Откуда тревожность — вопрос №914648

Здравствуйте,
Да травматические ситуации из детства могут быть причинами тревожности, страхов, скованности в общении с людьми и проч. псизологическ хтпроблем и комплексов во взрослом возрасте.
Наша психика устроена таким образом, что переживая какие либо события , мы запоминаем иногда не сами события, а эмоциональный фон и опыт, который извлекли из этих событий и выстраиваем стратегии поведения уже исходя из полученного опыта.
Например, если в детстае были сложности в общении со сверстниками, если человек например, подвергался травле и не смог с этим справиться, наладить отношения, то в будущем он может стараться не сближаться с людьми, сторониться их , избегать близких контактов, что бы не повторить переживания травматического опыта из прошлого. Так устроена психика, она защищает нас от опасности и непереносимых по силе эмоций и переживаний. И поэтому мы часто не помним травматические события, психологические защиты вытесняют этот опыт в бессознательное, но используются стратегии поведения закреплённые в памяти с учётом этого опыта.
В процессе психотерапевтической работы с психологом можно снимать зависимость поведения от опыта прошлых периодов и выстраивать более успешные и комфортные стратегии поведения.

Здравствуйте. Безусловно, пережитое в детстве может отразиться на дальнейшей жизни. Тем более Вы сейчас об этом вспомнили, значит это имеет для Вас значение. Сейчас Вам нужна психотерапия возможно, понадобятся лекарства для усиления эффекта. Но это нужно решать в рамках очного приёма.

Здравствуйте! Вы боитесь быть собой, потому что боитесь оценки себя из вне, критики или отвержения.
А это говорит о том, что Вы уязвимы.
Это говорит о том, что Ваши личностные границы размыты, что Ваше представление о себе формировалось именно через восприятие Вас со стороны окружающих, Вы «впитывали» в себя их оценку и их восприятие Вас. Также — это говорит о том, что Вы утратили чувство контроля над ситуацией общения и контактирования или же, что это чувство контроля так пока и не сформировалось. Внутри Вас есть потребность в принятии, но она фрустрирована.
Т.е. Вы смотрите на людей, но при этом на самом деле понимаете, что не можете читать их мысли, не можете знать, что они думают о Вас и, соответственно, Вы не знаете чего от них ожидать, что они о Вас на самом деле думают и Вы чувствуют, что у Вас нет контроля над ситуацией, потому что на самом деле не знаете как себя вести. Поэтому Вы начинаете додумывать их мысли о Вас, чувства, пытаясь интерпретировать их слова, взгляды, реакции, таким образом создавая для себя мнимое чувство контроля над ситуацией и над собой. НО — все это на самом деле ничего не дает и ничего не приносит.
Вы подменяли их восприятие и оценку на себя, но, так и не сформировали своё представление о себе, а сейчас испытываете растерянность.
С этой проблемой можно и нужно работать, всё поддается коррекции — в таких ситуациях, необходимо научиться выстраивать границы (научиться отделять себя от окружающих), начинать формировать своё представление о себе (не через реакцию на Вас со стороны окружающих, а возвращаясь к самой себе), работать с чувством контроля над ситуацией — учиться контролировать то, что Вы на самом деле можете контролировать — это Вы сами, но не другие люди.
Проработать сценарий отношений и Вашу позицию в них, чтобы Вы смогли обрести уверенность в себе.
Работать над уверенностью в себе, над доверием, над чувством безопасности. Вернуться в прошлое и понять — почему так произошло, почему возникла эта зависимость, как формировалась Ваша самооценка и когда всё пошло именно в этом, разрушающем направлении. Так как вам важно понять — что именно происходит и почему так случилось, когда человек начинает понимать, он начинает осознавать, что именно нужно менять и как это делать!

Здравствуйте, Марина!
То, что было в детстве могло повлиять на Вас. Каждый человек разный, на кого-то повлияет сильно одно событие, а на кого-то - другое.
Возможно, что-то произошло, что повлияло на Вас, а вспомнить не всегда бывает просто.
Вы пишите, что есть какая-то зажатость. А как она проявляется? С кем именно есть зажатость, а с кем нет?
Повышайте также уверенность в себе. Неуверенность в себе проявляется не только на словах, но и в манере поведения, жестах, мимике. Как только Вы сможете стать увереннее, люди начнут это чувствовать и Вас их мнение, критика уже не будут так волновать. Если Вы будете уверенны в себе, Вы сможете отстаивать свою точку зрения и при обвинении сможете отстаивать свои границы. У Вас высокие требования к себе, Вы ищите недостатки, хотя на деле, все выглядит совершенно по-другому, Вы смотрите на всю ситуации через свое восприятие, а люди могут и не догадываться что Вы в чем-то не уверенны на данный момент.
В следующей ситуации, задайте себе вопрос: "О чем я сейчас подумала? Чего такого страшного я боюсь?". Спросите себя: "Если я об этом думаю, то так ли это на самом деле? Какие есть альтернативные варианты? Что в этой ситуации может произойти страшное? Смогу ли я справиться с тем, что будет? Что я могу сделать прямо сейчас?". Запишите себе вопросы и ответы на них, проанализируйте ситуацию и посмотрите наглядно на них. Все, что написано на листке по-другому воспринимается, чем если держать это в голове.
Рекомендую следующее:
1. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, заведите себе дневник, где Вы будете записывать все, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
2. Поменяйте ракурс своего мышления. Умейте отвечать людям, если они Вас пытаются задеть. Ничего страшного, они могут говорить все, что хотят, но Вас это не касается, это их мнение.
3. Не бойтесь обидеть и сказать: "нет". Уважение чужих границ важно точно также, как и уважение Ваших собственных границ. Вы просто отказываете людям, либо говорите им, как с Вами поступать не следует. Вы ведь защищаете себя, а не делаете кому-то хуже. Именно это создает уверенность в себе.
4. Не ругайте себя за неудачи. Если у Вас что-то не получилось, то отвечайте себе следующими фразами: "Ничего страшного не произошло, зато я могу сделать вывод, что..." или "Я попыталась справиться с этой ситуацией и поэтому я умница". Не ругайте себя, а подбадривайте, стимулируйте себя. Вам необходимо придумать себе фразу/фразы, которые будет работать именно для Вас, эти фразы нужно наклеить на шкаф, телефон и т.д. Если эти фразы будут везде, Вы быстрее справитесь с переживаниями. Каждый может ошибаться, из любой ситуации нужно извлечь урок и сделать вывод для того, чтобы не повторить ошибки в следующий раз. Проанализируйте, как помогла Вам какая-либо ситуация стать сильнее? Какие ошибки помогли Вам стать мудрее? Все это можно прописывать себе в дневник.
5. Исключите фразу «должна» на «я хочу», «я выбираю». Проанализируйте, как часто Вы поступаете под фразой "должна" и как часто делаете, что Вам хочется под фразой "я хочу", "я выбираю". Все достижения, которые у Вас получились отмечайте себе в дневник, проанализировав, как поменялось Ваше внутреннее ощущение, состояние.
Если Вас беспокоит социофобия, высокий уровень тревоги, состояния, с которыми Вы не можете справиться, то нужно очно обратиться к психиатру. Также важно подключать работу с психотерапевтом или с психологом.

Марина, здравствуйте!
Начну с туго , что изначально человек может уже при рождении быть с повышенным уровнем тревоги и это дано ему при рождении. Это такая особенность нервной системы. Далее в зависимости от социальных факторов в которые человек попадает зависит рост или стабильность уровня тревоги.
Конечно различные психотравмы в детстве и уже во взрослом возрасте имеют своё влияние на уровень тревоги. И то что вы описываете также может быть психотравмы.
Но важно понимать , что с этим возможно работать и корректировать. Необходимо подключить психотерапию для нормализации состояния и уровня тревоги. Тогда качество жизни значительно улучшится.