаимности. Если я скажу, так все и останется, мы так и будем жить вместе, он будет хорошим отцом, но я всегда буду чувствовать, что у меня мужа нет, что я одинока в браке, я даже время всегда провожу одна, даже если он дома. У меня уже затяжная депрессия, проблемы со здоровьем от постоянного стресса, невроз - диагноз высталвен специалистом. Но ничего не меняется, и так день за днем, я каждый день рыдаю, особенно обидно, что я вижу, что ему безразлично, что я страдаю, он живет как с соседкой по коммуналке. По поводу секса - он его не отменил, всегда не против, но все механически, ему не интересно, получила ли я удовольствие, если мне вдруг чего-то не хочется делать, он становится не довольным. Ощущение после секса с ним, что я проститутка, продающая свое тело.
Я не знаю, надо ли сохранять эту семью, я не хочу оставлять ребенка без отца, но и как так жить не знаю тоже, не могу больше стараться одна( Посоветуйте что-нибудь.

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психотерапевта онлайн по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психотерапевта

11 ответов врачей

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Мария, 7 мая 2018

Клиент

Маргарита, мы встречались до свадьбы два года. Черта не обсуждать проблемы меня всегда не устраивала. В остальном все было отлично. Он всегда боялся меня потерять, поэтому делал все возможное.

Пожаловаться

Мария, 7 мая 2018

Клиент

Виктория, я люблю его. Как мужа и отца своего ребенка. При этом ненавижу за то,что мои проблемы, даже со здоровьем,его не волнуют.

Пожаловаться

Мария, 7 мая 2018

Клиент

Виктория, я бы хотела чтобы все было как раньше. до свадьбы.

Пожаловаться

Минасян Маргарита Гегамовна, 7 мая 2018

Гинеколог, Маммолог, Акушер

Такое часто бывает. Мужчины часто перестают сражаться за выбор своей своей женщины именно тогда когда появляется малыш. Он ведь не дурак и тоже понимает что для вас означает развод и для ребёнка. Он знает что вы не пойдете на это. Так сказать "никуда не убежите" а вы и не убегайте. Будьте рядом но будьте не его. Может вам и понравится это. И я говорю не о физической измене. Ну или хотя бы сделайте вид . Мужчина ваш обязательно встрепенется!

Пожаловаться

Мария, 7 мая 2018

Клиент

Маргарита, спасибо, я подумаю над Вашим советом. Единственное., мне очень неприятно для него делать что-то. Готовить обед и прочее. Должна ли я делать это для него, если он как муж ничего не делает для меня? Даже считает, что обеспечивать должен только ребенка, а мои расходы, как и мои увлечения (время на них) не имеют значения. Получается, я не жена. а служанка. Быть "не его"- это значит жить совсем как чужие люди?

Пожаловаться

Минасян Маргарита Гегамовна, 7 мая 2018

Гинеколог, Маммолог, Акушер

Окружить себя мужчинами это для вас будет полезно, для самооценки хотя-бы. Смски, сообщения -когда ему надоест и он начнёт интересовать ся и будет в шоке что вы ещё можете кому то понравится а там уже сработает природный инстинкт защищать свою самку от других самцов!

Пожаловаться

Мария, 7 мая 2018

Клиент

Маргарита, я общаюсь с мужчинами. Пыталась. Но мне не интересно и не хочется, я зациклилась на своем муже. Поэтому и задавала вопрос психотерапевту, может, мне уже нужна медикаментозная помощь?)

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 7 мая 2018

Невролог, Терапевт

Неясно, чем так должна досадить жена, находящаяся в декрете, чтобы ее разлюбить. Если он изначально эгоистичен, то эта черта никуда не денется. Вполне вероятно, что он охладел к Вам без каких-либо причин с Вашей стороны, но не может в этом признаться и винит Вас. К тому же, Вы тешите его самолюбие попытками все наладить, он чувствует себя любимым, а давать что-то взамен не хочет. Как можно любить ребенка, но не отвечать даже за финансовую сторону жизни? Вы унижаете себя, но все без толку. Если бы он действительно обижался за Ваши придирки, то пора бы уже было и отойти. Видимо, до малыша, Ваше внимание было только на него, а теперь испытал дефицит и взбрыкнул. Мужчинам тоже тяжело в первое время после появления ребенка, но советь надо иметь. Отвлекитесь от постоянного размышления о нем. Занимайтесь с малышом. Оставьте на врем все разговоры, выяснения отношений и близость. И посмотрите не реакцию. Каким бы не был исход всего этого, знайте -Вашей вины здесь нет!

Пожаловаться

Минасян Маргарита Гегамовна, 7 мая 2018

Гинеколог, Маммолог, Акушер

В отношениях где есть взаимоцвпжение слово должна нет. В вашем случае нет основных качеств . Нет отношений. Да, вы зациклились. Но лекарств нет таких . Вам нужна очная консультация психолога.

Пожаловаться

Мария, 8 мая 2018

Клиент

Александра, добрый день. Я понимаю о чем вы говорите, но отвечая на Ваш ответ и ответ многих, скажу: зачем тогда нужен брак, если постоянно нужно быть какой-то., что -то из себя строить, пытаться казаться недоступной, не показывать,что тебе больно, если это действительно так, прятать слезы, выходить с такой огромной дырой в душе, но зато красивенькой и накрашеной? Я и так всегда крашусь и красиво одета, и как показывает моя ситуация,это не играет никакой роли. Если нет искренности и заботы, так всю жизнь и мучаются, пытаясь из себя что-то строить в глазах мужа. А что если женщина хочет быть кухаркой, домохозяйкой и только, допустим? Это нормально. К сожалению, почти все советы только о том, что нужно какой-то казаться. А я хочу быть собой.

Пожаловаться

Пургина Дарья Владиславовна, 8 мая 2018

Стоматолог, Ортодонт, Детский стоматолог

Вам нужно для себя в первую очередь принять решение, о том как вы хотите жить дальше. Он не измениться это точно, ему все равно что будет и делать что-то он не будет. Тут нужно понимать, что делать будете всегда вы. Вы просто не зная друг друга развили быстро отношения и получилось так что забеременели, в этом вашей вины нет, но вы не зная друг друга создали семью. А на счёт ребёнка, скажу так, что лучше с счастливой и спокойной мамой, чем полноценная семья с руганью. Вы своими ссорами попитое психику реьенку и то что у вас нет радости ребёнок чувствует. За вас никто не примет решения, это ваша жизнь вам решать. Но или вы будете всю жизнь так жить или вы найдёте своего мужчину и он будет любить и ценить вас и полюбит вашего ребёнка. Все в ваших руках, вся жизнь зависит только от вас.

Пожаловаться

Пургина Дарья Владиславовна, 8 мая 2018

Стоматолог, Ортодонт, Детский стоматолог

Возможно вы сначала отношений взяли все на свои плечи, что муж привык, что за все отвечаете вы. На счёт денег это решаемо, можно его направлять и менять потихоньку. Но его взгляд на жизнь может и не поменяться. Вам нужно себя полюбить больше чем его. Не хотите готовить не готовьте, скажите вы устали и не было времени, плюс больше тратьте времени на себя, занимайтесь красотой, может тогда он поймёт, что вам от части тоже стало все равно, может тогда он зашевелиться.

Пожаловаться

Мария, 8 мая 2018

Клиент

Дарья, так и есть. За все отвечаю я. Он открыто говорит, что воспитание ребенка даже - только мое дело. Я имею ввиду в дальнейшем какие-то моральные качества.

Пожаловаться

Бургута Александра Дмитриевна, 8 мая 2018

Акушер, Гинеколог

Ответ в том, что брали вас замуж не домохозяйкой.

Пожаловаться

Мария, 8 мая 2018

Клиент

Александра, в декрете все становятся домохозяйками. Я за него тоже замуж выходила не лежащим на диване.

Пожаловаться

Мария, 8 мая 2018

Клиент

Александра, получается, брак вообще не нужен и мужчине каждый раз нужно искать новую,чтобы чувствовать в ней эту недоступность.

Пожаловаться

Бургута Александра Дмитриевна, 8 мая 2018

Акушер, Гинеколог

Мария, вы спросили совета. Каждый высказал свою точку зрения. Вы сами совершенно не знаете, что делать в собственной семье. Только вы сами способны принять какое-то решение. Советовать вам могут хоть сто человек, это ничего не изменит.
Вам решать, кем быть в этом браке - домохозяйкой, проституткой, не доступной женщиной и никто не вправе вас осудить за ваше решение.

Пожаловаться

Пургина Дарья Владиславовна, 8 мая 2018

Стоматолог, Ортодонт, Детский стоматолог

Вам нужно в своей голове решить. Если любите меняйте его или если он не хочет, только терпеть. Если хотите менять в своей жизнь, что-то то меняйте. Вам могут все высказать совет, но только вы решаете, что делать. Вы боитесь уйти из-за неизвестности дальше, а вдруг никто не встретитсь, а ребёнок без отца, это все так скажем отговорки. Если у вас они есть, вы пока не готовы поменять, что-то в жизни.

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки

3 ответа

2 часа назад

800.00 р.

Ион, Москва

Вопрос закрыт

Болит голова после принятия антидепрессантов

5 ответов

8 часов назад

800.00 р.

Рузиль, Казань

Вопрос закрыт

Трудности вдоха

7 ответов

вчера, 13:42

700.00 р.

Наталия

Золофт и атаракс.

6 ответов

вчера, 12:57

699.00 р.

Анонимный пользователь

Затяжная депрессия

5 ответов

вчера, 12:09

1000.00 р.

Анонимный пользователь

Ищу человека, который умеет слушать, ищу мужчину который ценит искренность и честность в отношениях. Важно чтобы было желание развиваться вместе и создавать крепкие отношения

6 ответов

вчера, 11:28

700.00 р.

Юлия

Вопрос закрыт

ОКР. Ложные воспоминания

1 ответ

7 часов назад

Полина, Москва

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - задайте свой вопрос врачу онлайн.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Абдуллина Айсылу, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T14:55:48+03:00

Здравствуйте,Мария!Я считаю ,что всё таки семью нужно сохранить,и если даже у вас опускаются руки.Займитесь собой в первую очередь. Старайтесь не зацикливаться на нем.Видимо ему удобно,что постоянно нуждаетесь в нем. Мой вам совет,попробуйте сходить вместе на прием к психологу,может разговоры со стороны других людей разбудят в нем хоть какой интерес к вам и к сохранению семьи.

Павленко Анастасия, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T15:24:18+03:00

Добрый день. Спросите себя - вы были счастливы со своим мужем? Сколько счастливых моментов вы можете вспомнить? Сохранять семью ради ребенка - это не правильно. Дети счастливы, когда в доме гармония. Всю ответственность за брак муж переложил на вас. Разведемся - сама виновата. Живем вместе и тебя все не устраивает - так ты ж сама виновата. Очень странная позиция. Можно поработать с семейным психологом, если муж согласиться. А пока попытайтесь отвлечься. Скандалы и ссоры не до чего хорошего не доведут. У вас ребенок, нужно беречь себя. Может у вас есть хобби, займитесь самореализацией. Заведите знакомых с детками, чтоб вместе гулять, ходить на курсы и тд.

Минасян Маргарита Гегамовна, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T15:25:27+03:00

Здравствуйте!
Я так понимаю так было не всегда?! Он же вас раньше устраивал?
Сейчас видимо вы стали полостьмы от него зависеть и он понимает что вы никуда не уйдёте расслабился.перестал за вас бороться. Заставьте его ревновать
Я понимаю что это тяжело. Будьте весёлая красивая, общительна. Радуйся есть жизни, а он если захочет-будет рядом. ,если нет то и смысла нет с ним делить ложе. Что значит он не доволен когда вы что не соглашаетесь делать? Все должно быть взаимно и с уважением друг к другу. А не насиловать себя лишь бы он был доволен. Вы же не в рабстве
Отойдите немного от этих отношений чтобы увидеть их со стороны. Иногда нужно закрыть дверь и проиграть чтобы потом победить и получить более ценную награду. Живите так как будто его нет. Хоть он и пока рядом. Ваш ребёнок. Енот кроме всего обязательно в питает такую модель поведения от отца. Вы этого хотите?

Дружикина Виктория Юрьевна, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T15:50:09+03:00

Пожаловаться

Дружикина Виктория Юрьевна, 7 мая 2018

Невролог, Терапевт

Добрый день, Мария! Что связывает сейчас Вас с этим мужчиной? Какие чувства Вы испытываете к нему?

Принятый ответ

Белякова Наталья Николаевна, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T16:37:03+03:00

Добрый день. Что делать? Стать счастливой БЕЗ мужа. Найти в жизни интересы, понять чего хотите ВЫ, а муж пусть пока будет. Подумаете потом. Вам хорошо- бы найти психолога для коррекции собственного состояния. Ваши отношения изменятся тогда, когда изменитесь Вы. И , если дело только в чувствах- чувства должны появиться со стороны мужа. Но сам он не изменится. Останется таким- же. Если он устраивает Вас такой- старайтесь и все получиться.

Ионов Тарас Дмитриевич, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T16:43:35+03:00

Здесь можно сказать только одно, что вы достаточно долго держитесь. Почему вы считаете, что ребёнок останется без отца? Если ребёнок важен вашему мужу, то и после развода он будет ему уделять время и оставаться папой. Могу вам точно сказать, что сохранить и развить отношения можно только, если оба партнёра этого хотят. В вашем случае желание одностороннее. Поэтому нет смысла терять время в этом пагубном браке, где вы теряете себя, не развиваетесь как личность и женщина. На все это смотрит ваш ребёнок. Он вырастет и точно так же амебисто относится к своей жене. Вы этого хотите? Ребёнок должен смотреть на здоровые, тёплые, понимающие и любящие отношения родителей, даже если это будет отчим. Да и вам пора бы уже наконец-то найти такого мужчину с которым вы расцветёте, расслабитесь и будете чувствовать себя любимой женщиной. Иногда развод это не приговор, а побег из тюрьмы и начало новой и счастливой жизни. Удачи вам и счастья!

Пилипенко Анастасия Анатольевна, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T17:31:58+03:00

добрый день!! первый год после рождения ребенка- огромное испытание для психики родителей и супругов. женщины как правило пребывают в хроническом стрессе. и семье просто необходимо поддерживать ее морально и помощью по дому. попробуйте дать вашим отношениям некоторый перерыв, не стоит рубить сгоряча. уделите время себе пока муж занимается ребенком, расслабьтесь в ванной, сходите в кафе, общайтесь с подругами. просто ваша жизненная женская энергия иссякла и нужно время для восстановления. колебания настроения также могут иметь место в течение года. если это послеродовая депрессия, необходимо назначение лекарств.

Бургута Александра Дмитриевна, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T19:53:39+03:00

Мужчинам интересны недоступные женщинх, а не кухарки и проститутки-это к сожалению ваша сегодняшнее мироощущение. Как только вы начнёте краситься, красиво одеваться, куда-то выходить, оставив ребёнка ему, маме, ныне, перестанет его обстирывать и готовить ему, а также откажете ему в секс, посмотрите, как он изменит отношение к вам.

Федотова Татьяна Владимировна, 7 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-07T23:57:24+03:00

Здравствуйте. Считаю что вам необходимо поработать с психологом, он вам поможет избавиться от депрессии посоветует как лучге везти сеья с мужем и если уже после этого все останеться как прежде, то тогда лучше разойтись.

Валеева Эльвира Раисовна, 8 мая 2018 · Accepted Answer · 2018-05-08T01:57:29+03:00

Я тоже солидарная с Тарасом, что развод - это не приговор, другое дело , что переживать развод кране нелегко. Однако вы живете и страдаете . Совершенно очевидно , что ни спать с ним , ни готовить обед для него и прочее вы не хотите. Тогда -зачем вы все еще с ним?Не нужно таких жертв!!!!