Результаты поиска

Здравствуйте. При БАР не обязательно должны быть эйфории, могут быть и гипомании, т.е. состояния с некоторым оживлением, энергичностью, бодростью. При БАР они длятся большую часть дня по крайней мере в течении 4 дней, сменяясь потом упадком сил, подавленностью. И личностные расстройства и тревожность коморбидны БАР, т.е. нередко встречаются вместе. Основное лечение в таком случае - нормотимики. Ламотриджин можно увеличивать до 200 мг/сут (постепенно!!!). При неэффективности заменить на другой нормотимик. И добавить к лечению кветиапин, начиная с 25 мг на ночь.

Здравствуйте. Да, описанное Вами состояние не является нормой. Говорить сразу о РАС я бы не стал, но детскому психиатру ребенка определенно нужно показать, как минимум имеется задержка психического развития и алалия. Некоторые состояния лучше начинать корректировать в раннем возрасте, иначе потом момент может быть упущен и сделать это будет гораздо труднее.

С вами все хорошо, вы честны перед собой и своим мужем!
Берегите себя ?

Марина,здравствуйте!
Конечно, вы переживаете за сына и хотите его поддержать. И верно. что не хотите продолжать общение с той семьей- если они не могут разговаривать нормально- лучше вообще не реагировать. Но так же твердо- отстаивать сына при необходимости.
Что можно сейчас: поговорить с сыном и рассказать как вы его любите, что бывают разные ситуации и да, дети иногда могут прислушиваться(а иногда им приходится подчиняться требованиям взрослых). И то,что они себя так вели по отношению к нему может иметь разные причины. Но вы точно знаете, что он прекрасный и хороший мальчик! И что вы всегда его поддержите. Не стоит его ограничивать от общения- сын молодец. он несмотря на конфликты- все равно ищет общения и хочет с ними быть. Можно просто его поддерживать и направлять, чтобы он если и дружил, то честно и не давал себя в обиду- и что дружба- это поддержка друг друга а не унижение. Но говорить с теми детьми- не совсем хорошая идея)) так как вызовет наоборот -негативную реакцию у родителей- ведь это их дети.Подумайте как бы вы отреагировали. если кто то придет- "учить"Вашего ребенка)) Но помочь сыну- наладить диалог и не поддаваться манипуляциям с их стороны(если таковые будут)- точно стоит. И для него это сейчас хорошая школа коммуникации, похоже по вашему описанию- он прекрасно справляется)) Поддерживайте его и дальше- и все будет хорошо. А с теми "взрослыми", которые себя ведут не адекватно- при случае-поставите их еще раз на место- то есть проведете границу. за которую им заступать не стоит.

Ирина, здравствуйте!
Ваши чувства абсолютно естественны и понятны.Конечно, Вы ждали поддержки от мамы. важна ее забота и участие- тепло и помощь. Это нормально)) Ведь вы родные люди, Вы ее ребенок и помочь ребенку, поддержать. радоваться его счастью вместе- это нормально))
Но так сложилось, что у Вашей мамы свои причины, свои травмы и страхи внутри. которые не позволяют ей отпустить где то свою гордость. услышать Вашу боль и проявлять свою любовь открыто по настоящему, а не токсично. Поверьте, она точно не мстит, но что то внутри с рождением ребенка у нее произошло, какие то ее триггеры сработали- это вообще не про вас)) вы как и были прекрасной дочерью, замечательным человеком так и остались!!! И все ее такие уколы и болезненные разговоры в вашу сторону-это ее борьба со своей тенью. со своими "тараканами".
Понимаю как Вам не хватает поддержки мамы)) Но сейчас вы мама! И Ваше внимание и забота точно необходимы вашему ребенку. а не разбираться с "детством" что происходит сейчас у мамы))
Ограничивайте темы разговоров, ставьте сами границы- про что хочу говорить, чего хочу и могу попросить от матери- поддержу рекомендации коллеги- станьте сами управлять своей жизнью и своими эмоциями- тогда и реакция на маму, да и ее поведение- точно изменится.
А вы точно справитесь! даже лучше и легче чем с мамой. которая себя сейчас так ведет)) Ведь без ее уколов и нравоучений больше энергии и хорошего настроения, а значит и сил у Вас!!! Попросите помощи у мужа, больше отдыхайте, наслаждайтесь материнством. будьте к себе бережны и не перегружайте себя. А мама потихоньку сама увидит какая Вы прекрасная и замечательная дочь, увидит свои промахи в общении и в том как она проявляет заботу. Но это уже ее история. Вы главное- берегите себя, свой покой и помните, что в своей жизни точно главная Вы))

Здравствуйте, часто после подрасткогово возраста они проходят, молодцы что занимаетесь с психологом, еще хорошо помогает плавание, стресс это триггер тиков, можно в обострение помогать медикаментозно, по возможности сделайте ээг, сейчас снизьте экранное время рядом с ребенком, можно попробовать терапевтические сказки, магнивые ванны Магне в 6. Еще можно почитать детские истерики Стецкая.

Здравствуйте!
Вы абсолютно правы, что продолжать жить в таком напряжении нельзя. Обязательно стоит менять ситуацию. Вы, к сожалению, по вашим словам имеете страшный опыт из прошлого на фоне бытовых ссор, это усиливает и Вашу вспыльчивость в конфликте.
Но что с его стороны... Это могут быть разные причины - так хотели ребёнка, ждали, а когда все произошло, возможно как раз и выходит его тревога, да и подключился как у многих мужчин после рождения детей страх быть на втором месте, страх не соответствовать как отец и тд.
Но что с этим делать? Это только разговор и смена, если сами того хотите, модели поведения с ним.
Уверена, что точно есть чувства, есть что беречь, что столько лет были не случайны и у Вас скорее всего много общего и много глубоких моментов, которые дороги друг другу. Попробуйте вне ссор поговорить и спросить, что его тревожит, как он сейчас себя чувствует? Что по его мнению может помочь наладить отношения?
Поделитесь своими переживаниями, что понимаете, что у каждого свои страхи и причины, но что Вам дорог брак, семья, он и так жаль, что неумение слышать друг друга приводит к тому, что вы отдаляетесь.
Что дальше так уже невозможно и надо вместе справится и попробовать научиться не быть жертвами конфликта. Ведь так и есть - два любящих человека по каким то причинам заходят в конфликт и ранят друг друга.
Может стоит вместе сходить на консультацию к семейному психологу. Варианты есть.
Главное - что Вы сами хотите? Если сохранить семью, и вернуть тепло в отношениях, то стоит пробовать! Но точно не продолжайте жить в конфликте и постоянном стрессе! Берегите себя!)

Здравствуйте, Ирина
Ресурс у вас есть и мощный. Просто вы сейчас направляете огромное количество этого ресурса на негатив - тревогу, страхи и т.п.
Все в ваших руках и помочь себе вы , конечно, сможете. Если обратились за помощью -это очень хороший знак.
Меняйте фокус своего восприятия. Направляйте его на себя, а точнее на то, чего вы действительно хотите? Какая ваша потребность не завершена? Что вы можете сделать, что бы ее удовлетворить?
Хорошо подумайте на тему того, что вас пугает ? Когда выясните - примите свой страх. Он станет потихоньку уходить.
Почитайте книгу Р.Лихи Свобода от тревоги -поможет понять механизм формирования ваших страхов.
Ведите дневник эмоций -описывайте все, что считает нужным. Это поможет вам снизить напряжение
Делайте мышечную релаксацию по Джекобсону. Это очень хорошая техника для снятия напряжения.
Замечайте вокруг хорошие вещи. Начните с 5 -каждое утро не меньше 5 позитивных вещей - и насладитесь ими

Здравствуйте. Посмотрите, у Вас есть девушка, которой Вы нравитесь, но Вы не хотите вступить с ней в связь для галочки; Значит, мы можем предположить, что все таки Вам не нужна связь для галочки. Как и всем, хочется полноценных и гармоничных отношений. И это нормально, и переживать, что их нет, тоже нормально.
Попытайтесь отпустить свои мысли немного, больше общайтесь, не отказывайтесь от компаний и новых знакомств и то, что Ваше от Вас не уйдёт.

Вы согласны лечиться?

Здравствуйте. Учитывая анамнез, наличие сосудистой патологии, жалобы указывают на развитие ТИА (транзисторной ишемической араки)- временное преходящие нарушение кровообращения в определённых участках мозга, затем кровоток улучшается и состояние нормализуется. Нужно снимать Мрт желательно с сосудами. Подойдёт под цифрой 05 мрт головного мозга и бесконтактная мр артериография. Кровь на общий анализ, сахар крови, липидограмма, коагулограмма.