Тревога ,душевная боль — вопрос №904020

Здравствуйте ,
Человеку, который причинял вам боль, применял к вам руколпренкладство достаточно сложно верить и доверять. Вы пишите, что не счастливы в отношениях. И из описания ваши отношения не выглядят счастливыми, такими в которых хочется продолжать жить с удовольствием.
Я сейчас сделаю одно предположение, оно возможно будет выглядеть абсурдно , но я прошу не отметать его сразу , а дать себе возможность подумать.
Исходя из того , что вы длительное время несчастливы в отношениях, поодвергались в них насилию, естественной реакцией согласно инстинкта самосохранения было бы завершить эти отношения, но вы стараетесь их сохранить и хотите научиться доверять человеку, который уже изрядно подорвал доверие к себе. Я предполагаю, что где то в глубине души, вы действительно хотите завершить эти отношения, но по каким-то внутренним и может быть не совсем осознанным причинам не можете себе этого позволить без серьезного повода. В вашем понимании серьезным поводом может быть измена, поэтому ваша психика и ищет постоянно доказательство того, что у вас есть действительный реальный повод принять кардинальное решение и уйти.
Это всего лишь предположение, которое стоит проверять, а делать это лучше с психологом в процессе психотерапевтической работы. Потому что в ваших отношениях есть что-то , что заставляет вас быть в отношениях , в которых вы несчастливы. И причины этому могут быть разными , и заниженная самооценка, и возможно отсутвие опыта счастливых отношений, или их примера. Это все вопросы, которые вы можете для себя иссследовать и выясниять вместе с психологом. Так же и вопросы доверия тоже.

Здравствуйте, Наталья! Чтобы разобраться с тем, что происходит в ваших отношениях с мужем, необходимо оглянуться немного назад и поисследовать детство, отношения с родителями (особенно с отцом). А ещё посмотреть на страхи, которые прячутся внутри и одевают на себя маски, "страха измены" например. Без погружения в прошлое не получится ответить на ваш вопрос.

Здравствуйте!

Разрешите себе разобраться в том, что происходит между Вами и мужчиной, что происходит внутри Вас самой!

Есть варианты того, что может происходить между Вам в отношениях:

1. Либо с Вашей стороны есть зависимость, например, такое проявляется в отношениях. Часто бывает, что женщина ожидает, что в отношениях он будет центром её жизни, она стирает границы, начинает жить им, ждать, чтобы он был всё время с ней. И ожидает этого от него, но осознает, что не может управлять им и это пугает её. Со временем он может отдалиться от женщины, он возвращается и к прежним делам, общению, работе, интересам и т.д. А женщина воспринимает это как угрозу отношениям, как то, что он отдаляется и не любит её. Она начинает страдать и изводить себя, её мир замкнут на нем, её границы стерты и чем ближе она пытается его «притянуть» к себе, тем дальше он будет — не от неё он будет отдаляться, а от её зависимости. Так как она становится его тенью, теряет себя.
Женщина начинает искать причины, вернее видеть ситуацию через свою призму восприятия, через свои страхи и видит она то, что он перестал её любить, что она не интересна ему. Вы видите То, что можете видеть…

2. Либо женщина сама транслирует ему свою неуверенность. Т.е. когда источник в ней самой. Она ждет, чтобы он заполнил её, её жизнь, потому что у неё нет себя!

3. Либо, со стороны мужчины на самом деле есть пренебрежение Вами и Вы пытаетесь найти ответы, понять его, пытаться оправдать его для самой себя, чтобы остаться с ним в отношениях.

4. Либо есть фрустрированная потребность в близости, во внимании, в заботе и Вы ждете, чтобы он это заполнил внутри Вас, но он живет и своей жизнью, а Вы сталкиваетесь с одиночеством.

Но, очевидно одно, пока отношения строятся дисфункционально. Вы боитесь, нет доверия между Вами и внутри Вас самой.

С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией.

Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возник именно этот страх, почему возникают именно зависимые отношения, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Добрый день, Наталья!
Как часто у Вас бывает рукоприкладство со стороны мужа? Почему Вы это принимаете?
У Вас не простые отношения, в отношениях есть рукоприкладство, у мужчины есть зависимость от ПАВ. Вы всё это принимали, прощали. Но для чего? Какие отношения были у Ваших родителей?
Как давно Вы беспокоитесь насчёт измены? Как он проявляет свои чувства по отношению к Вам? Как давно Вы начали ревновать его? Как проходит Ваш повседневный день? Насколько Вы эмоционально близки с мужчиной?
Что Вам мешает уйти от мужа? Вы зависимы от него? Если Вы обнаружите, что измена есть, Вам будет спокойнее тогда уйти? Ведь, как Вы пишите, измена для Вас не простительна, а рукоприкладство Вы готовы принимать. Получается, есть случится измена, Вы спокойно уйдёте? А на самом деле Вы хотели бы уйти от мужа? Измена, как повод уйти от мужа?
Вам важно заниматься своей жизнью, работать, найти хобби, не быть только в муже, не погружаться в его жизнь, а начинать нужно жить своей жизнью. Если Вы будете всегда заняты, то потребность в контроле мужа уйдёт.
За ревностью скрываются самые разные причины. Например, Вы боитесь остаться одной, либо Вы не уверенны в себе, но и также возможно, что от мужчины идут «звоночки», которые и заставляют Вас ревновать, т.е. в нем нет постоянства, а отсюда и идет ревность. Как часто Вы проводите время вместе? Возможно, Вам не хватает внимания от мужчины, и Вы поэтому его ревнуете. Важно понимать, что является причиной Вашей ревности и уже над этим работать. Если это неуверенность в себе, то работать с неуверенность в себе, если страх остаться одной, то проработать этот страх, если от партнера есть «звоночки», то стоит разобрать, что именно это за «звоночки» и что они значат для Вас и для партнера.
Причин может быть много, нужно более подробно разбираться в Вашем вопросе.
Также важно разобраться в том, что муж применяет рукоприкладство по отношению к Вам. Насколько Вы вообще в безопасности? У Вас есть ребёнок, который воспитывается в Вашей семье, он видит родителей и может копировать Ваше поведение уже в своей семье. Вам также нужно подумать о себе, о своём счастье, о своей безопасности. Рукоприкладство - это очень серьёзно.

Здравствуйте, Наталья.
Судя по тому, что вы с мужем в браке уже 9 лет, то выходили замуж вы совсем юной 17 летней девушкой, почти ребенком. То есть из родительской семьи вы сразу перешли в семейную жизнь с мужем.
Вы пишите, что зациклены на муже, живете его жизнью. И это, на самом деле, может быть вполне логично. Так как в вашей жизни просто не было времени, когда бы вы могли сосредоточиться на себе, на своем развитии, на своих интересах. Вы совсем неопытная, юная вышли замуж. Можно предположить , что модели счастливых семейных отношений у вас не было, к сожалению. Поэтому рукоприкладство не является для вас чем-то плохим или неприемлемыми. Зацикленность на предполагаемой измене мужа может иметь разные корни. Например, чтобы уличить мужа и иметь достаточно веский повод уйти от него. Или это может быть такой формой навязчивости, когда вы постоянно думаете об этом (навязчивые мысли), и ищете доказательства измены.
Что касается вашего вопроса "как простить человека за это поступки ,научится доверять и верить ?". Мне кажется, что прежде всего важно научиться прощать себя, научиться доверять себе. Потому что когда вы будете себе доверять, ориентироваться на себя, на свои чувства, на свои ощущения, на свои ценности, то вы, возможно, сможете посмотреть по-другому на ваши отношения. И сможете по-другому эти отношения выстраивать. Желательно эту работу делать совместно с психологом.