Я перестаю понимать что мне делать

Стоит идти к психотерапевту или достаточно невропатолога,ведь я не знаю,дело только в моём организме или я с момента поступления колледжа потерял всякое желания двигаться дальше.У меня проблема с мастурбацией,это единственное чем я предпочитаю заняться от скуки.Кроме деградации в интернете.Меня тошнит от этого занятия,от него хоть мне и становиться легче ничего не решается.Я только ненавижу себя,болит голова и скорее всего не будет сил и желания даже встать с кровати.Я не могу заставить себя начать что-то делать,что мне возможно понравиться,но я не могу делать это при других людях,потому что они мне мешают своим присутствием дома,постоянно.И могут ли мне выписать таблетки для решения этой проблемы?Ведь моё отношение к вещам часто меняется.Я очень хочу решить свои проблемы и понять что мне делать дальше,но у меня не получается из за своего низкого отношения к себе.Для меня абсолютно ничего не становиться важно когда через два-четыре дня я срываюсь на мастурбацию. Причина по которой я не могу учиться пока рядом родственники.Меня от них тошнит,я их ненавижу и их присутствие меня выводит из себя.Я не знаю как это преодолеть,нет ничего что бы повлияло на меня с положительной стороны.Такого не существует уже как прошедшие два года.Я тщетно пытаюсь настроить себя но это бессмысленно.Ведь я понимаю что мне не хватает огонька. А на меня постоянно давят мать что бы я чем то себя занял. Школу я посещать больше не могу,как и выходить на улицу.Конечно раньше было очень сложно и меня сейчас напрягают люди.В основном потому что на меня пялиться пока я хожу слишком криво,из за своего же состояния.И концентрация людей по этой причине делает нахождение вне дома не комфортной. Если смотреть с другой стороны,что действительно меня гложит,насчет желания.Мне больше ничего не приносит счастья,я не могу просто вообразить что-то хорошее в будущем и поверить в это. Я ни с кем не разговариваю уже очень давно,нормально.И по душам говорить тоже не могу.Мне бы это было не нужно,знай что для меня есть будущее.Но от куда его взять,когда мать идиотка решила породить еще одного отпрыска и ничем не занята,а батя настолько поглощен своей работой что для меня он ничего не значит и от меня его убеждений тошнит.Я даже не уверен что стоит брать с его примера пользу,его всё равно никогда нет дома,только если он хочет всех унизить.Еще меня беспокоит причина:я им всем что-то должен.Знаете,я хоть и подрочил пять минут назад и не уверен в своих словах вообще,но они хоть иногда появляется после моментального удовольствия.А через время в моей голове вообще с трудом что-то появляеться.Я описал достаточно размыто,но я просто не способен нормально вдумчиво писать. Насчет по душам,конечно,я не способен это делать,такого понятия в семье нет и для моей личности тоже.Но я всё же могу говорить на ровне с ними если потребуеться,Только о чем говорить не знаю и мне не хватает духа. Я хочу четкого определения для себя,что я сам больше не способен для себя создать.Мне нужны действенные способы решения проблемы и как мне общаться со своей мамой.Только меня очень напрягает присутствия посторонних людей как мой брат,я даже перед ним из за любой мелочи не способен выдержать его присутствия.Я не могу описать сложность всего,просто не в состоянии больше.Могу лишь сказать что меня доставала нервозность и сейчас тоже немного присутствует,в тригерных моментах.Только не нужно советовать мне книги,я хоть раньше с удовольтсвием читал их и даже думал прочитать что бы разобраться в себе.Теперь не смогу себя заставить Смогу ли я заставить себя что-то делать после таблеток,потому что ничего хорошего и стимулирующего я не могу найти.Даже если я попытаюсь найти поддержку,к ненавистной матери к которой мне трудно обратиться и отцу которого я ненавижу еще больше.Они вполне говорят на деловом уровне,что мне так же по душе,но не могу принять из за своей пессимистичной натуры от которой меня тошнит и взглядов из за неуверенности.Я просто привык себя так вести.Но кажется,если мне сейчас понятно и хорошо обьяснят чего я могу добиться и как держать с ними дистанцию.Я вполне смогу.Но не уверен что в этом есть особый смысл,если не смогу найти достойную причину взять себя в руки и найти причину жить. Причина по которой нужно выбирать между двумя "психотерапевт и невропатолог" ,потому что у нас и так денег не много из за дурацкого младенца что решили завести мои родители.Но я уверен что они смогут и дальше себе это позволять через время. Ладно,наверное всё,даже если были еще мысли,они сразу испарились.Я не помню что хотел сказать еще.