Что вас беспокоит?
Отношения с дочерью
Добрый день! Развелась с мужем, дочери 15 лет, осталась жить с отцом. Винит меня в разводе, в том что разрушила семью (хотя причины были). Младшая дочь осталась со мной. Сейчас я вышла замуж, забеременела. Дочь против, плачет, переживает. Со вторым моим супругом они не общаются. Младшая дочь, ей 5 лет, очень любит отчима, он любит её и не хочет, чтобы дочь общалась с родным отцом. Я вообще не знаю, что мне делать, уже не хочу этой беременности. Анализирую и понимаю, что у меня это из-за отношения со старшей дочерью. Уже есть мысли, что лучше бы не было этой беременности и второго брака, пусть буду жить вдвоём с младшей и в хороших отношениях со старшей. Понимаю, что пару лет и у неё будет своя жизнь. Но сейчас меня такое отношение с дочерью угнетает, не нахожу себе места, нахожусь в состоянии отчаяния.
Принятый ответ
Добрый вечер, Анна!
А Вы объясняли дочери что произошло? Почему она Вам обвиняет? Что бывший муж говорит о том, что произошло?
Действительно, развод не случается просто так, у Вас и у мужа не получилось построить отношений, поэтому Вы развелись, такое случается. Старшая дочь видит ситуацию с одной стороны, со своей, она не анализирует ситуацию со всех сторон, не понимает самой причины, почему так произошло, она видит только то, что Вы подали заявление о разводе, но не знает, как было все на самом деле.
Конечно, дочь старшая повзрослеет, у нее будет своя жизнь. А Вам нужно уже сейчас строить свою жизнь, Вы вышли замуж, Вы беременны и это замечательно, жизнь продолжается.
Вашему мужу конечно не нужно запрещать Вашей дочери общаться с отцом, важно понимать, что у дочери уже есть отец и Ваш муж не отец дочери.
Наслаждайтесь беременностью, своей новой жизнью, общайтесь с дочками.
Обратитесь со старшей дочерью к детскому психологу, к семейному психологу.
Наталья, спасибо большое за ответ)
Принятый ответ
Здравствуйте!
Вы правы. Через пару лет у дочери будет собственная жизнь, а вам нужно устраивать свою личную жизнь.
Поэтому вам необходимо разобраться в собственных желаниях и это очень важно.
С дочерью необходимо разговаривать. Ведь со своей позиции и ещё не зрелого возраста она не может объективно воспринять все произошедшее и живет в основном эмоциями
Юлия, спасибо большое)
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна!
Конечно же, для Вас важно эмоциональное состояние дочери и отношения с ней. Но Вы не только мама - еще Вы молодая женщина, которая хочет иметь семью и женское счастье. Поэтому то, что у Вас сложился брак и Вы снова беременны - это хорошо, не нужно лишать себя счастья. Со временем старшая дочь сможет лучше Вас понять. Конечно, она переживает, и сейчас у нее трудный возраст, но она как раз сейчас активно взрослеет - а значит, все лучше будет понимать Вас и ситуацию. Поэтому сейчас Вам стоит проявить терпение, общаться с ней спокойно и доброжелательно, объяснять происходящее и мягко, но твердо обозначать, что у Вас теперь есть муж, и это естественно для человека. Если с бывшим мужем хорошие отношения - можно попросить его, чтобы тоже со своей стороны объяснил ей, что Ваш брак - это нормально. Грустно, когда семьи распадаются, но иногда это лучше, чем оставаться вместе. На развод были причины, и если отношения закончились, то оставаться рядом и просто терпеть друг друга - это не шаг вперед, а стресс. Если родители будут одиноки и несчастны, никому от этого лучше не будет, пусть каждый постарается построить свою жизнь.
И, конечно, важно, чтобы все поддерживали друг с другом доброжелательные отношения, не настраивали кого-то против других (например, отец против отчима и т.д.). Расставание - это всегда сложно, но важно стремиться к тому, чтобы не было враждебности, чтобы была как минимум доброжелательность и признание права на личную жизнь другого человека.
А вот то, что муж против общения младшей дочери с отцом - это не очень хорошо, это может привести ко многим проблемам. Хорошие отношения с отчимом - это очень хорошо, но все же отец остается отцом, и имеет смысл позволить ему им быть. Кроме этого, если ограничивать общение младшей дочери с отцом, это опять же может усугубить конфликт со старшей дочерью, это может усилить ее негатив и разбить семью на два лагеря. Поэтому лучше подумать о том, чтобы не ограничивать общение, а подобрать удобный формат. Со временем все привыкнут к сложившейся ситуации, и все нормализуется, да и повзрослевшая дочь будет лучше все понимать.
Думать о детях - это, конечно же, правильно. Но важно думать и о себе. Будьте счастливой! Наслаждайтесь ролью любимой жены и матери, радуйтесь жизни, позвольте себе ощущать это счастье! Все наладится!
Любви Вам, гармонии, взаимопонимания и легкой беременности.
С уважением, Анастасия
Анастасия, спасибо Вам больше!
Принятый ответ
Здравствуйте, Анна, старшая дочь сейчас уязвимом возрасте, она росла в полной семье, а сейчас, она выбрала остаться с отцом и винит Вас - здесь важно понять, как выстраивались отношения внутри семьи ДО развода - насколько Вы были близки с дочерью, какие были с ней отношения. У неё острая реакция и стоит поговорить с дочерью и вместе с ней обратиться к психологу - Вам, как матери, важно понять, что она испытывает - злость, обиду, непонимание, чувство несправедливости, они пытается найти ответы, поэтому винит Вас - так как до сих пор не может принять то, что Вы с отцом развелись - она смешивает границы отношения - есть личные отношения между мамой и папой, а есть отношения С мамой и отношения С папой. Какие отношения с бывшим мужем? как он помогает дочери переживать развод? что говорит?
И тем не менее , реакция дочери не говорит о том, что Вам нужно отказываться от своей жизни, от беременности, да, дочь вырастет. НО, то что сейчас между Вами происходит говорит о том, что в отношениях между Вами нужно разобраться, девочка испытывает чувства и не знает на них ответы, она боится, злится и ей нужно помочь!
Елена, спасибо за ответ)
Принятый ответ
Здравствуйте Анна!
Обвинения в ваш адрес от старшей дочери, это попытка манипуляции вами. Дети в 15 лет обычно видят мир в чёрно-белом варианте, или хорошо, или плохо. Пройдёт время, и она начнёт различать оттенки отношений между людьми. Но и обвинять её в том, что она не права, тоже не стоит. Сейчас в ней говорит обида в том, что она потеряла от вас часть вашей заботы о ней. Вы уже не можете этого изменить и просто продолжайте любить её, несмотря на её обиды.
Иван, спасибо большое)
Здравствуйте.Вам в первую очередь сейчас нужно думать о своем здоровье и здоровье малыша.Сейчас Вам трудно из за повышенного гормонального фона и нагрузки на организм решать проблемы,кроме того,сама проблема кажется Вам сейчас на фоне нагрузки ещё больше.Старшая дочь все поймет,нужно немного время,такой возраст( тоже гормоны,максимализм).С настоящим мужем нужно проговорить,что никто никого не заменяет и не отменяет.У каждого своя роль.Биологический папа- это одно,отчим - это другое.Вам нужно стремиться к команде,а не к делить детей на части.Обьясниье это мужу.Не нужно жалеть о нынешнем положении и допускать даже мысли о том,что ребенок в Вас не нужен.Берегите себя,будет здоровы,проблемы уйдут в отношениях и останется гармония и принятие.Мы все нуждаемся в любви,принятии,понимании- вот на это и делайте ставку.
Ольга, спасибо Вам больше)
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 06:217 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов
- Вчера в 03:0415 ответов