Результаты поиска

Не простая жизнь, Андрей...
Но что же вы хотите?

Здравствуйте! Вы на данный момент чего сами хотите? Возобновить отношения или поставить точку? Я правильно понимаю, он сейчас женат? Вы живёте в разных городах?

Здравствуйте! Вы хотите серьезных отношений, а он избегает обязательств, оправдываясь работой, дочерью и жилищными вопросами. Его аргументы это страх перед ответственностью и комфорт в текущем положении, он ценит вас, но не готов к изменениям. Ваши ожидания, жить вместе, строить общую жизнь, для него пока не приоритет. Важно понять, что вы не сможете изменить его взгляды, если он сам не захочет, вы уже четко обозначили свои границы, либо отношения с перспективой, либо прекращение общения. Он продолжает возвращаться, потому что вы для него удобны, но не готовы на его условиях. Если вы хотите двигаться вперед, стоит прекратить эту неопределенность, дайте ему понять, что ваши пути расходятся, если он не готов к серьезным шагам, жизнь слишком коротка, чтобы ждать, пока кто-то решится. Сосредоточьтесь на своих целях и поиске человека, который разделит ваши ценности

Марина, здравствуйте.

Наша мама достаточно преклонного возраста, и с возрастом происходит изменение нашей психики, происходят изменения в головном мозге, отсюда и может быть такое состояние, такое настроение, такая манера поведения агрессивная. Также вы отмечаете этот момент, что у мамы всегда был достаточно сложный характер, с возрастом характер, как правило, становится черствее.
Не первоочерёдным моментом здесь является это консультация невролога на предмет каких-либо заболеваний, консультация эндокринолога на предмет гормональных моментов, потому что такое поведение может быть продиктовано не только психикой, и в данном возрасте чаще всего физиологическими моментами. Ну, это могут быть всевозможные невротические заболевания, связанные с тем, что мозг меняется в силу возраста. И консультация врача необходима для того, чтобы рассмотреть вопрос о необходимости медикаментозного какого-то лечения.
Влияет на маму через моменты психики достаточно сложно, потому что дело может быть не в этом. С пожарными людьми всегда сложно, они очень часто критически относятся ко всему, очень часто выражают своё негодование, происходит нарушение когнитивных функций, эмоциональных функций, и всё это может выливаться в то состояние, которое вы описываете.
Марина, подскажите, пожалуйста, когда вы приезжаете в отпуск, помогаете маме по дому, по быту, с таблетками, со всеми теми бытовыми моментами, которые есть, её состояние, настроение как-то улучшается? Это момент для того чтобы проверить то, за что вы себя корите, что вы не можете быть в некой доступности для своей семьи, вот если бы вы были, да, что-то бы изменило? Да, мы могли бы разгрузить свою дочку, но лучше заливать состояние вашей мамы? Здесь вопрос достаточно открыт. И некая проверка могла бы быть в тот момент, когда вы приезжаете, что-то меняется...
Для улучшения психоэмоционального состояния вашей дочери, а следовательно, и вашего, необходимо понимать, что 85 лет — это более чем солидный возраст, и физиологические изменения в коре головного мозга они неизбежны. Поэтому здесь первый начальный момент — не корить себя за то, что вас нет рядом, не накручивать своё эмоциональное состояние. А проконсультироваться с неврологом, описать ему картину агрессивного поведения, нервного возбуждённого поведения со стороны вашей мамы.
Второй момент, который всем вам поможет, — это воспринимать такое поведение никак осознанный специальный и контролируемый выбор вашей мамы или бабушки для вашей дочери. А как момент проявления возраста, проявления тех процессов, которые происходят в организме. Ну и повторюсь, что это может быть гормональный момент, перекос каких-то гормонов может давать такое агрессивное поведение, которое ваша мама не в силах контролировать.
Вашей маме дай чуть больше пространства, чаще увлекать её каким-то занятиям, у неё есть, наверное, какие-то увлечения, просмотр телевизора, чтение, возможно, садоводство. Если она взаимодействует с соседями, с подругами, может быть, дальними родственниками, то чаще инициировать такие моменты, потому что когда человек занимается тем, что ему нравится, что ему приятно, то, что приносит ему удовольствие, меняется его настроение, даже можно сказать, меняется химия организма в положительную сторону.
Часто старикам важно простое внимание, посидеть за столом, попить чай или что-то вспомнить, перебрать, обсудить, это тоже хорошо влияет на их настроение.
Важно отказаться от того момента, стараться исправить вашу маму, стоит понимать, что некая манера поведения в возрасте 85-ти лет она уже вряд ли поменяется. И когда происходит осознание вот этих двух моментов, что манера поведения не поменяется и что, возможно, такое поведение продиктовано неосознанным выбором не желания вашей мамы, а физиологии, это становится проще принять, это не так остро воспринимается, и это большая зона роста для вашей дочери, чтобы сохранить собственное психоэмоциональное состояние.

Для вашей дочери очень важно находить моменты отдыха, не просто сна потому что это один из видов отдыха Ну и взаимодействие с другими людьми но и время тогда когда она может побыть без дела просто посидеть условно поплевать в потолок Ты тоже очень важный и полезно. Внедрение техник релаксации в неё жить йога медитации визуализация спокойная музыка арт-терапия дыхательной техники это направлено на то чтобы восстанавливать наши нервную систему подзаряжать её теми самыми необходимыми ресурсами. Важно чтобы ваша дочери осталась её жизнь, насыщенный юношеская жизнь Друзья прогулки отношения. в противном случае если она полностью растворяется в заботе о бабушке при условии такого поведения со стороны бабушки возможно выгорание. Когда ресурсов тратятся намного больше чем можно себе позволить а жить свою жизнь от одной из самых ресурсных моментов. Поэтому должен быть некий баланс, здесь ваши вещи надо подумать о том как она может его достигнуть.

А что Вы можете сделать, чтобы тоже стать зрелым человеком? Не в плане возраста, а в плане самостоятельности. Что покажет Вашей маме, что Вы уже не маленькая и с Вашим мнением, Вашим личным пространством нужно считаться? Подумайте хорошенько. Это не быстрый путь. К сожалению, волшебство в данной ситуации невозможно. Вы планируете переезд через полгода. Начинайте подготавливать почву, продумывайте, где будете жить, учиться, работать, чтобы обрести в т.ч. финансовую независимость. Пока наберитесь терпения и старайтесь спокойно и методично говорить о том, что Вам неприятно, когда нарушают Ваше личное пространство и гиперопекают. Вам будет казаться, что 100 раз уже было сказано и будет желание сорваться, что всё безрезультатно. Однако, вода камень точит, а, выходя их себя, Вы только больше будете морально истощены. В конце концов можно выйти из дома, прогуляться в моменты, когда чувствуете, что Вас накрывает. Вы совершеннолетняя, поэтому Вам под силу действовать!

Здравствуйте, сейчас надо госпитализировать, тут без вариантов-это ради его здоровья. Есть показания к недобровольной госпитализации по ст 29 закона о психиатрической помощи.
Далее , просить в стационаре переводить его на пролонги-т.е. каждый день таблетки пить не надо, а идет 1 инъекция каждые 3-4 недели; так эффективнее получается ; постоянное психообразование и беседы о приеме поддерживающей терапии.

Практически безболезнен, большинство животных переносят спокойно.

Здравствуйте! Вы верно все рассуждаете. А ваша свекровь манипулирует вами своим поведением. Большой вопрос к вашему мужу , почему же ему так хорошо жить при маме , а не отдельно со своей семьей? Как муж реагирует на то, что вы ему говорите про маму и ее самодеятельность над ребенком?

Понимаю как вам тяжело. Главное помните, что вы на верном пути, теперь нужно подключить вашего мужа к решению проблемы и мимо ушей пропускать все манипуляции вашей свекрови

Ольга, здравствуйте!
Конечно неприятно, когда родной человек очень грубо выражает свои эмоции, позволяет дразнить и запугивать.вы правы, что каждый может и оступиться, ошибиться. Вопрос в том, чего хотите вы сами? Вы хотите быть с мужем, наладить с ним отношения или ...уже устали от такого недопонимания и отношения к себе?
Вы уже знаете за эти годы как он себя ведет- и что следует за такими ссорами. Если сейчас он стал более "активным" в них- то да, все живые люди и где то он то же уже не готов мириться скорее всего со многими вещами. да и история , что вы рассказываете- про его детский опыт- может быть действительно для него болезненной- отсюда и такая острая и жесткая реакция(она не оправдывает оскорбления это точно. но объясняет почему он так реагирует на то. когда вы выпиваете)
Что сейчас?
Если сами готовы все таки наладить диалог и попробовать вместе находить решение- стоит поговорить с ним- это не значит унижаться или соглашаться с ним- а поговорить серьезно о том, что происходит- что вы так же видите, что если так происходит и такие ссоры. которые очень больно ранят- значит стоит серьезно обратить внимание на то. что происходит между вами и попробовать вместе наладить отношения(ведь вы правы- есть то ради чего это можно и стоит пробовать- вы столько лет вместе, любили друг друга, многое есть чем дорожить, и скорее всего и чувства еще есть- ведь так?)
Да, тут надо будет честно признаться в том, что его слова и поведения да ранят вас, что после этого сложно понимать и идти на встречу, но что Вы понимаете и его- что у него наверное есть причины таких эмоций и что сейчас надо объединиться ради вашей семьи и попробовать найти решение(а не разрушать и ранить друг друга)

Но это если вы действительно хотите этого)0
А если сами сомневаетесь и не хочется вообще разговаривать- то тут вопросы уже иного характера...Это как выстроить линию выхода из отношений, как сохранить свои права и тд(это уже больше юридические вопросы).
Но дайте и себе и отношениям все таки шанс- ведь кроме эти=х ситуаций у вас хорошие отношения? Может есть ради чего прислушаться друг к другу и понять, что каждому не хватает и как можно помочь друг другу залечить раны)

Добрый вкчер. В больницу Вам не возьмут, а с депрессией бороться надо. Сколько Вам лет? Курите? УЗИ сосудов шеи не делали? Снижение памяти не обязательно обусловлено психическими моментами.