Как перестать быть моральным абьюзером и научиться поддерживать людей — вопрос №689370

Здравствуйте!
Возможно, что вы находитесь в треугольнике Картмана, надо его разбить.

Почитайте повнимательнее про это в интернете и начните работу с психологом или психотерапевтом.
Сейчас это можно сделать онлайн по видеосвязи.

Здравствуйте Ксения!
Иногда отношения в паре складываются весьма удачно и особых проблем не возникает. Но бывает, что–то не ладится и взаимный компромисс бывает найти довольно трудно. В вашем случае желательно совместная консультация у семейного психолога в очном, или дистанционном режиме. Если такой возможности пока нет, то можно почитать соответствующую литературе на эту тему. Это хорошо известные книги: «Мужчины с Марса, Женщины с Венеры», «5 языков любви», «Женщина плюс мужчина. Познать и покорить» и много других. В этих книгах довольно обстоятельно раскрываются разные особенности мужчины и женщины, которые необходимо учитывать при построении гармоничных отношений.

Добрый вечер, Ксения!
"Давлю на жалость, оправдываюсь, делаю акцент на себя и заставляю его чувствовать вину, и вообще веду себя как маленький ребенок."
А что Вы хотите добиться от парня с помощью давления на жалость, заставляете его чувствовать вину?
Как давно Вы в отношениях? У Вас это было всегда в отношениях? Или это начало происходит недавно?
"Сейчас произошла ссора, и он говорит, что я не уделяю ему внимание, не поддерживаю и веду себя холодно."
А Вы как считаете? Какого внимания парень хочет от Вас? Вы вместе живете?
"(раньше он очень переживал что я плачу или грущу, всегда звонил и спрашивал как я себя чувствую, даже если зол на меня)"
Возможно, это Вас и беспокоит. Вы не чувствуете себе нужной и важно в отношениях, возможно. Вы хотите, чтобы Вас поддержали, успокоили, помогли. А когда Вы этого не получаете - Вы ссоритесь с парнем. Верно?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с парнем метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если партнер услышит Вас, он изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с парнем и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек.

Здравствуйте, Ксения!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте! С Вами психотерапевту нужно разбираться на сеансе психотерапии. Возможно потребуется не один сеанс. Рассмотрите вариант такого общения через скайп.