Результаты поиска

Здравствуйте! Ваши чувства вполне объяснимы, вы чувствуете себя обманутой, преданной и не понимаете, что происходит. Этот мужчина ведет себя непоследовательно и эгоистично, ставя свои интересы и комфорт выше ваших чувств.

Вот несколько ключевых моментов, на которые стоит обратить внимание: он скрывает отношения от бывшей жены, обманывает вас и манипулирует вашими чувствами. Он не берет на себя ответственность за свои слова и поступки, перекладывая вину на вас или на обстоятельства. Он игнорирует ваши просьбы и чувства, показывая, что ваше мнение для него не имеет значения.

Что делать в этой ситуации?
1.Сохраняйте спокойствие, не позволяйте эмоциям взять верх, постарайтесь рационально оценить ситуацию.
2.Встретьтесь с ним, чтобы прояснить ситуацию, но будьте готовы к тому, что он может избегать ответов или лгать.
3.Подумайте о своих границах:/, решите, что для вас приемлемо в отношениях, а что нет. Готовы ли вы мириться с таким отношением к себе?
4.Если вы понимаете, что эти отношения причиняют вам боль и не имеют будущего, не бойтесь уйти. Иногда это самое сложное, но самое правильное решение.

Ваше счастье и благополучие только в ваших руках. Не позволяйте никому манипулировать вами и не соглашайтесь на меньшее, чем вы заслуживаете.

Здравствуйте Мария! Важно признать свои чувства и понять, что вы имеете право на собственные решения и жизнь. Отношения с матерью, особенно при эмоциональной зависимости, могут быть сложными. Ощущение вины и давление с ее стороны это обычная реакция, но это не должно останавливать вас от достижения ваших целей. Установление границ это ключевой момент. Вы уже начали это делать, ограничив контакт, что важно для вашего эмоционального состояния. Попробуйте донести до матери, что ваши решения основаны на ваших личных желаниях и целях, а не на ее ожиданиях. Это может потребовать времени и терпения. Поддержка от парня или других близких поможет вам укрепить уверенность в себе и своих решениях. Постарайтесь сосредоточиться на своих успехах и новых возможностях. Вы уже прошли через трудности и справились с ними, и у вас есть все шансы наладить свою жизнь по своему желанию. Не забывайте заботиться о себе и следовать своим целям

Здравствуйте, Диана, Вы пережили многое - это могло отразиться и на Вашей психики, да , есть и диагнозы и Вы этом Вы правы, нужно учиться работать и с собой. Но, очень важно понимать и симптомы своих состояний, чтобы понимать, когда необходимо подключать лечение. Т.е. действовать нужно комплексно - и работать с собой, учиться понимать свою тревогу, учиться с ней взаимодействовать, работать со своими мыслями, освоить техники работы с тревогой, со своим восприятием, и при этом быть под наблюдение своего лечащего врача, чтобы он отслеживал состояние и при необходимости мог назначить необходимое лечение.
Понимаю, что путь сложный, но постепенно, шаг за шагом Вы сможете научиться реагировать на ситуации и управлять своей тревогой и своими мыслями.

Приветствую!
Ваше сообщение описывает сложную и эмоционально нагруженную ситуацию с вашей матерью, которая оказывает значительное влияние на вашу жизнь и ваше восприятие себя. Попробуем разобрать это по частям и предложить возможные пути решения.

Ваша мама, вероятно, чувствует себя одинокой и брошенной после вашего переезда в другой город. Это естественно, учитывая, что вы жили только вдвоем и она, возможно, привыкла к тесной эмоциональной связи с вами. Ее попытки оградить вас от проблем могут быть связаны с её желанием защитить вас от тех ошибок, которые она сама совершала в молодости. Она хочет для вас лучшего и, возможно, выражает это через чрезмерную заботу и контроль.

Вы упоминаете, что её упреки и недовольство продолжаются даже после вашего замужества. Это указывает на то, что она не может или не хочет принять факт, что вы стали взрослым человеком, способным принимать свои решения и нести за них ответственность. Её ревность и постоянное желание быть в курсе всех событий вашей жизни могут быть следствием её страха потерять контроль и ощущение важности в вашей жизни.

Ваше постоянное беспокойство о том, что подумает мама, даже в ситуациях, которые касаются только вас и вашего мужа, как выбор колец на свадьбу или костюма мужа, свидетельствует о глубоком влиянии, которое она оказывает на ваше мышление и самооценку. Это очень изнуряет и создает ощущение, что вы находитесь в "клетке".

Её критика вашего выбора, как колец и костюма, и её обвинения в том, что вы что-то скрываете или ведете себя нечестно, могут быть проявлением её недовольства своей собственной жизнью и попыткой контролировать вашу. Она может неосознанно переносить свои страхи и неуверенности на вас, что приводит к таким негативным реакциям.

Её обещание не вмешиваться в вашу семью после вашего замужества, которое она теперь нарушает, усиливает ваше чувство разочарования и стресса. Постоянные "советы" и недовольства, которые не являются настоящими советами, а скорее критикой, подрывают вашу уверенность в себе и ваших решениях.

Её непоследовательное отношение к вашему мужу, когда она сначала говорит, что он хороший, а затем без видимых причин меняет мнение, создаёт эмоциональные качели, которые сложно выдерживать. Это усугубляет ваше ощущение нестабильности и неуверенности.

### Как не принимать всё близко к сердцу:

1. **Осознание своих границ**:
Вы должны четко осознать свои личные границы и понимать, что ваши решения касаются только вас и вашего мужа. Важно научиться защищать эти границы, даже если это вызывает конфликт с матерью.

2. **Разговор с мамой**:
Постарайтесь откровенно и спокойно объяснить маме, как её поведение влияет на вас. Поделитесь своими чувствами и объясните, что вы цените её заботу, но вам нужно пространство для самостоятельной жизни и принятия собственных решений.

3. **Профессиональная помощь**:
Рассмотрите возможность консультации с семейным психологом или терапевтом. Это может помочь вам лучше понять свои чувства и найти способы справляться с давлением со стороны матери.

4. **Эмоциональная дистанция**:
Постарайтесь эмоционально дистанцироваться от её критики. Помните, что её слова и поступки отражают её собственные проблемы и не обязательно являются правдой о вас.

5. **Поддержка мужа и друзей**:
Общайтесь больше с людьми, которые вас поддерживают и понимают. Ваш муж может стать важным источником поддержки и укрепления вашей уверенности в себе.

6. **Свои интересы **:
Постарайтесь больше времени уделять своим интересам, хобби и саморазвитию. Это поможет вам укрепить свою самостоятельность и независимость.

7. **Практика уверенности**:
Работайте над развитием уверенности в своих решениях. Напоминайте себе, что вы взрослый человек, который имеет право на свои выборы и ошибки.

8. **Физическая дистанция**:
Если возможно, старайтесь ограничивать время общения с мамой, особенно если вы чувствуете, что разговоры начинают вас угнетать.

Вам нужно будет проявить терпение и настойчивость, чтобы установить новые, более здоровые границы в отношениях с матерью. Помните, что вы имеете право на свою жизнь и свои решения, и что забота о вашем эмоциональном благополучии важнее, чем удовлетворение ожиданий других, даже если это ваша мама.?

Здравствуйте. У Вс дома очень жарко, малыши очень чувствительны к перегреву.
Так что окно обязательно постоянно должно дать открытым, завешивайте батареи одеялами.

Возможно, у ребенка не инфекция, а ему просто очень жарко.
Почаще предлагайте малышу воду.

Температура у детей до 3 лет в норме может быть до 37,5.

Температуру от 38 можно снижать цефеконом свечами, дозировка 15 мг на кг.

Если температура будет нарастать, появятся симптомы орви, тогда нужен очный осмотр педиатра.

Здравствуйте.
Да, вы верно пишите, что такое поведение говорит о безответственности и о детском поведении взрослого человека.
По статистике первый год после рождения ребенка самый сложный для семейной пары. Появляется очень много ответственности и остается очень мало свободного времени, роли супругов меняются, они становятся не просто мужчиной и женщиной , а мамой и папой. Сексуальная жизнь может отходить на второй план. Все эти трудности в идеале супруги должны решать вместе. Но, к сожалению, далеко не всегда так бывает.
Сейчас вы понимаете как именно супруг действует в обстоятельствах, где необходимо брать ответственность - попросту сбегает от нее. Изменить это очень сложно. Это должно быть его решение, его желание. То есть по сути сейчас вы понимаете чего ждать, а чего не стоит ждать от супруга. То есть лучше исходить из понимания того, что такое поведение не измениться. Чем больше вы будете пытаться изменить человека, взывая к его ответственности, тем больше он будет хотеть сбежать к маме. Там его ни к чему не призывают, никакой ответственности, там он ребенок мамы, а здесь он должен быть взрослым.
Поэтому постарайтесь рассчитывать в большей степени на себя. При этом вы можете обговорить с мужем какие-то конкретные моменты- например, то, чтобы он выделял вам определенную сумму денег, например то, в какие- дни он будет гулять с ребенком и т.д. Также старайтесь привлекать дополнительную помощь со стороны родственников , например, ваших родителей или тетей, дядей и т.д. Чтобы вам помогали с ребенком или с домашними делами.
Да, сейчас у вас сложный период, но пройдя этот период вы сможете больше рассчитывать на себя, и теперь вы понимаете какие отношения для вас приемлемы, а какие нет. Вы сможете выстроить гармоничную и счастливую жизнь.

Добрый день, Анастасия!
Какой у Вас вопрос? Что Вы хотели бы понять, решить для себя?
Мужчина поставил себе цель - купить квартиру, а уже после жить вместе с Вами. Но, все не бывает быстро, на квартиру нужно заработать.
Вам нужно поговорить с мужчиной и обозначить конкретные сроки, когда Вы будете вместе. После Вам нужно решить для себя, готовы ли Вы ждать это время,. Если да, то параллельно занимайтесь собой и своими делами, устройтесь на работу, посещайте семинары и лекции и т.д.
Мужчина хотел Вас содержать, но и Вы были не против. Как Вы смотрите сейчас на то, чтобы выйти на работу? Или пойти учиться?
Мужчина "расстался" с Вами, потому что не может Вам дать то, что хотите Вы. Но, он не поставил точку и поэтому поддерживает общение и обеспечивает Вас. Что хотите лично Вы? Вы ведь тоже не поставили точку.
Если Вы хотите проводить время вместе, то нужно поговорить с мужчиной и обозначить конкретные дни, когда Вы будет проводить время вместе. У военных ненормированный график, их всегда беспокоят по поводу работы.
Если Вы хотите цветы, то так и заявляйте, что Вы хотите цветы, что Вас это будет радовать. Не бойтесь говорить о своих желаниях.
Попробуйте использовать с мужчиной метод "Я-сообщение", где Вы будете говорить от первого лица о своих переживаниях по поводу того, что Вас расстроило, а не делать суждений о нем самом. Например: «Я беспокоюсь, когда ты не приходишь вовремя» (вместо: «Почему ты опять опоздал?»). Не всегда получается найти подходящие слова, т.к. нам привычнее обвинить другого, предъявить претензии человеку, сказать о его чувствах в формате "Ты-сообщение", а необходимо начать с себя, говорить о своих чувствах.
Вы можете обратиться к психологу на индивидуальную консультацию и более подробно разобраться в своих переживаниях.
Удачи!