Результаты поиска

Здравствуйте, пока я вижу колебания настроения, это может быть связано с особенностями Вашего характера-циклоидный, эмоционально неустойчивый, настораживает наличие суицидальных мыслей и тенденций, считаю, что нужно показаться подростковому психиатру, чтобы он оценил состояние. Лучше перестраховаться, не знаю из какого Вы города, но частные психиатры, психологи сейчас есть везде.

Ангелина, здравствуйте!
Хочется поддержать Вас- в том состоянии растерянности, непонимания, разочарования- того, что невозможно ожидать...Вы правы, что сейчас это вызывает внутри бурю эмоций и растерянности. И это нормально, вы недавно столкнулись с тем чего точно не ожидали. необходимо время с этим сжиться, пройти все эмоции и понять что дальше.
Все факты, что вы описываете- говорят. что и вы и супруг любите друг друга, что есть понимание и поддержка и эта какая то ситуация, которая просто непонятно как появилась .
Да, конечно вы пока и понять его не можете(он то и сам не рассказывает зачем это делал. что им двигало. да и вы пока не готовы- состояние "шока" мешает услышать)

но вы сами готовы немного дать себе времени, успокоить эмоции и потом уже разобраться- что делать дальше? Уверена. что муж готов вместе пройти этот путь и сделать все, чтобы опять вернуть ваше доверие и сохранить семью. Да, на это понадобится время и шаги навстречу - его помощь вам вновь восстановить верю в его чувства, в отношения между вами))

Вопрос не в том, что он совершил, а что у вас пошатнулась сейчас почва под ногами- и теперь только вдвоем это возможно восстановить.
Поговорите про это с мужем - открыто о своей расстерянности. что пока вообще не понимаете что происходит и что да пока сейчас и не готовы сказать как дальше, но попросите и его принять участи во всем этом0 ведь ему важны вы и семья)
Не бойтесь сейчас чаще говорить о том, что чувствуете, расспрашивать его- да, теперь его помощь и будет как раз заключаться в наполнении вас этими эмоциями, помогать выражать их- теперь ему надо быть тем, кто исцелит эти раны))
А чуть позже и вы поймете, когда он расскажет. что же им двигало, какие его переживания или страхи внутри- ведь любит Вас, семью- что тогда внутри толкало на такое. Проработаете вместе и эти эмоции и поддержите его переживания. И вместе сможете справиться с этим этапом жизни. который несмотря ни на что сможет даже усилить глубину ваших чувств и понимания друг друга)
Если самостоятельно сложно, муж не совсем будет справляться с контейнированием ваших переживаний(а вам сейчас это важно, не сможет сам проживать какие то моменты)- конечно можно обратиться вместе к психологу и получить направление работы вместе)) Снять первые эмоции и понять как поддерживать друг друга)
Но точно не закрывайтесь в себе, справиться с ситуацией возможно только вместе))Тем боле, что и супруг очень любит вас и точно уверена готов на все действия. чтобы сохранить отношения.

марина, Вы правы - у него действительно просто не было опыта как быть мужчиной и опорой в семье. прекрасно, что он это увидел и понимает, что может быть иначе! Значит точно можно это изменить. Вы себя сейчас не съедайте - не стоит погружаться опять в обиды и тревогу по этому поводу( ни вы, ни он не виноваты, что получили такой опыт) - но то что можно иначе - точно теперь можете изменить вместе.Сейчас переключите фокус на себя, на то как бы вы хотели себя вести, чувствовать если бы уже все было хорошо - и делайте шаги в этом направлении. пусть ваша энергия созидает и развивает Вас! А с его родными - делайте ограничения и четко ставьте границы - да по началу это будет их раздражать(ведь они тоже не знают как иначе) потом наоборот поймут что можно общаться совсем на другом уровне.

Добрый день, Илья!
А Вы говорили жене, что Вас не устраивает, как Вы бы хотели, чтобы было? Жена не может догадаться, как Вы бы хотели, нужно говорить, разговаривать друг с другом. Вы изначально говорили о том, какими будут Ваши отношения, после брака, какие у каждого будут обязанности?
Что Вы хотели бы для себя?
Если жена не может от Вас получить ответа, когда говорит с Вами, просит Вам о чем-то, то жена может подключать "истерику", манипуляции, ведь по-другому Вы не реагируете. Если она была бы покорной, нежной, то Вы продолжили бы жить с родителями, а жене это не нравилось, видимо. У Вас сейчас отдельное жилье. Вам это не нравится?
"Я хотел, чтобы жена была нежной, покорной, ласковой..."
Что это для Вас значит? Что для Вас значит быть нежной, покорной, ласковой? Если жена будет такой, Вы сможете брать на себя ответственность и принимать решение в семье?
Что для Вас значит свобода? Какой свободы Вы хотите?
В каждых отношениях бывают ссоры, недопонимания, ведь нет идеальных и настолько похожих людей, чтобы каждый полностью понимал друг друга, да, есть недопонимания, но их можно и нужно решать, если Вы оба хотите быть вместе. Если Вы будете молчать, то ссора не решится, Вам нужно поговорить друг с другом и решить те недопонимания, которые возникли между Вами.
Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга.
Попробуйте при разговоре использовать с женой метод «Я-сообщение», где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о ней. Например: «Я беспокоюсь, когда...» (вместо: «Почему ты опять...?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате «Ты-сообщение», а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах. Если она услышит Вас, она изменится, либо Вы найдете компромисс. Заставить что-то делать человека нельзя, если он сам этого не захочет.
Не лишним будет обратиться к семейному психологу вместе с женой и работать над отношениями, если Вы оба этого хотите.
Нужно решать проблемы, недопонимания в отношения, как взрослые люди, без обид и обвинений, как дети. А взрослые люди говорят друг с другом, ищут компромисс, учатся слушать и слышать друг друга, не манипулируют друг другом.
Слушайте жену, говорите друг с другом, делитесь друг с другом, как прошел день.

У каждого разное понятие семьи, обязанностей в семье. То что для одного хорошо, то для другого нет. Что одному нравится, то другому нет. Очень важно выстроить близкие доверительные отношения с супругом, где можно обо всем поговорить. Вы почему-то не смогли это сделать. Если муж дорожит семьей, а скорее всего так и есть, то ещё не поздно создать такие отношения. Так же важно, чтобы вы строили семью под собственный комфорт, чтобы вам было хорошо и конечно подстраивать свои желания под желания мужа. Вы в праве как жена требовать что-то от мужа, даже работы над отношениями, это нормально. Подумайте, что важно для вас, чего вы хотите от семьи, от жизни, от мужа?

Здравствуйте. Желательно очная работа с психологом. Продолжайте учиться, раз представить себя на работе пока сложно. Принимайте Новопассит, МагнеВ6 форте, Пустырник форте лля повышения стрессоустойчивости. Антидепрессанты- назначает доктор по рецепту, лучший Ципралекс.

До этого с отцом у вас какие отношения были? Отец каким видом деятельности занимается, какое образование?