Результаты поиска

Здравствуйте, Мария, похоже, что Вы и сами видите какой рядом с Вами мужчина, ревнивый и неуверенный в себе, который может просто уйти, обвинив, манипулируя, вызывая у Вас чувство вины. Вы уже раньше встречались с ним и уже тогда видели, что он может общаться с другими, да, Вы стали снова вместе, но, увидели его и с других сторон. Теперь выбор за Вами - готовы ли Вы быть с таким мужчиной, можете ли чувствовать себя с ним защищено, спокойно? кроме его слов и того, что он делал для Вас есть ещё и то, что после он этим манипулирует и обвиняет, готовы ли Вы это принимать?

Добрый день.
Есть возможность на время конференций и рабочих моментов снимать посуточно квартиру или отель, чтобы дистанцироваться на время, а после уже остановиться у неё и проводить время с ней?
Ее «странное» поведение в такие моменты, может быть продиктовано чувством себя отверженной вами.
Могу предположить, что в данный момент она прикасается к своей глубинной травме, которая вызвала ее одиночество и потребность во внимании и заботе, которую она компенсирует через собак.
Пытаясь ее отговорить идти с вами, она ощущает что вы отвергаете ее, она ощущает свою слабость и ненужность. Чтобы избежать травмирующих эмоций она всеми силами пытается сократить дистанцию и почувствовать, что нужна. Из-за этого сидит и ждёт вас часами. Через общение с людьми на конференции, стремится привлекать к себе внимание, обозначить другим что вы с ней, вы ее принимаете и не отвергаете. Естественно со стороны это выглядит не очень красиво, но она не может этого осознать. Ваш стыд за неё, может так же усугублять ситуацию и выставляет все ещё в более негативном свете.

Здравствуйте, Анастасия! Отношения напоминают нездоровые во всех смыслах. Во-первых, они не строятся на сексе в своей основе изначально, если Вы хотите здоровых отношений. Во-вторых, партнер действительно "перегибает палку" и переходит Ваши личные границы. Вам нужно учиться их отстаивать, возможно, даже закончить данные отношения, но выбор, конечно, за Вами. Начните постепенно ограничивать своего молодого человека, постепенно выходя в сильную позицию (сейчас Вы в слабой, ведомая как бы). Говорите с мужчиной "Я-сообщениями" : "Когда ты делаешь так-то, я чувствую то-то". Если партнер начнет обесценивать Ваши чувства скажите ему, что Вам важно, чтобы Ваши границы соблюдались, иначе Вам придется на время прекратить с ним общение. И выходите из комнаты, идите гулять, главное сразу выйдите из коммуникации. После этого продолжайте коммуцировать только если партнер пойдет с Вами на компромисс.

Добрый вечер! Понимаю ваше состояние, примите поддержку!
Сложилось впечатление от вашего рассказа, что у вас нет правил, вами установленных и границ, через которые переходить нельзя. В доме живут две семьи, где нет четких правил - отсюда и конфликты.
Дочь хоть и молодая, но совершеннолетняя, это вы правильно заметили.
Ее ответственность и ее мужа строить свою семью не за ваш счет, а самостоятельно.
Почему вы позволили им жить с вами? Это было совместным решением?
Далее, она приводит совершенно чужого человека в ваш дом, не мужа - предполагаю, что вы не были согласны на это.
Я вам рекомендую расставить границы и приоритеты для себя - вы хозяйка в доме и имеете право требовать то, что считаете нужным.
Также, вы имеете право решать, помогать дочери с внучкой или нет. Судя по вашему тексту дочь вами манипулирует.
Вообщем, нужно навести порядок. Да, могут быть недовольства, но по другому - никак

Добрый день, Анна!
Нет гарантии, что парень изменился. С чего бы ему меняться? Он работал над собой? Как именно? Или он заскучал в Питере и решил всё вернуть, пока не поздно?
Ваши переживаниях вполне понятны насчёт ревности парня, ведь Вы ни в чем не виноваты, Вы не вызываете намеренно ревность у парня. Это уже его реакция на то, что происходит, он ревнует Вас и проблема в нём самом, не в Вас. У парня могут быть проблемы в его неуверенности в себе, с которой работать нужно ему лично. Но, видит ли он в этом проблему? Если нет, то Вы не повлияете на его поведение. Вы готовы слушать и дальше обвинения в свой адрес, которые не имеют основания? Парень не перестанет ревновать Вас, он будет стараться ограничить круг Вашего общения.
Прошлое Ваше и его – это опыт, он был и у Вас, и у него. Но к нему не стоит возвращаться, т.к. прошло много времени. Люди взрослеют, меняются. У парня сработала ревность. Он хочет, чтобы Вы испытывали все эти чувства, только к нему и ему не хочется представлять и думать, что Вы кого-то могли полюбить. Но Вам важно показать, что он Вам дорог и ему не стоит сомневаться в Ваших чувствах к нему. Ведь изначально он принял Вас с прошлым.
Поговорите с парнем о том, что Вас беспокоит, скажите, что Вам нужен только он, если Вы выбираете его, то выбор свой Вы не измените. Предложите ему обратиться к психологу или психотерапевту для того, чтобы создавать гармонию в отношениях, а не изводить себя и Вас ревностью, ведь проблема в нем, а не в Вас. Скажите ему, как важно посетить специалиста и почему ему это нужно, какие у него будут от этого плюсы. И работать нужно ему над этим, а Вы его поддержите в этом. Главное, чтобы он видел в этом проблему и готов был меняться. Если он будет не готов меняться, то отношения будут такие, какие они есть сейчас.

Здравствуйте! Проблема в том, что Вы в отношениях занимаете позицию Жертвы - но для чего? Что Вы на самом деле хотите получить от них?
Внутри Вас потребность в принятии, в тепле, в любви, в безопасности и они внутри Вас фрустрированы, нереализованы. И эта роль Жертвы знакома Вам ещё с детства, когда Вы пытались получить тепло, любовь и защиту, пытались заслужить её, привыкая жертвовать собой и отказываться от самой себя.
Но, Вы выросли и теперь эта позиция Жертвы показывает уже всем остальным то, как Вы сами относитесь к себе и какого отношения к себе ждете.

Так и появился этот замкнутый круг в Вашей жизни - есть потребность в любви, но Вам никто её не даст и Вы этого не заслужите ни от кого - ни от близких, родных, друзей...не они те, кто должны в первую очередь Вам это дать!

Сейчас уже только Вы сами.
Отсюда и Ваше состояние - Вы злитесь и обижены, что за все Ваши жертвы Вы так и не получили принятия и любви и...на самом деле не получите!
Вы чувствуете себя беспомощной и бессильной, по сути внутри Вы ребёнок, который остался один в своём одиночестве и боится себя и его, которому нужна помощь.
Ребёнок ждет помощи от Взрослых, от Других людей. Но...когда человек уже вырос и продолжает ждать этого от Других, то так формируется только зависимость.

Вам стоит разобраться в том, что происходит внутри Вас, в том, что Вы испытываете и повернуться к себе лицом! Принять себя, заполнить пустоту внутри Вас!

Олег, здравствуйте!

А когда последний раз сдавали сприограмму? Почему есть мысли насчёт криоконсервации спермы?

Добрый день, Екатерина!
Вы правы, здоровье это важно, Вы ведь не просто так хотите переехать, Вы заботитесь о своём здоровье, чтобы Вам стало лучше, а если лучше Вам, то и вся семья будет жить в комфорте, если Вы будете не здоровы, то кто будет в этом случае счастлив?
Мужу страшно принимать решение, не всем просто это даётся. Он хотел принять это решение, но в последний момент понял, что ему страшно, что он не готов. Важно понимать, что именно это за страхи? О чем эти страхи? Вы пытались поговорить с ним об этом?
Вы всей семьёй можете поехать туда, где Вы планировали жить на пару месяцев и посмотреть на всю ситуацию изнутри, понять свои ощущения и желания. А уже после сделать выводы, подходит Вам это или нет, а после уже принимать решение. Возможно, именно эта поездка повлияет на решение мужа.

Здравствуйте. Конечно вам хотелось бы всё разрулить с наименьшими потерями. У вас впереди жизнь и ваши родные наверняка хотят вам счастья. Делайте предложение любимой и дальше стройте жизнь вместе. Всё наладится. Удачи вам.

Добрый день, Алина! Для того, чтобы вам помог муж вам нужно было говорить с ним, привлекать его к помощи, садится рядом, брать его руку в свою и говорить, что-то вроде "Как же я устала.... А нужно еще приготовить обед, для нас,на завтра и по пылесосить. Помоги нам. Пока я готовлю, ты по пылесось." Женщины не говорят о том, в чем нуждаются и чего хотят. Они не понимают, что мужчина не телепат. И если он устал, он видит что жена и так справляется, он не понимает причину вздохов и закатывания глаз, он думает, что у его жены не очень хороший характер. Он видит поступок, не понимая что за ним стоит. Так же и в интимных отношениях, в бытовых, рабочих - вам нужно говорить, чтобы вас услышали. Вы сами должны понимать, что забота о ребенке - общее дело, так же, как и уборка и другие бытовые вопросы (в случае, если и муж, и жена работают) и их нужно разделять сообща. А для такого разделения обязанностей нужно говорить друг с другом. Мужчины не понимают как устроена женщина, если вы не объясните своему мужу, что вам важны похвала, объятия, комплименты - он не будет этого знать, и, как следствие - не восполнит вашу нужду. Вы формируете замкнутый круг - муж не понимает, что вам нужно - вы сердитесь - муж видит ваше настроение и обороняется - вы закрываетесь и молчите. Подводя итог скажу, что 90% пар растаються просто из-за того, что не ввели практику обсуждения в свою жизнь.