Результаты поиска

Здравствуйте, Любовь! Вы бОльшую часть своей сознательной жизни несли ответственность только за себя, поэтому перспектива новой роли,мамы,вас тревожит и где-то даже пугает. Как вы пишите, вы никогда не хотели детей, а значит не задумывались какая это ответственность, сколько сил, физических и моральных,требуется на воспитания ребенка. А сейчас, создав семью, и находясь на пути к продолжению рода, вы смотрите на своё будущее совершенно другими глазами. Попробуйте откинуть все сомнения, страхи и тревогу, и ответить себе на самый главный вопрос в вашей ситуации "Насколько сильное у меня желание иметь ребенка?"

Ирина. здравствуйте!
Конечно, так жить в постоянной обиде и ощущении, что тебя не слышат. не поддерживают очень тяжело.
Вы правы, что надо как то найти в себе ту зону спокойствия- где вам хорошо и тихо)) и потом посмотреть на ситуация со стороны: мне дорог мой мужчина? мне с ним хорошо(если исключить эти недопонимания)? Я хочу отношений с моим мужем, важно сохранить семью и что это для меня?
И если действительно для вас важен муж, семья с ним и вам с ним на самом деле хорошо(но есть вещи где больно и не понимаем друг друга)- тогда есть смысл разговаривать и попробовать понять, что сейчас вы оказались в плену ссор и непонимания- и раните друг друга сами того не желая- и найти пути выхода- пойти на встречу друг другу.

Конечно и ваш брак быстро закрутился. сразу ребенок вы и не успели немного друг к другу притереться, начать слышать друг друга. ребенок то же меняет общение и вы уже в других ролях- мамы и папы)) И тут конечно хочется и поддержки и внимания- Вы устаете. Вы напряжены и нужна помощь- а муж скорее всего по хорошему просто и не понимает как это, как ему быть отцом, на каком он теперь месте)0 И все бы хорошо- но родители понятно надавили и все ваши разговоры теперь стали "войной" вместо возможности услышать и понять друг друга.
Конечно Вам обидно и точно не стоит унижать себя. идти на манипуляции.
Попробуйте поговорить с мужем- что вообще сейчас между вами происходит? Да наделали много больного, пообижали и у каждого есть своя боль, но ты готов сохранить нашу семью. понять и попробовать найти точки соприкасновения и наладить наши с тобой отношения?
да, у меня есть много боли, обиды и тд. в отношении с твоими родителями, но это другая история. А есть еще мы- ты готов поговорить со мной, поделиться своими переживаниями, услышать мои и попробовать вместе найти выход из этого?
так как сейчас пока надо сделать первый шаг- понять, что вы точно не враги. что пора перестать ранить друг друга и если вам важны отношения- попробовать искать выход))
А там уже- или сами пробуйте, говорите друг другу, что может сейчас помочь. как мы можем сейчас строить нашу семью(разныке варианты- ведь точно можно договориться) или обратиться вместе к психологу и там попробовать вместе найти решение.
не торопитесь, конечно, Вам больно, конечно вы устали, и поведение мужа кажется жестоким и обидным. Но ведь вы любили друг друга и по хорошему родители точно не должны стать тем, что вас разведет...Они ведь этого искренне не хотят. но не понимают, что делают. да и муж- скорее всего сам напуган. расстроен и его поведение точно не против вас- просто он так пытается искать решение, ему то же больно.
Попробуйте отделить родителей и поговорить по душам. поделиться своими переживаниями и сделать шаги навстречу друг другу. Но Вы точно правы- так дальше точно нельзя. Семья и отношения для любви и поддержки- и шаги делать должны оба)) Вы со своей стороны можете пойти на этот шаг(при желании) и начать диалог. протянуть ему руку- ну и от него, его действий зависит что будет дальше - тоже!!! Берегите себя, не уходите глубоко в обиду и разочарование- это лишь мучение для Вас. Попробуйте решить вопрос и понять, что можно изменить), чтобы вам было хорошо вместе.

Здравствуйте.
Наследственная мутация в гене BARD1, не говорит о том, что у Вас непременно возникнет онкология, в том числе в молодом возрасте. Учитывая, что у Вашей бабушки онкология молочной железы возникла после 50 лет, этот вариант не относится к повышению частоты его возникновения у ближайших родственников.
Учитывая, что у Вашего отца определена глиобластома, и у его ближайших родственников она также была, то этот момент стоит дообследовать, для этого обратитесь к медицинскому генетику. Если подобная предрасположенность будет, то рекомендовано будет проводить профилактическое МРТ головного мозга.
По поводу обследования организма в целом можете придерживаться следующего списка.
Онкоскрининг:
1. Ежегодно проходим общий анализ крови, общий анализ мочи, биохимия общая (общий билирубин, АЛТ, АСТ, глюкоза, холестерин, мочевина, креатинин). Кал на скрытую кровь.
2.Флюроография ежегодно или Рентген органов грудной клетки.
3. Мужчинам после 39 лет ежегодно сдаем анализ на PSA (онкомаркер предстательной железы), осмотр у врача-уролога.
Женщинам после 39 лет Маммография раз в 2 года. УЗИ молочных желез ежегодно.
Женщинам ежегодный осмотр у врача-гинеколога, проведение УЗИ органов малого таза и цитологию с шейки матки.
4. ФГДС раз в 5 лет.
5. Колоноскопия после 49 лет раз в 5 лет.
6. Ежегодно УЗИ органов брюшной полости.
Если имеются какие либо хронические заболевания, то требуется постоянное наблюдение у профильного врача-специалиста.

Добрый вечер! Вероятно имеет место расстройство личности. Опасно ли вранье вашего родственника - нет, оно имеет определенный мотив, который противоположен нанесению вреда другим людям.

Кристина, добрый день!
Конечно вы переживаете за сына, за его состояние. Но сейчас Вам хорошо бы сосредоточиться на задачах: вы пишите. что сами тревожная натура и тут же "ругаю, стыжу" сына - а ведь вы точно на себе испытали как повышается у таких чутких натур как вы тревожность при таком отношении. То есть есть моменты, где вы хотите помочь ему, снять его тревожность. подсказать - но действуете так как скорее всего привыкли и относились к вам.
Сейчас, насколько Вы описываете - у сына в процессе взросления вполне нормальные реакции на познание себя. своего и чужого тела, на то что я чувствую. как к этому стоит относится. И очень здорово, что у него с вами хороший контакт и он делится с вами, советуется. Важно поддерживать эту связь, так как ребенок растет и подростковый возраст не за горами)) А там ему точно нужен будет хороший друг)) здорово, когда с родителями сохраняются отношения.

Подскажите - а Вы работаете с психологом по поводу своей тревожности и модели общения с ребенком? Так как то, что сын работает с психологом и специалист помогает ему раскрывать и понимать свои эмоции, учит собранности. сосредоточенности - это очень помогает и прекрасно. Но когда ребенок приходит домой и получает от вас "тревожную" обратную связь - он подкрепляет это на эмоциональном уровне и уже "как бы стремится" Вас "удивлять"))

То что Вы волнуетесь - нормально и ок, это родительство. Но запрос от вашего ребенка на данный момент - скорее всего желание побольше узнать о теле, о сексуальном влечении, о том что поддерживается обществом, как к этому относится моя мама))
Так что подберите удобное время и поговорите с сыном про эти моменты. Пусть поделиться своими волнениями, вы расскажите что и как происходит, и что сам секс не главное - это приятное продолжение проявления чувства любви и заботы(как мама и папа когда то встретились и полюбили и только потом...) Вообщем сейчас Важен моральный аспект и то что можно в силу его возраста.
По поводу "предпочтений" и любви к мальчикам - пока вообще нет никаких предпосылок)) В этом возрасте дети исследуют себя. друг друга и да. конечно необходимо быть внимательными к таким вещам, но не стыдить и ругать(что плохого в исследовании) они это не поймут. а только запомнять эмоцию, а вот рассказать. что это очень интимное дело и что такие вещи уже делают когда взрослые и научатся доверять друг другу, когда это желание двоих(вообщем, согласна, разговор интимный)) Но раз уж сын сейчас заинтересован - лучше вы с ним побеседуете, чем он и дальше будет получать непонятный контент из соцсетей( а уж там может быть всякое - и как он это интерпретирует - не понятно).
Но на самом деле - сейчас просто начинается интересное время в его развитие и это также заставляет нас родителей идти в ногу с ним)) И с радостью наблюдать как взрослеет и развивается ребенок(а сексуальные предпочтения - это пока лишь его фантазии и не заостряйте на этом внимание - просто с интересом спрашивайте - а что его так там интересует))

Добрый день!
Нет ничего плохого помогать близким, но помощь должна быть в меру, например, где-то починить маме что-то дома, купить иногда продукты и т.д. Парень берёт на себя ответственность всю, т.к. он считает, что он старший и на нём больше ответственности, он сам это принимает. Но, видит ли он в этом проблему? Для него это проблема? Или для Вас это проблема? Вам это не нравится и Вас тоже понять можно, Вы хотите, чтобы он был с Вами, строил с Вами отношения, создавал семью. Но у парня может быть всё нормально с этим, он может считать, что он всё делает правильно (с Вами строит отношения, маме помогает). А что Вас пугает в этой ситуации? Какое решение, компромисс видит парень в этой ситуации? Вы говорили, почему лично Вам это не нравится? Парень считает, что он уже отделился от родителей. Он бы хотел, чтобы было как-то по-другому? Ведь это его семья и его выбор. Вы говорили ему, что Вас не устраивает, но решение принимает он. Эффективнее будет договориться с парнем о времяпровождении друг с другом, заранее планировать неделю, бюджет. Даже, если Вы будете женой, то это не значит, что парень изменится.

Будьте здоровы

Здравствуйте. По Вашему описанию звоночков за аутизм не вижу, к тому же и возраст такой что далеко не все детки начинают разговаривать и хорошо слоги отдельные произносят. В целом по общему описанию критичности не вижу, но и судить пока рано, по поводу аутизма особенно . в 2 года и, то маловероятно но что-то заподозрить модно.
Вы сравниваете скорее всего со своими детьми, а так развитие индивидуально идет.