Холодные отношения — вопрос №707212

Question

Холодные отношения — вопрос №707212

Роман, Москва

597 просмотров

14 декабря 2021

С супругой живем 11 лет ,2 детей особой нежностью не отличалась ,напрочь некинестетический тип в отличии от меня, списывает на пуританское воспитание (воспитыапла ее одна мать ,отца рано потеряли) детей вроде любит, но обматерить может на чем свет стоит. Сама по себе хозяйственная, может поддержать, как бы с виду вроде надежная, печется о быте и достатке....но мысли закрадываются не игра ли это...может ее неконтактность со мной обусловлена все таки ,наличием более подходящего для нее партнера на стороне,как говорится не за того вышла замуж ,но обратно уже не откатишь ситуацию ,идти ей некуда,с детьми одна не справится...такое чувтсво что я исполнитель,роль (принеси подай сходи забери итд)...... либо полный отказ от близости ввиду перенасыщения отношениями в молодости о чем естественно она не рассказывает. Раскрыть ее уже думаю не представляеттся возможным ,думаю уходить от нее..

Вопрос закрыт

отношения с супругой

Уважаемые посетители сайта СпросиВрача! Если Вы ищите хорошего психолога - перейдите на страницу консультаций по ссылке и получите исчерпывающий ответ по Вашей проблеме. Любой вопрос можно задать анонимно и без регистрации. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Онлайн консультация психолога

6 ответов врачей

+ 1

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 14 декабря 2021

Психолог

Добрый день, Роман!
Какой у Вас вопрос?
Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Вы говорили с женой об этом? Что она говорит?
А что Вы сделали для того, чтобы жена захотела с Вами "других" отношений, чтобы раскрылась, сказала Вам теплые слова, проявляла внимание?
Расскажите, Вы проявляете к ней внимание, ухаживаете за женой, говорите ли Вы ей теплые слова? Когда Вы дарили ей цветы последний раз? Начните заботу и ухаживания со своей стороны, дайте жене понять, что она не только мать Ваших детей, но и женщина, которую Вы любите, с которой Вы хотите быть. Женщине хочется чувствовать, что ее любят, забоятся о ней и тогда меняется и она сама.
Не все люди могут открыто выражать свои чувства, но это видно по поступкам, действиям. Для кого-то важно услышать слова любви, а другой поймет любовь через поступки и действия.
Конечно, дом, дети и дела делают отношения совсем другими, но важно не забывать проводить друг с другом время вместе. Например, нанять няню, отвести детей к близким на выходные, а Вам и жене провести время вместе, тогда и отношения будут другими, Вы вспомните, как Вам было хорошо и чувства есть, есть любовь, а не только быт.
Постепенно отношения переходят на новый этап, влюбленность проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать.
Важно не на словах пытаться добиться любви, а создавать эту любовь на действиях, внести романтику в Ваши отношения. Когда Вы в последний раз устраивали романтический ужин? Ходили вместе в кино?
Вам необходимо поговорить с женой и вместе прийти к общему решению, как наладить отношения. Важно научиться слушать и слышать друг друга. У Вас получилось так, что Вы в какой-то момент перестали слышать друг друга и с этим надо работать. Отношения — работа двоих людей. Попробуйте использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я чувствую...» (вместо: «Ты меня не любишь!»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте жене сюрприз, устраивайте друг другу сюрприз, найдите общее дело, хобби, которое будет Вас объединять!
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями.

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Наталья, это все замечательно ,конечно, что Вы написали,но это немного не из области психоанализа, мне ничего не хочется устраивать холодной глыбе,тут более глубокие проблемы,блоки из прошлого, гештальты итд не знаю как там это называется .... хотелось бы обсудить эту проблему под другим углом а не "мужик сам виноват".

Скидка 15% на анализы.

Пожаловаться

Пылаева Наталья Андреевна, 14 декабря 2021

Психолог

Я Вас и не обвиняю, отношения строят оба, а не только Вы. Вы не задали сам вопрос, что именно Вы хотели разобрать. Я Вам ответила по тексту, как можно повлиять на отношения и вернуть чувства.
Т.к. обратились лично Вы с этим вопросом, следовательно, работаем именно с Вами, а не с женой.
Вы можете описать, что Вы хотите услышать от психолога и тогда психолог ответит Вам по Вашему вопросу)

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Наталья, я хочу разобрать ее проблемы,и может как-то откорректировать ее с дальнейшим очным -онлайн посещением....отношения строят оба ,с моей стороны защита,обеспечение, мы весьма обеспеченные люди ( работаем оба у меня бизнес ,у нее неплохая позиция в коммерческой организации) воспитание детей ориентированное на внешнюю среду...с со стороны женщины, душевная атмосфера дома, покой дома, ласка и теплота в сторону мужчины и детей итд , я не хочу обьяснять женщине кто такая женщина.....поэтому разбор полета строится с привлечением психоанализа ,а не просто житейских советов.

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 14 декабря 2021

Психолог, Сексолог

Если женщина сама по себе холодная, в плане проявления чувств и нежности, то это уже не изменить, так как такое поведение заложено в ее личность. Однако вы можете вместе поработать над тем, чтобы приучить ее проявлять больше внимания и ласки к вам, когда вам это нужно. Вы говорите ей прямо, когда вы хотите поцелуй, объятий и тд и просите ее это выполнить. Так она будет знать, что вам это нужно, но сама не догадается. Таким образом вы приучите ее проявлять больше внимания. Поначалу это будет выглядеть как выпрашивание, но со временем это не будет доставлять дискомфорт, а наоборот только позитивные эмоции. Конечно все это нужно обсудить с женой. И конечно в первую очередь необходимо поговорить о ваших чувствах и ваших отношениях, нужны ли они вам.

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Захар, добрый день, на данный момент это именно так и выглядит-выпрашивание....результатов ноль,обратился потому как думал возможно есть какая -то проработка со стороны психоанализа.

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 14 декабря 2021

Психолог, Сексолог

Если вы не обсуждали то, что будете просить ее проявлять ласку, когда вам это надо, то эффекта не будет. Нужно обговорить этот момент. Это нормально, когда муж или жена что-то хотят от партнёра и имеют полное право что-то требовать, но важно как именно излагается это требование и готов ли супруг пойти на исполнение этого требования. Как вы разговаривали с женой о ваших желаниях? Что она говорит? Говорили ли вы о чувствах друг к другу? Спрашивали все ли ее устраивает? Возможно она тоже чего-то от вас хочет.

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Захар, я просто ей говорил что она неконтактная и холодная

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 14 декабря 2021

Психолог, Сексолог

Прямая критика никому не нравится. И с помощью неё невозможно добиться чего-то в отношениях. Думаю она знает, что имеет проблемы с выражением чувств и ласки. Разговор нужно строить не критикуя, не требуя и не принуждая партнёра. Вместо этого вы должны говорить о себе и своих чувствах, о том как действия или бездействие супруги влияет на ваше внутреннее состояние, на ваши чувства, на ваше самочувствие. Готовы ли вы поговорить с женой о ваших чувствах и готовы ли обсудить ваши отношения?

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Захар, конечно,я говорю о своих чувствах, она признает что у нее с этим проблемы,но ничего не может с собой поделать, а вымученные ласки ,перешагивание через себя,для меня сродни фальши

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 14 декабря 2021

Психолог, Сексолог

Как именно вы говорили ей о своих чувствах, как вы преподнесли ей эту информацию? Я правильно понимаю, жена соглашается уделять вам внимание по вашим просьбам, но для вас это неприемлемо и доставляет дискомфорт? Или в чем вы или она переступает через себя?

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Захар, не хочу чтоб она переступала через себя,так как ей все эти ласки, обжималки итд не доя нее,доносил я открыто но спокойно без критики заявлял что мне как мужчине не хватает этого эмоционального и телесного контакта

Пожаловаться

Демченко Захар Иванович, 14 декабря 2021

Психолог, Сексолог

Но ведь она согласилась. То что она не приучена к этому не означает, что она не хочет, чтобы вы были чуть более счастливее, если для вас это важно. Если она отвечает на ваши просьбы, значит она вас ценит и ей важно, чтобы вам было комфортнее с ней.
Важно так же, чтобы и вы проявляли свои эмоции, безвозмездно ее обнимали и целовали, дарили любовь и ласку, а так же наслаждались сами от этого. Как происходит на самом деле?

Пожаловаться

Роман, 15 декабря 2021

Клиент

Захар, с моей стороны и эмоцианальные и телесные поглаживания происходят периодически,она не отталкивает, но отклика практически нет,на просьбу чмокнуться в губы к примеру откликивается но только по просьбе

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 декабря 2021

Психолог

Здравствуйте, Роман! Насколько Важно то, что ею движет - страх ли перед эмоциональной близостью или другой мужчина или то, что в картине мира ЕЁ семьи нет такой связи с мужем - что это изменит? заставит Вас остаться с ней?
Вы для себя решили - что готовы уйти - почему? потому что в браке не чувствуете себя любимым, не чувствуете связи и близости, НО...почему 11 лет терпели? чего-то ждали? что жена изменится? что произошло сейчас?

Пожаловаться

Роман, 14 декабря 2021

Клиент

Елена, если другой мужчина ,то однозначно развод...если какие -то страхи,блоки ,над которыми можно поработать,то можно попробовать,если с ее поведением ничего нельзя сделать также развод,для меня очень важно эмоцианальное и тактильное общение с женщиной...терплю последние пару тройку лет,до этого были женщины на стороне,которые давали эмоцианальную подпитку и все то что ждал от жены...последнее время прихожу к выводу левак это все-так неполходящий эрзац здоровым отношениям -не хочу бегать к другой женщине, хочу от жены все это получать.

Пожаловаться

Шендерова Елена Сергеевна, 14 декабря 2021

Психолог

Роман, всё верно - Вы для себя знаете, что эмоционально-тактильная часть в отношениях с женщиной для Вас важна и что если этого НЕТ, то Вы не можете чувствовать удовольствие от брака, эта потребность внутри Вас фрустрируется и жена не может её удовлетворить,а на стороне - это не вариант. НО - знает ли это жена (не про измены), а про то, насколько ЭТА эмоционально-тактильная близость важна для Вас и что ВЫ даже готовы на развод, если ничего не изменится. Ведь отношения могут измениться, только если ОБА партнёра готовы что-то менять. Жене важно понимать, к чему могут прийти отношения, если и дальше между вами будет холод - готова ли она будет этот исход принять и даст ли это ей мотивацию учиться показывать тепло и любовь.

Пожаловаться

Роман, 15 декабря 2021

Клиент

Елена, неоднократно я озвучивал исход в виде развода,не в ультиматийной форме ,конечно.просто обьяснил как может получиться...но мне кажется она до конца не осознает это ,может думая что у нас семья, мол о каком разводе может речь не осознавая что такое возможно , а может уверена что от детей никуда не денусь, точно не скажу ,вобщем не понимает всю серьёзность ситуации...после очередного упоминания об моих переживаниях хватает ее на 2-3 дня...вроде ласковая вроде даже пару раз проявила беглую инициативу в близости..но не все это не надолго

Пожаловаться

Черкасова Анастасия Владимировна, 14 декабря 2021

Психолог

Здравствуйте, Роман!
В первую очередь тут может помочь, конечно, разговор с женой. Вы стараетесь анализировать ситуацию и делаете предположения - что, возможно, у нее есть кто-то на стороне, или потребительское отношение к Вам, перенасыщение отношениями в прошлом. Конечно, очень хорошо, что Вы стремитесь понять, как устроен близкий человек, но сейчас это скорее предположения. И эти предположения мучают Вас, а истины Вы не знаете. Поэтому тут, конечно, надо разговаривать с женой по душам. Да, возможно, на некоторые вопросы она не ответит - не факт, что сознается в измене (если она есть) и тем более в потребительстве (которого она может и сама не осознавать), но разговаривать в любом случае надо, чтобы стало понятнее, в какую сторону думать. Вы в браке 11 лет - соответственно, Вы хорошо ее знаете, поэтому можете оценивать ее эмоциональные реакции в разговоре, предполагать степень правдивости ее слов и т.п. В любом случае, ей важно объяснить, что Вы несчастны, пытаетесь понять происходящее и то, как она устроена психологически, чтобы было возможно стремиться к улучшению взаимоотношений.
По поводу ее тактильной холодности - да, тут возможны разные причины: воспитание, влияние событий в прошлом, особенности характера. Но Вы говорите, что она всегда была такая. Выходит, ранее Вы такую ее особенность принимали, адаптировались. Что изменилось сейчас, почему сейчас Вас это стало сильнее задевать? Вероятно, дело не только в тактильных особенностях, есть что-то еще. Постарайтесь понять, почему сейчас Вас стало сильнее беспокоить происходящее.
Можно просить ее проявлять больше внимания к Вам. Но если она, скажем, будет Вас чаще обнимать из-за того, что Вы ее попросили, а не из-за внутреннего желания это делать - не факт, что Вам это будет приятно. Поэтому, как я сказала выше, важно разобраться, почему все это происходит, как она устроена. Бывают малоэмоциональные люди, которые в принципе не склонны к проявлению нежности, которым трудно выражать свои чувства, однако внутри себя они эти чувства испытывают, просто им трудно их выражать или они делают это другими способами (например, действиями - приготовить вкусную еду и т.д.). Возможно, она к таким относится - и если так, то вряд ли возможны кардинальные изменения. Но по крайней мере важно понять, как она устроена, как ей проще выражать нежность, что подталкивает ее к выражению чувств, а при каких обстоятельствах ей сложнее раскрываться. Понять, является ли эта холодность неизменной чертой характера или это имеет связь с настроением, эмоциональным состоянием.
В любом случае, важно донести, что Вы действительно сильно переживаете. Вы пишете, что думаете от нее уйти, а она может этого и не предполагать, т.е. не понимать, насколько глубоки Ваши переживания.
Также можете понаблюдать, как она общается с другими людьми. В первую очередь с детьми - в плане объятий, нежных слов. А также с родителями, подругами. Чтобы понять, бывает ли она с другими людьми теплее, чем с Вами (если да - от чего это зависит) или она всегда такая в силу особенностей характера. И от этого думать дальше.
Гармонии Вашей семье.
С уважением, Анастасия

Пожаловаться

Роман, 15 декабря 2021

Клиент

Анастасия, спрашиваю может очень насыщенная половая жизнь мол сколько партнеров было до меня....отвечает что не хочет на эту тему говорить, очень раздраженным тоном....про кого -то на стороне естественно утверждает что нет и никто не нужен итд. Про то что я исполнитель принеси-подай грузчик ,садовник, ремонтник,защитник добытчик итд но не муж к которму прижаться обняться поласкаться итд...она осознает свою инертность,списывая на особенности воспитания, там откуда она родом я заметил многие женщины к мужчинам относятся именно так,им не нужны взаимные слова,ласки погладивания,главное чтоб мужик без дела не сидел,а остальное мол лирика

Оцените, насколько были полезны ответы врачей

Проголосовало 0 человек,

средняя оценка 0

Комментарии к вопросу Оставить комментарий

Похожие вопросы по теме

Панические атаки

3 ответа

3 часа назад

800.00 р.

Ион, Москва

Как сказать ребенку о смерти бабушки

1 ответ

6 часов назад

800.00 р.

Евгения, Санкт-Петербург

Вопрос закрыт

Проблемы с мужем

9 ответов

7 часов назад

699.00 р.

Анонимный пользователь

Проблема выбора

7 ответов

10 часов назад

1000.00 р.

Алия

Вопрос закрыт

Я не хочу зависеть не от кого и не от чего.

1 ответ

4 часа назад

Анонимный пользователь

Боюсь ходить на свидания.

12 ответов

вчера, 15:54

700.00 р.

Анна

Муж пьет и бьет!

1 ответ

6 часов назад

Юлия

Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Задать свой вопрос

Демченко Захар Иванович, 15 декабря 2021 · Accepted Answer · 2021-12-15T01:24:45+03:00

Вы же изначально женились на такой женщине, вы видели какая она. Почему вы решили, что она станет другой? Разве вы не полюбили ее такой какая она есть? А что говорит жена? Комфортно ли ей в отношениях с вами, чувствует ли она себя счастливой?
Как обстоит дело с романтикой в отношениях, как часто вы проводите вместе время, вечера, ужины? Какие ваши отношения, если не считать холодность жены?

Шендерова Елена Сергеевна, 15 декабря 2021 · Accepted Answer · 2021-12-15T09:45:44+03:00

Роман, жена тоже привыкла, что дальше слов ничего не происходит, она на время смягчается, а потом снова...Т.е. она не осознает всё серьезности, тогда выход в том, чтобы ей это показать - например, сказать о том, что идёте подавать заявление о разводе, подать его и предложить ней начать работать с психологом вместе.

Accepted Answer · 2021-12-15T02:43:44+03:00

Роман, на тему прошлого интимного опыта ей может быть неприятно говорить.
Если ей мало нужна физическая ласка, это еще не показатель отсутствия любви. Бывают закрытые люди, эмоционально невыразительные. От Вас она ожидает действий ("принеси, подай"), а сама она делает что-нибудь для Вас? Например, готовит Вам вкусную еду, стирает-гладит, делает внимательно выбранные подарки, интересуется Вашими делами, что-то еще, т.е. проявляет заботу? Делает она сама "принеси, подай" для Вас? Возможно, выражение любви и близости для нее заключается в действиях, а не в ласке - как со стороны Вас, так и со своей стороны к Вам.

Сысоева Юлия Алексеевна, 14 декабря 2021 · Accepted Answer · 2021-12-14T21:06:22+03:00

Здравствуйте, Роман!

Все же вы не первый год вместе, а 11 и вы уже знаете достаточно хорошо вашу супругу.
Тут важно понять изменилось ли как то отношение и поведение вашей супруги в ваш адрес в последнее время или она ведёт себя по отношению к вам так как и раньше?
Да, действительно, есть такие люди , которые не приемлют частого физического контакта, так сказать не любят нежностей и это для них норма и все излишки нежности , которые проявляет к ним партнёр, воспринимают как нарушение границ. Но к этому нужно быть готовым , если вы решаетесь на семейную жизнь с таким человеком.

Григорьева Любовь, 16 декабря 2021 · Accepted Answer · 2021-12-16T03:25:57+03:00

Роман, здравствуйте, Вам уже многие ответили, с коллегами согласна. От себя добавлю, что все люди по -разному выражают свои чувства. Есть замечательная книга Гэри Чепмен, *языки любви* . Там психотерапевт описывает предразводные случаи разных семейных пар , описывает процесс терапии и говорит, что существуют ведущие языки любви : язык слов, язык прикосновений, язык подарков, язык помощи и язык времени.
Если коротко, то Вы с женой говорите на разных языках любви. Она выражает свои чувства через заботу о Вас, быте, доме и тд. То есть поступками. Вам важны прикосновения и тактильный контакт. Поэтому каждый может быть недоволен друг другом , хотя каждый старается , как может ..
Выход только один -договариваться. Говорить друг с другом на языке второго человека.
Нужно садиться за стол переговоров, иначе ваше раздражение будет нарастать, что отразится на атмосфере в семье и детях тоже.
И для укрепления отношений нужно создавать новые точки соприкосновения, так называемые стили близости:
Общие увлечения, хобби, проекты и тд.
Ещё заметила, что вы пишите про гештальты, психоанализ и тд.
Психоанализ -это одно из направлений, где ГОДАМИ пациент ходит к терапевту! Это одно из самых долгих направлений, где говорит клиент, а терапевт почти всегда молчит, если упростить … Какой тут может быть в сообщениях психоанализ? Тем более без запроса от вашей жены, которая свою позицию никому здесь не озвучила.
да , в основе ее холодного поведения может лежать все , что угодно - от детской травмы до проблем со здоровьем, но мы же не будет играть в угадайку .
Обратились вы, работа идёт с вашим запросом.
Вы спросили , не игра ли это все с ее стороны ? скорее нет, она такая была всегда.
Вы пишите , уходить ли от неё ? Это Вам решать, ни один психолог вам никогда не скажет «да» или « нет», потому что это Ваше решение и ваша жизнь. Ваша ответственность.
Семью можно спасти, если есть желание двоих. Существует системная семейная психотерапия, где работа ведётся в паре. Муж и жена одновременно хотят на терапию, но необходимо согласие каждого.