Результаты поиска

Виталий, здравствуйте. Пройдите, пожалуйста, два теста Бека, на тревогу и депрессию по отдельности, прикрепите скан результатов к вопросу.

Добрый вечер, Дина!
Какой у Вас вопрос к психологам? Что Вы хотите понять, разобрать для себя?
Вы хотите сохранить отношения с мужем или хотите развестись?

Здравствуйте!
Примите мои искренние соболезнования и поддержку.
Уход близкого родного человека всегда больно, всегда это часть твоего сердца уходит вместе с нашими родными...
Вы сейчас еще в самом начале проживания - когда еще и не верится. и не хочется даже верить в это...
Вы огромная молодец, что несмотря на такое тяжелое состояние с теплом и светлым чувством поддерживаете прекрасные воспоминания о бабушке у своей дочери! так и есть - бабушки нет сейчас здесь физически, но она точно останется в вашем сердце, брата, в сердцах ваших детей! Она будет в тех улыбках. в тех пирогах или блинчиках. которые учила вас готовить- она продолжается в каждом вашем вздохе)

То что Вы вините себя за последние дни - это нормальное чувство - так легче вроде бы- кажется. что что то можно было изменить... Но к сожалению это наша иллюзия.
У каждого свой путь на Земле, свои задачи. И Ваша бабушка прошла свой путь несмотря на горе и трудности счастливой - а как иначе- у нее такие прекрасные внуки - она смогла поставить на ноги двоих чудесных детей. которые теперь выросли в очень добрых и отзывчивых людей- это ее заслуга!)) А потом Вы с полной отдачей дарили тепло и заботу бабушке. Она точно это чувствовала)) И даже то, что Вы в последнее время иногда злились - это просто усталость)) И бабушка это точно понимала(ведь она вас с братом знала лучше всех))
Она уже действительно была готова к уходу: нам трудно это понять, но люди, когда подходят к концу пути начинают это ощущать, ей уже было тяжело здесь. она выполнила свою задачу на Земле) И да, она уже была выше нашего обычного земного понимания - поэтому говоря об уходе, не всегда понимала, что причиняет вам боль)) Но Вы искренне хотели задержать ее возле себя. быть подольше с самым родным человеком - и от страха злились)) Это вполне нормально - и она все это понимала))
И сейчас больше вспоминайте про то как вам было хорошо с ней. про то как вы вместе смеялись. сколько было замечательных моментов, про то сколько вы еще теперь можете сделать в этой жизни благодаря бабушке, сколькому научить своих детей и передать эту любовь и доброту, которую они смогут передать потом своим деткам.
Да, сейчас очень больно...Но постепенно ваша боль станет светлее- вы научитесь жить с бабушкой не рядом как раньше, а в своем сердце - она всегда будет рядом. будет поддерживать и оберегать)) А вы будете с теплотой и улыбкой вспоминать ее))

Катерина, здравствуйте.

Этот какой-то ужас ужасный, а не жизнь.

Забудьте вы пожалуйста, этого морального инвалида.

Ваш сын скажет вам миллион спасибо, если вы не вернётесь к мужу. Спокойная, здоровая мама в миллион раз важнее любой детской комнаты, в которой по ночам кричит ребенок!

Вы таким образом жизни просто попадёте в психушку (можно я обычным языком скажу).

В моей практике есть женщина, она уже 5 лет лежит.
Двое детей сиротам растут, потому что папе они не нужны, а есть только 90 летняя бабушка.

Возраст у вас прекрасный!

Не давайте страхам себя испугать.
Вы молодцы, что ушли!

У вас двое прекрасны детей!
Это такая опора, что вам не страшно с ними ничего.

Все сложится❤️

У Вас большие планы и это очень хорошо. Стремитесь к ним и у Вас всё получится. Вы и без мужа сможете многое, главное поверить в себя, и начать работать над собой. Не обесценивайте себя. Теперь у каждого своя жизнь, муж живёт так, как он хочет, а Вы начинайте жить так, как хотите Вы!

Ваша мама считает идеалом семейных отношений - те, которые сложились у нее. В связи с этим, когда они видит, что в новой семье ее дочери (то бишь в Вашей) отношения между членами семьи отличаются от тех, что были в ее семье, первое, что приходит ей на ум: "Здесь все не так, как было у нас, значит моя дочь страдает". Во-вторых, здесь у нее проявляется бессознательный страх того, что Вы перестанете соответствовать тому образу дочери, который она считает идеальным. Кроме того, мама предпринимает попытку отстоять право быть самой любимой для Вас (в семье Вашего мужа она видит своего рода соперников, и боится, что ее дочь будет больше любить семью мужа). Далее мы видим своего рода манипуляцию в Вашу сторону, что мама "столько вложила" в Вас, а теперь Вы "не оправдываете" ее ожидания, и не "держите свое слово". Тогда возникает вопрос: она вкладывала в Вас только для того, чтобы потом Вы соответствовали ее ожиданиям? А как же мнение дочери, ее личная жизнь, ее интересы? Ведь дочь имеет право жить и своей жизнью, разве не так? Главное, донести до Вашей мамы, что Вы любите ее точно так же, как и раньше. И несмотря на наличие некоторых различий в Ваших семьях, это не означает, что Вы от этого стали меньше любить свою родительскую семью. Если она не слышит Ваши доводы и все равно настаивает на том, что в Вашей новой семье невозможно быть счастливыми, то слова здесь уже бессильны, надо показывать делом: можно чаще как бы невзначай говорить о том, что хорошего происходит в Вашей жизни, больше хорошего о муже и т.д. Только при этом не надо лишний раз напоминать ей о ее убеждениях по поводу Вашей новой семье. То есть если Вы рассказываете маме о том, что хорошего произошло в Вашей семье, то говорить ей, что-то в роде "вот видишь, а ты сомневаешься, что у нас все хорошо" не надо. Ваши рассказы должны быть искренними. Если она будет реально видеть, что у Вас все хорошо, то и мнение ее постепенно будет меняться в лучшую сторону. Теперь по поводу ее условия: "если ты нас любишь, значит, ты должна сделать так, чтобы и в этой семье нас уважали, а иначе получается, что мы для тебя никто". Вопрос: а кто ей сказал, что ее в Вашей новой семье не уважают, и что она никто для Вас?