Консультация психолога /

Не могу принять дочь мужа от первого брака — вопрос №2424531

1171 просмотр

Два года назад я познакомилась с мужчиной. Он сразу сообщил мне о том,что он давно в разводе, есть дочь.
Отношения наши развивались очень быстро. Через год мы поженились. И в этом году у нас родилась дочь.
Пока мы были не в браке он брал свою дочь с ночёвкой на день, мы проводили время. Уже тогда я иногда замечала какой то дискомфорт, хотя изначально ребенок ко мне тянулся и вроде бы все было хорошо. Я дала себе шанс, что я приму его ребенка и буду спокойно жить.
Но переодичнски стали возникать конфликты. Я стала замечать, что меня девочка раздражает. Что у меня масса вопросов к ее воспитанию, хотя это вообще не мое дело. Муж ввиду того что развелся почт сразу как родился их ребенок, в воспитании не принимает никакого участия. У них формат больше папа-друг. На все колкие изречения девочки он не реагирует никак.
Сейчас нашей совместной дочери 4 месяца. Я дома одна и занимаюсь ребенком сама, муж на работе, в городе где мы живём у нас нет бабушек и дедушек. Вообщем за день я очень устаю. И хотя бы в один дневной сон ребенка, ложусь отдохнуть.
Не так давно мой супруг привел его дочь к нам домой на целый день.
Квартира у нас однокомнатная, развернутся особо не где.
Его дочь акупировала диван. Целый день просидела в телефоне, на фоне по рутубу на телеке шли какие то детски шоу.
С отцом практически не общалась, хотя не виделась все лето.
Тут начались разговоры от нее,что она будет приходить после школы, оставаться ночевать, или вообще поживет неделю. На что я сразу сказала нет своему мужу. Места у нас нет.
Причина разговоров от девочки оказалось, что с отчимом якобы напряжение в отношениях. Отчим с ней живёт большую часть ее жизни. И принципе он занимается воспитанием девочки. Вообщем она решила,что сможет сбежать оттуда к нам. Я естественно категорически против этого всего. У нас своя семья, свой уклад. Она видимо решила, что будет дома у папы все дозволенность.
Вообщем в этот же день с супругом был конфликт, я попросила не вовлекать меня больше во время припровождения с его ребенком. И желательно видится на нейтральной территории.
Сама себе наконец то призналась,что не принимаю ее. И после встреч я болею и отхожу минимум неделю.
Я не скажу про себя, что я такая уж так сказать размозня и чувствительная. Но именно в этой ситуации я прям болею. После последней встречи у меня вскочил герпес, поднялось давление и тошнило. Сама в шоке насколько реагирует мое тело.
Говорить о том что если я не принимаю ребенка, значит я не принимаю мужа не вижу смысла. У меня есть примеры похожих историй и люди нашли компромисс.
Как мне не разругаться с мужем окончательно? Сохранить брак.Я не хочу проводить время с его дочерью. И да я ему об этом сказала.
Мне от этого тоже очень плохо, но по другому я не знаю как.
Понимаю что никуда эта девочка не денется естественно.

Возраст: 29

Вопрос закрыт

На сервисе СпросиВрача доступна консультация психолога по любой волнующей Вас проблеме. Врачи-эксперты оказывают консультации круглосуточно и бесплатно. Задайте свой вопрос и получите ответ сразу же!

Психолог
Здравствуйте.
Скажите пожалуйста, сколько лет дочери вашего мужа?
Как ваш супруг отреагировал, когда вы ему сказали, что вы против того чтобы его дочь оставалась у вас, чтобы вы проводили с ней время, и чтобы встречи были на нейтральной территории?
Клиент
Кристина Айговна, его дочери 19 сентября будет 10 лет. Супруг отреагировал сначала резко. Я объяснила, что видится он с ней должен как можно чаще, я не собираюсь это препядствовать. Объяснила все свои чувства, что мне плохо. Он меня послушал и вроде понял, больше эту тему мы не поднимали.

Скидка 15% на анализы.

Психолог
Вы имеете полное право желать проводить драгоценные моменты со своим малышом наедине, и когда муж дома то со всей вашей семьей, без присутствия дочери вашего мужа, тем более в условиях ограниченного пространства. Тем более что у нее есть мать. Тем более, что ребенок ищет легкие пути где все дозволено. Вы верно сделали что решили выстроить границы, и слова подобрали верные, и пишете о том что супруг вас понял, возможно он изначально вспылил, потому что осознавал, что разговор с ребёнком предстоит вести ему, и как-то это всё объяснить. Самое важное сейчас это спокойная вы, для благополучного воспитания своего ребенка, но уровень стресса в присутствии девочки настолько зашкаливает что снижается иммунитет и выходят болезни. Этого допускать нельзя. И если изменить отношение не получается то нужно менять ситуацию ради вашего здоровья и значит здоровья вашего ребенка.
Вы сейчас многое можете списать на гормоны, поскольку не так давно родили, поэтому супругу останется только согласиться.
Конечно, периодически она будет приходить, ваш муж скорее всего не сможет полностью запретить визиты домой, не всегда он сумеет сказать что малыш спит или вы устали, поэтому запаситесь немного терпения и иногда все же давайте поблажку это и будет ваш компромисс. Через 4-5 лет девочка начнет интересоваться мальчиками и папа уйдет на дальний план, проблема полностью решится сама собой.
Клиент
Кристина Айговна, не поверите девочка уже интересуется мальчиками. Пубертат идёт полным ходом.
Все это очень трудно. Завтра он снова забирает дочь свои, а меня уже трясет(
Клиент
Кристина Айговна, и есть ещё такой нюанс, что муж не замечает очевидных вещей от своей дочери. Что она ищит эти обходные пути, что она хитрит много где, что то недоговаривает и ещё массо диструктива.
Говорит она милый искренней ребенок, но увы это не так и это не потому что я к ней отношусь как описала.
Психолог
Родители часто идеализируют своих детей, позвольте ему такую радость) главное что он худо бедно согласился, постепенно будет все реализовывать ему тоже нужно время перестроить формат общения.
Клиент
Кристина Айговна, да я согласна с вами по поводу идиализирования.
Спасибо вам за ответы. Я убедилась, что я не сошла с ума ?
Психолог
С вами все хорошо, вы честны перед собой и своим мужем!
Берегите себя ?
Принятый ответ
Психолог
Здравствуйте, Виктория, Вы всё обозначили мужу - что встречаться на нейтральной территории, что не будет у Вас дома ночевок и проживаний, так как у Вас однокомнатная квартира и у Вас ещё на руках маленький ребёнок и да, мужу будет неудобно, но ему предстоит решать эту проблему. Вы не можете заставить себя полюбить её и принять, Вы осознаете, что не хотите этого и что хотите, чтобы она была дальше. Поговорите с мужем спокойно, поддержите, что понимаете и его, что ему сложно, но у Вас с ним тоже своя семья и места у Вас мало и что пребывание дочери неудобно, так как Вы не хотите быть и домработницей для неё. У девочки есть мама, отчим, есть отец. Предложите обговорить время встреч с дочерью и выбирать то, как он будет с ней общаться - например, в выходной можно погулять, сходить в кино, музей, провести время вдвоем, да, может быть погулять и всем вместе или зайти на ужин к Вам, но, это всё с согласования. Да, расставляйте границы.
Клиент
Елена Сергеевна, я именно так и сказала, что существуют игровые комнаты, ТЦ, да масса развлечений. У нас в Краснодарском крае наконец то отпустила эта жара ужасная, и наконец то можно выйти гулять.
Но он изначально воспринял это все в штыки. Но я как вы и сказали расставила границы, сказав, что у нас своя семья и она для меня в приоритете. И если у девочки там в семье есть какие то проблемы, то разбираются пусть сами.
Я понимаю пока он был холост, да даже пока мы просто встречались, формат был другой. Но сейчас все поменялось глобально.
Да и девочка совсем без интереса к нашей дочке, не смотрит, не заглядывает к ней. Понимаю что есть определенная ревность наверное. Но как я описывала в вопросе у меня масса вопросов к ее воспитанию, и к ее развитию в целом
Психолог
Виктория, да, это чужой ребёнок, которого воспитывают мать, другой мужчина и Ваш муж. Конечно мужу это неприятно слышать , но Вы всё расставили. Поговорить с ним с позиции поддержки, что понимаете его, что встречаться дома было бы удобно, но, это тяжело и Вам и малышке и что от этого у Вас уходят силы,что Вы не можете влиять на его дочь, что её воспитывают другие люди - мать, отчим, муж. ЧТо у Вас с ним другая семья
Психолог
Здравствуйте Виктория!
Вы правильно сделали, что поговорили с мужем, о том, что вас волновало. Скрывать своё изменившееся отношение е его дочери не имело смысла. Вы ощутили в себе неприятие, которое отразилось даже на телесном уровне и надо говорить об этом с мужем. Необходимо обговаривать вопрос пребывания в вашей квартире его дочери более конкретно с учетом вашего отношения к этой возникшей проблеме. Одно дело приходить ей к вам на несколько часов и совсем другое жить у вас продолжительное время.
Клиент
Иван Васильевич, я очень детально, со всеми аргументами поговорила с мужем. И я понимаю как его разрывает, меня тоже тревожит эта ситуация,но я ничего поделать не могу. Я наконец то выбираю себя и не коплю то что у меня внутри . Очень надеюсь,что все уляшется. Кто то мне говорит, ты мол видела и знала, что у него был брак и есть дочь. А я говорю ну и что, можно выстроить, чтобы всем было комфортно. Ну не верь я женщинам которые как своих принимают детей от первого брака, это либо те кто детей не может иметь, либо уже приклонный так сказать возраст, когда у детей от этого брака уже есть свою дети. Ну либо у мужчины есть хорошие деньги.
Психолог
Здравствуйте! Вы молодец, что признались себе в этом! Признайтесь теперь мужу, но не с позиции обвинения, а с позиции отношений, составьте условия отношений с вашей подчерицей. У девочки же есть мама? Да, запрещать нельзя общаться , запрещать в гости ходить тоже. Но тогда только когда ваш муж будет следить за своей дочкой , а не вы. Его нет дома- нет в гостях девочки, если вы точно не готовы налаживать контакт с девочкой. Объясните ему, что вы не против, но только в его присутствии , с условиями. Тк у вас тоже своя семья, места мало, важно уметь слышать и слушать друг друга.
Или ваш муж совсем не готов ничего слушать про свою дочь?
Клиент
Алина Николаевна, конечно у падчерицы полный комплект: мама,отчим,который живёт большую часть жизни девочки, и отец соответственно.
Я очень много аргументов привела по поводу дискомфорта.
Алина Николаевна, я очень старалась сблизится с девочкой, преобретала игры, находила книги, развивает всякие, но последнее время, даже до рождения совместного ребенка, все как в глухую стену.
Я мужу сказала, больше не хочу давать свое сердце. Рассказала все что на душе, со скрипом, но процесс понимания вроде запустился
Психолог
Если ребёнок не идет на контакт , вероятно, кто-то этому содействует. Тк обычно дети хорошо настроены на позитивное общение. Либо у ребёнка травма от развода и вы автоматически - враг у нее.
Вы все правильно делаете! Вы не обязаны воспитывать этого ребёнка, сидеть с ним и терпеть неуважительное поведение! Поэтому вводите расписание общения и при присутствии отца. Когда его нет - падчерицы тоже нет рядом с вами.
Клиент
Алина Николаевна, родители развелись когда ребенку было максимум пару лет. Она особо ничего и не помнит. Отчима почти сразу представили как папу. Я представляю, Какой у ребенка в голове бардак.
Но меня это не касается. Ее родители этот крест будут нести всю свою жизнь и я это понимаю.

Поговорив с мужем, вроде бы я его убедила, что мне не комфортно. Завтра собрался в музей с ней. Посмотри как они проведут день. Я понимаю, что он из-за того что мало ее видеть, спустился к ней " в писочницу" боится что она не прийдёт к нему.
Психолог
Верно!!
Помогите ему тоже понять свои чувства и действовать не из крайности. У вас получится 100%. Он действительно сейчас все из чувства вины делает к своей дочке
Психолог, Логопед
Здравствуйте, Виктория! Вы не принимаете не девочку, а бывшую жену мужа, его прошлые отношения в её лице. И, конечно, она Вас раздражает из-за этого.
Вы можете не говорить мужу, что не принимает его ребёнка, а сказать спокойно, что места очень мало, у Вас свой маленький ребёнок и тактично попросить встречаться на нейтральной территории. И девочка в гостях только с папой, пока дома он.
Вы молодец, что пробовали наладить контакт, но Вы этого делать не обязаны, раз у девочки есть мама, её семья, как и не обязаны следить за ней в отсутствии отца и заниматься её воспитанием.
Клиент
Ирина Владимировна, да вы правы,что я не принимаю его бывший брак. Это произошло из-за того что муж и его мама очень много историй рассказала и сравнивали меня с его бывшей. Это очень было не приятно. Но я набралась и тут смелости и со свекровью тоже расставила все точки.
Психолог
Здравствуйте! Какого возраста дочь?
Клиент
Марина Владимировна, 19 сентября 10 лет исполнится
Психолог
А непринятие её, как кого: как ещё одного человека в доме, как ту, кто связывает мужа с другой женщиной, или поведение самой девочки?
Клиент
Марина Владимировна, связь с другой женщиной это ладно, меня муж не монашкой- девственницей брал.
Поведение,воспитание,развитие ребенка.
Можно говорить о расширении семью и тд. Но нет!
Есть моя семья, а есть ребенок от прошлого брака. Общаться и видится я не препятствую. Но вовлеченноы быть не хочу.
Тем более если мне в собственном доме некомфортно, если мой супруг приводит свою дочь и не занимается ей.
Психолог
Тем лучше, это как ещё один родственник и человек, которого Вы не можете воспитывать и отвечать за его поведение. Например, это мог бы быть кто-то из родственников мужа: мама, брат, сестра, племянница, просто ребёнок друзей в гостях или подруга уже вашего ребёнка. То есть это такой человек, которого Вы не имеете права воспитывать, а просто быть для этого человека гостеприимной, при этом оставаться хозяйкой в доме, пояснить что у вас дома допустимо, а что - нет.
Психолог
Добрый вечер.Когда вы вс рассказали мужу,что не хотите общения с девочкой Что он вам сказал?
Клиент
Мария Валентиновна, конечно он мне задал вопрос что не так и чем мне мешает ребенок.
Воспринял сначало резко, я привела массу аргументов, что не так. Сказала что понимаю как ему хреново. Но и мне плохо тоже. И ещё раз, но меня проблема его прошлого не должны касаться. Нашему ребенку 4 месяца, и мой фокус на сейчас и на моей семье.
оценка
Оцените, насколько были полезны ответы врачей
Проголосовало 0 человек,
средняя оценка 0
Комментарии к вопросу Оставить комментарий
0
Похожие вопросы по теме
Как пережить смерть самого близкого человека
вчера, 10:25
1000.00 р.
Анонимный пользователь
Навязчивые мысли при беременности
вчера, 10:04
800.00 р.
Валерия, Москва
Замершая беременность как пережить
вчера, 07:32
699.00 р.
Татьяна
Вопрос закрыт
Нервные тики у ребёнка
6 апреля
700.00 р.
Анонимный пользователь
Что делать, если я не нашел ответ на свой вопрос?

Если у Вас похожий или аналогичный вопрос, но Вы не нашли на него ответ - получите свою 03 онлайн консультацию от врача эксперта.

Если Вы хотите получить более подробную консультацию врача и решить проблему быстро и индивидуально - задайте платный вопрос в приватном личном сообщении. Будьте здоровы!

Роза Абулфатовна Занозина
32 отзыва
Психолог
2000-2006, Нижегородский
Опыт работы: 18 лет
Ольга Анатольевна Бешляга
42 отзыва
Психолог
2009-2011гг. Восточноукра
Опыт работы: 11 лет
Лилия Ростамовна Курмалеева
9 отзывов
Психолог
2019-2020, Автономная нек
Опыт работы: 8 лет
Иван Васильевич Тяпкин
17 отзывов
Психолог
2018-2019, Второе высшее
Опыт работы: 4 года
Вопросы по специальностям
Показать все
фотография пользователя
Психологу Ирина Егорова
Как с вами связаться для дальнейшего сотрудничества Пока в процессе Хорошо описала моя состояние
— Ион, г. Москва
фотография пользователя
Не перестаю восхищаться трудоголизмом и отзывчивостью этого специалиста. Благодаря своевременной...
— Ангелина, г. Калининград
фотография пользователя
Психологу Маргарита Пикк
Мне очень понравился развернутый ответ на мой вопрос. Получила ясный и четкий ответ на свой...