Упадок сил, с трудом делаю дела, стал неконтактным, постоянно сплю - бывает по паре суток

Доброго дня! Постараюсь наиболее подробно описать себя, свою жизнь и проблему. Делаю это для того, чтобы получить наиболее эффективную помощь. Меня зовут Виталий, мне 26 лет, через два дня 27(что еще хуже). Я инвалид второй группы - пережил 5 операций по выравниванию ног (фосфат диабет), с трудом хожу, хромаю. Мой рост 150см. Первый раз проблема проявилась в году(2023). До этого события в возрасте 22х лет получил начало - разрыв с девушкой (встречались с моего 17ти летия, совместно проживали). По началу предпринимал разные попытки наладить, после неудач - пару лет чувствовал себя потерянным и пытался завести новые отношения чтобы убедиться в том, что я кому либо нравлюсь. После того как нашел - успокоился, забыл это и продолжил заниматься своими делами, а именно карьерой. С новой девушкой мне очень повезло, она меня вылечила своей простотой и добротой за что ей спасибо. Я занимался моторемонтом, компьютерами, игрой в Counter Strike (решил попробовать стать киберспортсменом, обсудив это с новой девушкой), работал в найме в мотосалоне. Периодически смещал свой фокус внимания между этими направлениями или по разному миксовал, не забывая о быте, порядке, опрятности и всегда по жизни стараюсь охватить все важные мне сферы на всю катушку что меня очень выматывает. В целом я полимат и перфекционист но по существу кроме навыков знаний и опыта у меня перекати поле) Ближе к сути: в моменте я решил углубиться в идею стать профессиональным игроком - ведь сидячая работа очень подходит плохо ходящему человеку, мозгов у меня достаточно да и навыки стартовые велики(с детства играл как и многие). Уволился очередной раз с найма и стал много тренироваться забыв на время про всю остальную жизнь - сделал упор. В целом по жизни я часто пробовал различные идеи и стратегии, в том числе убиться во что либо одно. Но результатов всегда нет что меня поражало и лишь вынуждало яростнее трудиться. Через два года не достигнув на мой взгляд результата я слег (как раз первый случай 2023 года) - целыми днями спал, много ел, у меня никогда не было сил но я не мог просто так сдаться и пытался что то делать - гулять, заниматься любимым делом, работать в общем метался в поиске выхода (как и сейчас). Затем вторая девушка ушла - я не расстроился тк не испытывал влюбленности к ней мы жили как друзья спокойно и удобно, желал ей наилучшего разошлись мирно, я поднялся ожил помог ей собрать вещи и распрощаться. Далее все в моей жизни пошло в резкую гору. Я решил отдать ей часть денег за совместно нажитое имущество (именно мое решение) и снова пошел в найм тк другие мои начинания дохода не имели, а если он и был то в виде нестабильных мелочей. Устроившись обратно в десятый раз в ту же организацию срулил мой опыт - компьютеры, маркетинг, мото и все что я знал стало одним кулаком - я попал в офис в мотосалон. За 4 месяца с 35 тыс я дотянулся до "номинального" директора по интернет торговле и стал получать по 150 тыс, руководить коллективом. Весь 2024год я откладывал 95% зарплаты и формировал счета, подушки, я всегда мыслю в долгосрок, темболее какие у меня варианты, когда я ничего не достиг по жизни в целом. Результату я удивился хотя и привык трудиться буквально как последний день живу. У меня нет чувства жалости к себе, мне важно достичь того, что мне хочется тогда я чувствую себя хорошо (даже отношения сильно мне помогают и я гораздо спокойнее когда меня есть кому обнять, это приятно и выручает) И тут я дошел до потолка в карьере, снова понял что мне нужно увольняться тк в работе на кого либо я просто работаю вхолостую (а я и так дикий трудоголик, который ничего и никогда себе не покупает и ничем себя не радует, не отдыхает). Я уволился собрав бизнес план, подушку, наладив пассивный доход и начал свое (тоже не впервый раз, в третий). Но прошло 2 месяца и снова это состояние - нет сил, много сплю, много ем - вся жизнь уехала в откос. И так уже 7 месяцев, меня это пугает. Я сплю по 2-3 ДНЯ меня это тоже пугает. Не могу сказать что имею суицидальные мысли тк я мыслю структурно - если есть цель, нужен план по достижению и действие. Унывать не мое, я буду биться пока не помру и точка. Суть проблемы на мой взгляд: я перфекционист как и говорил. У меня все определено и структурировано: есть табличка, в которой я веду свои планы, цели на жизнь, стремлюсь к мечтам, фиксирую продвижения. Все расписано до четких ежедневных шагов. Я к этому пришел в 2023 году. Вся моя жизнь спланирована и бюджет и вещи и тд тд. Судя по ней я никогда не реализую свои основные мечты тк я мечтаю снова КАК в 17 лет о теплых отношениях, где могу доверять партнеру, меня любят. Чтобы это осуществить и чувствовать себя в комфорте мне нужно минимально: свой дом, опрятность, достаток, нормальный гардероб, много свободного времени, докачаться до необходимого, вылечить зубы, возможно приобрести дорогостоящие импланты ног чтобы стать выше и не хромать. И в процессе всего этого еще и сохранить здоровье.. И так могу список продолжать - задача стала действительно тяжелой по сравнению с ранее взятыми по жизни. Раньше я всегда себя утешал внутри и старался довольствоваться малым но чем дальше - тем я яростнее, жестче, решительнее становился понимая что отказаться от мечт - не вариант. Дело в том, что с инвалидами мало кто встречаться захочет, а когда он еще и низкого роста - автоматически сужается круг подходящих в пару. Добавить сюда мои вкусы (мне нравятся миловидные девушки маленького роста как я или ниже) то и вовсе все сводится на нет. К тому же развить свой бизнес с нуля, построить дом на эти деньги и организовать все условия для увеличения шанса нахождения половины требуют очень большого количества времени а чем я старше, тем неликвиднее. Врядли 30-35 летняя девушка захочет кататься со мной на мотоцикле или отправиться куда нибудь путешествовать. Да и ни друзей у меня, никого, сам к тому времени скисну, уже скис. К тому же поскольку я инвалид я никогда не подойду сам - можно получить удар по хрупкой самооценке. Да и девушки могут быть разные - можно убить время на какую нибудь дуру или легкомысленную что тоже осложняет задачу. Вот и получается, что я зашел в настоящий тупик. Как бы искусно я не владел знаниями, навыками, опытом я не в состоянии двигаться дальше понимая, что все мои мечты - просто розовое мыло. Я видимо в связи с своим ростом застрял в возрасте 16 лет. У меня даже шлем с кошачьими ушками). Теперь я не знаю что мне делать, перепробовал все, до чего смог додуматься, а тупым себя не считаю... И структурировал и план вроде составил и смириться пытался и много много чего. Но нет, мне нужны отношения и условия, к которым я стремлюсь. И они не нужны мне в 40 лет. Буду рад любой помощи и поддержке, я очень хочу как можно скорее вернуться в трудовое состояние чтобы приближаться к своим целям а не отдаляться от них. Спасибо за внимание и уделенное время...