Не могу принять решение о разводе — вопрос №2047947

Ирина. здравствуйте!
Конечно, так жить в постоянной обиде и ощущении, что тебя не слышат. не поддерживают очень тяжело.
Вы правы, что надо как то найти в себе ту зону спокойствия- где вам хорошо и тихо)) и потом посмотреть на ситуация со стороны: мне дорог мой мужчина? мне с ним хорошо(если исключить эти недопонимания)? Я хочу отношений с моим мужем, важно сохранить семью и что это для меня?
И если действительно для вас важен муж, семья с ним и вам с ним на самом деле хорошо(но есть вещи где больно и не понимаем друг друга)- тогда есть смысл разговаривать и попробовать понять, что сейчас вы оказались в плену ссор и непонимания- и раните друг друга сами того не желая- и найти пути выхода- пойти на встречу друг другу.

Конечно и ваш брак быстро закрутился. сразу ребенок вы и не успели немного друг к другу притереться, начать слышать друг друга. ребенок то же меняет общение и вы уже в других ролях- мамы и папы)) И тут конечно хочется и поддержки и внимания- Вы устаете. Вы напряжены и нужна помощь- а муж скорее всего по хорошему просто и не понимает как это, как ему быть отцом, на каком он теперь месте)0 И все бы хорошо- но родители понятно надавили и все ваши разговоры теперь стали "войной" вместо возможности услышать и понять друг друга.
Конечно Вам обидно и точно не стоит унижать себя. идти на манипуляции.
Попробуйте поговорить с мужем- что вообще сейчас между вами происходит? Да наделали много больного, пообижали и у каждого есть своя боль, но ты готов сохранить нашу семью. понять и попробовать найти точки соприкасновения и наладить наши с тобой отношения?
да, у меня есть много боли, обиды и тд. в отношении с твоими родителями, но это другая история. А есть еще мы- ты готов поговорить со мной, поделиться своими переживаниями, услышать мои и попробовать вместе найти выход из этого?
так как сейчас пока надо сделать первый шаг- понять, что вы точно не враги. что пора перестать ранить друг друга и если вам важны отношения- попробовать искать выход))
А там уже- или сами пробуйте, говорите друг другу, что может сейчас помочь. как мы можем сейчас строить нашу семью(разныке варианты- ведь точно можно договориться) или обратиться вместе к психологу и там попробовать вместе найти решение.
не торопитесь, конечно, Вам больно, конечно вы устали, и поведение мужа кажется жестоким и обидным. Но ведь вы любили друг друга и по хорошему родители точно не должны стать тем, что вас разведет...Они ведь этого искренне не хотят. но не понимают, что делают. да и муж- скорее всего сам напуган. расстроен и его поведение точно не против вас- просто он так пытается искать решение, ему то же больно.
Попробуйте отделить родителей и поговорить по душам. поделиться своими переживаниями и сделать шаги навстречу друг другу. Но Вы точно правы- так дальше точно нельзя. Семья и отношения для любви и поддержки- и шаги делать должны оба)) Вы со своей стороны можете пойти на этот шаг(при желании) и начать диалог. протянуть ему руку- ну и от него, его действий зависит что будет дальше - тоже!!! Берегите себя, не уходите глубоко в обиду и разочарование- это лишь мучение для Вас. Попробуйте решить вопрос и понять, что можно изменить), чтобы вам было хорошо вместе.

Ирина,Добрый день.Подождите разводиться) Нужно просто все расставить по своим местам и все наладить,как в механизме) Один винтик выскочил и все рассыпалось.Можно выбросить ,что собиралось годами,а можно починить,чтобы опять все заработало! Муж ваш и не нужно его отдавать родителям или еще кому то.Вам нужно первое ,сесть и спокойно обсудить все с мужем.Скажите,что у вас семья,ребенок.Нужно что то делать вместе.Нужно ,чтобы все нормально общались друг мсс другом.Может вам придется извиниться перед его родителями,а ему перед вашими.Понимаю,что это кажется невозможным(обычно прям тошнит,как тяжело) но нужно.Думаю им самим не очень то хорошо от всей этой ситуации.Или возьмите съездейте к его маме и поговорите с ней,что она имеет против вас? Пока вы с ней не наладите хоть минимальный контакт,с мужем будет сложно ,так как у них связь.Знаю,что это как наступить себе на горло,но у всех у нас свекрови и я прекрасно вас понимаю.Тут нужно думать о своей семье! о ребенка и муже.А уже потом по тихонечку,методично все поворачивать,так как нужно вам.

Ирина, доброго дня!
Ситуация взаимодействия с родительской семьёй часто бывает осложненной, но это не всегда путь к разводу.
Я так понимаю, что камень преткновения - это только родители и их отношение к вам. Во все остальном с мужем нет проблем: он хороший отец, обеспечивает семью, не имеет зависимостей, не абьюзит вас. Просто вынужден сейчас в состоянии конфликта как- то действовать и выбирать стратегию поведения.
Вам как бы хотелось, чтобы было? Чтобы он сделал какой-то выбор или что?
Ситуация, когда мужчина стоит между матерью и женой и вынужден занимать чью-то сторону, правда, напрягает. При чем не только его, вас не меньше, конечно вы относитесь к этому как к проигрышу со своей стороны, как к предательству с его, обижены, вам кажется, что он выбрал не вас. Но это не так. У них своя роль в жизни мужа, у вас своя.
Вы можете вообще никак с ними не взаимодействовать, они вам чужие, и вероятно, это будет правильно, зачем себя насиловать, выслушивать всякие гадости, недовольства и т.д, но он не сможет от них отвернуться. Попробуйте сделать перенос, поменяться с ним ролями и понять его хотя бы отчасти.
Что если обратить взор на свою семью? Придумывать свои традиции, что если праздники не обязательно отмечать у родителей?
Пусть едет с внуком, навестит своих, а вы это время посвятите себе. Отдохните.
Да, кстати, близость обязательно к вам вернётся, как только конфликт снизит свой накал.
Вы живёте не с его родителями, а с ним. Не нравитесь им, и не обязаны. Вы же не котенок, в конце концов.
Выбрали они такое к вам отношение, да и бога ради, главное, чтобы он к вам достойно относился.
И скорее всего, вы правы, что это обида, а не конец любви.
Проведите поведенческий эксперимент, перестаньте муссировать эту тему, измените к ней отношение, дайте нетипичную реакцию и понаблюдайте останутся ли ещё поводы для ссор, посмотрите на его реакцию.
Едешь к родителям, ну езжай, я найду чем заняться, примерно так. Приехал, ничего не спрашивайте. Говорите о своем, о вашей семье, о ваших семейных делах и задачах.

Добра Вам)

Здравствуйте, Ирина!
Развод пока отложите. У Вас своя семья и нужно жить в своей семье. Свекровь Вы не измените, она такая, какая есть. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Вы можете поговорить со свекровью, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы уважаете, цените её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка, помощь от неё, то Вы обязательно к ней обратитесь. Другими словами, Вам нужно провести личные границы с ней, сделать так, как удобно будет Вам. Если Вы будете молчать, то человек не поймёт Вас, она не догадается, что Вас что-то не устраивает.
Да, свекровь может приходить в Ваш дом, Вы не запрещали ей это! Вы хозяйка дома и у Вас свои правила. Вы говорили, что Вам не нравится и имеете право на это. Как реагируют другие люди уже не Ваша ответственность. Ваши отношения с мужем – это, одни отношения. Отношения Ваши и свекрови – это, уже другие отношения. Каждый строит отношения так, как хочет/умеет.
Важно также понимать, что мужу будет не приятно, если Вы будете говорить плохо про его маму. Для мужа его мама будет также важна, как и Вы. Если Вы ссоритесь с его мамой, а муж не защищает Вас, то Вам важно самой проводить личные границы со свекровью. Ведь муж не виноват в том, что его мама так относится к Вам, т.е. не так, как Вы хотели бы. Вам важно не переносить это в семью, а строить свои отношения внутри Вашей семьи.
Если муж хочет поехать в гости к родителям, то пожалуйста, он имеет на это право, а Вы можете не всегда ехать к ним, да, Вы семья, Вы можете поехать и вместе, но и Вы можете отказать, Вы можете устать и захотеть поспать, а муж может поехать с ребёнком к его родителям.

Здравствуйте, Ирина! Вы начали встречаться, у Вас не было возможности узнать ближе друг друга, а сейчас Вы начинаете видеть то, насколько он созависим со своей семьей.Для Вас семья — это когда Вы сами отвечаете за себя, живете своей семье, позволяя себе выстраивать правила в своей семье, проводя границы со своими родственниками и родителями и с мамой мужа.
Вы можете провести границы с мужем , предложите ему, узнайте, как он видит в целом границы в семье.
1. есть Вы и муж — не вносите сами его родителей в отношения между Вами. Если муж вносит их — проводите границы, скажите, что Вы сами отвечаете за отношения с ними и Вы сами выстраиваете ту дистанцию, которая комфортна Вам, что муж не отвечает за Ваши отношения с ними.
2. есть Вы и его родители— выстраивайте ту дистанцию, которая комфортна Вам!
3. есть его родители и сам муж — это уже их отношения, за них отвечают они сами! и не Вы их регулируете, и не вносите сами их в отношения между Вами!

Возможно, проблема в том, что он эмоционально поддается влиянию своей мамы.
Вам стоит дать друг другу время и возможность подумать — чего хочет каждый из Вас. Вы готовы сохранить отношения? тогда, если и он будет готов, то как Вы видите их сохранение, возможно, стоит обсудить границы отношений с его мамой, её слов и влияний и совместно обратиться к психологу.
Если он будет готов сохранить семью, то узнайте, как он видит её сохранение, что он испытывал, что им двигало, как видит границы отношений с матерью и её влияния на него и семью?
Вам совместно важно принять решение и понять, что на самом деле происходит между Вами.
Слышите ли Вы друг друга или его мама занимает для него центральное место в Ваших отношениях.