Результаты поиска

Мария, здравствуйте.
А почему "Что в апреле уже планировала съехаться, но мы к этому не готовы?" у молодого человека не спрашивали ?
Скорее всего человек боится брать ответственность перед Вами, он морально не готов, а с другой терять Вас не хочет.

марина. здравствуйте!
вы совсем недавно родии, еще сами не восстановились. столько заботы о ребенке- да и себе нужно силы восстанвливать! Точно не до "разборок". Вы просили мужа о нормальных вещах и помощи. да и пожелания свекров- это то чего они хотят. но точно вы не обязаны на это соглашаться. вы мама- и оберегаете здоровье и покой ребенка и если вы действительно видите причины, чтобы не возить малышку- имеете на это право.
Но что хотите именно вы? Вы видите смысл и желание сохранять брак?
Муж сейчас пошел в манипуляцию и точно не предлагает(не пробует найти решение)- и это не про отношения...
По поводу суда- он то будет иметь право на общениес ребенком(если не будет веских причин в ограничениях)- а бабушки и дедушки это уже вопросы решаемые. тут точно не стоит вам волноваться.
вы подумайте сейчас о себе, о малышке- и что лучше будет для вас двоих- Вы хотите вернуть мужа в дом, вернуть общение со свекрами- и тогда предстоит еще путь по восстановлению отношений. но да- можно попробовать-всегда есть шанс)) Хотя срок 8 лет и поведение мужа точно уже говорят о том, что его позиция и модель поведения меняться не будет.

Полина, здравствуйте!
Вам сейчас не просто...И это не удивительно) Ведь Вы действительно начинаете взрослую жизнь! И вопрос не только в том- будете ли вы с парнем)
А что теперь Вы начинаете потихоньку опираться на себя. выбирать то, что нравится Вам, рассматривать- а как там в будущем, чего хочу? И да -принимать за это ответсвенность)) Это и есть взрослеть)) Когда ты уже не "под крылом родителей" и твои шаги будут иметь последствия)) От этого действительно немного тревожно))
Но Вы взрослеете!!!
И то что сейчас происходит- первый опыт , когда вы сталкиваетесь с собственным выбором и решением)) И родителям то же не просто и боязно)) Естественно- они пока и не привыкли к тому, что их любимая девочка выросла!!! И им то же предстоит многому научиться)) Видеть в Вас взрослую девушку.ю принимать Ваш выбор, доверять Вам и тому, что Вы способны постоять за себя))
Тут несколько вопросов к самой сбе?
А чего я на самом деле хочу: с родителями. в жизни для себя, с парнем?)) А может и больше))
С родителями- стоит начать разговаривать по взрослому)) Поговорите как Вы их любите, дорожите ими и точно понимаете как они волнуются за Вас)) Но дальше!)) Если вы любите парня,хотите с ним строить жизнь- то и поделитесь родителям своими мыслями. Расскажите о чем вы думаете, как хотите потом учиться, где жить, как создавать семью- расскажите о своих серьезных решениях и намерениях- тогда они увидят не юную девочку, а взрослого человека. который осознает, что делает))
Но не спешите то же от них требовать быстрого принятия...Они правда волнуются и привыкнуть. что дочь уже выросла)) не так просто))
Но чем более спокойно и по взрослому будете с ними говорить, поддерживать их(это не значит соглашаться сними- вы выбирайте то, что считаете верным для себя)- они будут уверены в вас тогда и скорее станут мягче))

А с парнем- тут стоит не полагаться на него)) вы пишите- готов ли он взять ответственность за Вас?)) В отношениях мы оба взрослые)) вы же не ищите себе "замену родителей"верно?))И тут вы сами как взрослый человек взвести все плюсы и минусы. подумайте насколько вы готовы уже к такой жизни, и опирайтесь на себя))
Конечно, в отношениях мы принимаем ответственность за уважение и поддержку друг друга)) Это так. Но не быть родителями друг другу) Потом это не приведет к хорошим последствия))

То что он старше- это Ваш выбор, если Вам с ним хорошо, если чувствуете , что вместе по пути- это замечательно. Но и не стоит торопить себя- почувствуйте уверенность в этом решение- когда Вы спокойны и вам действительно очень хорошо рядом с этим человеком)) А для этого стоит и пройти какие то моменты вместе)) пережить некоторые трудности- которые и открывают наши способности справляться и умения поддерживать друг друга))

А тревога и слезы сейчас- это больше растерянность и страх как дальше)) не торопите себя- парень если вас любит- точно и поймет и поддержит. А вы спокойно поразмышляйте над тем чего Я действительно хочу и на что готова, а на что- еще необходимо время и силы))

Катя, доброй ночи! Исходя из Ваших слов, видно, как Вы цените свою семью и дорожите тем, что есть, хоть и чувствуете усталость. В браке периодически бывают кризисы, это нормально, без них невозможно развитие. После 13 лет брака часто наблюдаются конфликты и ссоры, нарастает напряжение. Иногда споры возникают даже на ровном месте. Здесь играет роль и Ваше совместное родительство почти подростка, когда наваливаются хлопоты, связанные ещё с детско-родительскими отношениями, и возрастные кризисы (кризис среднего возраста). Часто в этот период один из супругов хочет что-то поменять, дальнейшего развития, а другой ничего не хочет. Так и в Вашем случае. Вы хотите ребёнка и выйти на новый уровень отношений, а супруг остановился на достигнутом и не стремится что-то менять.
Чтобы прийти к компромиссу и двигаться дальше, учитывая, какой путь вы уже вместе прошли (ведь было много хорошего: рождение сына, дом и т.д.), вам необходимо основательно поговорить (без истерик и слёз). Для начала пропишите для себя по пунктам, что Вас не устраивает и каким Вы видите решение. Также чётко распределить обязанности, Вы не можете тащить всё на себе, в семье должны быть задействованы все члены. Перестаньте исполнять капризы мужа в виде квадриков и т.п., жертвуя своим комфортом ("продала свою машину"). Квадрик - это не жизненно необходимая вещь, если он так нужен, мужчина сам должен выйти из зоны комфорта и заработать на него. Более того, так он больше почувствует себя мужчиной, мужем, а не "сыном". Что касается секса и его желания, объясните ему простую связь между усталостью женщины и её желанием, а точнее отсутствием желания. Дело ведь не в нём, как в сексуальном объекте, а в том, что если женщину не разгружать и не ухаживать за ней, то пропадает либидо.
Успехов Вам и счастливой семейной жизни.

Наталья. здравствуйте!
Уверена. что раньше такие мысли были реже и гораздо слабее, а вера в себя- сильнее!
Когда длительное время живешь в таких отношениях- где нет уважения, где все на вас, запугивание, а потом еще и пристрастие(зависимость от алкоголя)- постепенно мозг привыкает к мысли- что выхода нет.
Но это иллюзия. По факту вы даже не расписаны. а значит никто забрать ребенка не сможет- это сразу решается заявлением в суд и он ничего не сделает. вы имеете свою квартиру, зарабатываете- а значит точно сможете обеспечить и себя и ребенка. вы самостоятельная, умеющая вести быт, работающая молодая женщина, которая при желании точно может встретить человека, который будет ценить и уважать вас и ребенка, будет жить с вами в теплых и поддерживающих отношениях.
Сейчас самое главное понять для самой себя- что я хочу? если мне не хочется уходить от мужчины- тогда перестать себя накручивать и наоборот искать плюсы от такой жизни))
но если вы реально видите, чтоэто на самом деле не ваша жизнь. это не то что я хочу для себя и своего ребенка- тогда прямо расписать шаги по выходу из ситуации.
К кому можно обратиться за поддержкой и советом. как себя обезопасить им тд. И тогда точно начнет вырисовываться путь из этих отношений. Прежде чем сказать что вы хотите расстаться- подготовьте шаги( кто может вас поддержать. как можно при случае защитить себя и ребенка, как поставить ему требования, как буду налаживать свой быт и тд)и тогда будет больше уверенности и смелости. Но главное- принять решение(чего я точно хочу и чего с собой точно не допущу) Действуйте, вы сможете справиться! И вы ни одна- обязательно есть те кто рядом и будут готовы вас поддержать.

Здравствуйте, в любом случае препарат надо принимать и регулировать дозировки под наблюдением врача. Принимать утром, до 11 ч, в одно и тоже время внутрь , лучше во время еды. Лучше купить 2 упаковки ( по 40 мг и по 10 мг) Начинаете с 40 мг, принимаете неделю, смотрите за результатом, по необходимости прибавляете через каждые 3 -4дня по 10 мг, в среднем до 80мг/сут, максимум 120 мг/сут.

Ирина, здравствуйте!
Вы живете с любимым человеком, который так же ценит и любит Вас)
да, сложилась ситуация. когда вы уже не можете повлиять- это физиология и тут нет никакой Вашей вины. И муж взрослый человек, который так же в состоянии принимать решения и выбирать свою жизнь - если он решает быть с вами - он точно знает про то, что не может быть от вас детей- это его выбор. И да, какое то время ему возможно и требуется, чтобы прожить это и принять ситуацию.
Что можете вы- это поговорить с ним начистоту- Вы уже это и делали, но скорее всего сами недостаточно приняли ситуацию такой какая есть - отсюда Ваши внутренние переживания.
Поговорите с ним как важен ваш брак, как вы его любите и точно видите что между вами есть напряжение. Что Вы готовы его поддержать в любом решении(если это так). Что молчание для вас очень то же тяжело и что возможно вы не проговорили все варианты. Что он думает по этому вопросу, как думает можно решить ситуацию?
Что может помочь ему справиться с его состоянием- как Вы можете ему в этом помочь?

Может у него есть свои идеи и по поводу детей- может он видит варианты, которые еще вами не проиграны- может стоит сходить вместе к врачам и получить консультацию- есть ли вообще какая то вероятность рождения ребенка(медицина сейчас творит чудеса). Может другие варианты- не буду описывать о чем можно подумать - тут надо говорить с Вашим мужем - что видит он- как бы он сейчас хотел попробовать решить ситуацию?
И быть в такой период максимально открытыми и поддерживающими друг с другом. То что муж сейчас немного отстранился- это объяснимо- мужчины всегда проживают свои волнения внутри и им просто необходимо на время "уйти в берлогу". Но Вы проявляйте свое участие и заботу по поводу его состояния- говорите про то что может улучшить сейчас ситуацию и вдохнуть опять тепло и близость в отношения.
так как потеря ожиданий(мечты) это то же потеря и стресс и проживается не быстро, в этом нужна поддержка. Может вы сами договоритесь, найдете решения. Но точно не мучайте себя и не накапливайте тревогу внутри- делитесь с супругом и вместе решайте ситуацию.

оксана, здравствуйте!
Ваше письмо - крик души) Столько боли в нем и переживаний. Конечно Вам сейчас сложно и постоянное напряжение, которое Вы испытываете в таких отношениях с мужем(где есть серьезная зависимость его брата) это выматывает и лишает спокойной жизни.
Сейчас Вам действительно важно побыть наедине с собой, своими мыслями и вернуть себе равновесие- и потом принимать решение(чего хочу, как хочу и что могу изменить).
Конечно муж извиняется и точно не думал про аборт - но его положение - а это созависимость с братом(я так понимаю который болен алкоголизмом) - это правда серьезно. Родные близкие люди сами того не подозревая. становятся "заложниками" в таких отношениях - то что вы ему говорите он слышит издали(к сожалению вина, боль внутри очень сильна) и ему для осознания и выхода нужна помощь.
Ваш муж сам скорее хочет перестать быть в постоянной ответственности за брата, но тут сильна его созависимость - и ему тут можно помочь(хорошо бы побеседовать со специалистом - психологом - или проконсультироваться с АЛАНОН с такими же созависимыми - у кого родственники принимают алкоголь). Ему станет легче и он поймет, что его помощь не только не помогает брату, но губит их двоих((

Возможно Вам сейчас так же стоит не спешить с определенными выводами, а немного успокоиться и поговорить с мужем - о том, что действительно происходит, что вы волнуетесь за семью, за ваши отношения, за него самого, что он не виноват в таком выборе брата и что вместе вы можете справиться. думаю, что он точно не хочет терять Вас и ваши отношения)
И если у вас се же есть желание быть с ним(понятно при изменении ситуации), сохранить ваши чувства - то стоит это попробовать. берегите себя. дайте себе время просто подумать и не предпринимать резких шагов - важные шаги всегда хорошо делать в равновесии)) и может как раз эта ситуация и поможет выйти из такого тупика и вернуть то, что вас объединяло.

Вика, здравствуйте.

Понимал, что вам хочется получить ответы на вопросы, но на них сможет ответить только ваш бывший МЧ.

Мы можем лишь пофантазировать.

Если вам хочется продолжения общения, то пробуйте, восстанавливайте, почему нет.

Судя по всему желание у вашего МЧ есть, но он хочет вами поманипулировать.

Вопрос такой - а вас устраивало отсутствие секса?

Пока нет, это минимум, необходимый.

Добрый день, Марина!
Психолог поможет, если муж видит в этом проблему и действительно хочет измениться. Он хочет измениться сам, а не под Вашим влиянием, что его заставили. Но попробовать этот вариант всё же стоит, на психотерапии он сможет понять себя, а вот будет меняться или нет - это уже другой вопрос. Здесь зависит не только от психолога, но и от его желания тоже.
Вас можно понять, Вы устали от этого, Вы слышите только обещания, а на деле никаких изменений.
Родители переживают за Вас, им будет лучше, если Вас не будут обижать, они видят, как Вы страдаете в этих отношениях, поэтому они против Вашего брака.

Здравствуйте,нужно пересмотреть свой жизненный путь. Перевестись на факультет,который по душе